Hablar sobre lo hablado

La verdad es que iba a escribir sobre otra cosa, o eso recuerdo, pero a poco que haya puesto la tele para escuchar algo mientras como o ceno, como que se me ha olvidado lo que fuera y ahora necesito hablar sobre los monotemas para exorcizarlos de mi mente.

De los titulares más destacados de los telediarios, el único que es tristemente lo que se dice un titular, es el del accidente de tren en Santiago de Compostela, que si bien es una putada que ha dejado de golpe a un huevo de personas con un señor duelo pendiente de superar, ha servido también como carroña de primera para los infametivos de mierda estos que nos ha tocado sufrir en el país, y también para la podredumbre política que deberíamos ejecutar a la de ya antes de que acaben con todos. Los usos y tratamientos han sido diversos:

-Por un lado, los medios informativos, en su afán por ignorar cualquier cosa que tenga que ver con el desgobierno y lo que nos atañe, han dado una sobrecobertura monumental a la tragedia. Uno llega a esa conclusión el día que ve en pantalla a un tipo que sale hablando de cómo se lo va a montar la grúa para mover el vagón accidentado del sitio, u otro que comenta qué jeto ponían los pasajeros de otros trenes cuando pasaban junto al accidente.
Al mismo tiempo, está el sensacionalismo mediático, con multitud de manifestaciones de dolor ajeno y declaraciones de gente lógicamente hecha polvo que no nos enriquece lo más mínimo ni nos aporta nada que se pueda llamar información. En algunos infametivos incluso he llegado a escuchar tonadillas lacrimógenas para ilustrar la escena, todo un ascazo.
Por último, el gore. Primeros planos de brechas cefálicas, heridas, peña sangrante, gente medio en pelotas en el hospital con la bata esa denigrante que te ponen a la que imagino no hará ni puta gracia que aireen por toda España en ese momento, etc. Para eso, incluso se ha iniciado una petición que lleva más de 33.000 firmas recogidas:

 

 

Otro tema a destacar es que, por casualidad, dos días después del descomunal accidente, parece que en Moncloa descubrieron  y anunciaron que 36.000 millones de euros invertidos en ayudas a la banca vía FROB se declaran irrecuperables, fondo perdido, chup-chup. Una noticia sin importancia, ¿verdad?. Yo me he enterado por Twitter, que conste. O sea, que todo ese pastizal que el gobierno "prestó" a la banca y que ninguno de los contribuyentes íbamos a tener que pagar, resulta que al final ha sido un regalo y, en efecto, lo pagamos nosotros. Lástima que con los acontecimientos que sacuden al país en este momento, no hayamos podido prestar a la noticia toda la atención que merece.
Sin embargo, parece que no todos los comunicados cavernarios de la semana requerían con tanta conveniencia de este desvío de atención, como expresaba en un si-no-lo-digo-reviento el diputado del PP Rafael Maluenda: "Qué pena que la catástrofe ferroviaria nos impida expresar prudentemente nuestra satisfacción por los datos del paro"
Los que sí expresaban el asunto mediático con claridad cristalina son los tipos de @masaenfurecida:

"La cola de tertulianos expertos en trazados ferroviarios en curva a las puertas de Telecinco ya supera a la de donantes de sangre"

-Lo otro, la sentencia para el tal Bretón, del que los guionistas de Dexter tendrían que tomar buena nota, es un circo deleznable, uno de los romanos, que sólo ha beneficiado al protagonista quien, según dicen, se encuentra en prisión feliz, tranquilo, satisfecho, vanidoso por las ofertas que recibe de nigromantes y artistas del pastoreo mediático, y bravucón, pues parece que se pasa el día amenazando a los funcionarios para que no lo trasladen con los presos comunes, no sea que le pase algo y se les caiga el pelo por lo importante que ha llegado a ser. Una estrella mediática por obra y gracia de periodistas coprófagos vendidos a la causa mayor que quiere que se hable de cualquier cosa menos de lo que nos afecta a todos.

-Lo último y no por ello menos vergonzoso, ha sido la, una vez más, asfixiante cobertura del niño real ese de los huevos que ha nacido en Inglaterra, si mal no recuerdo, que me importa y debería importar a todo el mundo una mierda bien gorda, si no es para acudir guillotina en ristre para comprobar in situ de qué color tienen la sangre sus altezas. Nótese que no soy el único al que no hace gracia que semejante medievalismo perpetúe su privilegio por obra y gracia de la baba mal retenida:

Reacción lógica donde las haya.

