La cruzada de Julian Assange

Os presento a los personajes de esta epopeya: nuestro prota, Julian Assange, fundador de Wikileaks. ¿Qué coño es Wikileaks?; resumiendo: un portal de internet donde cualquiera que tenga contacto o trabaje directamente en cargos sensibles de percibir información delicada sobre gobiernos, multinacionales o instituciones influyentes (gente que trabaje en servicios secretos de inteligencia, ejército, multinacionales, etc.) pueda publicar de forma segura y anónima todo tipo de mierda y trapos sucios que observe a su alrededor, constituyendo la herramienta de filtración de documentos clasificados y denuncia política más salvaje que ha existido.

El sr. Obama, presidente del imperio que al segundo día de entrar en la Casa Blanca se quitó la careta de tío enrollado y como si nada se puso a seguir dictámenes de los lobbies y personajes funestos de esos del puro, el sombrero de copa y los dientes afilados (como todos los presidentes, vamos). Actualmente empecinado en que salga adelante un misterioso proyecto legislativo internacional para internet conocido como ACTA, del que no diré nada porque no se sabe al 100%  un carajo, pero cuyo tono precisamente opaco e intenciones filtradas hacen pensar que se trata del fin de internet tal y como lo conocemos. Las reuniones secretas entre multinacionales y la FCC (comisión federal de comunicaciones) no apuntan nada bueno a este respecto tampoco.

Bradley Manning, auténtico héroe de esta historia, uno de los que utilizaron Wikileaks para denunciar barbaridades gubernamentales, soldado que tenía acceso a documentación clasificada del ejército y que, actualmente, no se sabe qué cantidad de "cables diplomáticos" (así se llaman este tipo de archivos encriptados) ha filtrado al sr. Assange. Concretamente, autor de la filtración del vídeo del helicópero apache norteamericano que se cepilla sin piedad a civiles periodistas durante la guerra de Iraq, que saltó de Wikileaks para situarse en primera plana en todos los diarios (a ver quién tenía huevos a callarse al respecto).

La historia comienza cuando el soldado Manning suelta la bomba con el vídeo del que hablábamos a través de Wikileaks. Asustado, se lo larga todo a un "amigo", ex hacker, a través de Messenger quien, asustado ante la confesión, no se le ocurre otra cosa que dar el chivatazo al FBI y lavarse las manos. Manning es así detenido y confinado en paradero desconocido hasta la fecha, sometido a Dios-sabe-qué. La conversación de Messenger, que no tiene desperdicio alguno, habla de podredumbre y mierda entre los USA y casi cualquier país que mantenga algún tipo de relación diplomática con él y escándalos grandotes a troche y moche. Citan a España y al Vaticano, por cierto.
Cuando el gobierno del cínico Obama se percata del peligro que corre su buen nombre y el de todo su imperio, tras interrogar al soldado, pone en jaque al sr. Assange declarándolo enemigo público nº1, por delante inluso de Bin Laden. Dato curioso, alucinante que con todo el morro hagan este tipo de amenazas a un personaje que sólo se dedica a contar verdades documentadas y demostrables. A mi juicio, un motivo de sobra para que el pueblo pida la cabeza del presidente y de cuatro o cinco que le precedieron. No entiendo cómo un pólitico elegido democráticamente puede reconocer que tiene un montón de basura que tapar y que hará lo imposible por detener al chivato antes de que sea tarde... por supuesto, oficialmente, tan sólo quieren contactar con Julian para "ofrecer su ayuda y colaboración en todo este asunto".

Por su parte, Julian Assange se refugia en Europa y sólo mantiene contacto con el exterior a través de Twitter y Skype, desde donde no duda en responder a las amenazas con mensajes como (textualmente): “Cualquier señal de un comportamiento inaceptable por parte del Pentágono o sus agentes tendrá consecuencias”, tratando defender tanto su posición como la del soldado detenido. Actualmente, se sabe que ha encontrado "asilo político" en Islandia, donde la diputada Birgitta Jonsdottir lleva tiempo promoviendo que el país sea un refugio para la libertad de expresión, sobre todo a través de internet, oponiéndose a legislaturas restrictivas y fascistoides como la ley Sinde o ACTA. Lo último que se sabe es que Julian Assange ha comparecido en persona en el Parlamento Europeo en un seminario organizado por eurodiputados liberales a propósito de estas nuevas amenazas legislativas que acechan a las pocas libertades que nos permitimos actualmente los plebeyos informatizados.

