La Triple Huelga

Navegando por syti.net, web curiosa donde las haya, me he reencontrado con esta destacable iniciativa, y me ha parecido fetén, sobre todo en un momento como ahora en el que informadores y desinformadores te llenan la cabeza de mierda y acabas por no saber ni dónde tienes la mano izquierda. Entre personalidades de la inefable MTV como Billy Corgan denunciando los chemtrails en un concierto (sin descartar a Beck, que hizo lo propio recientemente), teorías metaconspiranoicas, lo menos, que acusan a Wikileaks de ser un falso frente rebelde orquestado por la CIA y el bajón de saber que entre tanto la fascista Ley Sinde no ceja en su empeño por convertir nuestro querido y libre internet en una segunda caja tonta, creo que iniciativas como ésta son de vital importancia. Al menos para darse a conocer, para propagar y hacer llegar a la base de la pirámide como mera opción, porque son conceptos básicos que apuntan a amenazas fehacientes y palpables. Aquí no hay interés oculto ni engaño, los únicos perjudicados son los estratos superiores del sistema, y eso nunca puede ser nocivo.
Además es una opción individual y permanente en el tiempo, que acoge la participación de nuevos individuos en cualquier momento, y no es precisa su intercomunicación; tan sólo conocer el concepto.

"Estas 3 huelgas son de carácter individual. Puede comenzar a participar desde ahora, y es usted mismo quien decide parar, cuando estime que los cambios que usted desee hayan tenido lugar. Es un movimiento de resistencia individual, sin organización centralizada, basado sobre la inteligencia y el libre arbitrio de los participantes.

Las 3 huelgas corresponden a tres niveles de compromiso creciente. Cada nivel es más poderoso, pero pide también mayores esfuerzos que el anterior. Puede usted participar solo a un solo nivel, a dos niveles, o bien a los tres. No esta obligado tampoco a empezar por el primer nivel.

Cada nivel implica 2 objetivos: un objetivo de preservación individual, y un objetivo de lucha contra las empresas, cortando su "aprovisionamiento" en recursos financieros y humanos.

En fin, estas 3 huelgas son mundiales, porque la guerra de las empresas contra los ciudadanos es también una guerra mundial que requiere una reacción y una respuesta mundial."

El primer nivel es la huelga de publicidad. Estoy seguro de que muchos de los que me leen ya casi la realizan de modo iconsciente (cambiar de canal cuando llegan los anuncios) o directamente ni ven la tele. Puede parecer una tontería, y puede parecer que seleccionamos inteligentemente aquellos mensajes publicitarios que de verdad nos interesan, pero no hay que olvidar aquello de las necesidades creadas. Para problemas menores que no soy capaz de identificar, es preferible no conocer las innecesarias soluciones propuestas. Porque éstas convertirán nuestro inapreciable problemilla en un problema hecho y derecho, y con esto juegan los gurús del marketing:

1  La huelga de la publicidad

"Acción: zapping, cambiar de canal, cortar el sonido o bajar el volumen de la Tele en cuanto la publicidad se difunde. (Cortar el sonido es un medio simple y muy eficaz para reducir completamente los efectos idiotizantes y condicionantes de las publicidades)

Objetivo defensivo: impedir a las empresas y su publicidad de « llenar y ocupar » el espacio de su cerebro y de lograr su trabajo de condicionamiento mental, infantilización y manipulación.

Objetivo ofensivo: privar a las empresas de su poder de incitación al consumo y poner fin a su manipulación de nuestros deseos y de nuestros sueños."

El segundo nivel es consecuencia directa del anterior. A menores necesidades infundadas a través de la publicidad, menor consumo innnecesario, lo que nos lleva  menores necesidades adquisitivas, colocándonos en una posición más ventajosa a la hora de negociar condiciones laborales. No supone ningún misterio que plantearnos un determinado nivel de vida nos hace esclavos de un trabajo que no siempre es el más agradable. Que se lo digan si no a mi jefe, y a todos esos subnormales pluriempleados que sin cinco míseras horas libres al día se consuelan yendo de mierda en mierda a lomos de un carraco a la altura de sus expectativas. Muy interesante lo que se dice acerca del círculo vicioso de la infelicidad provocada por el sistema económico y las compras de compensación:

2  La huelga del consumo

"Acción: Hacer huelga del shopping (de las compras). Consumir lo estrictamente necesario, boicoteando sistemáticamente los productos de las grandes empresas, en particular, cuando se trata de productos fabricados por esclavos en las fabricas "relocalizadas" en el tercer mundo.

Objetivo defensivo: Limitar sus gastos, intentar ahorrar dinero, y ser lo mas libre posible evitando ser esclavo del sistema económico, rompiendo el circulo vicioso del trabajo que genera stress, que genera compras de compensación, que convierte el asalariado-consumidor aun mas esclavo obligándolo a aceptar cualquier trabajo por cualquier tipo de salario para poder pagar una cantidad enorme de gastos inútiles y de créditos.

Objetivo ofensivo: Prohibir a las empresas de sus recursos económicos, hundiendo sus cifras de negocios y sus utilidades."

 

Por último y en absoluto menos importante, llega el último nivel, el más divertido, ese que muy pocos están dispuestos a ejercer pero que realmente tiene un gran potencial para cambiar el mundo: la Huelga de Natalidad. El concepto es simple y de una lógica aplastante: hasta que no viva en un sistema que me permita disponer de tiempo para educar a mi hijo como a una persona, no tendré hijos. Es más, hasta que no viva en una sociedad que me merezca algún tipo de aprecio y/o respeto, no tendré hijos que tengan que sufrirla. La pamplina de la necesidad biológica no está del todo demostrada (bueno, los intentos conceptivos sí lo son, pero algunas generaciones sabemos cómo sabotearlos) y mucho de lo que tenemos en la cabeza sobre maternidad y paternidad es farfolla divulgativa. El concepto se muestra en la web de un modo más orwelliano:

3  La huelga de la natalidad

"Acción: Dejar de concebir niños y niñas, hasta que el mundo mejore para poder acogerlos.

Objetivo defensivo: Evitar a nuestros hijos convertirse en esclavos sobre el planeta-basura que no podrá ofrecerles condiciones de vida decentes para el resto de sus existencias. No ceder a la tentación egoísta de "tener » hijos, pero pensar antes en el futuro que les espera.

Objetivo ofensivo: Prohibir a las empresas de sus recursos humanos, cortándoles de su aprovisionamiento de nuevos esclavos."

 Por último, se nos habla de los colores que simbolizan cada uno de los niveles de huelga y de la necesidad de difundir el mensaje y mostrar el disco o discos de color que se esté practicando, lo cual ya veo más cosa de cada uno.
En fin, no se diga que no difundo propuestas para empezar el año!

El infinito estómago del rebaño.

(Entiéndase rebaño en su acepción Z acuñada recientemente por Robert Kirkman en no recuerdo qué número de su Walking Dead). ¿A qué viene este arranque sociopato-pesimista del título? Pues a que uno está harto de ver cómo surgen voces documentadas denunciando atropellos inaceptables, pruebas irrefutables que desde internet abofetean a los internautas con verdades como puños y sospechas bien fundadas que devienen en verdades contrastadas, abocadas al completo olvido "cortoplacista", que es uno de los conceptos que mejor se manejan en economía en la última década.

Después de que Wikileaks destapara algunos trapos sucios que, todo hay que reconocerlo, poco había que no se sospechase ya (aunque no debemos negar el valor de tenerlo confirmado y probado), el pueblo es conocedor de hechos bastante flagrantes, como en nuestro caso el encubrimiento del caso Couso o el carácter de encargo americano que reviste la terrorífica Ley Sinde. Tras esto, no sólo el pueblo pasa de preocuparse por saber nada, y denunciar menos, sino que la esfera política, conocedora de esto, se pone chula y se atreve a amenazar y presionar a los delatores con rapidez, antes de que algún zombi se acuerde de lo que era en vida y reaccione de algún modo imprevisto.

 Julian Assage ha sido detenido, entregándose él mismo ante el temor a ser ajusticiado por vías extraoficiales. Las acusaciones, que vienen de Suecia, se pasan por el forro la presunción de inocencia con un despliegue policial de ámbito internacional (soltando los chuchos de la Interpol, nada menos) por un supesto delito de acoso sexual a dos muchachas, una de ellas supuestamente vinculada con la CIA, para más cojones, que no querían denunciar nada al respecto en un principio. ¿Alguna vez vieron a la Interpol dando caza y captura a un sujeto por un delito local de acoso sexual no probado?. Yo tampoco. El mensanje es claro: no importa lo legal que creas que es lo que estás haciendo, con la cúpula política no se mete nadie. Es más, nadie critica ni cuestiona la cúpula política. Y menos con pruebas, claro.

Pero déjenme recordar algo: lo políticos están ahí para representarnos, para servirnos. Están ahí porque nosotros, el pueblo, lo hemos decidido. Cobran lo que cobran porque tienen que tomar decisiones duras y responder por ellas. Y dejarán de estar ahí cuando nosotros lo decidamos. Para que esto sea así y funcione, el pueblo debe saber con total claridad qué demonios están haciendo sus representantes con el poder que se les ha otorgado. Y si hacen algo que no está claro, y más si lo hacen a escondidas, deben de responder ante el Poder Judicial, ése del que parece que todos nos hemos olvidado, pero que es quien en realidad debe decidir tanto sobre Assange como sobre los políticos que lo persiguen con amenazas de muerte. ¿Quién coño se creerán que son para amenazar de muerte a nadie? ¿Y qué hace la gente que no pide cabezas, antorcha en mano?