Los cátaros y la puta mentalidad dominante

Ayer vi un documental sobre Los Archivos Secretos de la Inquisición, pensando que la cosa iba de quema de brujas en España, Malleus Maleficarum (al que tengo que dedicar un agrio post algún día) y otros asuntos así como de serie B, pero en cambio me topé con un documental más interesante (en cuanto que era un tema que mediáticamente se ha tratado menos) o al menos no tan trillado por mi parte. El documental se centra en los inicios de la Inquisición (S.XII), y sus primeros perseguidos, que no eran las románticas brujas, ni tampoco los vampiros o los tipos con barba de chivo. Como era de esperar, lo de la herejía y la purificación de las almas descarriadas no era una prioridad a la hora de redactar la despreciable bula Ad Abolendam. Lo que mueve a la concepción de esta abominación diabólica que todos conocemos por pegar fuego a gente atada a un poste, es ni más ni menos que el miedo a una amenaza ideológica que podía arrebatarles el poder. El típico miedo a sentar el culo en una silla más dura, tan honorable ayer como hoy.

Este miedo venía representado por los cátaros, una vertiente maja del cristianismo que parece que cogía fuerza por la zona del sur de Francia. En resumidas cuentas, los cátaros eran una versión guay, menos intrusiva, más optimista, del cristianismo imperante. Por ejemplo, para un cátaro, no había infierno, o no se consideraba la posibilidad de quedarse allí por mucho tiempo. Cuando uno moría pecaminoso y sin extrema unción o conselamentum, su alma se reencarnaba en otro cuerpo, teniendo así una segunda oportunidad para hacer bien las cosas y ganarse una plaza fija al lado del boss. Rechazaban casi toda la Biblia de plano, porque la consideraban como lo que es, una truculenta recopilación de relatos de horror cósmico sobre un Dios con personalidad inestable y mucha sangre por todas partes. Tan sólo admitían el Evangelio según San Juan, que debían llevar siempre consigo y conocer prácticamente de memoria.

Su religión, a grandes rasgos, tenía rasgos del maniqueísmo y el gnosticismo (podéis consultar el post del Dr. Zayus al respecto), en la medida en que dividían la existencia entre lo espiritual y lo puro (el bien) y lo material o creado (el mal), considerando como única vía de salvación la gnosis o conocimiento introspectivo de lo divino. Es decir, no se trataba tanto de seguir unas reglas concretas como de alcanzar cierto grado de conocimiento acerca de la realidad que se oculta tras "la matriz" (paralelizando con la peli de los Wachowski). En esto eran un pelo radicales, ya que rechazaban lo material de un modo extremo, llegando a no consumir nada que proveniera de la generación (huevos, carne, leche y otras cosas que surgen a raíz de un polvete), acercándolos a lo que hoy día podría ser alguna rama estricta del vegetarianismo. En referencia al sexo, la cosa estaba muy diversificada. Los miembros más estrictos (llamados Perfectos) y sus acólitos practicaban el celibato, pero a los seguidores y demás simpatizantes de base se les dejaba más manga ancha en este sentido. No concebían el matrimonio como forma de concepción porque aquello era una especie de aberración (algo así como capturar un alma pura del más allá y aprisionarla en sucia materia embrionaria). La mujer cátara, dada la época en que nos situamos, estaba más que bien reconocida, teniendo acceso (siempre que proveniera de la nobleza) al rango de Perfecta. Además, varias fuentes afirman que, por su condición de objeto de deseo, se les permitía todo tipo de escarceos amorosos e incluso no era raro que una mujer cátara se insinuara a un hombre. No obstante, tras cualquier tipo de guarrería, debían arrepentirse y demás. Las Perfectas podían dar el conselamentum, a través del cual uno iba al cielo sí o sí. Todo ello era compatible con la eutanasia, que se practicaba a través de la inanición voluntaria en el lecho de muerte. La muerte era aceptada y bienvenida por un buen creyente, con naturalidad y sin ningún tipo de miedo o duda.

En general, lo que primaba en esta gente era la dedicación completa al prójimo (eran apodados "Los Buenos Hombres"), la sencillez, la introspección y la oración, el respeto total a la naturaleza (si encontraban un animal atrapado en una trampa, debían liberarlo y compensar al cazador por la pérdida dejando una moneda) y el respeto absoluto al resto de pensamientos y creencias. Debían centrarse en el aprendizaje de un arte u oficio manual y perseverar en su perfeccionamiento y, en general, renunciar a las posesiones y la tontería. Y lo más indignante para otras religiones, eran de un pacifista asqueante.
Pese a las tontuneces propias de toda religión, presentaban rasgos mucho más agradables que los cristianos, lo que les facilitaba la integración y buena aceptación en pueblos e instituciones en general, cosa que a la diabólica Iglesia Cristiana no gustaba un pelo.