Próximo episodio: lanzamiento de un vídeo sobre una matanza civil en el pueblo de Garani (Afganistán), donde pudieron haber asesinado a 140 personas (de toda edad y condición), del cual Assange asegura que lo tiene casi totalmente desencriptado y listo para lanzar sin fecha cierta de publicación. Otra bomba que puede levantar más ampollas y acelerar sin duda las acciones ilegales que los amos del mundo se traen entre manos.
Pregunto yo: cuando traten de dejar internet como una e-tele, ¿tendremos los huevazos de aceptarlo sin más, como tantas otras putadas que nos han colado en sus sondeos de resistencia ciudadana al puteo?

Inglorious Bilderbergers

Este finde no paro de flipar. La secreta reunión anual de los mastuerzos más poderosos e influyentes del planeta, conocida como Club de la Corbata, digo, Bilderberg, viene este año a levantar la pata y mear la esquina de nuestro país, concretamente, en un lujoso hotel de Sitges, tal y como hicieran el pasado año en la arruinada Grecia (¿casualidad?). El Club Bilderberg, que se inició en 1954 en un hotel situado en los Países Bajos del que tomó el nombre, surgió como una medida conciliadora entre las potencias americana y europea, debido al clima jodido que se gestaba en Europa contra el joven imperio yanki. Así, la idea era reunir a las personas con más poder y más influencia de ambas potencias y propiciar una especie de "jornadas - coloquios" donde dirimir los asuntos de estado más importantes dejándose cada miembro el cargo en la puerta, libres de la prensa y con total libertad, por tanto, de expresar cualquier idea que jamás se atreverían a soltar ante la opinión pública. ¿Os vais formando la imagen akelarresca del evento?. Todo ello, claro está, tratando de formar un bloque occidentalista con el que hacer frente a la amenaza rusa y, por extensión, oriental. Y vaya si le hicieron frente, eh?

Como cualquiera se puede imaginar, tal contubernio, que siempre ha sido secreto (palabra que, al igual que los masones, prefieren eufemizar con discreto), se dice que ha ido degenerando, si no fue la intención inicial, hacia una conspirativa herramienta de control mundial, un espacio donde los bastardos con mayor influencia política, divulgativa y económica, deciden el curso de la humanidad entera. Conspiranoico o no, lo cierto es que el hermetismo que rodea a estas reuniones de cuervos no tiene interpretación positiva posible. Es decir, nuestros dirigentes, los capos de la mafia periodística (matrixmedia, como lo llaman algunos) y altos cargos de organizaciones tan inocentes como la ONU, el FMI o el BCE, así como lobbies energéticos, se reunen en secreto para contarse cositas a espaldas del pueblo. La lista de presuntos asistentes se encuentra fácilmente en Internet. Si eso no clama guillotina, que beatifiquen a George Bush mañana mismo.

Y lo peor es que el pueblo, ese que antaño ostentara el mayor poder contra estos degenerados, duerme plácido en un sueño de fútbol, "actualidad" y distracciones baratas. Lo cual viene a confirmar que los mass media están bien metidos en el ajo y desempeñan muy bien su trabajo. Sin embargo, este año hay una novedad que me deja estupefacto. Esta viene introducida por Internet, y es el Internet que los fascistas del tío Sam quieren decapitar con su puto proyecto ACTA pero que, de momento, arroja mucha información por usuarios anónimos que no cobran un sueldo por el que amordazar a sus teclados. A estas alturas, la reunión era un secreto a voces, pues son muchos los investigadores que les van siguiendo la pista (Daniel Estulin, Cristina Martín Jiménez, Arcadi Oliveres y otros, cada uno con sus cosas y su afán de notoriedad pero con teorías convergentes en muchos puntos), pero no había sido hasta hace poco que habían tenido una difusión significativa. Las redes han hecho llegar la sospecha a un número de gente importante, por fuentes descontroladas de orígenes inciertos.