Ayer precisamente la cosa iba de eso, de gente enfurecida reunida en puntos clave de las principales ciudades españolas, pidiendo explicaciones en los respectivos consulados suecos sobre la detención ilegal de Julian Assange.  Me pasé por la que me correspondía, y pude constatar una afluencia de más de 200 personas, quizá 300, para un evento organizado en dos días del que la mayoría de gente no sabía nada. No está mal. Era un poco lo de siempre, estudiantes de derecho y periodismo con ganas de destacar, antisistema de todas las clases apoyando el tema y algún exaltado con no-se-sabe-qué ideología detrás y muchas ganas de organización. Pero al fin y al cabo todos unidos por una causa que pronto será de todos (y si no, esperen a ver qué trae la reforma del código penal). Algunos de ellos participantes de los ataques de Anonymous a las entidades que sin razón objetiva negaron sus servicios a Wikileaks, demostrando con su miseria moral y servilismo político a quién deben su existencia.

Lo cual da cierta esperanza y, aunque el daño real que Anonymous hace a estos monstruos totalitarios es discreto, es una muestra del poder del pueblo. Si 5.000 personas en todo el mundo fueron capaces de tocar los cojones a gigantes de la talla de VISA o Mastercard, con sólo una coordinación de la mitad de la gente cerebrada y alfabetizada del mundo podríamos lograr un mundo habitable en el que rija la lógica y se de prioridad a lo que de verdad importa. Y sin violencia alguna, que es lo mejor. Sólo se trata de enterarse. Y eso que parece que, a partir del 23 de diciembre, tras la famosa reforma que nos van a colar de tapadillo, los ataques de entradas coordinadas a servidores serán delito. Traquilos, encontraremos la forma.
Pero antes tendremos que averiguar hasta dónde llega el fondo estomacal del rebaño zombificado por los medios.
Y espero hablar de otra cosa en el próximo post, en serio.

Post sobre el estado de las naciones, o algo.

Hoy le he ofrecido un plan de pensiones a un cliente. Bueno, ofrecido... ya sabéis cómo va esto. Él se encuentra en una situación desfavorable y el banco acude en su ayuda a cambio de clavarle una banderilla. Los bancos estamos de campaña navideña pro-plan de pensiones. Sí, sabemos que los listillos que quieren una mierda de éstas para desgravar en la renta apuran hasta el último día para hacer sus aportaciones más glamurosas, y nosotros nos lanzamos ensangrentados entre gruñidos y dentelladas con la competencia a por nuestra querida clientela, y a por la que no es nuestra también.
Pues el caso es que este tipo me ha soltado que no, que le venda otra cosa, que no confía en que pueda recuperar el dinero cuando se jubile. Que nos da por muertos, vamos. A todos. Como el tío es enrollado, casi que hasta le he dado la razón, (en voz bajita, para no alarmar a compañeros grisáceos; bajo mi careta de bancario alienado corría una lagrimilla de emoción), y es que es la primera vez que veo semejante comentario de un cliente de intachable normalidad.

Sin duda, en las últimas semanas algo está cambiando y no es para bien. La guerra Z comienza a tomar forma entre el proletariado y los pequeños jurídicos. Desde que empezó octubre, las noticias de empresas que cesan el negocio, liquidan o son declaradas non gratas para algún tipo de financiación son casi diarias. Los análisis diarios de riesgo de la más mínima transacción con los clientes son absurdamente extenuantes. Los bancos tienen miedo, y reaccionan de la única forma que saben cuando ven peligrar su chiringuito: cobrando más. Esto es así en la banca como en general en cualquier ámbito que lleve la coletilla de "financiero" adscrita. Como está ocurriendo con los mercados financieros, donde "inversores" muy sagaces se sacan razones de hasta de debajo del sobaco para desconfiar de países europeos con el fin de exigir un tipo más alto (creo que no me va a devolver el préstamo, así que le subo el tipo de interés, ¿alguien le ve la lógica?) en los bonos soberanos hasta que el país reviente. Luego ya lo rescatará la UE, no problem. De todos modos, están los CDS para cobrar sí o sí. Así que no se sorprendan si empiezan a notar cambios en los próximos días encaminados a estrechar el hueco por el que respiran.

Por otro lado, tenemos un maquiavélico plan de alcance internacional, si mal no recuerdo, europeo (para acabar de rematar al continente, no podía ser americano o chino...) para acabar con el sistema financiero colapsándolo mediante retiradas de dinero  masivas el próximo 7 de diciembre. El estandarte del plan es nada menos que Eric Cantoná; al principio, creía que era otro tío que se apellidaba igual, porque yo de fútbol, ni papa, y que me maten si recordaba su nombre de pila... pero cuando descubrí que se trataba del capullín ese que hizo creer a los usuarios de polos que subiéndose el cuello molaban, casi me da un ataque de risa. No he tenido tiempo de investigar la biografía reciente de este hombre, y ruego se me disculpe si se le conocen razones de peso, pero ¿cómo demonios se pasa de aquello a liderar una revolución antisistema? No sé, me da la sensación de haberme perdido unos cuantos capítulos de algo mal guionizado. Un tipo que, si mal no recuerdo, participó de la matrixmedia como el que más, protagonizando anuncios de mega-corporaciones y sumando, como se le presupone a cada futbolista, una pastaza importante entre partidos y promotores. Intento encajar las piezas del puzzle, pero me hace falta un martillo.
De todos modos, no seré yo quien condene del todo la iniciativa, creo que el pueblo ha perdido prácticamente toda la soberanía que haya podido tener en el pasado y actos como éste sirven como mínimo para dar un toque de atención. Pero creo que nadie se ha parado a pensar en las consecuencias reales de un éxito completo. Hace falta mucha fe en la humanidad (admito que no tengo ninguna) para creer que destruyendo el sistema económico y dejándolo todo reducido a cenizas en un día seremos capaces de lograr algún tipo de organización civilizada para levantar conjuntamente algo nuevo. En resumen, me gustaría que sirviera únicamente para meter miedo a los poderosos (ya no sé ni a quién referirme :P), porque lo que sí necesitamos ya mismo es dejar claro quién manda.

Para colmo, nos hallamos inmersos en una nueva "guerra fría" que pronto se podría calentar allá por el Mar Amarillo, donde los norcoreanos han sufrido un cortocircuito convenientemente provocado por unos sureños que andaban de prácticas militares curiosamente por la franja más conflictiva de su región en el momento más oportuno para hacerlo (en los días en los que se ve próxima la sucesión al poder entre padre e hijo). Obviamente, los americanos, que parece que tenían pendiente una ronda por aquellos lares, aprovecharán la ocasión para hacer el numerito clásico del abusón que busca las mil maneras de que la víctima responda cualquier cosa que desemboque en paliza.

Supongo, además, que muy poca gente sabe que ACTA ha sido aprobada en la UE. Más que nada porque, como todo lo que nos afecta de verdad en nuestro día a día, no ha sido publicado en ninguna cadena. Los eurodiputados  han permitido que esta imparable maquinaria represiva siga su avance de tapadillo y en silencio, sólo denunciado por internet.
Ah!, y estén al acecho, porque Wikileaks prepara una bomba con los cables diplomáticos que todos estábamos esperando, ésos que involucran a nuestro querido país y otros tantos decentes integrantes de esta nuestra fraternal Unión Europea...!

En fin, que no se olviden de hacer sus aportaciones al plan de pensiones antes de que acabe el año, y de hacer sus visitas regulares a los centros comerciales (sí, esos paseos de mierda para comprar nada o casi), que romper la rutina aprendida es muy deprimente y hay que pensar en positivo siempre, y girando, girando, girando siempre hacia la libertaaad...!

China y la ingeniería del defecto

Hoy les vengo a hablar del producto chino, ese producto asombrosamente barato que compramos en las tiendecitas que entraron en nuestro continente cual animal foráneo en Nueva Zelanda, sin nadie que se las supiera comer. Y es que en destajolandia, el país sin sindicatos ni amor a la vida, se fabrican productos que desafían toda fecha de caducidad posible. Es increíble cómo uno compra objetos simples de manufactura sencilla, sin fallo aparente y, una vez en casa, descubre que hacen aguas por lugares impensables. Los chinos saben mucho de esto y el pasado Halloween me dieron una lección magistral de esa disciplina tan desarrollada en el país sin vacaciones: la ingeniería del defecto, o cómo fabricar toda clase de bienes a precios bajos, aparentemente normales y sin más complejidad que la forma o el color, con unos imaginativos defectos que los hacen inservibles al poco de desempaquetarlos.

Uno compra unos pinceles en los chinos y piensa: "bueno, es posible que se me queden calvos en un par de semanas, pero total, los quiero para una tontada". Pero los chinos siempre van un paso por delante; cuando te quieres dar cuenta, la pintura que cubre el pincel se descascarilla escandalosamente y caen trozos en el bote de pintura, o la parte metálica se oxida anormalmente rápido. Su creatividad a la hora de diseñar defectos es enorme, por eso cuando se examina el producto en la tienda no se encuentran irregularidades; porque éstas se encuentran en aspectos del producto tan básicos o tan retorcidos que jamás podríamos imaginar que pudieran dar problemas.