Para una institución de mentalidad dominante, esto es, de tocar los cojones al prójimo, de no dejar hacer lo que venga en gana , de imponerse sobre las voluntades, de mandar, influir, acojonar y manipular, esto era un dolor de muelas. Los cátaros se hacían de querer más porque presionaban menos y daban más buen rollo. La Iglesia Cristiana es más de desconfiar de la buena predisposición del prójimo, que no cree posible convencer si no es a través de la amenaza y el miedo a un vago escenario tan horrible como la imaginación de cada cual sea capaz de concebir.

Este tipo de mentalidad odiosa se hace presente en todas las situaciones de la vida, muy especialmente en el trabajo. Mientras modernos estudios que datan de hace más de tres décadas demuestran que un empleado motivado por una recompensa (material o no) o incluso la mera satisfacción personal rinde a un nivel muy superior a cualquier otro, la mayoría de empresas españolas, por poner un ejemplo conocido, sigue anclada en el pasado, muchas veces por falta de formación en materia de RRHH, otras veces por simple gilipollez bien protegida por una capa de soberbia. Es cierto que un empleado desmotivado e indolente reacciona rápido ante las amenazas, pero más cierto es que si se encuentra el origen de su insatisfacción y se le ofrece lo que busca, el rendimiento va a ser mucho mayor, los pitidos de oídos desaparecen y, en general, se evitan conspiraciones subversivas y extrañas zancadillas, redundando en el beneficio de todos.
Ya fuera del entorno laboral, encontramos que las empresas de mayor éxito no siempre son aquellas que realizan mayor presión comercial sobre los consumidores, sino las que ofrecen el producto más atractivo, ya sea por elementos subjetivos (caso Apple) como objetivos (precios bajos, etc.).

Desgraciadamente, como sabemos por los cátaros y otros muchos ejemplos, las mentalidades dominantes, por su propia naturaleza que ambiciona el dominio sobre los demás, son las que llegan con mayor facilidad al poder, porque no siguen más regla que la que les permite alcanzar este feo objetivo. Los cátaros fueron clandestinizados, despatriados y, finalmente, aniquilados. Algunos de ellos fueron condenados a la hoguera, que siempre ha sido una forma muy clemente de ajusticiar. Sin embargo, las personalidades no intrusivas son generalmente mucho más numerosas que las anteriores (de lo contrario, iríamos a tiro limpio por la calle). Aquello no pudo evitarse porque la gente tolerante no estaba comunicada entre sí, por tanto no eran conscientes de su número y no tenían la fuerza de la coordinación. ¿Servirá, pues, nuestra red aún grande y libre para erradicar esta lacra que nos viene tocando los huevos desde el principio de los tiempos? En ello estamos.

¡Fuego a tope!

Carne cruda - Responsables políticos del incendio de Valencia - 02/07/12

• Carne cruda - Responsables políticos del incendio de Valencia - 02/07/12

Bueno, ya iba siendo hora, después de casi dos meses sin meterme aquí para nada. La verdad es que cuando abrí esto no tenía intención de hacer un blog de tono político-económico, ni ninguna de esas dos cosas por separado, pero sí que quería comentar mi opinión sobre temas que me gustaran particularmente y que no encontrara suficientemente tratados en otros sitios, y denunciar en general el comportamiento zombi observado a mi alrededor, ya que desde mi puesto de trabajo, por tratar con un tema delicado como es el puto dinero, y estar expuesto al público en toda su heterogeneidad, amén de no encontrar entre ningún compañero rastro de pensamiento crítico contra nuestra forma de proceder, suelen aparecer casos dignos de postear.
Pero es que llevamos meses en los que los ejemplos de zombificación más salvajes y las mejores anécdotas están en la red y en las calles, y como sujeto hastiado del sistema actual de las cosas (que, recuerdo, cree cual abuelo tarado que necesitamos una guerra Z), no puedo pasarlas por alto.
Sí, podría hablar de clientes que hablan de pegar fuego a nuestra oficina, de insultos creativos, de jefecillos-creepers de mierda que se creen Gordon Gekko, de idiotas que todavía piden préstamos para irse de viaje de novios a Punta Cana...
Sobre la subida de la prima de riesgo, creo que no queda nada por decir... si estos cretinos que nos oprimen creen que tienen alguna influencia sobre los mercados medievalizando el nivel de vida del pueblo, sólo nos queda ir a por ellos o esperar pacientes el holocausto.
No obstante, cosas como las que relata (un poco alteradillo, sí) este bombero en el programa Carne Cruda son las que van a determinar qué tipo de holocausto se nos avecina. Las noticias nos dan pistas sobre el tipo de película de género que nos depara el futuro. Por ejemplo, gracias a este testimonio, sabemos que la peli de zombis y supervivencia que vamos a vivir no va a ser nada parecido a lo visto en Walking Dead, con entornos rurales bucólicos y muertos vivientes que asaltan a rastras tras los arbustos, porque de eso no va a quedar. Los bosques son caros de mantener, quedaron fuera de nuestras posibilidades.
Esto ya lo explicó Maslow en 1943, pero no contó con la singularidad del pueblo valenciano y por extensión español que se situaba muy por debajo de lo que podría considerarse humano. Si Maslow hubiese conocido nuestra realidad, habría tenido a bien diseñar lo que vendría a llamarse la Pirámide de las Necesidades zombi:

