Manual del mendigo

No es que exista tal manual, joder, sería el colmo de la depredación comercial, y lo cierto es que algunos casos me llaman mucho la atención sobre este hecho. Por ejemplo, cuando se ejerce la mendicidad en entidades de crédito. Vamos a ver: los bancos y demás sanguijuelas sociales se han forjado una reputación a lo largo de muchos, muchos años. Es el motivo por el que me puedo referir a ellos tranquilamente como sanguijuelas, o cualquier otro mote jocoso y relacionado con lo parasitario.

En este contexto, me deja alucinado cuando entra un mendigo, persona de corte altruísta o estafador enmascarado que pide donativos de cualquier tipo en un banco. "Aquí tienen mucho dinero", deben pensar. Y cómo crees que se consigue ese dinero, alma cándida??
A veces no piden dinero sin más, sino que venden algún tipo de ornamento con la intención de que sirva de adorno a la oficina. Je, je. Sólo basta echar un vistazo en derredor para que el asfixiante espectro corporativista nuble tus sentidos! En efecto, prácticamente todo es dispuesto por la entidad de acuerdo con el código de colores y estándares que visten sus clónicas sucursales y, creedme, está controlado (lo que no quita que, igual, puedas tener una diminuta pegatina en la esquina del monitor, o tu jefe se ponga baboso en navidad y te haga poner grimosos adornos de mierda por doquier).

En cuanto a la reacción del propio empleado, no esperéis compasión alguna. Daos cuenta de que una situación así es entendida por nuestros superiores como una prueba de evaluación de tu adhesión al lado oscuro...!! los bancarios no podemos mostrar debilidad en un momento así.
Por eso invito desde aquí a la reconsideración antes de entrar en uno de estos lugares a pedir nada, se ahorra tiempo, misantropía y pulsos extraños con empleados alienados.
Es un triste consejo de Bancario Sectario ;)!

Somos legión!

Pues sí, hemos abierto un nuevo espacio-comunidad entre cuatro ciberfacinerosos que me complace presentaros sin más demora: Borrachera de Poder.
Lo tenéis añadido a la lista de gente seria, en el margen. Todavía no estoy en disposición de explicar la mecánia exacta del blog, somos varios y dispersos, pero se funda en memoria de un par de alces que se rebelaron contra la opresión y el estado de privilegio humanos, denunciando al mismo tiempo la explotación sexual y bucólica de las reses... bueno, somos varios, hay más gente para preguntar... pero, eso sí, no os vamos a contar nada que no sea cierto!

Cosas de zombis

Un par de cosillas: por un lado, de la mano de un colega de batallas roleras cuyo blog no puedo enlazar (porque no tiene), un enlace cojonudo: Survive the Outbreak.
Os acordáis de esos librillos rojos (negros si eran de D&D, que a mí me molaban casi más) de "Elige tu propia aventura"? Pues imagináos lo mismo, pero con una historia de zombis y en versión vídeo.
Es como una peliculilla en la que, en determinados puntos, debes tomar una decisión. Y no por haber visto más caspa tienes más posibilidades de avanzar en la historia; morir es la hostia de fácil.
Lo único malo, que existe un equivalente a aquello de poner el dedete en la página de bifurcación para volver atrás si las cosas se ponen feas.

Por otro lado, os dejo el cojonudo tráiler que ha aparecido de Sega sobre su próximo título de House of the Dead exclusivo para Wii, con un toque a lo GrindHouse que se mete a cuatro enfermos en el bolsillo, entre los que me incluyo (al loro con el tonteo fálico que se llevan con el wiimote).

Cine del este

Acabando con el tema de La Mostra, y sin mucho tiempo, debo comentar que he vuelto a caer por segunda vez en la trampa del cine del este; el año pasado ya lo hice con una tal "Dark Deer" y este lo he repetido con la rusa "The Banishment". Que si son buenas, que si han ganado premios en festivales, que si gafapastas por aquí, que si tal y cual. Gafapastas: otro tema a destripar. Hoy en día, nadie es nada y todo el mundo va de algo. Éstos van de eruditos de la cultura contemporánea y, obviamente, hay mucha pose. Los había a montones, pura exhibición de pintillas y caras interesantes, y poca idea de lo que se cocía porque, no jodas, el evento no tenía tanta chicha. Son la decadencia de la cultura como los gotiotas lo son del movimiento. Pero bueno, en otro momento.

La película que nos ocupa: cumplía con todas las características que ya he advertido en otras ocasiones en el drama del este:

- Ahorro de unas pelillas en banda sonora. Dos murmullos en todas las dos horas y pico.
-Profusión extenuante de escenas de naderías; dos minutos viendo cómo la pava llena un cuenco, se lava las manos, se lava la cara, se la seca, lo vacía, lo seca, lo guarda, todo en completo silencio y así con otras ochocientas escenas parecidas, todas a plano fijo.
- Actores contratados por palabras: es muy habitual que entre escena y escena lo único que cambie en el audio sea el zumbido ambiental de la grabación.
-Drama en sentido estricto: en Rusia, un drama es UN DRAMA. Y no se ríe ni Cristo. Dos sonrisas en toda la película, y las esbozaban unos niños.
-Secuencias de principio a fin. Si en un plano vemos un coche que avanza lentamente desde una colina hasta una iglesia que hay al pie, nos mostrarán TODO el recorrido que hace el coche, hasta que llega a su destino, por si alguien no se lo cree, aunque le lleve hacerlo un par de minutos de reloj.