La respuesta mediática ha sido inmediata: el Club Bilderberg deja de ser un secreto, aparece en todos los informativos, pero de un modo procesado y encapsulado para ser digerido sin dificultad por el rebaño. Camuflado entre noticias que hablan del mundial de fútbol o la llegada del calor, unos alienados periodistas nos dan la noticia de "Sitges, capital del poder mundial", y nos cuentan con una dulce sonrisa que la localidad catalana acoge una reunión a puerta cerrada con los hombres más poderosos del planeta, añadiendo que Zapatero acudirá para defender la situación económica del país ante el elenco de depredadores, con el mismo tono con el que te largaban hace un par de minutos que la muchachada se lo está pasando de cine en el Rock in Rio. Eso es poder de manipulación y lo demás son juegos de niños; ni siquiera se molestan en ocultar lo inocultable, lo anuncian con toda la cara y a otra cosa, que la vida sigue (hasta que decidan otra cosa).

 Mientras tanto, activistas de grupos como investigar11s.org reunen a gente en el lugar para explicar lo que está pasando y manifestarse en la medida que les dejan, en un número no muy significativo, que deja bien a las claras que el país no tiene ni puta idea de esto o está narcotizado del todo. Pero, eh, hay cosas más importantes, joder. He de ser consciente de que, mientras escribo esto, en El País publican que"La actuación de Miley Cyrus en el programa Britains got Talent donde supuestamente besó a una de las bailarinas se ha convertido en un fenómeno en Internet".

Sólo puedo añadir que, si esto ha escamado a alguien, investigue, lea, reflexione y, sobre todo, difunda. Tenemos en nuestras manos muchas herramientas para hacer frente a estos poderes no escogidos que sólo buscan el beneficio propio. Muchos tipos de huelga, (como la huelga hipotecaria) con cuya posibilidad esta gente pierde el sueño cada noche. Sólo hace falta organización, y para eso ahora tenemos Internet (mientras dure). Y ahora, os dejo con un vídeo ilustrativo de los Apoptygma Berzerk, muy interesante y que viene muy al pelo:

Serie de Los Muertos Vivientes!

Esta mañana, un cliente se ha sentado al otro lado de la mesa y me ha dicho: "un día de estos, vengo aquí con una lata de gasolina y le pego fuego al puto banco" y yo le he dicho: "no tienes huevos"; bueno, va, a lo que vamos, yo iba a hablar de la nueva súper serie que se va a estrenar de The Walking Dead, un cómic que, al igual que Girls, presenta una estructura argumental con un tufo a teleserie que no entiendo cómo no ha aparecido nadie hasta ahora que haya escuchado los gritos de patrocinio que profieren sus páginas.
Lo bueno es que el tipo que lo ha hecho, sin arriesgarse demasiado (el tebeo hace tiempo que se erige como un merecido súperventas) es nada menos que Frank Darabont, el huevudo responsable de las mejores adaptaciones de pelis de Stephen King entre las que se encuentra la reciente La Niebla, peliculón cuyo mérito anda repartido a pachas entre el sr. Darabont y Dead Can Dance (aportando una sóla canción, qué grandes).
Parece ser, según fuentes fiables, que llegará a finales de octubre y tratará de mantener el nivel y la esencia del cómic pero haciendo las sempiternas modificaciones argumentales, según ellos, "para que el lector habitual no sepa todo lo que va a pasar". Aunque esto hace  maldecir en siete lenguas, se confirman apariciones de personajes estelares como la del gobernador, con la carga argumental que conlleva, así como la mayoría de los protas del cómic. Las imágenes de zombies que han aparecido publicadas, sin ser nada que no se haya visto ya en el mundillo, son muy potables, sobre todo en lo que respecta a las lentillas. Aunque todos sabemos que si se mantienen intactas las personalidades y los diálogos de los originales vivos, los zombies podrían ser tipos con la cara pintada de blanco sin ningún problema.

Por otra parte, he de decir, no sin antes cubrirme la cara y "los vitales", que el tebeíllo al principio peca un poco de fachotismo yanki, apología del arma de fuego, tradicionalismo y algo de machismo, incidiendo en esa puta paraonia de sobreproteccionismo hogareño que les tiene el seso mordido a todos los de allá, pero lo cierto es que, a medida que los personajes pierden los papeles, empiezo a pensar que las intenciones del guionista, Robert Kirkman, no van por ahí, con lo cual mejora el asunto con el paso de los tomos. Con esto quiero decir que el cómic no está exento de flaquezas y que unas modificaciones bien encauzadas no tienen por qué ser malas noticias.
Por el momento, teniendo en cuenta guionista y productor, así como la cadena (AMC), la cosa pinta bien.