Plumeros con curiosos botones sin ninguna función, resistentes pero con la impredecible capacidad de engancharse en todo lo que tocan, cepillos simples con púas fuertes que no recogen ni un pelo y hacen bolitas en los tejidos, pantalones de confección y tejido aceptables que albergan espacio para un tercer glúteo, tolvas de agua para gatos que en cuanto se colocan en su posición vertical vierten todo el agua hasta quedar casi vacías, cargadores para móvil con una clavija idéntica a la original para el ojo humano pero que no entran en el teléfono, reproductores de mp3 devora-fusibles para coches... la lista es casi interminable, y animo desde aquí a crear una divertida lista de aparatos con defectos sorprendentes en los comentarios.

Y sin más dilación, mi último descubrimiento en fail-tech: un set de costura para hacerme algunos apaños en mi disfraz de Halloween! en primer lugar, veremos el aspecto de conjunto, tal y como lo vemos en la tienda:

Por setenta y cinco centimazos de euro, agujas, hilos de varios colores, cinta métrica, dedal, tijeras y enhebrador de agujas. Una ganga, tirado de precio. Además, ¿qué puede salir mal? los hilos, hilos son, al igual que las agujas. La cinta métrica tampoco es ningún misterio, sólo es una tira de plástico con cosas impresas. Las tijeras, dos cuchillas unidas por una "bisagra", se las supone poco afiladas, pero poco más.
Pues bien, una vez en casa, se descubren los pequeños detalles iniciales: las agujas no son de distintos tamaños, habrá tres tamaños y muchas duplicadas. Pero no es todo, porque una vez se saca una de ellas del estuche, no se pueden volver a meter sin que asomen peligrosamente por la parte inferior de la tapa. Naderías. Pasamos a los hilos:

Exactamente, tecnología de enredos y nudos automatizados con tejido deshilachado de última generación, enrollado sobre cilindro de papel corriente y lo más destacado: no asoma el cabo inicial por ninguna parte! Y cuando digo por ninguna parte, quiero decir que ni está ni se le espera, que hay que pellizcar de cualquier sitio, cortar ahí y comenzar a tirar del rollo como se pueda para sacar hilo. Ingenioso, ¿verdad?. Ahora viene cuando hay que cortar con las tijeras:

Si cabe el dedo, claro está. Obviando el exquisito acabado de los bordes del plástico, pronto se advierte que no es ése el principal problema; lo que hace tirarlas a la basura es que... ¡no se pueden abrir!. Cuando se usan ambas manos para hacerlo, quedan del siguiente modo:

Manteniendo su castidad por los siglos venideros. Sobre el dedal (tira metálica doblada toscamente sobre sí misma a modo de anillo, que a mi gato le pareció un excelente juguete) y el enhebrador, mejor ni hablamos, y dejo para el final el detalle de la cinta métrica, fabricada en un magnífico papel impreso a una cara y con la asombrosa longitud de cincuenta centimetrazos!

Muy útil para tomar medidas a hobbits, gatos esbeltos o genitales humanos.
Lo crean o no, al final me hice el apaño, no sin dejar por el camino enganchones varios y cortar y empalmar hilo en varias ocasiones gracias al eficiente sistema de nudos automatizados. La conclusión es que, efectivamente, el conjunto vale setenta y cinco céntimos o menos, en China como en Finlandia.

Halloween vs Todos los Santos

Dadas las fechas en las que nos encontramos, me voy  a permitir un pequeño inciso para dar un poco de cera a los agrios señores que atacan la celebración de Halloween, en favor del gris día de difuntos o de Todos los Santos. Argumentan a menudo que importamos tristemente una tradición yanqui en detrimento de otra que nos es propia desde que el tiempo es tiempo, y me voy a permitir explicar aquí que eso no está nada claro.

Lo que sí tengo bien claro es el calado de esta invasión de calabazas entre el público más joven. Como suele ocurrir a menudo en las festividades cristianas y concretamente católicas, no terminan de encajar en el concepto colectivo de "fiesta". El día de Todos los Santos es, para variar, un día de caras largas, misas (con la frescura que las caracteriza), atristos postrados ante lápidas y, ya de paso, cotilleo y morbo en torno a las atenciones que reciben las tumbas. Frente a eso, tenemos la opción de la fiesta de disfraces, las golosinas y el ambiente otoñal con fruta de temporada que propone la versión anglosajona, amén de fiestorros en locales y muestras de amor por el cine de terror. ¿Por qué el joven se inclina cada vez más por la segunda opción? ¿Inexplicable fenómeno forzado por la potente maquinaria del mainstream americano que domina mentes sin fronteras...? vamos, hombre, no anden jodiendo... que el 4 de julio y el día de acción de gracias los hemos mamado en más ocasiones si cabe en la tele y a nadie le ha dado por celebrarlos... porque son un coñazo, lo han adivinado.

Pero, además, hay que reseñar qué es más auténtico y por qué. Cuando hablamos de Halloween (contracción de estas raras de All Hallow's Eve, o víspera de todos los santos) hablamos en realidad de la fiesta de Samhain, costumbre celta con más de 2.500 años de antigüedad, celebrada sobre todo en el norte de Europa y muy arraigada en Irlanda y Escocia (pero también presente en el norte de nuestra católica península, señores), en la que se celebraba el fin del año según el calendario celta. En estas fechas, de recogimiento, balance de recursos generados y preparación para el duro invierno, se creía que la frontera entre el mundo de los vivos y el de los muertos se estrechaba, permitiendo el paso de algunos espíritus a nuestro mundo, algunos buenos y otros no tanto. La gente trataba de atraer los espíritus de los familiares difuntos y ahuyentar o esconderse de los otros, disfrazándose como ellos con motivos siniestros. Algunos de los espíritus malignos se aparecían en caminos o casas pidiendo pactar un trato bajo amenaza de maldición o infortunio, de ahí la tradición de los niños pidiendo golosinas de puerta en puerta a condición de no hacer una trastada.

Al contrario de como se dice por ahí, la fecha del día de Todos los Santos no es una desafortunada coincidencia; la Iglesia católica cambió allá por el 835 esta celebración del 13 de mayo al 1 de noviembre con toda la intención de acabar con la fiesta pagana, como hizo con tantas otras. No veo, pues, ninguna injusticia en que la fiesta original se tome su revancha después de tantos siglos de censura. Vergüenza debería darles la destrucción sistemática de cultura y conocimiento que han llevado a cabo desde su institucionalización para encima ir denunciando cualquier resurgimiento de lo que con tanta saña silenciaron.

En cuanto al supuesto origen yanqui de la fiesta, se me permita decir que han vuelto a pinchar; la fiesta, como he mencionado antes, tuvo origen en Europa, y fue exportada a América a través de la inmigración irlandesa en el año 1840, si bien no obtuvo la importancia actual hasta principios de los años 20. De allí empezó a extenderse por el resto del mundo a través de películas y similares (y por mérito propio, qué coño, es una fiesta molona donde las haya) desde los años 80 hasta la actualidad. Pero lo más gracioso es que en la misma península, en Galicia y sobre todo Asturias (zonas de mayor presencia de celtíberos), hay documentación pre-cristiana contrastada que habla de farolillos hechos con calabazas y niños pidiendo golosinas puerta por puerta, costumbres posteriormente prohibidas por la Iglesia en el s. XVIII.

Resumiendo, que no me vengan con mierdas, que me dejen disfrazar en paz y hacer lo que me dé la gana, que no iré yo a molestar al cementerio a los que quieran acordarse (un día al año) de sus seres queridos. Y no entro a opinar sobre la tronchante propuesta papal de incentivar los disfraces de santos en los niños...

De todos modos, pueden estar bien tranquilos, porque en las rigurosísimas encuestas de Antena 3 han profetizado que el 70% de los españoles no celebrará Halloween hoy (qué grandes).

Fuentes: wikipedia, cyberpadres, halloween

The Birthday Massacre: Pins and Needles

Buff, un mesecito sin postear... diríanse vacaciones, pero nada más lejos de la realidad. Nuestro querido sector financiero, ése que ha recibido inyecciones de liquidez y fondos los que hicieran falta para tapar sus propios agujeros sudando de todo el país, ni siquiera tiene en sus previsiones los cuatro duros que pagan a los chicos de prácticas para hacer sustituciones en verano. Claro, joder, eso sería dar trabajo y reinvertir fondos en mejorar las cifras del paro y hacer un bien a la comunidad..., nah, que les follen, mejor dejamos que nuestra prole se parta las vacaciones como pueda en semanas o días sueltos para poder apañarse, y que se contenten mientras no reduzcamos plantilla. Que tambien llegará, no lo duden.
Y bien, una vez mentados los muertos de los sres. presidentes de las distintas entidades bancarias, como viene siendo habitual, continúo con el tema principal sin dar una media explicación sobre mi ausencia en el blog.
Y es que, por poca mierda que tengas para escribir, por anodinas y costumbristas que sean las noticias que te aventen en el telediario, por contradictorias que sean las informaciones que llegan desde las cada vez más desvirtuadas fuentes conspiranoicas, un disco de los Birthday es siempre noticia de primer orden. ¡Onirismo, surrealismo, despiporre!