Y así, como habréis deducido, nos queda una película con una pequeña historia intrascendente de cuatro cosas convertida en un bobinazo de más de dos horas. Ahora que, con el frío que allí hace, y lo calentito que se estará en los cines, es posible que la gente se amotine en la sala si la peli dura menos de eso.

Costra Mostra (de Valencia, XXIX)

Este año se me ha hecho jodido asistir aunque sólo sea a ver alguna película suelta. Claro, coño, yo lo entiendo, está lo del circuito urbano de los monetes que van ahí a ver cómo los cochecitos dan vueltas (me han dicho que hay cazatalentos del Bioparc entre el público, que se ahorran unas pelas pillando especies autóctonas), están todas las obras que han hecho por la zona del puerto para lo de la Copa América, que ha demostrado ser la mejor y más rica fuente de ingresos de la ciudad, supongo, y nos ha recordado nuestra larga y gloriosa tradición velera, que pueden atestiguar los numerosos entendidos en la materia que han surgido de debajo de las piedras, y están otros cagarros que hacen que los presupuestos no den para más.
Fijaos, me puedo meter con cosas tan sagradas como la afición deportiva por ser mi blog! Os recomiendo abrir uno, aunque sea para poner a caldo a tipos como yo!

En fin, que Valencia es moderna, de ese moderno paleto arrogante que tanto se lleva ahora, de “cosas to guapas”, que no tiene más sentido que ser to guapas. La cultura es para los flipaos, que no tienen ni puta idea. Ah, sí, el gobierno es un bastardo, no ha dado ni un duro para el festival... pero, qué coño, los festivales que reciben del gobierno se pueden contar con los dedos de media mano...

Atrás quedaron los tiempos en que podías encontrarte en la sección fantástica con cosas interesantes, rebuscadas y no creo que demasiado caras, como la argentina “Nunca asistas a este tipo de fiestas”, la alemana “Penetration angst” o la mejicana “Historias del desencanto”, ya no digo el resto de secciones, donde en un remoto año pude ver cosas como “Memento” o “Corre, Lola, corre” mucho antes de que se estrenaran en España.

La sección casposa ha ido degenerando con el tiempo hasta el punto actual en que la práctica totalidad de las películas son tailandesas, y no buenas, precisamente (a destacar Mamá fantasma, de una tía que muere y vuelve de entre los muertos para cuidar de sus nenes, totalmente en serio).
Pero qué digo, soy un ignorante! la sección fantástica no debería ni existir, La Mostra se planteó en un principio para ser un escaparate del talento cinematográfico valenciano!
Jo, jo, jo, JA, JA...!!! Ahí están este año las fascinantes producciones “Autoindefinits” (léase sin contener la pedorreta) o esa de “Retratando” (ver más abajo).

Además, está ese interés sospechoso en que no acudas a ver nada, con unas sinopsis desganadas y crípticas, que te invitan a buscar en Google con cada una de ellas si quieres saber dónde te metes. Un par de ejemplos:

WEISSE LILIEN

Sinopsis: Un thriller, una historia de amor, una parábola para la sociedad del sigo XXI. Esta es la historia de Hannah, una joven que vive en "una máquina autónoma de alojamiento". Cuando Hannah se muda a un piso más arriba, comienzan a suceder cosas extrañas. ¿Por qué la miran? ¿Está su antiguo amante, el Detective Hauks, conspirando contra ella? ¿Por qué Yoon, la mujer que vivía antes en el apartamento de Hannah, se tiró por la ventana?

(???) Debería querer saberlo?

IZOLATO

Sinopsis:Varsovia, una noche, en un club junto al río. Ojka –una joven y hermosa prostituta- sale corriendo del parking. Wolski-fat, un político envejecido la sigue, atraído por su encanto. Ninguno de los dos se da cuenta de que Ojka es sólo un cebo, y Wolski morirá en unos minutos….

Las de este tipo son geniales, es como si te cuentan un fragmento del tráiler...
Por otro lado, destacar la cantidad de películas que hay de este tipo:

RETRATANDO

Sinopsis:Tres historias que se desarrollan en la ciudad de Valencia. Una joven irlandesa que llega a la ciudad en busca de nuevas experiencias, una camarera que tras un grave suceso, busca la verdad de su matrimonio, y un documentalista fotográfico que quiere encontrar una respuesta en su trabajo, un documental sobre el individuo contemporáneo.