Hala, por hoy nos hemos relajado un poco y no hemos mentado los muertos de nadie, sino sólo los vivientes. Hablando de lo cual, y ya que parece que estamos todos resignados a ser los zombies de esta película, por qué no actuar como tales y abalanzarnos en masa contra el Hotel Dolce Sitges, que me han dicho que se van a concentrar allí unos cuantos nigromantes este finde?

Crisis, el origen.

Hasta los huevos de papearme blogs de economía, de posturas encontradas, pseudo-gurús y profetas del apocalipsis (hasta me ha dado por repasar apuntes de la universidad, qué pérdida de tiempo, madre), acabo mareado y con más dudas en mi cada vez más áspero blog de pataleta y ácido, presto a plantear dudas a quien quiera leer. Y es que lo único que saco en claro es que los titulados en "ciencias" varias de la economía no tienen ni puta idea ni se ponen de acuerdo en una frase.

Porque, ¿no es la hostia de curioso, que todos sepamos más o menos en qué situación nos encontramos, pero no haya un dios que se aclare con el motivo de todo esto? Loepoldo Abadía empezó teniéndolo muy claro y explicándolo de un modo cristalino en su blog; la culpa es de la banca norteamericana, sus hipotecas basura y cómo las endiñaron de tapadillo al resto del mundo. Pero ahora que se ha hinchado a vender libros al respecto, otras voces apuntan hacia direcciones alternativas y diversas. Especuladores, políticos, bancos centrales, cretinos que piden más de lo que peden pagar, CDS y otros activos oscuros... no está del todo claro, es una cuestión compleja que te cagas, no se puede medir a la ligera, etc. Y, pese a la gravedad del asunto, no existe persona humana en el mundo con entidad suficiente para investigar un asuntillo liviano que nos puede devolver a la edad de piedra en cualquier momento, como nos descuidemos. Y digo yo: ¿pero esto qué mierda es? ¿qué cojones hacemos, que no estamos pidiendo los huevos de nadie? ¿Cómo es posible que estemos sacrificándonos billones de personas por cuatro hijos de puta que pueden y saben ocultarse como unos fenómenos? Porque no se me escapa que no todo el mundo ha perdido con esta situación sino todo lo contrario, y a nadie le parece sospechoso.

Lo que tengo muy claro es que este fantástico sistema económico y financiero que nos ha tenido resignados a la mayoría y enriquecidos a cuatro bastardos durante varios siglos acaba de derrumbarse como una pila de dados de rol a la que se coloca demasiado peso en la cima. Todo movimiento encaminado a su recuperación implica un aumento preocupante de la deuda soberana y un empobrecimiento cruel de la población currante, que es la que hace que todo funcione. Los inversores, especuladores y toda esa suerte de roedores cuentamonedas que malduerme por la noches nunca pierde, y con cuatro movimientos temerosos aseguran su riqueza y deshacen cualquier actuación gubernamental en pos de sus intereses. Actuaciones gubernamentales que no se sabe quién dirige realmente o bajo qué presiones...

El caso es que hace poco salió un interesante artículo en Genciencia (quien, a su vez, sacaba el texto del libro Superfreakonomics), que hablaba sobre un experimento que se hizo con un grupo de monos capuchinos: concretamente, se los iniciaba en un básico sistema capitalista. Es decir, les enseñaron que podían intercambiar una suerte de monedas (unas arandelas metálicas) por comida. Les entregaban un número limitado de estas monedas al día, a modo de paga, y empezaron a hacer experimentos con subidas y bajadas de precio, observando que se comportaban excatamente igual que el más común de los humanos. Ahora viene lo bueno: cuando los introdujeron en juegos de azar con dinero de por medio de un modo similar a lo que podría ser el mecanismo de la bolsa, el grado de corrupción observado en dicha comunidad fue tal que se llegó a ver el primer caso de prostitución. Ahí es nada. Más detalles en el link.