En fin, ¿por dónde empezar?... estaba claro que estos chicos tarde o temprano tenían que empezar a hacer cosas raras. La fama es la asesina de inspiración más letal, y debo matizar que ni parecen buscar mucho más de lo que tienen, ni lo llevan tan mal como podrían. Nuestros seis amigos, seis personajes fugitivos de algún buen cómic de Sandman, mantienen el sello y la identidad, pero nos dejan un disco bastante irregular. Curiosamente, diría que han dejado lo mejor de este nuevo tomo en las primeras y últimas canciones, dejando un amalgama algo morrallero en el interior del emparedado.
La producción viene a ser la misma que hemos visto en los dos últimos discos, y poco hay que objetar al respecto. El sonido es potente, las mezclas limpias y los arreglos definidos e inspirados, aunque dejando un conjunto demasiado recargado para mi gusto.

No es ningún secreto a estas alturas que los Birthday vienen siendo desde algún tiempo un imán de emos y gilipúberes, sin duda atraídos por la estética y las capas más superficiales del sonido, así como el contraste horror/childish tontorrón que destila todo el pseudomovimiento de los atristos de cartón piedra estos.
Es quizá la voluntad de llegar a un sector más amplio, sin llegar al sonido abiertamente comercial, lo que los ha llevado a contentar a este tipo de público infame con un sonido que ha ido perdiendo progresivamente melancolía y oscuridad en favor de un tono más agresivo, guitarrero y cargante, aunque también más vacío, escúchese en temas como In the Dark o Pins and Needles. Es lo que más me jode tanto de este disco como del anterior. Su principal virtud, tanto en el disco Nothing and Nowhere, como en menor medida en Violet siempre ha sido la de remover subconscientes desenterrando oscuras sensaciones olvidadas de la infancia; ahora hay veces que suenan directamente infantiles.

Pero tampoco quiero que se me malinterprete, el disco no es malo en absoluto. De hecho, me congratulo de hallar trazas del genuíno sonido TBM en un estado tan avanzado de su carrera y con el peso del merecido éxito a sus hombros. Hay temas muy buenos y como he dicho hay temas genuínos. In the Dark, pese a todo, suena de miedo, y destacan también a mi juicio Always, Secret (aunque algo moñas, me han molado, supongo que debo de estar algo jodido o eso) y Sleepwalking.
Las otras, pese a mantenerse en un segundo plano, son temas que dan patadas a muchos temas que pisan fuerte la escena oscura. No debemos olvidar que cuenta con un par de genios o tres que componen que da gusto. De hecho, se mantienen incombustiblemente las inspiradas melodías que dan pie a todas las canciones, lo que me da por pensar que estos tíos tienen cuerda para rato. Lo que no me ha gustado tanto en ocasiones son las partes vocales, unas veces previsibles y en ocasiones cayendo en una tonalidad demasiado luminosa... (no descuidéis esas notas chicos, las negritas del piano...!) También me ha llamado la atención la presencia de coros, segundas voces armónicas de arrope y una misma tonada tanto para voz como para acompañamiento, cosa que no es normal en estos fanáticos de las buenas armonizaciones. Pero vamos, esto ya es ponerse exigente. Sólo son las cosas raras que están empezando a hacer.

En fin, siguen siendo unos grandes de la música y no les puedo puntuar mal, pero sí habría que darles un toque de atención, porque estos detalles ya han marcado un punto de inflexión desde Violet y podrían ser el inicio de un giro funesto. Y para terminar, una muestra del mismo, el primer vídeo publicado, dirigido a pachas entre el sr. Falcore (uno de los genios que mencionaba) y Rodrigo Gudiño, fundador de Rue Morgue, una paginaca de muy buen aspecto dedicada a la buena serie b. Os dejo con In the Dark.

Puta mierda de herramientas

Es justo lo que uno no se saca de la boca cuando lleva más de dos horas perdidas con el "diseñador de plantillas de Blogger", que es el apaño más obtuso y más dictatorial con el que me he peleado en el último año. Unas plantillas dejan poner los fondos con los colores que te salga del pijo, pero fuentes de distintos apartados han de ser iguales, cosa que me toca los cojones. Las que sí te dejan distinguir estas fuentes, te meten transparencias pasteloides inamovibles. Porque sí, porque tú tienes un blog, pero lo tienes en Blogspot, y Blogspot quiere que sus bloggers sean criaturas fláccidas que gusten de tonos crema y hablen sobre los sitios de mierda que han visitado para hacerse los instruídos y los cosmopolitas, cuando en realidad un mono borracho con cataratas sacaría más provecho intelectual a esos viajes. Ya lo dijo no-me-acuerdo-quién: no se es más sabio por cuanto se ha visto, sino por cuanto se ha reflexionado. Un día tengo que hablar de algún sitio que haya visitado sin hacerme el interesante.
Pero bueno, que por eso el editor no deja importar la imagen que quieras de fondo, porque tienes que poner un agrio fondo monocromo o una de sus anodinas ilustraciones impregnadas de neutralidad y aceptación. Así que lo dejo como está a falta de averiguar cómo sodomizar su código xhml con algún software WYSIWYG de esos. Bueno, al menos he podido cambiar algunos detalles, suerte que en éste nuestro actual internet grande y libre hay tutoriales gratuitos para casi todo.

Porque ahora que sabemos lo que trama Google con Verizon, lo que más me apetece es cambiarme de sitio, pero la mudanza puede exigir más tiempo que cualquier rediseño, y cambiar de dirección es una putada. Ya veremos en qué queda el intento de hacer un Internet de ricos (más bien gilipollas con ganas de pagar) y abandonar el actual para los pobres, así como pervertir las conexiones móviles con contenidos cobrados, filtrados y procesados por estos dos tiburones. La intención no es sólo convertir Internet en una triste tele; es que además será una tele de pago. ¿Acaso creen que alguna vez podrán ofrecer contenidos tan especializados y exigentes como los que cuelgan los propios usuarios en la web? ¿Encontraré cualquier película por extraña y antigua que sea pagando por ese servicio, como estoy consiguiendo en la actualidad? No, y además, pretenderán que pague. Así nos vienen las cosas. Francamente, espero que esos "servicios diferenciados" que quieren excluir en las redes fijas sean vídeos en HD o 3D, que me importan un huevazo.

De modo que me acuerdo de esos blogs que me da que no dan de comer a nadie pero que sacan información fresca todos o casi todos los días (no como el que suscribe, que va de francotirador onanista y sin temática fija) con una redacción de calidad y un humor molón. Como el que nos ocupa hoy, GamesAjare, una web que se define a sí misma como de "tetas, catacrockers y videojuegos", que hace gala de una redacción fanzinera y molona para paladares egquisitos y trata el tema videojueguil con un tono fresco y desde una perspectiva veterana (estos no son los mozalbetes de Meristation) a la par que inmaduro-vergonzante. En fin, una cosa guapa, guapa, en la que debo destacar sin duda sus historietas de antiguos tebeos que reciclan pervirtiendo los bocadillos con absurdeces las que sean de un modo que me recuerda mucho a los "Retrospecters" (o "Mundo Viejuno") de Muchachada Nui, pero en versión cómic. Una gozada para el lóbulo occipital. Y por eso los pongo ahí al lado en el grupo de gente seria. Nada más por hoy, seguiré luchando a muerte con mi plantilla.

Heil, Obama! (II) Wikileaks lo ha vuelto a hacer!!

Llego tarde con la noticia, pero sí, nada menos que 91.000 documentos clasificados sobre la guerra de Afganistán, justo cuando se ponen chulos buscando razones en aguas asiáticas! Documentos que, por cierto, no los ponen muy guapos, a los yanquis! Parece que fueron cedidos en primer lugar a tres grandes publicaciones (TWP, Der Spiegel y The Guardian) para asegurar su difusión por medios convencionales (al rebaño no le llegan noticas de otra manera, desgraciadamente) y finalmente fueron publicados en Wikileaks. Sin duda, las versiones de periódicos de pago han sido las más eufemistas (documentos filtrados muestran que la guerra es muy cruda, mucho, y basura por el estilo). Asesinatos, fondos desviados a Pakistán (quienes a su vez colaboran con talibanes), chanchullos varios y crímenes de todo tipo! Y encima tienen el puto morro de hacerse las víctimas y sentirse amenazados!! Amenazados! Atención a las declaraciones del imperio; podrían usar el incidente como excusa (lo de las excusas peregrinas es como un vicio que tienen) para acelerar sus procesos nazis de censura en la red:  

«No sabemos cómo han conseguido ese material. Puede ser una combinación de filtración de documentos, pero uno también sospecha con fuerza que han entrado en los sistemas».

Estos de Wikileaks son muy grandes, acaban de dar una sonora colleja a los intocables de yuesei. Con acciones como ésta, realmente parece posible un cambio en el mundo. Estaremos "al pairo".

Heil, Obama!

No sé qué pasa esta semana, que todo el subnoticiario bloguero gira en torno a este puppet-president. En primer lugar, porque se habla de censura cochina en muchos ámbitos de la red relacionados con su persona y, en segundo lugar, por las noticas que nos llegan de nuevas maniobras de invasión en aguas asiáticas. Y es que, quién iba a decir que con la cara de buen chico que tiene este hombre y los buenos propósitos que decía traer bajo el brazo, iba a protagonizar la guerra fría del siglo XXI!

