Cosas asombrosas: Salad Fingers

No soy muy dado a poner el mismo post en más de un blog, pero cuando algo lo merece, no hay otra.

Os presento, si no lo conocéis, un estupendo vídeo, protagonizado por un señor muy raro que se llama Salad Fingers, sólo os llevará menos de dos minutos (es el primero de unos cuantos).
No acabo de aclararme entre si me parece divertido, terrorífico o deprimente, juzgad vosotros :). Lo único que sé es que en medio de ese batiburrillo de sensaciones, no he podido parar de ver uno tras otro. Activa partes latentes de la mente, me recuerda al Planeta Imaginario que veíamos cuando éramos pequeños (qué hicisteis con nuestras inocentes mentes, yonkis lisérgicos??!!).

Podéis ver hasta el ictus en la página de David Firth, su creador: Fat-Pie.com



Nota: Éste es de los más normales.

Cosas de Zombies (II): Guerra Mundial Z y Left 4 Dead

Llego muy tarde hablando sobre esto, pero al menos con este post te vas a enterar de qué cojones va "Guerra Mundial Z", de Max Brooks, autor del ya comentado Guía de Supervivencia Zombi. Y es que, cuando te pones a buscar sobre el libro, casi todas las putas páginas o blogs (no sé si es que no se lo han leído y se copian la misma mierda unos a otros) coinciden en comentar el libro como un documento auténtico sobre unas investigaciones por parte de la ONU sobre la terrible guerra mundial de muertos vivientes que asoló el planeta y bla, bla, que queda muy graciosete pero es terriblemente críptico en cuanto a qué tipo de libro nos llevamos entre manos. Quiero decir, se trata de un falso documental, muy realista, parece ser, pero ¿qué formato narrativo ha empleado? ¿por qué se dice que va a ser difícil llevarlo a cine?, etc. Pues aquí estoy yo para contestar a eso y poner al libro por las nubes habiendo leído sólo la mitad, porque ya tengo más que suficiente (un estilo crítica a priori como el Alce dice ke de Borrachera de Poder, pero menos valiente).

El libro, en efecto, es de un realismo que no recuerdo ahora mismo en ninguna otra parte, con un trabajo de documentación, o increíblemente trabajado, o increíblemente creativo y engañoso, que para el resultado es lo mismo. El formato es una sucesión de testimonios cortos, recogidos a lo largo de todo el mundo, de supervivientes de dicho holocausto, situado en un futuro cercano. El autor va realizando saltos de localización y personajes a su antojo, generalmente ordenados por orden cronológico de lo que se narra, de forma que el lector se va formando progresivamente un concepto global de los acontecimientos.
Entiendo que por esto es difícil llevarlo a cine, porque son entrevistas a hecho pasado. Sin embargo, imagino que combinando testimonios con imágenes "de archivo", se podría hacer un falso documental bastante potable.
Los entrevistados son de todo tipo, militares, civiles corrientes, traficantes y mafiosos, doctores implicados, etc.
Lo más interesante del libro, como en todo esto , no son lo zombies, de los que, hasta lo que llevo leído, no habla demasiado, sino el estudio político, económico y social que ha tenido que hacer el tipo para poder profetizar las consecuencias a todos los niveles que podría acarrear un incidente así. Por ejemplo, suspicacias entre israelíes y palestinos en cuanto uno de ellos tomara medidas con los primeros brotes, desencadenando una guerra civil (por si no tienen bastante ya con la que se les viene encima), cortes de comunicaciones diplomáticas y malinterpretación de acciones militares que provocan respuestas desmedidas (no voy a desvelar más) y, sobre todo, la naturaleza más cruda del ser humano, desde un punto de vista realista y sin adornos, que es lo más acojonante del libro.
En fin, no tengo ni guarra de procedimientos ni protocolos militares, y menos si se trata del ejército ruso, chino o coreano, pero desde mi humilde ignorancia, todo lo que se ve en este libro es consistente y creíble, que es lo que importa.
Otro dato interesante y que dice en favor de la calidad del texto, es que se habla de una recesión económica en E.E.U.U., habiendo sido el libro escrito en 2007, cuando todas las hipotecas, Sub Prime y Chachi Prime, iban viento en popa en yanquilandia (aunque cualquiera sabía que no sería eterno).

Por lo que respecta a Left 4 Dead, comentar que se trata de un FPS a lo Zombie Panic (mecánica Counter Strike), pero con unos graficazos que, gracias al cielo, puede mover sin problemas (al mínimo, supongo) mi GeForce 7600 de 256 mb, por lo que intuyo que las opciones gráficas son bastante adaptables. La diferencia está en que son zombis farloperos estilo 28 Días Después, con lo cual aconsejo una tila o echar un polvo antes de ponerse a las teclas, porque la tensión es palpable. Especial mención merecen los momentos de ataque inminente, en que una horda de muchocientos zombies llegan corriendo de no se sabe dónde y te gustaría que hubiese una opción de sucicidio por tiro en la boca o algo así rápido.
El modo online pinta interesante, equipos de sólo cuatro supervivientes , evitando ver clones de tu personaje corriendo de aquí para allá, y no sé que límite de zombis.
El modo solitario, misiones con compañeros no muy listos que disparan sin preguntar y encienden las linternas a todas horas.
En fin, es todo por hoy. Voy a dar de comer a mi gato, que ya ha subido sus 5 kilazos al teclado dos veces (si hablara no sería más persuasivo).

Mierda discográficas

Son dos palabras que rara vez van separadas. Hasta los huevos de leer que si la SGAE está empezando a contratar inspectores, para asegurarse de que se cobra el puto canon en los comercios, o que acosan presuntamente a quienes se muestran críticos con ellos (e incluso vigilan lo que se pone en bodas y discotecas), va y me encuentro, por segunda vez en menos de un semestre, con un grupo cojonudo que, mira tú por dónde, no ha conseguido encontrar quien le saque el disco.
Mientras los Enrique Pérez y los Kevin González siguen engordando sus cuentas bancarias a cambio de salpicar de saliva un micrófono (y, gracias al canon, ni siquiera eso), grupos como Pretentious, Moi? no se comen un colín.

Pero bueno, yo había empezado esto para hablar de los grupazos que he descubierto!.
Llevo escuchando a los susodichos los últimos días (las cuatro canciones que pueden escucharse en su espacio), especialmente, Now and Again, que me parece bárbara, y cada vez que intento en vano conseguir algo más de éstos me entran ganas de pegar fuego (otra vez, alguien me quitó la idea hará poco más de un año, según leí) a las putas naves de Valemusic (o su equivalente británico) y otras ponzoñas que matan las neuronas de nuestra sufrida y lobotomizada juventud.