Fig. 1 - Pirámide sobre la jerarquía de las necesidades en el s. XXI

Gracias a este gráfico, podemos entender perfectamente que se recortara en un 30% el presupuesto destinado al mantenimiento de los montes y la prevención de incendios. ¿Cómo pensar en conservar la tierra que pisamos cuando muchos ni siquiera han copulado con su prima alguna vez en su vida?
La teoría de Maslow, acondicionada a nuestro tiempo y situación, da sentido a las reglas del juego político-social de la actualidad. ¿Cómo podríamos destinar un céntimo más al acondicionamiento del monte cuando necesitamos un desmillonante espectáculo de fórmula uno para demostrar nuestra existencia? Primero, existir. Luego, respirar aire. El gráfico demuestra lógica y sabiduría.

Visto lo visto, se entenderá que los asuntos relativos al último tramo de la pirámide no puedan ser ni remotamente considerados cuando la comunitat ha solicitado un rescate de tomo y lomo, lo que se dice un RESCATE. Eso de que no tienes un puto duro, porque las necesidades primarias del pueblo cuestan una colina de billetazos (las cosas grandes son también caras) y pides que te den pasta a costa de lo que sea para poder seguir haciendo el subnormal exactamente igual que hasta la fecha.
Sólo había un proyecto urbanístico en la ciudad que me parecía interesante, esa especie de Central Park que iba a llamarse por casualidad Parc Central; por aquello de la peatonalidad, las zonas verdes y la supresión de barreras. Pero ahora que veo la Pirámide de Necesidades Zombi entiendo que es imposible, que eso es una majadería.
Mejor obligar a la gente a coger el coche prohibiendo circular en bici fuera de los cuatro carriles de mierda que hay para ellos y, ya si eso, que lleven siempre casco puesto y que se jodan. Aunque circulen a 15 por hora. Que se jodan, que para eso es el nuevo lema del PP. De hecho, no me extrañaría ver en las próxima campaña electoral el careto sonriente de la Rita con un "Que se jodan" bien grande debajo. Y ganarían. Yo por eso estoy planteándome migrar a alguna región donde no pongan fluoruro de sodio y litio en el agua corriente. Personalmente no problemo, porque bebo agua embotellada, pero es muy jodido convivir con tanto idiota.
Puedo ver ya a todos los ciclistas dando vueltas con casco por esas ridículas zonas de carril bici, esos pequeños islotes incomunicados donde sólo puedes dar vueltas absurdas como si estuvieras en un tiovivo. Luego tienen la mala hostia de cortar calles (seguridad, necesidad cuaternaria de la pirámide) en el día sin coche, como si existiera alguna alternativa. Deben llorar de la risa mientras mandan a los municipales a poner vallas.

En fin, menos mal que parece que un poco de floururo de ese también beben ellos, los políticos, quiero decir, los del gobierno central. Ya que están construyendo una dictadura fascista sin haberse leído el manual. No saben que lo primero que hay que untar a base de bien son las fuerzas de orden público (miren si no el ejemplo de Corea del Norte, un país con más militares que átomos de hidrógeno). Porque si no, ocurren cosas como ésta, ésta o ésta, que hacen pensar a algunos conspiranoicos en ideas locas de golpes de estado y otras revoluciones. De todos modos, tampoco es que me haga especial gracia el lema sindical de "TRABAJA SEGÚN TE PAGAN, TRABAJA SEGÚN TE TRATAN". Al margen de la brillantez creativa que derrocha, no veo un ápice de ética en ello. Da la sensación de que, con un trato y salario adecuados, estarían dispuestos a mutilar niños.