Lo cual me lleva, una vez más, a una reflexión muy pesimista sobre nuestro actual estado de civilización y nuestro sistema económico y financiero. Creo que esta crisis se tiene que estudiar muy en serio desde el punto de vista más objetivo posible, por personal independiente y llegando a un origen concreto y probado. Es hora de ver el primer golpe de banco central, la revolución francesa contagiada al resto el mundo (globalización útil), que corra la sangre azul y verde...! Ahem, no podemos tolerar que nuestra vida se vaya a la mierda por intentar mantener de un modo ciego un sistema que no funciona y que ni siquiera sabemos por qué (quizá haya quien lo sepa, pero desde luego no somos los que lo sufrimos, y tampoco la prensa especializada, por lo que leo), sólo por el miedo a nuestra falta de autocontrol. A lo mejor es una buena oportunidad para hacer un esfuerzo intelectual y racional sin precedentes y empezar a distinguirnos de los monos capuchinos.

Muerte al jefe del simpático

El otro día venía un payaso, llamando puerta por puerta con una carpetita en la mano, un tío súper simpático y trendy. Iba diciendo a todo el mundo que "venía a hablar con los vecinos que tenían contratado teléfono e internet para ver si les correspondía un descuento en su factura". Manda huevos, pedazo de gilipollas. Si algo no soporto de un comercial es que me intente engañar, y menos con una mierda de ese calibre tan poco trabajada. Lógicamente, ni le abrí la puerta. Y fue una lástima, porque estoy seguro de que era un comercial de Jazztel que venía a ofrecer una suculenta oferta con la que mandar al cuerno a los engreídos de ONO, que se pasan por el forro mis problemas con la red Wi-Fi porque no les compré a ellos su vonoso router a un precio de pesadilla. En fin, otra vez será, porque al primero que se me arrime a la pierna con la verdad por delante, le contrato lo que lleve, router gratis y asistencia mediante. Eso si no encuentro tiempo y soy yo quien lo busca.

De todos modos, hoy no quería cagarme en los comerciales, sino en sus mierdas de jefes, verdaderos artífices de su triste vida y modo de proceder, de esas maneras que intentan inculcar ahora a la banca (sólo que con productos más peligrosos, dada nuestra siniestra relación con el dinero).  Y es que resulta que esos miserables tiranos sacan provecho hasta de la crisis.

En épocas de necesidad, las empresas de marketing de vocación mercenaria y orientadas a la sodomía telefónica, no tienen otra cosa que hacer que convocar entrevistas de trabajo masivas para jóvenes chicas y chicos prometiendo un puesto de trabajo como teleoperador/a que no es sino puro humo.
Y qué gargajo se consigue con esto?, diréis. Pues muy sencillo; se tiene al inocente aspirante a currar bajo látigo (a prueba) durante 4 ó 5 días, totalmente por la enoorme cara que se gastan estos bastardos. En ese tiempo, se exigen ventas imposibles de productos mediocres, a una reducida lista de potenciales clientes que habrá que ampliar a base de pedir a éstos mismos que faciliten teléfonos de conocidos o familiares. Como se vende poco o nada, y la gente no está dispuesta a dar el teléfono ni de los bomberos, se sugiere al aspirante que pruebe con familiares o conocidos propios, porque si no venden suficiente, no se quedarán con el puesto. Ya os podéis imaginar de qué va esto, no?

En efecto, bajo la esperanza de firmar un contrato del que ni siquiera ha de existir ni la plantilla de Word, el aspirante se dedica a ampliar la base de datos de estas aves de carroña con familia y amigos y, si se da el caso e interesa, propiciar alguna venta que llega como caída del cielo. Por supuesto, mucho menos de lo exigido y aceptable para merecer el puesto, y mucho menos de lo que el encargadillo de turno asegura haber hechos en sus tiempos mozos...

Desde aquí hago un llamamiento para identificar estas putadas caracterizadas por:

- Entrevistadores muy trendys y modernos.
- Que hacen hincapié en cosas como ilusión, superación e implicación.
- Exigencias de trabajo como autónomo aunque sea para una empresa.
- Sin salario fijo, sólo a comisión.
- En puestos donde se observa que los compañeros de trabajo cambian a una velocidad alarmante.

Y molestar todo lo que se pueda (al fin y al cabo, si uno está en el paro, algo de tiempo libre tiene) yendo a la entrevista, que hay que tomarse como un mero entrenamiento para otras posteriores, acudiendo a todos los eventos, incluso yendo a trabajar pero, por supuesto, sin aportar nada propio, y largándose cuando uno se canse mentando familiares y difuntos de los presentes. Entre todos podemos cepillarnos a estos listillos para que se busquen una ocupación de verdad y menos dañina.