Acciones terro-culturales aparte, me llena de optimismo haber encontrado un grupo como éste gracias a inet, y no es la primera. Solemn Novena, el otro descubrimiento, también andan en las mismas, si no me equivoco, si bien creo que están más cerca de sacar disco que los anteriores. De ellos la que más me mola es Siren.
Podría decirse que ambos poseen un hacer sencillo, sin aportar demasiada novedad al género. Buenas voces, femeninas y masculinas, PM con un Dark Wave que me recuerda más directamente a Malaise que a otros más clásicos del estilo, y SN con un Gothic Rock guitarrero de punteados lánguidos. Si bien no han creado estilo, ni mucho menos, lo que sí es de agradecer son las melodías inspiradas de que hacen gala, y un sonido fresco y cojonudo, con un abuso palpable (reconocido por Pretentious, Moi? cachondamente en su espacio) del reverb y otros medios de saturar el sonido, que al que teclea particularmente le ponen mogollón.
Un dato curioso es que este tipo de grupos, que suenan de fenómenos, nunca se toman en serio a sí mismos, como puede deducirse de sus autodescripciones, que no tienen desperdicio. Sin gotioteces.

He aquí, pues, la prueba palpable de que las discográficas, lejos de ser una figura que debemos proteger persiguiendo las descargas y todo ese blablá, más bien parecen ser un obstáculo (en vías de extinción) al desarrollo de nuevas vías de distribución de la música tal y como la entendemos los que la disfrutamos, dando fuerza todavía a la tiranía de la mediocridad. Internet lleva mucho tiempo demostrando que es una vía apropiada y muucho más barata, sobre todo cuando preguntas a un artista y te contesta que no percibe una mierda por los cd's que vende, si no por los conciertos, que sí se pagan y muy a gusto.
¿Qué me importa a mí que se vaya al carajo una discográfica que distribuye basura de radiofórmula y cierra sus puertas a toda propuesta que no genere millonadas, que dicta lo que está de moda y lo que se debe escuchar con sus herramientas de marketing? ¿no será mejor que esas heramientas de marketing se vayan a tomar por el culo para que cada uno pueda decidir por sí mismo qué es buena música?
¿Por qué he de pagar un canon para pagar a cuatro gilipollas que no puedo ni ver, y que nunca he descargado de la red? Tranquilos, señores de la SGAE, todo lo que "protegen" con tanto celo me importa una leche, no voy a hacerme con ello de ningún modo, lícito o ilícito. Perdón, lícito sí, cada vez que compro un lápiz usb es como si comprara un cachito de disco de Bisbal, asco me da llevarlo en el bolsillo, si te descuidas.

Nos engañan ( y nos roban tiempo)

Vaya mierda el tiempo que hace que no escribo. Esto es un signo inequívoco de que el sistema no funciona, alguien nos roba el tiempo y no nos damos cuenta. Allá con quien hablo, se trata de una persona que no tiene tiempo para nada. O es el nuevo signo de status después de los abdominales, lo de quejarse por la falta de tiempo, o habrá que investigar qué coño pasa desde hace una década con la mierda del tiempo. Lo que sea antes de reconocer ese gargajo de que el tiempo vuela cuando te haces mayor! Así que, quien sepa quién nos roba el puto tiempo y cómo lo hace, que comente y lo exponga, todo será bien considerado.

El tono conspiranoico me viene de perlas para exponer el must watch que viene a continuación; los famosos Zeitgeist, documentales interneteros, gratuítos y de libre distribución, en plan evangelio, de orígenes inciertos (un tal Peter Joseph, físico neerlandés, si no me equivoco, del que no se sabe demasiado) y metas más inciertas todavía.

En una palabra: me he pasado mucho tiempo mencionando eso de que nos aproximamos inexorablemente hacia un holocausto zombie en el que los monstruos seremos nosotros mismos, mermados por los medios, pero, quién controla ese proceso y en qué consiste? Pues bueno, esto es una buena respuesta, que vete tú a saber si va acertada o no. El primer documental arremete contra la religión, la administración Bush y el sistema financiero, por orden. Cuando digo arremete, quiero decir que amontona salvajes ataques contra las instituciones con el descontrol que propicia la distribución altruista y ese tono semianónimo que envuelve todo esto, lo cual es una muestra del poder desperdiciado que posee la red y que no tardarán en arrebatarnos si seguimos con nuestra puta diligencia en materia de decisiones gubernamentales (el tema del cánon es una avanzadilla psicológica que nos han metido hasta las trancas).
Son un par de horitas cada uno, así que tendréis que engañar como sea al bastardo ese que nos roba el tiempo, pero se hace muy, muy entretenido, es difícil decidir el punto donde dejarlo para hacer una pausa, sobre todo porque hay densidad de información.
La segunda parte, un tal Zeitgeist: Addendum, hace más hincapié en el tema del sistema monetario, aprovechando los tiempos que corren (y coincidiendo con todo lo que se cuenta en los enlaces que comentaba aquí), y habla también sobre los métodos contemporáneos de invasión imperialista, que es lo más escalofriante de todo, donde un tal John Perkins, quien afirma ser un sicario económico, relata cómo se somete a un país entero a través de la deuda. Este tío, por otro lado, parece que ha sido tildado de "mercachifle vanaglorioso de estupideces" por un menda del Washintong Post, con lo cual, la duda está servida :).
Acaba con un ingeniero viejuno hablando sobre un proyecto de sociedad ideal basada en el desarrollo tecnológico a cholón (el llamado Venus Project) que es de lo más freak que se puede escuchar de una persona que habla en serio. Lástima que no tenga pinta de vivir para ver su utopía realizada...

Lo dicho, he encontrado por ahí análisis refutando cosas, datos imprecisos y otros errores con no sé qué intención, pero han conseguido que no pueda creer una palabra a alguien que vista con traje, y no creo que eso sea malo. Lo cierto es que si hay media verdad en algo de esto, es para comprarse una escopeta y aprender a montarla con los ojos cerrados :). Y repasar la Guía de Supervivencia Zombie.
Imprescindible reality host, muy sano para la puta cabeza, en cualquier caso.
Podéis verlos pinchando aquí:

Zeitgeist
Zeitgeist: Addendum

Manual del mendigo

No es que exista tal manual, joder, sería el colmo de la depredación comercial, y lo cierto es que algunos casos me llaman mucho la atención sobre este hecho. Por ejemplo, cuando se ejerce la mendicidad en entidades de crédito. Vamos a ver: los bancos y demás sanguijuelas sociales se han forjado una reputación a lo largo de muchos, muchos años. Es el motivo por el que me puedo referir a ellos tranquilamente como sanguijuelas, o cualquier otro mote jocoso y relacionado con lo parasitario.