Hostia puta! De dónde se sacan las ganas para rodar algo así?? Y cuánto tiempo creen que me sobra para gastar en ver naderías?? Joder, una cosa es ser gafapasta, y otra es rodar por rodar! Somos personas, no gatos que se entretienen con una polilla que quiere salir por el ventanal! Necesitamos un puto motivo para ver algo!! Una historia no viene mal a veces para elaborar un guión!
En fin, continuaré esto con un post sobre cine del este, esa trampa somnífera en la que he caído por segundo año consecutivo en el festival.

El Anticristo (1974)

El otro día rescaté esta perla italiana en un arrebato "abandonmovie", y me volvió a sorprender tan gratamente, que tengo que hablar de ella.

Del director, Alberto de Martino, apenas había oído hablar, pero que en una producción de estas características apareciese Ennio Morricone para la banda sonora y Joe D' Amato en la fotografía, además del reparto yanki que atesora (Mel Ferrer y Arthur Kennedy que, si bien tengo entendido, se comían los mocos bastante, al menos durante esta época), llama bastante la atención.

Mi curiosidad iba más bien por lo escasamente emitida que ha sido en televisión (hace siglos la descubrí porque la echaron una madrugada en la tele y, desde entonces, nunca más), unido a lo acojonante de algunas imágenes que muestra.

La película, aunque heredera del rollo giallo, iba a la zaga del exorcista, aprovechando el tirón que tenía el tema a principios de los setenta (hubo muchos más intentos, todos peores). En cuestión de medios y acabado, resulta obvio que sale peor parada que la americana (no obstante, no anda falta de presupuesto), pero en cuanto se trata de dar mal rollo, la cosa cambia y mucho. Lo que en El Exorcista era histrionismo, lentillas y mocos, en El Anticristo pasa a ser un compendio de imágenes turbadoras y súper blasfemas (de lo más blasfemo que he visto en el cine, de hecho), lo que la hace no apta para católicos de ningún grado. En suma, resulta más difícil acabar a carcajada limpia con esta película, con perdón de los ridículos efectos especiales (simulaciones de caídas a base de zoom, recortes y pegotes de imágenes en metraje, sangre Titanlux setentera...). Además, subyace una subtrama de represión sexual que explota en un entorno de familia conservadora que, a mi juicio, le aporta más profundidad que la historia de Friedkin.

Ayuda a ello la muy creíble interpretación de la prota, Carla Gravina, que puede transmitir sensualidad y asquete a partes iguales, con una transformación muy lograda que en nada tiene que envidiar a la famosa niña. De hecho, es uno de los puntos fuertes de la película, junto con la siempre acertada música del sr. Morricone.

La fotografía de Joe D' Amato se hace sentir especialmente en la escena del bosque, donde la protagonista visualiza un akelarre de una antepasada suya, escena brutal, con una iluminación azulada, donde asistimos a un rito bastante feo que tiene lugar en medio de una orgía muy estética, de cuerpos convulsos al unísono entre los arbustos . Muy chula, la escena. Es una de tantas escenas que jamás veríamos en una peli yanki como El Exorcista.

El argumento contiene alguna variación, como podréis apreciar: Hipólita (que no es una niña, precisamente), es una mujer con parálisis psicosomática a raíz de un accidente en el que su madre perdió la vida. Debido a ello y a su educación en el seno de una adinerada familia conservadora, no llega a conocer varón hasta el momento, lo cual le lleva a una profunda frustración unida al desarrollo de un complejo de Electra por el cual siente celos del nuevo ligue de su padre. Su insatisfacción la lleva a caer en una crisis de fe que la pone a punto de caramelo para que el maligno se adueñe de su alma y le arregle todos sus problemas.

En resumen, perdonando algún desacato de post-producción y de efectos especiales, la considero una película más que recomendable para pasar cosica de la buena que, a mi juicio, le da a El Exorcista incontables patadas. La ficha de imdb aquí.

Guía de Supervivencia Zombi

Al fin!! la tenemos traducida al castellano. Me hice con ella el pasado sábado, un libro que no puede faltar en la estantería de ningún hogar, junto con la guía de teléfonos, el diccionario o el Malleus Maleficarum.

Guardaos esa Biblia o ese Quijote para cuando necesitéis combustible en el momento en que el suministro eléctrico se interrumpa para siempre en vuestros hogares!!

De edición reciente, septiembre de 2008, resulta una guía práctica y amena para estar preparados para el holocausto. Válido como libro de consulta, lectura de mesita de noche y, para qué engañarnos, ambientar una partida rolera con todos los detalles que precises sobre el fenómeno. Realmente más entretenido de lo que pensaba, a pesar del dudoso planteamiento, buen ritmo y escritura distractiva. Quién iba a decir que precisamente el hijo de Mel Brooks se pondría tan serio con un tema tan... serio.

Aquí ha llegado después de su "Guerra Mundial Z", pese a tratarse de un trabajo anterior.

En fin, una guía en la que no hay que escatimar en gastos, puesto que hablamos de nuestra propia supervivencia!

La verdad es que tranquiliza pensar que el día Z tendremos una clara ventaja sobre el resto de la incrédula humanidad (los paletos de la librería lo tenían puesto en la sección de ciencia-ficción).