Ver también: Muerte al simpático

El verde se viste de negro.

Ocurrió el pasado día 14, pero el negro humor que siempre ha caracterizado a Mr. Green Man aconsejaba no precipitarse en dar la noticia. A estas alturas, todas las publicaciones musicales editadas bajo la superficie se han hecho eco de la espantosa verdad. Petrus T. Ratajczyk, más conocido como Peter Steele, vocalista y líder de Type O Negative y Carnivore nos ha dejado, (por segunda o tercera vez) y esta vez en serio. Con él muere parte de la sensatez que quedaba en nuestro estulto mundo z, una inteligente influencia para la juventud, todo un estilo musical y un sentido del humor único (humor negro nº1). Cada vez más zetas, cada vez menos supervivientes, así funciona esto.

Lo cierto es que, como decía uno de su temazos, "la vida le estaba matando" y, aunque era un cachondo entrañable y mejor persona, parece que se maltrataba bastante con sustancias diversas que acabaron malogrando su corazón, fruto de una depresión acuciada por pérdidas personales y pesares existencialistas que no acababa de superar.

En fin, quién sabe, es posible que ahora pueda aparecerse en la alcoba de puritanas chicas católicas diciendo ser Jesucristo (según decía, se parecía mucho) para hacer todo tipo de perversiones, como veíamos en el vídeo... lo cual me recuerda que sus últimos pasos estuvieron orientados al catolicismo más estricto, según parece buscando alivio para las dudas que le planteaba la desoladora muerte atea.

Bueno, Pete, tan sólo queda decir que los tipos y tipas raros como yo no te olvidaremos, y que nos has dejado un poco huérfanos, mamón. El mundo hoy es más estúpido, y la música ha subido algunas octavas.

26/04/2010: Actualizo hoy, no a mi pesar para desmentir la noticia, sino para aportar una curiosidad que creo que puede resultar interesante a cualquier instruído en el extenso legado creativo de este hombretón. Dejo un link de un site oficial del pueblo de Vinland, ése que reivindicaba en casi todos los discos, sino con canciones, con la recurrente presencia de su famosa bandera verde de diseño nórdico. Para poner en antecedentes, se trata de un posible asentamiento vikingo que pudo haber en norteamérica en torno al año 1.000 A.C. Una bandera que sin duda ondea estos días a media o nula hasta.

Silent Hill: Shattered Memories

Escribo este post para avisar a todo aquel incauto que haya comprado una Wii y todavía no la haya vendido, que utilice todos los medios que tenga a su alcance para hacerse con este juegazo. Generalmente, con unas cuantas decenas de euros es suficiente. Abandona por un fin de semana la idea de acudir al Pachá o la mierda que te vaya y ya lo tienes. Nada más.

Bueno, comentaré algo más por aquello de no perder la costumbre y no abandonarme a los brazos de la desidia, la pereza y la autodestrucción que ansía el sistema. Lo cuento ahora, con el empuje de la emoción y el shock post-traumático que caracteriza a los buenos exponentes de la saga cuando uno los finaliza.
Señores, esto no es un juego de Wii. Los tipos de Konami deben de haberse confundido, o deben haber arrastrado un turbio delirio durante todo el proceso de programación, para despertar con un "hostiá! estábamos programando en Wii??". 
Lenguaje adulto, temática adulta, escenas adultas, y un argumento metaconsolero y formidable.
Cuando digo adulto no me refiero a que es absurdamente ultraviolento o que coquetea puritanamente con el sexo de un modo ridículo. Me refiero a que aborda temas humanos, difíciles y lo hace de un modo que no podría interesar a uno de esos veinteañeros que creen disfrutar de un placer maduro cuando juegan a cosas como Madworld. El juego no intenta tanto dar miedo como atacar a las emociones y plantear reflexiones sobre asuntos como la vida de pareja, el compromiso, la pérdida de un ser querido, las relaciones entre padres e hijos o los estadios vitales que forjan la personalidad de un individuo.

Me descubro aquí ante unos señores que utilizan el formato narrativo del videojuego de un modo casi comparable a como Alan Moore puede utilizar el del cómic; de un modo que no puede ser narrado en ningún otro formato, sacándo el máximo jugo a las posibilidades de la perspectiva subjetiva o la libre exploración de la pantalla, así como otros elementos exclusivos del videojuego actual. Sencillamente, una gran historia que no puede ser extrapolable al cine o al papel. Una experiencia que no podréis vivir en más de uno o dos juegos, incluyendo éste.