En este contexto, me deja alucinado cuando entra un mendigo, persona de corte altruísta o estafador enmascarado que pide donativos de cualquier tipo en un banco. "Aquí tienen mucho dinero", deben pensar. Y cómo crees que se consigue ese dinero, alma cándida??
A veces no piden dinero sin más, sino que venden algún tipo de ornamento con la intención de que sirva de adorno a la oficina. Je, je. Sólo basta echar un vistazo en derredor para que el asfixiante espectro corporativista nuble tus sentidos! En efecto, prácticamente todo es dispuesto por la entidad de acuerdo con el código de colores y estándares que visten sus clónicas sucursales y, creedme, está controlado (lo que no quita que, igual, puedas tener una diminuta pegatina en la esquina del monitor, o tu jefe se ponga baboso en navidad y te haga poner grimosos adornos de mierda por doquier).

En cuanto a la reacción del propio empleado, no esperéis compasión alguna. Daos cuenta de que una situación así es entendida por nuestros superiores como una prueba de evaluación de tu adhesión al lado oscuro...!! los bancarios no podemos mostrar debilidad en un momento así.
Por eso invito desde aquí a la reconsideración antes de entrar en uno de estos lugares a pedir nada, se ahorra tiempo, misantropía y pulsos extraños con empleados alienados.
Es un triste consejo de Bancario Sectario ;)!

Somos legión!

Pues sí, hemos abierto un nuevo espacio-comunidad entre cuatro ciberfacinerosos que me complace presentaros sin más demora: Borrachera de Poder.
Lo tenéis añadido a la lista de gente seria, en el margen. Todavía no estoy en disposición de explicar la mecánia exacta del blog, somos varios y dispersos, pero se funda en memoria de un par de alces que se rebelaron contra la opresión y el estado de privilegio humanos, denunciando al mismo tiempo la explotación sexual y bucólica de las reses... bueno, somos varios, hay más gente para preguntar... pero, eso sí, no os vamos a contar nada que no sea cierto!

Cosas de zombis

Un par de cosillas: por un lado, de la mano de un colega de batallas roleras cuyo blog no puedo enlazar (porque no tiene), un enlace cojonudo: Survive the Outbreak.
Os acordáis de esos librillos rojos (negros si eran de D&D, que a mí me molaban casi más) de "Elige tu propia aventura"? Pues imagináos lo mismo, pero con una historia de zombis y en versión vídeo.
Es como una peliculilla en la que, en determinados puntos, debes tomar una decisión. Y no por haber visto más caspa tienes más posibilidades de avanzar en la historia; morir es la hostia de fácil.
Lo único malo, que existe un equivalente a aquello de poner el dedete en la página de bifurcación para volver atrás si las cosas se ponen feas.

Por otro lado, os dejo el cojonudo tráiler que ha aparecido de Sega sobre su próximo título de House of the Dead exclusivo para Wii, con un toque a lo GrindHouse que se mete a cuatro enfermos en el bolsillo, entre los que me incluyo (al loro con el tonteo fálico que se llevan con el wiimote).

Cine del este

Acabando con el tema de La Mostra, y sin mucho tiempo, debo comentar que he vuelto a caer por segunda vez en la trampa del cine del este; el año pasado ya lo hice con una tal "Dark Deer" y este lo he repetido con la rusa "The Banishment". Que si son buenas, que si han ganado premios en festivales, que si gafapastas por aquí, que si tal y cual. Gafapastas: otro tema a destripar. Hoy en día, nadie es nada y todo el mundo va de algo. Éstos van de eruditos de la cultura contemporánea y, obviamente, hay mucha pose. Los había a montones, pura exhibición de pintillas y caras interesantes, y poca idea de lo que se cocía porque, no jodas, el evento no tenía tanta chicha. Son la decadencia de la cultura como los gotiotas lo son del movimiento. Pero bueno, en otro momento.

La película que nos ocupa: cumplía con todas las características que ya he advertido en otras ocasiones en el drama del este:

- Ahorro de unas pelillas en banda sonora. Dos murmullos en todas las dos horas y pico.
-Profusión extenuante de escenas de naderías; dos minutos viendo cómo la pava llena un cuenco, se lava las manos, se lava la cara, se la seca, lo vacía, lo seca, lo guarda, todo en completo silencio y así con otras ochocientas escenas parecidas, todas a plano fijo.
- Actores contratados por palabras: es muy habitual que entre escena y escena lo único que cambie en el audio sea el zumbido ambiental de la grabación.
-Drama en sentido estricto: en Rusia, un drama es UN DRAMA. Y no se ríe ni Cristo. Dos sonrisas en toda la película, y las esbozaban unos niños.
-Secuencias de principio a fin. Si en un plano vemos un coche que avanza lentamente desde una colina hasta una iglesia que hay al pie, nos mostrarán TODO el recorrido que hace el coche, hasta que llega a su destino, por si alguien no se lo cree, aunque le lleve hacerlo un par de minutos de reloj.

Y así, como habréis deducido, nos queda una película con una pequeña historia intrascendente de cuatro cosas convertida en un bobinazo de más de dos horas. Ahora que, con el frío que allí hace, y lo calentito que se estará en los cines, es posible que la gente se amotine en la sala si la peli dura menos de eso.

Costra Mostra (de Valencia, XXIX)

Este año se me ha hecho jodido asistir aunque sólo sea a ver alguna película suelta. Claro, coño, yo lo entiendo, está lo del circuito urbano de los monetes que van ahí a ver cómo los cochecitos dan vueltas (me han dicho que hay cazatalentos del Bioparc entre el público, que se ahorran unas pelas pillando especies autóctonas), están todas las obras que han hecho por la zona del puerto para lo de la Copa América, que ha demostrado ser la mejor y más rica fuente de ingresos de la ciudad, supongo, y nos ha recordado nuestra larga y gloriosa tradición velera, que pueden atestiguar los numerosos entendidos en la materia que han surgido de debajo de las piedras, y están otros cagarros que hacen que los presupuestos no den para más.
Fijaos, me puedo meter con cosas tan sagradas como la afición deportiva por ser mi blog! Os recomiendo abrir uno, aunque sea para poner a caldo a tipos como yo!