Las primeras noticias de censura todavía no sé si creérmelas, la verdad, uno trata de mantenerse frío cuando ve llegar este tipo de noticias y lo cierto es que me huele más a herramienta de marketing a mayor audiencia del pseudo-documental que otra cosa. El vídeo se titula "The Obama Deception", y parece ser que ha sido eliminado de YouTube de forma poco clara, supuestamente porque aparecía el primerito cuando se hacía una búsqueda con la palabra "Obama",  pero lo cierto es que no cuesta nada encontrarlo incluso subtitulado en cualquier idioma, con lo que más bien parece una eficaz herramienta de marketing viral que, por cierto, ha cosechado un notable éxito. Al fin y al cabo, el tal Alex Jones, realizador del mismo, tiene una pinta de cantamañanas que tira para atrás.

No obstante, el documental tiene partes muy interesantes, y las últimas noticias acerca de ACTA apuntalan todos esos datos. Por si alguien aún no sabe de qué va ACTA, comentar así rapidín que se trata de una regulación  gubernamental de internet parida por EEUU, acogiéndose a peregrinas y fantabulosas amenazas contra la seguridad nacional, como viene siendo habitual por aquellas tierras siempre que se quiere perpetrar cualesquiera movimientos invasivo-fachorros. En pocas palabras, controlar internet de puta madre para comenzar atacando la piratería y terminar controlando los contenidos, lo que viene llamándose la creación de la nueva tele. Otro objetivo que acechan es el de acabar con el tráfico de medicamentos genéricos por inet, que tantas lamentables pérdidas acarrean a nuestras bien amadas empresas farmacéuticas.
Pero, claro, todo esto no sirve de nada si la intención se queda en el imperio, por lo cual lo que se pretende es llegar a un acuerdo para la firma global del tratado. Por lo pronto, en Europa faltan todavía algunas firmas para hacerles meterse su ACTA por el recto, y ya han aparecido por noticias de Nación Red los primeros indicios de que algo huele a podrido en todo este asunto: las primeras reuniones con representantes del parlamento europeo se han convocado a puerta cerrada y sin posibilidad de difundir al exterior nada de lo que allí se trate, cosa que ha provocado que algunos eurodiputados hayan preferido largarse de allí y no estar presentes, en señal de protesta. El texto, no obstante, se ha acabado filtrando, siendo fácil encontrarlo actualmente por la red y mostrando, tal y como se temía, preocupantes contenidos.

Al mismo tiempo, auténticos enemigos públicos nº 1 (por no manchar de palabrotas el post) como John D. Rockefeller, sueltan perlas como "Internet nunca debió haber existido" sin ningún tipo de tapujo, con la falta de prudencia que la prepotencia otorga a estos simios de rapiña.
Se habla, además, de un Kill Switch o "interruptor" instalado en la Casa Blanca para cortar las comunicaciones de la red de redes en caso de emergencia. El escenario es de ciencia-ficción distópica.

Por último, encontramos las últimas noticias sobre operaciones de vacile del ejército norteamericano en aguas próximas a Corea del Norte, provocando amenazas termonucleares (que, la verdad, estando como están, dudo de que lleguen a producirse) con la excusa del hundimiento de un buque surcoreano que Pyongyang niega rotundamente sea responsabilidad suya. ¿A nadie le suena esta historia, más viniendo de las américas? Todo apunta a que tenemos una nueva invasión en ciernes, y con ésta creo que han superado de buen trecho a ciertos germanos de principios de siglo pasado, eso sí, cuidando más la imagen.

En resumen... qué tío! Todo un nobel de la paz! Me sé de un inventor de la dinamita que debe de estar revolviéndose en su tumba... aunque no debemos olvidar que, según parece, el pobre hace lo que le dicen.

No puede más

En un descuido mío, ha cogido la esterilla y se ha hecho 60 repeticiones de superiores y 30 de laterales. Cuando ha intentado levantar los cuartos traseros, ha desistido, quedando totalmente derringlado, como se puede ver. Pobrecillo, es un gato y no sabe que lo suyo es de constitución.

La cruzada de Julian Assange

Os presento a los personajes de esta epopeya: nuestro prota, Julian Assange, fundador de Wikileaks. ¿Qué coño es Wikileaks?; resumiendo: un portal de internet donde cualquiera que tenga contacto o trabaje directamente en cargos sensibles de percibir información delicada sobre gobiernos, multinacionales o instituciones influyentes (gente que trabaje en servicios secretos de inteligencia, ejército, multinacionales, etc.) pueda publicar de forma segura y anónima todo tipo de mierda y trapos sucios que observe a su alrededor, constituyendo la herramienta de filtración de documentos clasificados y denuncia política más salvaje que ha existido.

El sr. Obama, presidente del imperio que al segundo día de entrar en la Casa Blanca se quitó la careta de tío enrollado y como si nada se puso a seguir dictámenes de los lobbies y personajes funestos de esos del puro, el sombrero de copa y los dientes afilados (como todos los presidentes, vamos). Actualmente empecinado en que salga adelante un misterioso proyecto legislativo internacional para internet conocido como ACTA, del que no diré nada porque no se sabe al 100%  un carajo, pero cuyo tono precisamente opaco e intenciones filtradas hacen pensar que se trata del fin de internet tal y como lo conocemos. Las reuniones secretas entre multinacionales y la FCC (comisión federal de comunicaciones) no apuntan nada bueno a este respecto tampoco.

Bradley Manning, auténtico héroe de esta historia, uno de los que utilizaron Wikileaks para denunciar barbaridades gubernamentales, soldado que tenía acceso a documentación clasificada del ejército y que, actualmente, no se sabe qué cantidad de "cables diplomáticos" (así se llaman este tipo de archivos encriptados) ha filtrado al sr. Assange. Concretamente, autor de la filtración del vídeo del helicópero apache norteamericano que se cepilla sin piedad a civiles periodistas durante la guerra de Iraq, que saltó de Wikileaks para situarse en primera plana en todos los diarios (a ver quién tenía huevos a callarse al respecto).

La historia comienza cuando el soldado Manning suelta la bomba con el vídeo del que hablábamos a través de Wikileaks. Asustado, se lo larga todo a un "amigo", ex hacker, a través de Messenger quien, asustado ante la confesión, no se le ocurre otra cosa que dar el chivatazo al FBI y lavarse las manos. Manning es así detenido y confinado en paradero desconocido hasta la fecha, sometido a Dios-sabe-qué. La conversación de Messenger, que no tiene desperdicio alguno, habla de podredumbre y mierda entre los USA y casi cualquier país que mantenga algún tipo de relación diplomática con él y escándalos grandotes a troche y moche. Citan a España y al Vaticano, por cierto.
Cuando el gobierno del cínico Obama se percata del peligro que corre su buen nombre y el de todo su imperio, tras interrogar al soldado, pone en jaque al sr. Assange declarándolo enemigo público nº1, por delante inluso de Bin Laden. Dato curioso, alucinante que con todo el morro hagan este tipo de amenazas a un personaje que sólo se dedica a contar verdades documentadas y demostrables. A mi juicio, un motivo de sobra para que el pueblo pida la cabeza del presidente y de cuatro o cinco que le precedieron. No entiendo cómo un pólitico elegido democráticamente puede reconocer que tiene un montón de basura que tapar y que hará lo imposible por detener al chivato antes de que sea tarde... por supuesto, oficialmente, tan sólo quieren contactar con Julian para "ofrecer su ayuda y colaboración en todo este asunto".

Por su parte, Julian Assange se refugia en Europa y sólo mantiene contacto con el exterior a través de Twitter y Skype, desde donde no duda en responder a las amenazas con mensajes como (textualmente): “Cualquier señal de un comportamiento inaceptable por parte del Pentágono o sus agentes tendrá consecuencias”, tratando defender tanto su posición como la del soldado detenido. Actualmente, se sabe que ha encontrado "asilo político" en Islandia, donde la diputada Birgitta Jonsdottir lleva tiempo promoviendo que el país sea un refugio para la libertad de expresión, sobre todo a través de internet, oponiéndose a legislaturas restrictivas y fascistoides como la ley Sinde o ACTA. Lo último que se sabe es que Julian Assange ha comparecido en persona en el Parlamento Europeo en un seminario organizado por eurodiputados liberales a propósito de estas nuevas amenazas legislativas que acechan a las pocas libertades que nos permitimos actualmente los plebeyos informatizados.

Próximo episodio: lanzamiento de un vídeo sobre una matanza civil en el pueblo de Garani (Afganistán), donde pudieron haber asesinado a 140 personas (de toda edad y condición), del cual Assange asegura que lo tiene casi totalmente desencriptado y listo para lanzar sin fecha cierta de publicación. Otra bomba que puede levantar más ampollas y acelerar sin duda las acciones ilegales que los amos del mundo se traen entre manos.
Pregunto yo: cuando traten de dejar internet como una e-tele, ¿tendremos los huevazos de aceptarlo sin más, como tantas otras putadas que nos han colado en sus sondeos de resistencia ciudadana al puteo?