En el apartado gráfico, encontramos lo más solvente que se ha programado hasta la fecha para la disminuída blanca. Los efectos de luz en tiempo real que provocamos con nuestra linterna son como para divagar un buen rato por toda la pantalla, los personajes están muy creíbles y los elementos atmosféricos van completamente sobrados. Una de las pocas ocasiones que tendremos de comprobar las posibilidades de quedar atrapado al otro lado de la pantalla sin grandes hiperrealismos. Aquí es donde las decisiones en materia de hardware en Wii cobran sentido.

El sonido, soberbio como siempre que el señor Akira Yamaoka anda implicado. No puedo decir nada más, porque tras tantas entregas ya es difícil que nos llegue a sorprender, pero baste decir que sin su presencia la franquicia es totalmente inviable (y se dice que éste es su último trabajo). Silent Hill es Akira Yamaoka ilustrado.

La jugabilidad, lo más sobresaliente del juego junto al argumento y el tratamiento de personajes. Si alguno de esos incompetentes productores de third parties duda sobre las posibilidades del wiimote, en este juego tiene una explicación contundente sobre por dónde iban los tiros cuando se diseñó la consola. Una linterna que manejamos a nuestro antojo con el mando por todos los decorados, mientras manejamos el desplazamiento del personaje con el stick del nunchuck, usando el resto de botones para hacer zooms, correr, encender y apagar gadgets, etc. Pero no sólo eso, pues explota al máximo hasta el último rincón de ambos mandos, como cuando usa el altavoz integrado a modo de auricular de teléfono móvil. Qué gustirrinín.

En cuanto a las modificaciones con respecto al primero, cuantiosas y gratificantes. Empezando por el enfoque de la historia como relato a un logrado psicoanalista (que interrumpe la narración el cualquier momento para proponernos tests y juegos varios y escudriñar nuestras inclinaciones), continando por el análisis concienzudo de nuestra psique (en cada gesto que hacemos, direcciones que tomamos, reacciones, cosas que miramos o ignoramos o incluso cómo sostenemos los objetos) para adaptar el juego a nuestra medida, y terminando con el realismo en los momentos de acción, pues nos metemos en la piel de un tipo normal que suda un huevo de enfrentarse a criaturas deformes de pesadilla, poniendo pies en polvorosa y haciendo que se nos salga el corazón por la boca en cada pasaje peligroso.

Estas modificaciones han cosechado críticas más negativas que positivas. Lo del psicoanalista, me parece de diez, no molesta en absoluto hacer una pausa de vez en cuando para que incida con alguna de sus reflexiones o arroje luz sobre el significado de lo que hemos vivido. Es original, divertido y una manera cojonuda de conocer al jugador con tests y juegos, modificando lugares, personajes, conversaciones y acontecimientos en función de nuestro perfil psicológico. De hecho, el análisis posterior del paciente/jugador es inquietantemente acertado, para la poca información que nos pide. Al final, de hecho, el psicoanalista es la jugada maestra del juego. El mayor acierto sin duda.

La personalización del juego en función de esta información y la que el mismo juego recoge observando nuestra forma de jugar está bastante lograda y consigue una experiencia bastante personal, cosa que no había visto antes en un juego, o al menos tan bien trabajado.

Lo de eliminar los enfrentamientos con criaturas es lo que más mayusculas ha levantado en la red. En mi opinión, al principio puede parecer frustrante, pero cuando se le coge el gustillo es bastante más angustioso y realista que cualquier otra mierda más gore. Lo único que sí he de lamentar en esta entrega es la reiteración de criaturas que, si bien van cambiando de forma conforme nos van conociendo, son siempre las mismas y se echa en falta un verdugo "jefe" con el carisma y la imponencia de Pyramid Head.

En fin, creo que no queda mucho por decir, tan sólo que su argumento y sobre todo el final es de lo mejor de la saga, comparable al máximo exponente hasta la fecha, la segunda parte que se lanzó en 2001 para PS2. En fin, que cuando algo es bueno, hay que decirlo, coño, que la Wii no anda sobrada de juegazos. Por cierto, quien tenga una PSP o una PS2 también lo tiene disponible, pero en versión parapléjica, con controles clásicos.