En fin, que Valencia es moderna, de ese moderno paleto arrogante que tanto se lleva ahora, de “cosas to guapas”, que no tiene más sentido que ser to guapas. La cultura es para los flipaos, que no tienen ni puta idea. Ah, sí, el gobierno es un bastardo, no ha dado ni un duro para el festival... pero, qué coño, los festivales que reciben del gobierno se pueden contar con los dedos de media mano...

Atrás quedaron los tiempos en que podías encontrarte en la sección fantástica con cosas interesantes, rebuscadas y no creo que demasiado caras, como la argentina “Nunca asistas a este tipo de fiestas”, la alemana “Penetration angst” o la mejicana “Historias del desencanto”, ya no digo el resto de secciones, donde en un remoto año pude ver cosas como “Memento” o “Corre, Lola, corre” mucho antes de que se estrenaran en España.

La sección casposa ha ido degenerando con el tiempo hasta el punto actual en que la práctica totalidad de las películas son tailandesas, y no buenas, precisamente (a destacar Mamá fantasma, de una tía que muere y vuelve de entre los muertos para cuidar de sus nenes, totalmente en serio).
Pero qué digo, soy un ignorante! la sección fantástica no debería ni existir, La Mostra se planteó en un principio para ser un escaparate del talento cinematográfico valenciano!
Jo, jo, jo, JA, JA...!!! Ahí están este año las fascinantes producciones “Autoindefinits” (léase sin contener la pedorreta) o esa de “Retratando” (ver más abajo).

Además, está ese interés sospechoso en que no acudas a ver nada, con unas sinopsis desganadas y crípticas, que te invitan a buscar en Google con cada una de ellas si quieres saber dónde te metes. Un par de ejemplos:

WEISSE LILIEN

Sinopsis: Un thriller, una historia de amor, una parábola para la sociedad del sigo XXI. Esta es la historia de Hannah, una joven que vive en "una máquina autónoma de alojamiento". Cuando Hannah se muda a un piso más arriba, comienzan a suceder cosas extrañas. ¿Por qué la miran? ¿Está su antiguo amante, el Detective Hauks, conspirando contra ella? ¿Por qué Yoon, la mujer que vivía antes en el apartamento de Hannah, se tiró por la ventana?

(???) Debería querer saberlo?

IZOLATO

Sinopsis:Varsovia, una noche, en un club junto al río. Ojka –una joven y hermosa prostituta- sale corriendo del parking. Wolski-fat, un político envejecido la sigue, atraído por su encanto. Ninguno de los dos se da cuenta de que Ojka es sólo un cebo, y Wolski morirá en unos minutos….

Las de este tipo son geniales, es como si te cuentan un fragmento del tráiler...
Por otro lado, destacar la cantidad de películas que hay de este tipo:

RETRATANDO

Sinopsis:Tres historias que se desarrollan en la ciudad de Valencia. Una joven irlandesa que llega a la ciudad en busca de nuevas experiencias, una camarera que tras un grave suceso, busca la verdad de su matrimonio, y un documentalista fotográfico que quiere encontrar una respuesta en su trabajo, un documental sobre el individuo contemporáneo.

Hostia puta! De dónde se sacan las ganas para rodar algo así?? Y cuánto tiempo creen que me sobra para gastar en ver naderías?? Joder, una cosa es ser gafapasta, y otra es rodar por rodar! Somos personas, no gatos que se entretienen con una polilla que quiere salir por el ventanal! Necesitamos un puto motivo para ver algo!! Una historia no viene mal a veces para elaborar un guión!
En fin, continuaré esto con un post sobre cine del este, esa trampa somnífera en la que he caído por segundo año consecutivo en el festival.

El Anticristo (1974)

El otro día rescaté esta perla italiana en un arrebato "abandonmovie", y me volvió a sorprender tan gratamente, que tengo que hablar de ella.

Del director, Alberto de Martino, apenas había oído hablar, pero que en una producción de estas características apareciese Ennio Morricone para la banda sonora y Joe D' Amato en la fotografía, además del reparto yanki que atesora (Mel Ferrer y Arthur Kennedy que, si bien tengo entendido, se comían los mocos bastante, al menos durante esta época), llama bastante la atención.

Mi curiosidad iba más bien por lo escasamente emitida que ha sido en televisión (hace siglos la descubrí porque la echaron una madrugada en la tele y, desde entonces, nunca más), unido a lo acojonante de algunas imágenes que muestra.

La película, aunque heredera del rollo giallo, iba a la zaga del exorcista, aprovechando el tirón que tenía el tema a principios de los setenta (hubo muchos más intentos, todos peores). En cuestión de medios y acabado, resulta obvio que sale peor parada que la americana (no obstante, no anda falta de presupuesto), pero en cuanto se trata de dar mal rollo, la cosa cambia y mucho. Lo que en El Exorcista era histrionismo, lentillas y mocos, en El Anticristo pasa a ser un compendio de imágenes turbadoras y súper blasfemas (de lo más blasfemo que he visto en el cine, de hecho), lo que la hace no apta para católicos de ningún grado. En suma, resulta más difícil acabar a carcajada limpia con esta película, con perdón de los ridículos efectos especiales (simulaciones de caídas a base de zoom, recortes y pegotes de imágenes en metraje, sangre Titanlux setentera...). Además, subyace una subtrama de represión sexual que explota en un entorno de familia conservadora que, a mi juicio, le aporta más profundidad que la historia de Friedkin.

Ayuda a ello la muy creíble interpretación de la prota, Carla Gravina, que puede transmitir sensualidad y asquete a partes iguales, con una transformación muy lograda que en nada tiene que envidiar a la famosa niña. De hecho, es uno de los puntos fuertes de la película, junto con la siempre acertada música del sr. Morricone.

La fotografía de Joe D' Amato se hace sentir especialmente en la escena del bosque, donde la protagonista visualiza un akelarre de una antepasada suya, escena brutal, con una iluminación azulada, donde asistimos a un rito bastante feo que tiene lugar en medio de una orgía muy estética, de cuerpos convulsos al unísono entre los arbustos . Muy chula, la escena. Es una de tantas escenas que jamás veríamos en una peli yanki como El Exorcista.