Inglorious Bilderbergers

Este finde no paro de flipar. La secreta reunión anual de los mastuerzos más poderosos e influyentes del planeta, conocida como Club de la Corbata, digo, Bilderberg, viene este año a levantar la pata y mear la esquina de nuestro país, concretamente, en un lujoso hotel de Sitges, tal y como hicieran el pasado año en la arruinada Grecia (¿casualidad?). El Club Bilderberg, que se inició en 1954 en un hotel situado en los Países Bajos del que tomó el nombre, surgió como una medida conciliadora entre las potencias americana y europea, debido al clima jodido que se gestaba en Europa contra el joven imperio yanki. Así, la idea era reunir a las personas con más poder y más influencia de ambas potencias y propiciar una especie de "jornadas - coloquios" donde dirimir los asuntos de estado más importantes dejándose cada miembro el cargo en la puerta, libres de la prensa y con total libertad, por tanto, de expresar cualquier idea que jamás se atreverían a soltar ante la opinión pública. ¿Os vais formando la imagen akelarresca del evento?. Todo ello, claro está, tratando de formar un bloque occidentalista con el que hacer frente a la amenaza rusa y, por extensión, oriental. Y vaya si le hicieron frente, eh?

Como cualquiera se puede imaginar, tal contubernio, que siempre ha sido secreto (palabra que, al igual que los masones, prefieren eufemizar con discreto), se dice que ha ido degenerando, si no fue la intención inicial, hacia una conspirativa herramienta de control mundial, un espacio donde los bastardos con mayor influencia política, divulgativa y económica, deciden el curso de la humanidad entera. Conspiranoico o no, lo cierto es que el hermetismo que rodea a estas reuniones de cuervos no tiene interpretación positiva posible. Es decir, nuestros dirigentes, los capos de la mafia periodística (matrixmedia, como lo llaman algunos) y altos cargos de organizaciones tan inocentes como la ONU, el FMI o el BCE, así como lobbies energéticos, se reunen en secreto para contarse cositas a espaldas del pueblo. La lista de presuntos asistentes se encuentra fácilmente en Internet. Si eso no clama guillotina, que beatifiquen a George Bush mañana mismo.

Y lo peor es que el pueblo, ese que antaño ostentara el mayor poder contra estos degenerados, duerme plácido en un sueño de fútbol, "actualidad" y distracciones baratas. Lo cual viene a confirmar que los mass media están bien metidos en el ajo y desempeñan muy bien su trabajo. Sin embargo, este año hay una novedad que me deja estupefacto. Esta viene introducida por Internet, y es el Internet que los fascistas del tío Sam quieren decapitar con su puto proyecto ACTA pero que, de momento, arroja mucha información por usuarios anónimos que no cobran un sueldo por el que amordazar a sus teclados. A estas alturas, la reunión era un secreto a voces, pues son muchos los investigadores que les van siguiendo la pista (Daniel Estulin, Cristina Martín Jiménez, Arcadi Oliveres y otros, cada uno con sus cosas y su afán de notoriedad pero con teorías convergentes en muchos puntos), pero no había sido hasta hace poco que habían tenido una difusión significativa. Las redes han hecho llegar la sospecha a un número de gente importante, por fuentes descontroladas de orígenes inciertos.

La respuesta mediática ha sido inmediata: el Club Bilderberg deja de ser un secreto, aparece en todos los informativos, pero de un modo procesado y encapsulado para ser digerido sin dificultad por el rebaño. Camuflado entre noticias que hablan del mundial de fútbol o la llegada del calor, unos alienados periodistas nos dan la noticia de "Sitges, capital del poder mundial", y nos cuentan con una dulce sonrisa que la localidad catalana acoge una reunión a puerta cerrada con los hombres más poderosos del planeta, añadiendo que Zapatero acudirá para defender la situación económica del país ante el elenco de depredadores, con el mismo tono con el que te largaban hace un par de minutos que la muchachada se lo está pasando de cine en el Rock in Rio. Eso es poder de manipulación y lo demás son juegos de niños; ni siquiera se molestan en ocultar lo inocultable, lo anuncian con toda la cara y a otra cosa, que la vida sigue (hasta que decidan otra cosa).

 Mientras tanto, activistas de grupos como investigar11s.org reunen a gente en el lugar para explicar lo que está pasando y manifestarse en la medida que les dejan, en un número no muy significativo, que deja bien a las claras que el país no tiene ni puta idea de esto o está narcotizado del todo. Pero, eh, hay cosas más importantes, joder. He de ser consciente de que, mientras escribo esto, en El País publican que"La actuación de Miley Cyrus en el programa Britains got Talent donde supuestamente besó a una de las bailarinas se ha convertido en un fenómeno en Internet".

Sólo puedo añadir que, si esto ha escamado a alguien, investigue, lea, reflexione y, sobre todo, difunda. Tenemos en nuestras manos muchas herramientas para hacer frente a estos poderes no escogidos que sólo buscan el beneficio propio. Muchos tipos de huelga, (como la huelga hipotecaria) con cuya posibilidad esta gente pierde el sueño cada noche. Sólo hace falta organización, y para eso ahora tenemos Internet (mientras dure). Y ahora, os dejo con un vídeo ilustrativo de los Apoptygma Berzerk, muy interesante y que viene muy al pelo:

Serie de Los Muertos Vivientes!

Esta mañana, un cliente se ha sentado al otro lado de la mesa y me ha dicho: "un día de estos, vengo aquí con una lata de gasolina y le pego fuego al puto banco" y yo le he dicho: "no tienes huevos"; bueno, va, a lo que vamos, yo iba a hablar de la nueva súper serie que se va a estrenar de The Walking Dead, un cómic que, al igual que Girls, presenta una estructura argumental con un tufo a teleserie que no entiendo cómo no ha aparecido nadie hasta ahora que haya escuchado los gritos de patrocinio que profieren sus páginas.
Lo bueno es que el tipo que lo ha hecho, sin arriesgarse demasiado (el tebeo hace tiempo que se erige como un merecido súperventas) es nada menos que Frank Darabont, el huevudo responsable de las mejores adaptaciones de pelis de Stephen King entre las que se encuentra la reciente La Niebla, peliculón cuyo mérito anda repartido a pachas entre el sr. Darabont y Dead Can Dance (aportando una sóla canción, qué grandes).
Parece ser, según fuentes fiables, que llegará a finales de octubre y tratará de mantener el nivel y la esencia del cómic pero haciendo las sempiternas modificaciones argumentales, según ellos, "para que el lector habitual no sepa todo lo que va a pasar". Aunque esto hace  maldecir en siete lenguas, se confirman apariciones de personajes estelares como la del gobernador, con la carga argumental que conlleva, así como la mayoría de los protas del cómic. Las imágenes de zombies que han aparecido publicadas, sin ser nada que no se haya visto ya en el mundillo, son muy potables, sobre todo en lo que respecta a las lentillas. Aunque todos sabemos que si se mantienen intactas las personalidades y los diálogos de los originales vivos, los zombies podrían ser tipos con la cara pintada de blanco sin ningún problema.

Por otra parte, he de decir, no sin antes cubrirme la cara y "los vitales", que el tebeíllo al principio peca un poco de fachotismo yanki, apología del arma de fuego, tradicionalismo y algo de machismo, incidiendo en esa puta paraonia de sobreproteccionismo hogareño que les tiene el seso mordido a todos los de allá, pero lo cierto es que, a medida que los personajes pierden los papeles, empiezo a pensar que las intenciones del guionista, Robert Kirkman, no van por ahí, con lo cual mejora el asunto con el paso de los tomos. Con esto quiero decir que el cómic no está exento de flaquezas y que unas modificaciones bien encauzadas no tienen por qué ser malas noticias.
Por el momento, teniendo en cuenta guionista y productor, así como la cadena (AMC), la cosa pinta bien.

Hala, por hoy nos hemos relajado un poco y no hemos mentado los muertos de nadie, sino sólo los vivientes. Hablando de lo cual, y ya que parece que estamos todos resignados a ser los zombies de esta película, por qué no actuar como tales y abalanzarnos en masa contra el Hotel Dolce Sitges, que me han dicho que se van a concentrar allí unos cuantos nigromantes este finde?

Crisis, el origen.

Hasta los huevos de papearme blogs de economía, de posturas encontradas, pseudo-gurús y profetas del apocalipsis (hasta me ha dado por repasar apuntes de la universidad, qué pérdida de tiempo, madre), acabo mareado y con más dudas en mi cada vez más áspero blog de pataleta y ácido, presto a plantear dudas a quien quiera leer. Y es que lo único que saco en claro es que los titulados en "ciencias" varias de la economía no tienen ni puta idea ni se ponen de acuerdo en una frase.

Porque, ¿no es la hostia de curioso, que todos sepamos más o menos en qué situación nos encontramos, pero no haya un dios que se aclare con el motivo de todo esto? Loepoldo Abadía empezó teniéndolo muy claro y explicándolo de un modo cristalino en su blog; la culpa es de la banca norteamericana, sus hipotecas basura y cómo las endiñaron de tapadillo al resto del mundo. Pero ahora que se ha hinchado a vender libros al respecto, otras voces apuntan hacia direcciones alternativas y diversas. Especuladores, políticos, bancos centrales, cretinos que piden más de lo que peden pagar, CDS y otros activos oscuros... no está del todo claro, es una cuestión compleja que te cagas, no se puede medir a la ligera, etc. Y, pese a la gravedad del asunto, no existe persona humana en el mundo con entidad suficiente para investigar un asuntillo liviano que nos puede devolver a la edad de piedra en cualquier momento, como nos descuidemos. Y digo yo: ¿pero esto qué mierda es? ¿qué cojones hacemos, que no estamos pidiendo los huevos de nadie? ¿Cómo es posible que estemos sacrificándonos billones de personas por cuatro hijos de puta que pueden y saben ocultarse como unos fenómenos? Porque no se me escapa que no todo el mundo ha perdido con esta situación sino todo lo contrario, y a nadie le parece sospechoso.