El argumento contiene alguna variación, como podréis apreciar: Hipólita (que no es una niña, precisamente), es una mujer con parálisis psicosomática a raíz de un accidente en el que su madre perdió la vida. Debido a ello y a su educación en el seno de una adinerada familia conservadora, no llega a conocer varón hasta el momento, lo cual le lleva a una profunda frustración unida al desarrollo de un complejo de Electra por el cual siente celos del nuevo ligue de su padre. Su insatisfacción la lleva a caer en una crisis de fe que la pone a punto de caramelo para que el maligno se adueñe de su alma y le arregle todos sus problemas.

En resumen, perdonando algún desacato de post-producción y de efectos especiales, la considero una película más que recomendable para pasar cosica de la buena que, a mi juicio, le da a El Exorcista incontables patadas. La ficha de imdb aquí.

Guía de Supervivencia Zombi

Al fin!! la tenemos traducida al castellano. Me hice con ella el pasado sábado, un libro que no puede faltar en la estantería de ningún hogar, junto con la guía de teléfonos, el diccionario o el Malleus Maleficarum.

Guardaos esa Biblia o ese Quijote para cuando necesitéis combustible en el momento en que el suministro eléctrico se interrumpa para siempre en vuestros hogares!!

De edición reciente, septiembre de 2008, resulta una guía práctica y amena para estar preparados para el holocausto. Válido como libro de consulta, lectura de mesita de noche y, para qué engañarnos, ambientar una partida rolera con todos los detalles que precises sobre el fenómeno. Realmente más entretenido de lo que pensaba, a pesar del dudoso planteamiento, buen ritmo y escritura distractiva. Quién iba a decir que precisamente el hijo de Mel Brooks se pondría tan serio con un tema tan... serio.

Aquí ha llegado después de su "Guerra Mundial Z", pese a tratarse de un trabajo anterior.

En fin, una guía en la que no hay que escatimar en gastos, puesto que hablamos de nuestra propia supervivencia!

La verdad es que tranquiliza pensar que el día Z tendremos una clara ventaja sobre el resto de la incrédula humanidad (los paletos de la librería lo tenían puesto en la sección de ciencia-ficción).

Estafar a la banca

Surgen nuevas noticias sobre este nuevo "Robín de los Bancos". Publicidad viral, pataleta antisistema o fórmula de soberanía popular, lo cierto es que no es el primer caso, aunque sí quizá el primero anunciado y difundido por web. Aunque no ha inventado nada nuevo (ahí está el sr. Jérôme Kerviel, cuya estafa a la Société Générale se contó por miles de millones de euros), quizá sea uno de los primeros casos de este delito que se comete de un modo tan deliberado y con una ideología tan marcada.

Hablo de esto como si realmente fuera todo cierto, pero es que, a fuerza de verlo en todos los medios, me he convencido. Realmente, como he comentado, no es nada nuevo, pero en la confesión (ilustrada, ojo) que él mismo relata aquí , había cuatro cosas que, como empleado en financiación, no me cuadraban.

Por ejemplo, que le concediesen un préstamo de una cuantía sustancial sin indicar propiedad alguna (porque eso no hay quien lo falsifique, es el propio banco quien solicita una nota simple de la propiedad y verifica que es cierto).

O que afirme que solicitando un riesgo a nombre de la empresa no aparece el CIRBE del administrador y no se le implica en absoluto. Avale o no (y ya me cuesta también creer que en los tiempos que corren no avalara, sin ninguna experiencia anterior), el administrador requiere un estudio mínimo, tal como verificar que no aparezca en las listas de morosidad, sobre todo si se trata de un cliente nuevo en la entidad.

La versión, en cualquier caso, parece haber cambiado ligeramente en declaraciones posteriores, y parece que no hubo deuda impagada hasta el último momento, realizando el clásico flujo cerrado de fondos entre sociedades falsas y cuentas particulares (pago de cuotas de préstamos financiadas con más préstamos y otras artimañas que no tardan en explotar estrepitosamente) con la clara intención de llevárselo todo poco antes de que saltara por los aires. Aún así, vaya un aplauso para los negociófagos (39, según la mayoría de las fuentes) que hubieran hecho posible la estafa que asciende al montante de 492.000,00 €.

El desenlace, a día de hoy, es confuso: unos dicen que se ha fugado al extranjero, como anunció que haría; otros, que ha sido detenido por los Mossos d' Esquadra; algunos, incluso, afirman que ningún banco ha denunciado, para no dar más publicidad de la que está consiguiendo, por lo que seguiria todavía en libertad. Hay, en fin, mucha niebla en todo esto.

En cualquier caso, no han tardado en aparecer las típicas voces que denuncian este hecho (e incluso que le achacan la culpa de la crisis a él y a otros como él), tildándolo de ladrón sin ningún atenuante, cosa que me parece de lo más reaccionario y estúpido, sobre todo después de rascar en la superfcie de la historia del dinero y el sistema financiero, ésa que no te enseñan en macroeconomía, pero que te resulta de una lógica tan aplastante que invita a no creerlo.

Desde aquí, os recomiendo la película de Concursante (Rodrigo Cortés, 2007), donde se explica la trama brevemente pero con mucha claridad, así como la participación del director en el programa radiofónico La Sombra del Espejo (un saludo para David, Félix, Víctor y Raúl), que podéis descargar aquí (programa 3x09 La conspiración del sistema financiero).

En la misma línea tenéis el texto Quiero toda la Tierra más el 5%, de Larry Hannigan y Stephanie Relfe, cuya lectura recomiendo, pese a la extensión y alguna falta ortográfica, debida a la traducción, y el vídeo de animación El dinero es deuda, de Paul Grignon, que no tiene desperdicio.

Se lo pensarían dos veces antes de hablar de estafar a la banca, empapándose de la negra historia que se cuece detrás de estos depredadores sociales. A mí, personalmente, no me cuesta una mierda de creer.
Esto, como todo, hay que cogerlo con pinzas, pero cuanto menos siembra la duda, que siempre es muy sano para la puta cabeza. En el fondo, quizá lo que desee sea el temido colapso del sistema financiero, para ver si se nacionaliza el sector y acabo siendo funcionario :).

Cursed Mountain (Wii)

Cuando la pequeña blanca recibe un juego con restricciones a los menores de edad, hay que celebrarlo por todo lo alto. Si a estas alturas no estás hasta las nueces de cosas graciosas, coloristas y divertidas con voces apitufadas, es que te acabas de comprar la consola.
El resto, que nos pareció muy gracioso el planteamiento del catálogo de juegos al principio, y deseamos destripar peluches y monigotes ahora, damos saltos de alegría con un título como este que, además, se encuadra dentro del género Survival Horror, del que soy simpatizante desde Resident Evil y fan acérrimo desde Silent Hill.

La compañía Deep Silver, encargada del desarrollo del proyecto, ha dado a conocer en los últimos días los detalles referentes a Cursed Mountain, survival ambientado en la cordillera del Himalaya, concretamente, el monte del Chomo Lonzo, considerado lugar sagrado en la cultura tibetana. El protagonista, Eric Simmons, partirá por esos parajes en busca de su hermano, también alpinista, desaparecido en extrañas circunstancias, cómo no.
La situación no sólo enfrenta al personaje con extrañas almas en pena y no-muertos cuyo misterio habrá que desentrañar, sino que propone como principal enemigo a la propia montaña, dando gran importancia a la ambientación, la sensación de soledad y agorafobia, los detalles referentes a la escalada y los percances comunes en este tipo de expediciones, de tal forma que, en ocasiones, será difícil distinguir si lo que vemos es real o se debe a un mal de altura, por ejemplo.
Gráficamente, han declarado intentar llevar a la máquina a su máximo potencial, anunciando un conjunto de efectos nunca vistos juntos en un juego para Wii, tales como reflejos y refracciones acuáticas en tiempo real, nuevos sistemas de partículas, profundidad de visión, motion blur, efectos de luz y sombras en tiempo real... todo orquestado por un nuevo motor gráfico, el Athena.

En fin, que luce una pinta estupenda y hasta Lovecraftiana y, siendo un título exclusivo de Wii, las posibilidades de torcerse son más reducidas. Sólo espero que no acabe siendo un mata-mata con mucho ruido ambiente (las escenas de combate que se dejan ver en el tráiler no me seducen demasiado).
Mientras seguimos esperando noticias de Sadness (ése sí que sabe crear expectativa), la noticia da vidilla a la consola.
Podéis ver el tráiler oficial aquí.

Las series de televisión españolas

Resumen de casi cualquier serie española:

Personajes gilipollas que van de listillos VS personajes irrealmente tontos.

Construyendo una sociedad más lerda.

Hoy es la tercera vez que veo el nuevo purgante televisivo de Lancia. Normalmente, de los anuncios me quedo con cualquier cosa menos con la marca, pero éste lo veo tan insufrible que he hecho el esfuerzo, para que se sepa de qué hablo.
Si en una semana lo he visto tres veces, es que lo echan a todas horas, así que doy por supuesto que todo el mundo lo ha visto.
El sr. Richard Gere, budista radical total, coge su extinción del ego y su espiritualidad y los mete bien al fondo del maletero de su carrazo, para ir rumbo nada menos que al Tíbet, a impresionar a cuatro aldeanos pelones y un pobre niño ignorantes todos de ser iconos pop, enseñándoles que allí, en medio de su miseria voluntaria, pueden tener un paseo de las estrellas como el de Hollywood (?). En eso, mientras algo patalea en el maletero del coche, el sr. Gere coge tooda su celebridad y la estampa en la nieve, al tiempo que invita al niño a hacer lo mismo, en un gesto de deferencia y colegueo loables.
El eslogan no lo repito porque es una puta mierda, pero la mezcla en sí de valores me da retortijones. Parece una tontería, y puede ser muy cool coger todas estas cosas y sacarlas por la tele, pero a mí me toca los cojones bastante, y hasta me da algo de regomello.
Hace mucho tiempo que las multinacionales nos han dejado claro que somos ganado zombie controlado con bandas magnéticas. Ellos son el imperio y la verdad, y nosotros somos unidades de producción y consumo, y nos pasamos el día gimiendo y luchando por alcanzar el pedazo de carne más fresco que nos lanzan desde arriba.
El problema es que hay reses z más aplicadas que otras. Y el sistema es muy democrático, nos quiere a todos por igual. ¿Qué puede hacer el márketing con esos pequeños grupos de mierda que intentan patéticamente evitar las normas del juego?

-En primer lugar, airearlos. El ser extraños al rebaño favorece su reafirmación como individuos, como algo aparte. Por ejemplo, cojamos a un budista, un punk, a un gótico y a un freak genérico cualquiera. Coge el ejemplar más inapropiado de cada subgrupo y exponlo en la tele en un programa retroevolutivo para que cuente sus mierdas. Al día siguiente, cuando un sujeto z ve a un gótico por la calle, sea como fuere, ya no siente ni miedo, ni asco, ni pena:
“Yo sé lo que es ése. Ese es un gótico, un gilipollas que le gusta follar en cementerios, pintarse como una nenaza y hacerse cortecitos en los brazos, aparte de vestir como un payaso. Me he documentado con el Diario de Patricia”.
Fin del asunto; ya tenemos a un sujeto que causaba inquietud en el ganado completamente neutralizado. Nos cargamos 30 años de movimiento cultural con 4 programas de telebasura, fácil. Lo mismo se aplica para cualquiera que se salga del tiesto.

-En segundo lugar, ahogar su sentimiento rebelde. ¿Cómo se hace esto? Fácil. Sabemos que, ya sea al alcanzar una determinada edad o por tener la mente más despejada que otros, aparece un sentimiento de rebeldía al que hay que darle salida de alguna manera.
La solución: orientar ese sentimiento por el derrotero más estúpido. Lo importante es que el joven alocado se sienta un James Dean por rebelarse contra algo, pero que ese “algo” sea alguna chorrada que no afecte al sistema lo más mínimo.
Un ejemplo: Dani Martín y su lucha por entrar en una discoteca con zapatillas. El Che del siglo XXI!. Cuando cualquiera con dos dedos de frente ignora esos tugurios como quien evita pisar mierda de perro, él se monta una cruzada contra los porteros, el aparcamiento y los precios de las discotecas.
Se trata, en general, de coger el aspecto más superficial de cualquier acto rebelde y quedarse sólo con eso: camisetas de grupos ficticios, el anuncio de Maxibón con esos bastardos cantando como locos una sintonía de mierda (porque les pone on), el del gilipollas que grita bajo la lluvia (y no parece importarle que se esté mojando... :O!) y un largo etcétera.