Lo que tengo muy claro es que este fantástico sistema económico y financiero que nos ha tenido resignados a la mayoría y enriquecidos a cuatro bastardos durante varios siglos acaba de derrumbarse como una pila de dados de rol a la que se coloca demasiado peso en la cima. Todo movimiento encaminado a su recuperación implica un aumento preocupante de la deuda soberana y un empobrecimiento cruel de la población currante, que es la que hace que todo funcione. Los inversores, especuladores y toda esa suerte de roedores cuentamonedas que malduerme por la noches nunca pierde, y con cuatro movimientos temerosos aseguran su riqueza y deshacen cualquier actuación gubernamental en pos de sus intereses. Actuaciones gubernamentales que no se sabe quién dirige realmente o bajo qué presiones...

El caso es que hace poco salió un interesante artículo en Genciencia (quien, a su vez, sacaba el texto del libro Superfreakonomics), que hablaba sobre un experimento que se hizo con un grupo de monos capuchinos: concretamente, se los iniciaba en un básico sistema capitalista. Es decir, les enseñaron que podían intercambiar una suerte de monedas (unas arandelas metálicas) por comida. Les entregaban un número limitado de estas monedas al día, a modo de paga, y empezaron a hacer experimentos con subidas y bajadas de precio, observando que se comportaban excatamente igual que el más común de los humanos. Ahora viene lo bueno: cuando los introdujeron en juegos de azar con dinero de por medio de un modo similar a lo que podría ser el mecanismo de la bolsa, el grado de corrupción observado en dicha comunidad fue tal que se llegó a ver el primer caso de prostitución. Ahí es nada. Más detalles en el link.

Lo cual me lleva, una vez más, a una reflexión muy pesimista sobre nuestro actual estado de civilización y nuestro sistema económico y financiero. Creo que esta crisis se tiene que estudiar muy en serio desde el punto de vista más objetivo posible, por personal independiente y llegando a un origen concreto y probado. Es hora de ver el primer golpe de banco central, la revolución francesa contagiada al resto el mundo (globalización útil), que corra la sangre azul y verde...! Ahem, no podemos tolerar que nuestra vida se vaya a la mierda por intentar mantener de un modo ciego un sistema que no funciona y que ni siquiera sabemos por qué (quizá haya quien lo sepa, pero desde luego no somos los que lo sufrimos, y tampoco la prensa especializada, por lo que leo), sólo por el miedo a nuestra falta de autocontrol. A lo mejor es una buena oportunidad para hacer un esfuerzo intelectual y racional sin precedentes y empezar a distinguirnos de los monos capuchinos.

Muerte al jefe del simpático

El otro día venía un payaso, llamando puerta por puerta con una carpetita en la mano, un tío súper simpático y trendy. Iba diciendo a todo el mundo que "venía a hablar con los vecinos que tenían contratado teléfono e internet para ver si les correspondía un descuento en su factura". Manda huevos, pedazo de gilipollas. Si algo no soporto de un comercial es que me intente engañar, y menos con una mierda de ese calibre tan poco trabajada. Lógicamente, ni le abrí la puerta. Y fue una lástima, porque estoy seguro de que era un comercial de Jazztel que venía a ofrecer una suculenta oferta con la que mandar al cuerno a los engreídos de ONO, que se pasan por el forro mis problemas con la red Wi-Fi porque no les compré a ellos su vonoso router a un precio de pesadilla. En fin, otra vez será, porque al primero que se me arrime a la pierna con la verdad por delante, le contrato lo que lleve, router gratis y asistencia mediante. Eso si no encuentro tiempo y soy yo quien lo busca.

De todos modos, hoy no quería cagarme en los comerciales, sino en sus mierdas de jefes, verdaderos artífices de su triste vida y modo de proceder, de esas maneras que intentan inculcar ahora a la banca (sólo que con productos más peligrosos, dada nuestra siniestra relación con el dinero).  Y es que resulta que esos miserables tiranos sacan provecho hasta de la crisis.

En épocas de necesidad, las empresas de marketing de vocación mercenaria y orientadas a la sodomía telefónica, no tienen otra cosa que hacer que convocar entrevistas de trabajo masivas para jóvenes chicas y chicos prometiendo un puesto de trabajo como teleoperador/a que no es sino puro humo.
Y qué gargajo se consigue con esto?, diréis. Pues muy sencillo; se tiene al inocente aspirante a currar bajo látigo (a prueba) durante 4 ó 5 días, totalmente por la enoorme cara que se gastan estos bastardos. En ese tiempo, se exigen ventas imposibles de productos mediocres, a una reducida lista de potenciales clientes que habrá que ampliar a base de pedir a éstos mismos que faciliten teléfonos de conocidos o familiares. Como se vende poco o nada, y la gente no está dispuesta a dar el teléfono ni de los bomberos, se sugiere al aspirante que pruebe con familiares o conocidos propios, porque si no venden suficiente, no se quedarán con el puesto. Ya os podéis imaginar de qué va esto, no?

En efecto, bajo la esperanza de firmar un contrato del que ni siquiera ha de existir ni la plantilla de Word, el aspirante se dedica a ampliar la base de datos de estas aves de carroña con familia y amigos y, si se da el caso e interesa, propiciar alguna venta que llega como caída del cielo. Por supuesto, mucho menos de lo exigido y aceptable para merecer el puesto, y mucho menos de lo que el encargadillo de turno asegura haber hechos en sus tiempos mozos...

Desde aquí hago un llamamiento para identificar estas putadas caracterizadas por:

- Entrevistadores muy trendys y modernos.
- Que hacen hincapié en cosas como ilusión, superación e implicación.
- Exigencias de trabajo como autónomo aunque sea para una empresa.
- Sin salario fijo, sólo a comisión.
- En puestos donde se observa que los compañeros de trabajo cambian a una velocidad alarmante.

Y molestar todo lo que se pueda (al fin y al cabo, si uno está en el paro, algo de tiempo libre tiene) yendo a la entrevista, que hay que tomarse como un mero entrenamiento para otras posteriores, acudiendo a todos los eventos, incluso yendo a trabajar pero, por supuesto, sin aportar nada propio, y largándose cuando uno se canse mentando familiares y difuntos de los presentes. Entre todos podemos cepillarnos a estos listillos para que se busquen una ocupación de verdad y menos dañina.

Ver también: Muerte al simpático

El verde se viste de negro.

Ocurrió el pasado día 14, pero el negro humor que siempre ha caracterizado a Mr. Green Man aconsejaba no precipitarse en dar la noticia. A estas alturas, todas las publicaciones musicales editadas bajo la superficie se han hecho eco de la espantosa verdad. Petrus T. Ratajczyk, más conocido como Peter Steele, vocalista y líder de Type O Negative y Carnivore nos ha dejado, (por segunda o tercera vez) y esta vez en serio. Con él muere parte de la sensatez que quedaba en nuestro estulto mundo z, una inteligente influencia para la juventud, todo un estilo musical y un sentido del humor único (humor negro nº1). Cada vez más zetas, cada vez menos supervivientes, así funciona esto.

Lo cierto es que, como decía uno de su temazos, "la vida le estaba matando" y, aunque era un cachondo entrañable y mejor persona, parece que se maltrataba bastante con sustancias diversas que acabaron malogrando su corazón, fruto de una depresión acuciada por pérdidas personales y pesares existencialistas que no acababa de superar.

En fin, quién sabe, es posible que ahora pueda aparecerse en la alcoba de puritanas chicas católicas diciendo ser Jesucristo (según decía, se parecía mucho) para hacer todo tipo de perversiones, como veíamos en el vídeo... lo cual me recuerda que sus últimos pasos estuvieron orientados al catolicismo más estricto, según parece buscando alivio para las dudas que le planteaba la desoladora muerte atea.

Bueno, Pete, tan sólo queda decir que los tipos y tipas raros como yo no te olvidaremos, y que nos has dejado un poco huérfanos, mamón. El mundo hoy es más estúpido, y la música ha subido algunas octavas.

26/04/2010: Actualizo hoy, no a mi pesar para desmentir la noticia, sino para aportar una curiosidad que creo que puede resultar interesante a cualquier instruído en el extenso legado creativo de este hombretón. Dejo un link de un site oficial del pueblo de Vinland, ése que reivindicaba en casi todos los discos, sino con canciones, con la recurrente presencia de su famosa bandera verde de diseño nórdico. Para poner en antecedentes, se trata de un posible asentamiento vikingo que pudo haber en norteamérica en torno al año 1.000 A.C. Una bandera que sin duda ondea estos días a media o nula hasta.

Silent Hill: Shattered Memories

Escribo este post para avisar a todo aquel incauto que haya comprado una Wii y todavía no la haya vendido, que utilice todos los medios que tenga a su alcance para hacerse con este juegazo. Generalmente, con unas cuantas decenas de euros es suficiente. Abandona por un fin de semana la idea de acudir al Pachá o la mierda que te vaya y ya lo tienes. Nada más.