-En tercer y último lugar, convencerles de que son subnormales y felices a partes iguales. Aquí la víctima más evidente es la generación de los 80. El anuncio de Trina es un claro ejemplo. Los problemas se reducen a “conté un chiste y nadie se rió”, “me corté el pelo a lo Colón”, etc. Y todo se soluciona con un Trina, una canción chorra y el apoyo de otros mastuerzos con la vida resuelta. Todos felices y todos gilipollas. Aquí tb hay un puntito de falsa revolución (la que se sube a bailar a la barra de un bar, oh, cielos, qué coraje).
Otro que tal baila, el del coche ecológico que hace que todo el mundo salga a la calle cantando que quiere uno. Y para qué seguir... se busca el conformismo, la comodidad de la aceptación, y el humor rancio como consuelo.

A mí, personalmente, me da bastante penica la imagen que se da de la juventud, pero será que soy un flipao.
Pero el control mediático... eso da canguelo del bueno. Ya se me hace difícil que tanta unanimidad de contenidos sea casual.

Propuestas para un mundo mejor

Ahí van unas cuantas cosas que se me han ocurrido para retrasar en lo posible la llegada del holocausto zombie:

- Soltar un cerdo engrasado en la calle colón (un sábado tarde).
- Meterse en Pachá de traje y corbata sin haberse duchado en un mes.
- Tragar balas gritando “fuego a tope”.
- Diseñar un sistema de entrenamiento rápido para enseñar a los toros a ignorar el capote.
- Enseñar a los toros por las noches.
- Montar un puesto de merchandising futbolero con prendas llenas de tiña.
- Agradecer con una lata de atún a los gatos callejeros que nos han dejado restregar las prendas.
- Pegar fuego a todas las naves de Valemusic (ésta no está muy currada :_S).
- Concursar en “Mujeres y Hombres y Viceversa” para decirles a todos y todas que son unos gilipollas.
- Entrar en un mitin del PP para que te pille una cámara entre el público.
- Secuestrar un autobús de la EMT para que te lleve a casa por la noche.
- Jugar una partida de Zombie en vivo en el Corte Inglés.
- Diseñar un sistema de entrenamiento rápido para enseñar a las palomas a cagar en estadios, circuitos y conciertos al aire libre.
- Llamarlas “palomas mensamierdas”.

Es todo por hoy. Se aceptan propuestas.

El LHC

A partir de aquí, no sé qué contar en el blog, lo de que el mundo continúe me pilla por sorpresa.
Seguiremos soñando con una guerra Z.

Mi gato me ha hecho un fatality

He estado molestándolo hasta llenar su barra de ira a tope, pensando que me atacaría saltando desde la cama, pero se ha bajado al suelo y me ha hecho uno de sus ataques súper rápidos inesquivables.

Me ha dejado la pierna hecha un asco.

Lo tengo bien merecido, por humano gilipollas.

Cosas que me tocan los cojones: los pies en el cine

Hola, individuos (no seré yo quien os llame gente)!
El tema de hoy es un clásico de la convivencia con primates; la gente que planta sus zarpas por todas partes. Y, en particular, cuando nos afecta a nosotros, esto es, en las filas de butacas. Y, joder, en concreto, cuando encima lo hacen descalzos!
Estamos hartos de ver a sujetos zombificados (en adelante sujetos z) adoptando una postura casi fetal dentro del coche para poder plantarlos encima del salpicadero, tratando de ser el espíritu del confort hecho carne, pero eso sólo nos causa risa o cosica. Lo vemos de lejos, cristales mediante.

Esto se debe, una vez más, a los principios involutivos a los que hacíamos referencia en publicidad para zombies. Uno de los primeros indicios es la necesidad de dar un uso más completo a las extremidades inferiores. El sujeto anhela inconscientemente el retorno a la ambivalencia de las partes superior e inferior. Sin ir más lejos, un reputado doctor de la Universidad de Miskatonik, afirmó el pasado mes haber encontrado un señor con capacidades prensiles en sus pies, ocasionándole cierta confusión funcional en sus miembros. Afortunadamente, ha conseguido la plena integración social por parte de todos los miembros de su comunidad. Esto es lo que se llama el impulso retroevolutivo.

Bueno, pero ¿qué pasa cuando no podemos huir de este comportamiento?. Os pongo en situación: vais a ver una peli, y no es lo suficientemente sesuda como para hacerlo en uno de esos cines que parecen un cuartito con proyector LCD para los colegas. Sesión numerada. La cajera ofrece un asiento, normalmente lejos de primera fila. Como no tienes muchas manías, aceptas el que te dice.
Primer error: las cajeras de los cines se lo pasan bomba poniendo a todo el mundo pegado. Si sólo sois diez, os pondrá a todos en una misma fila, pues entiende que se agradece el calor humano y la distribución pública de comentarios ingeniosos en tiempo real. Intuyen que esto es especialmente cierto en la gente que acude sola al cine.
Una vez dentro, y tras superar:

-Cretinos que leen en voz alta todo lo que sale en pantalla
-Politonos garrulos a máxima potencia en mitad de película, seguidos o no de conversación.
-Exclamaciones irrefrenables en escenas de acción (ej. “te l'has comío o qué?”)

Te giras para ver con quién han ignorado los derechos de admisión y te encuentras con un pinrelaco grimoso a pocos centímetros de la cara!! Sí, esa palurda vestida de domingos con bronceado nuclear, la que destila un aura de glamour de granja, como has visto en la tele mil, o ese payaso exfoliado simiesco que no se puede resistir a los cacahuetes que sirven en el Foster's en sus sospechosos abrevaderos, te han plantado su pie en el asiento.
Y, claro, el pie se lleva descalzo desde febrero hasta diciembre, con lo que lo más seguro es que no lleve ni calcetines.
Poco puedes hacer, porque cuando se activa el impulso retroevolutivo, es muy difícil razonar con el sujeto. Ya te puedes girar con la peor cara de desprecio y ascopena que hayas ensayado en el espejo, que no lo pillan. Un codazo accidental sólo los cambiará ligeramente de sitio. El empleado de sala es una figura casi extinta, y tendrías que salir afuera para pedir a alguien que ponga orden, si se trata de un grupo numeroso y amenazador.
Lo mejor en estos casos es ir bien provisto con una bolsa de cacahuetes, a ser posible con cáscara, y tirárselos por encima. Su impulso retroevolutivo le llevará inmediatamente a tratar de usar por igual manos y pies para recogerlos y comérselos, con lo cual estarán un buen rato con los pies ocupados.
Es un consejazo de Bancario Sectario ;).

Por cierto, os animo desde aquí a expresar en los comentarios las cosas que más os joden de la humanidad en general.

Ah! se me olvidaba, he puesto una encuesta para animar un poco el blog. Comentar que he obviado como opción al cantante del Canto del Loco porque no tendría emoción.

Max Payne

Con esto de que va a salir una peli sobre el juego de Max Payne, que parece una nueva entrega del Cuervo, negra, negra, negra, con el "bestiario" que todos estábamos esperando, incluyendo algo así como Naz-guls surcando los cielos y otras mierdas, me he reinstalado el juego, para ver si se trataba de la historia de género negro que recuerdo que era, o he hecho un cruce mental con Devil May Cry o qué sé yo.

En efecto, todo es como lo recordaba; la cara de gilipollas de Max, las oscuras tramas de mafias, drogas, asesinatos, tiros... una extraña y pequeña joya que, para mi sorpresa, se ha revalorizado con el tiempo, gracias a mi nuevo PC quasi-adaptado a los tiempos que corren!!

Amigos, esto hay que vivirlo: opciones gráficas a tope, una fluidez nunca jugada, efectos de luz nunca vistos en sus días de gloria y unos tiempos de carga que aflojan la risa!!!

Bueno, la conclusión de todo esto: No os actualicéis el PC, guardad ese dinero!!! Instalaos juegos VIEJOS!

Es un consejazo de Bancario Sectario ;).

¿Es ésta la mejor cara que encontraron para representar a un hombre que acaba de perder a su familia a manos de unos yonkis?

Indicios de involución: publicidad para zombies

Para los que no crean en el holocausto que vaticinaron Brooks, Kirkman o Romero (éste último más agudo, con sus zombies que manejan pistolas, en clara alusión a bandas callejeras y rednecks varios) os demostraré, en poco tiempo, que un análisis superficial del esputo que nos llega desde nuestros televisores anuncia una regresión inevitable hacia las pautas de comportamiento más atávicas y torpes que podamos recordar.

Todo esto viene a raíz de que tengo el estómago revuelto desde que vi, no sé dónde, un anuncio de esos que lanzan los científicos más sociópatas empleados en las instalaciones del CERN (algún día hablaré sobre ello) para asegurarse de que, en caso de fallo en sus experimentos, destruyendo el mundo no se pierda una mierda.

El anuncio, uno de esos de envía xponzoña al 1234, te daba la opción de elegir entre los siguientes temas para darte a conocer al mundo cuando te llamen por teléfono:

- ¡Que viva España!
- Torito guapo
- Asturias, patria querida
- Paquito el chocolatero

Verídico 100%. Toda esta bazofia la balbuceaba una voz chachi piruli, de tío enrollado que sabe lo que mola, reforzando con varios argumentazos las ventajas y el status que otorga contar con lo más paleto del país en tus tonos de llamada.
Cuando trato de imaginar al target del anuncio, me vienen a la cabeza imágenes de Mad Max, de tíos chungos que apenas saben hablar tratando de follarse un maniquí saqueado en un centro comercial.

Lo más gracioso es que, ¿sabe alguien qué éxito puede tener una campaña dirigida a homínidos que, probablemente, no saben pedir el servicio que prestas?

¿De qué estamos hablando, entonces? ¿de una broma cruel?


El usuario arde en deseos de bailar "Torito guapo", pero se siente frustrado por su desconocimiento en el uso del aparato.

Comienza el advenimiento del día Z!

Al grano: ¿Qué cojones es esto?; es lo que seguro piensas si has llegado hasta aquí buscando en la red alguna mandanga de serie B de lo más retorcido.
Esto nace, más o menos, por culpa de la televisión, el verano y las vacaciones. Me explico mejor. Antes del verano, yo sabía muy bien en qué momento debía encender la televisión y qué me iba a encontrar en cada momento. Qué se yo, a eso de las 21:00 echan Padre de Familia, los martes echas unas risas con House y de paso te cagas de miedo con las enfermedades, otro día te enteras de que hacen nosequé película, y la desidia te lleva a verla en la tele, y cuando sabes que no debes ver la tele, te pones a leer o a hacer otras cosas... pero llega el verano. Todas las temporadas se cierran, las películas son producciones que no contaban ni con salir a videoclub (de las de blanquear dinero, vamos), y los cuatro responsables de programas con más neuronas en la cabeza que en el culo, se toman sus vacaciones.

Es la oportunidad de los casposetes que han estado acechando en la sombra, soñando con su momento de gloria, de las producciones caseras de las cadenas, de los espacios populares. De pronto, enciendes la televisión, para que suene algo mientras cenas, completamente inocente, y te asalta a traición un gilipollas con la voz engolada cantando algo anonadante sobre una amiga suya que es súper payasa y súper loca (mientras hace como que toca la guitarra), o te llevas una hostia de realidad (reality host) cuando en Canal 9 te encuentras con el programa ese donde llega la gente en su coche a recordarte lo triste que es tu comunidad.
Uno está hecho a todo, sobre todo después de haber superado la llegada del reggaetón (hace tan sólo 5 años, no hubiese creído que semejante mierda pudiera tener cabida en el mundo occidental), pero el bajón es tan grande que hay que purgar tanto desaliento por alguna parte. Además, trabajar de cara al público en una entidad financiera no ayuda demasiado.
Y para eso creo este espacio!
Así que, básicamente, será un espacio donde expondré todo lo que se me pase por la cabeza (que es lo más fácil y lo más cómodo), inquietudes "artísticas", críticas sobre material dudoso variado que compruebe de primera mano e incluso alguna que otra cosa documentada!

No me vengas ahora con que no me sigues. Ibas buscando vete a saber qué sobre guerras Z, o serie Z , o guerras y catástrofes varias, qué sé yo... reconócelo. Lo más atractivo de una peli de zombies no es el zombie en sí mismo... como monstruo es un poco patético; huele mal, es lento, es completamente estúpido y ni siquiera es feliz. A nadie le gustaría ser uno de ellos. Lo que te atrae de todo ese rollo es la situación; el mundo como lo conocemos se ha ido al garete, las masas son explícitamente estúpidas y hostiles y el sistema social y mediático que tanto nos asfixia ha dejado de existir. Volvemos a la vida :D!
Y, la verdad, en esta época del año, uno encuentra todos los signos a su alcance para convencerse de que cada vez queda menos para que la involución del ser humano degenere en un auténtico holocausto zombie... avisados quedáis.