Bueno, comentaré algo más por aquello de no perder la costumbre y no abandonarme a los brazos de la desidia, la pereza y la autodestrucción que ansía el sistema. Lo cuento ahora, con el empuje de la emoción y el shock post-traumático que caracteriza a los buenos exponentes de la saga cuando uno los finaliza.
Señores, esto no es un juego de Wii. Los tipos de Konami deben de haberse confundido, o deben haber arrastrado un turbio delirio durante todo el proceso de programación, para despertar con un "hostiá! estábamos programando en Wii??". 
Lenguaje adulto, temática adulta, escenas adultas, y un argumento metaconsolero y formidable.
Cuando digo adulto no me refiero a que es absurdamente ultraviolento o que coquetea puritanamente con el sexo de un modo ridículo. Me refiero a que aborda temas humanos, difíciles y lo hace de un modo que no podría interesar a uno de esos veinteañeros que creen disfrutar de un placer maduro cuando juegan a cosas como Madworld. El juego no intenta tanto dar miedo como atacar a las emociones y plantear reflexiones sobre asuntos como la vida de pareja, el compromiso, la pérdida de un ser querido, las relaciones entre padres e hijos o los estadios vitales que forjan la personalidad de un individuo.

Me descubro aquí ante unos señores que utilizan el formato narrativo del videojuego de un modo casi comparable a como Alan Moore puede utilizar el del cómic; de un modo que no puede ser narrado en ningún otro formato, sacándo el máximo jugo a las posibilidades de la perspectiva subjetiva o la libre exploración de la pantalla, así como otros elementos exclusivos del videojuego actual. Sencillamente, una gran historia que no puede ser extrapolable al cine o al papel. Una experiencia que no podréis vivir en más de uno o dos juegos, incluyendo éste.

En el apartado gráfico, encontramos lo más solvente que se ha programado hasta la fecha para la disminuída blanca. Los efectos de luz en tiempo real que provocamos con nuestra linterna son como para divagar un buen rato por toda la pantalla, los personajes están muy creíbles y los elementos atmosféricos van completamente sobrados. Una de las pocas ocasiones que tendremos de comprobar las posibilidades de quedar atrapado al otro lado de la pantalla sin grandes hiperrealismos. Aquí es donde las decisiones en materia de hardware en Wii cobran sentido.

El sonido, soberbio como siempre que el señor Akira Yamaoka anda implicado. No puedo decir nada más, porque tras tantas entregas ya es difícil que nos llegue a sorprender, pero baste decir que sin su presencia la franquicia es totalmente inviable (y se dice que éste es su último trabajo). Silent Hill es Akira Yamaoka ilustrado.

La jugabilidad, lo más sobresaliente del juego junto al argumento y el tratamiento de personajes. Si alguno de esos incompetentes productores de third parties duda sobre las posibilidades del wiimote, en este juego tiene una explicación contundente sobre por dónde iban los tiros cuando se diseñó la consola. Una linterna que manejamos a nuestro antojo con el mando por todos los decorados, mientras manejamos el desplazamiento del personaje con el stick del nunchuck, usando el resto de botones para hacer zooms, correr, encender y apagar gadgets, etc. Pero no sólo eso, pues explota al máximo hasta el último rincón de ambos mandos, como cuando usa el altavoz integrado a modo de auricular de teléfono móvil. Qué gustirrinín.

En cuanto a las modificaciones con respecto al primero, cuantiosas y gratificantes. Empezando por el enfoque de la historia como relato a un logrado psicoanalista (que interrumpe la narración el cualquier momento para proponernos tests y juegos varios y escudriñar nuestras inclinaciones), continando por el análisis concienzudo de nuestra psique (en cada gesto que hacemos, direcciones que tomamos, reacciones, cosas que miramos o ignoramos o incluso cómo sostenemos los objetos) para adaptar el juego a nuestra medida, y terminando con el realismo en los momentos de acción, pues nos metemos en la piel de un tipo normal que suda un huevo de enfrentarse a criaturas deformes de pesadilla, poniendo pies en polvorosa y haciendo que se nos salga el corazón por la boca en cada pasaje peligroso.

Estas modificaciones han cosechado críticas más negativas que positivas. Lo del psicoanalista, me parece de diez, no molesta en absoluto hacer una pausa de vez en cuando para que incida con alguna de sus reflexiones o arroje luz sobre el significado de lo que hemos vivido. Es original, divertido y una manera cojonuda de conocer al jugador con tests y juegos, modificando lugares, personajes, conversaciones y acontecimientos en función de nuestro perfil psicológico. De hecho, el análisis posterior del paciente/jugador es inquietantemente acertado, para la poca información que nos pide. Al final, de hecho, el psicoanalista es la jugada maestra del juego. El mayor acierto sin duda.

La personalización del juego en función de esta información y la que el mismo juego recoge observando nuestra forma de jugar está bastante lograda y consigue una experiencia bastante personal, cosa que no había visto antes en un juego, o al menos tan bien trabajado.

Lo de eliminar los enfrentamientos con criaturas es lo que más mayusculas ha levantado en la red. En mi opinión, al principio puede parecer frustrante, pero cuando se le coge el gustillo es bastante más angustioso y realista que cualquier otra mierda más gore. Lo único que sí he de lamentar en esta entrega es la reiteración de criaturas que, si bien van cambiando de forma conforme nos van conociendo, son siempre las mismas y se echa en falta un verdugo "jefe" con el carisma y la imponencia de Pyramid Head.

En fin, creo que no queda mucho por decir, tan sólo que su argumento y sobre todo el final es de lo mejor de la saga, comparable al máximo exponente hasta la fecha, la segunda parte que se lanzó en 2001 para PS2. En fin, que cuando algo es bueno, hay que decirlo, coño, que la Wii no anda sobrada de juegazos. Por cierto, quien tenga una PSP o una PS2 también lo tiene disponible, pero en versión parapléjica, con controles clásicos.

Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en internet

El movimiento ciberfascista de diestras izquierdas que otorga a cuatro escogidos la potestad de silenciar webs saltándose el juicio justo y demás mariconadas democráticas sigue imparable su avance. Así que, mientras no se promueva boicot más contundente, ahí va de nuevo el comunicado:

(Imagen de Eneko que circula por todos los blogs, zombificada adecuadamente para éste.)

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”
Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Cosas que me tocan los cojones: coches.

Joder, la verdad es que no me he complicado nada. El caso es que me he dado cuenta de que no he despotricado sobre nada en lo que va de año, y tenía que hacer algo al respecto, así que, puestos a empezar a cagarnos en algo, y teniendo el tema de la nueva ley de internet demasiado fresco, me he ido a lo fácil, a esa unidad de procesamiento del odio (en adelante, HPU) que es nuestro querido coche.
Me sale esto ahora porque hoy me he tenido que enfrentar a una abuela, sudamericana por el acento, que me estaba tapando un hueco para aparcar porque el mongo de su hijo no era capaz de buscárselo por sí mismo. Sobre esto, no hay discusión; la calzada es para los coches y circunstancialmente para los peatones (bajar, subir del coche, etc). La puta abuela no tenía el menor derecho a plantarse en medio de un hueco para coches y decir amablemente que estaba cuidando el sitio a ningún huevón. Especialmente en mi zona, donde toda Valencia desea aparcar, donde los coches pueden pernecer semanas sin moverse del sitio y donde cualquier coche que ves en circulación está buscando sitio como tú. De verdad, a veces pienso que tiene un atractivo especial, que hay gente que cuando ve un hueco por mi manzana, tiene que aparcar, aunque no vivan ahí ni nada.
El caso es que la abuela de los cojones se jugaba la vida. Después de más de diez minutos de reloj dando vueltas sin encontrar sitio, casi la atropello al ver ese huecazo en batería. Se ha enfadado mucho, como todas las abuelas que creen que la edad otorga algo más que arrugas.

Siguiendo con el tema, otra cosa que no soporto son los subnormales distraídos que no saben ir por su puto carril, estos gilipollas que van casi pisando la línea, y que te lo ponen difícil para pasar por su lado si es una calle estrecha, ya sea porque conducen un "Cañonero" o porque son imbéciles.
O los peatones en pasos de cebra que esperan a que otro grupito esté a punto de cruzar para empezar a cruzar ellos, haciendo que poco a poco, con el tiempo, las bandas blancas del suelo se hagan más difusas, se confudan con el resto del asfalto y aprietes el acelerador.
Por otro lado, en mi zona hay una costumbre muy arraigada, que mi novia y yo entendemos como "comerse el yogur" (por decir algo, porque no sabemos qué hacen, realmente). Y es algo que mantiene atareados a los que se meten en un coche aparcado, y que les impide salir e irse a la mierda, dejando su hueco libre para aparcar. Se meten dentro del coche y hacen cosas ahí, quizá reirse y comentar sobre las caras de los que vamos buscando sitio, no sé, pero pueden llegar a estar más de media hora sentados dentro del coche antes de moverse. Quizá vivo rodeado de excéntricos pajilleros intravehiculares.
También los que van muy lento o los que van muy rápido, un clásico subjetivo que depende de si te encuentras delante o detrás de casi cualquier mastuerzo. Y es que en este país de gente tan válida,  no se puede ir al máximo de velocidad permitida. Es decir, si el máximo es 120, puedes optar por el carril de la derecha e ir a 80, o pasar al carril de la izquierda e ir a 180. No hay término medio. Al final lo mejor es ir por el de la izquierda y esperar a que el comemierdas de turno esté tan pegado que pueda ver con todo detalle todos los gestos obscenos que podemos comunicar con nuestras manos.

En fin, aquí no hay conclusiones. Conducir es una mierda, y los lobbies de las energéticas y sus marionetas los bastardos votados jamás nos darán otra opción.