Por el momento, parece que las manifestaciones tienen nuevas e interesantes incorporaciones, tan interesantes como que los de la UIP no se atreven a levantar una porra contra ellos (bomberos, policías, etc) y esperan a que se retiren para sacar esa porra y su miseria humana a pasear. Eso es algo positivo, las protestas ganan fuerza y algunos rezagados están despertando. Desde aquí recomiendo pasearse por la red y buscar testimonios y grabaciones de actuaciones policiales ejemplares para saber mejor a qué nos enfrentamos y en qué mundo vivimos. El Telediario ha muerto; ahora las noticias se ven en Twitter, Youtube o Bambuser (éste, además, en directo).

 Por cierto, ¿qué tal con el fondo blanco? ¿Se lee mejor así, o vuelvo al negro de toda la vida :)?

Whatsapp, tecnología pus y otra basura

¿Cómo se les quedaron las tripas?. Esto no es coña, es el futuro según Google. Imagino que esto entusiasmará a alguien porque, de lo contrario, habrían ocultado el proyecto hasta que estuviera completado y contaran con  globales apoyos gubernamentales para su colocación obligada en todos los cabolos. Pero lo cierto es que, o yo filtro las cosas de algún modo psicopatológico, o cada vez veo más anuncios que parecen de coña o, lo que es lo mismo, no parecen estar hechos para convencer sino todo lo contrario.  ¿Me puede explicar alguien a qué tarado abducido le puede apetecer ver el careto de uno de sus contactos en la tostada del desayuno? ¿O quién necesita que le guíen hasta la sección de libros que busca? ¿Hacemos las compras en el Laberinto del Fauno o qué?¿Es seguro cruzar la calle viendo iconos de e-mails no leídos pasando por delante de nuestros ojos? ¿Qué clase de tarea es esa de ir a la azotea de un edificio para ver si alguien te llama? ¿Será este trasto que lee y escribe todo la excusa definitiva para regresar a un analfabetismo íntegro? Pasado un tiempo de adaptación, ¿cuánta autosuficiencia perderemos?  Y lo más importante, ¿quién nos asegura que ningún ente público o privado esté monitorizando absolutamente TODA nuestra vida?

Puede parecer exagerado lo de la imposición de una tecnología, pero actualmente se producen muchas presiones externas para adoptar algún tipo de tecnología aunque no nos convenza lo más mínimo. Un ejemplo de ello es Facebook, una red social en cuya ausencia puedes perder el derecho a muchas ventajas que ofrecen algunas empresas. Por no hablar de las presiones de amigos-familia-trabajo para tenerte más localizado o charlar más a menudo.

Lo que me lleva al dolor de cabeza que encabeza el post, la asentada aplicación (o app, para los gilipollas) que sufrimos en el presente inmediato, el Whatsapp.
El glorioso programa es sólo un ejemplo de cómo el entorno social te puede presionar para que instales en tu móvil una aplicación que puede ser un auténtico dolor de muelas. Mucha gente lo usa y lo disfruta, pero al ser un programa de carácter social, no sirve de nada si no haces proselitismo de sus bondades a tus contactos, porque si no se lo instalan los demás, no tienes con quién usarlo. Por lo tanto, no es raro que incluso en el trabajo te machaquen con el tema para que, por ejemplo, tu jefe te pueda decir algo un domingo sin ni siquiera dejarse un duro y, de algún modo, con la conciencia más tranquila. Porque el tema del coste es una barrera que trasciende lo meramente económico. Cualquiera nos puede llamar o enviar un SMS en cualquier momento, pero si incurre en ese pequeño gasto, produce una sensación de esfuerzo o marcada intención de que no se produce con un casual wasap. Reitero, más casual, más espontáneo, pero ojito con no contestar al mensaje...
Caso aparte es el uso intrusivo de las redes sociales que hacen en algunas empresas para saber lo que no les incumbe de sus trabajadores o candidatos. Se daba el caso de empresas en los USA que pedían a los aspirantes a un puesto que dieran su usuario y contraseña (por el puto forro privacidad y confidencialidad) de Facebook para ver qué tal se las gastaban los fines de semana, cuando NO estaban en el trabajo.
En un caso como éste, recomiendo lavantarse, coger carrerilla y darle un patadón al portátil o pantalla de turno de manera que impacte con estruendo en el duro rostro del entrevistador. Estoy casi seguro de que es tan legítimo como pedirnos nuestro usuario y contraseña de ninguna mierda. Y dudo mucho que logren encontrar a quien quiera sustituirlo durante la baja.

Whatsapp utiliza tecnología push, lo que quiere decir que obliga a nuestro móvil a estar permanentemente conectado a la red de datos (vía 3G o wi-fi), para avisarte al momento de cuándo alguien te ha dicho algo. El móvil, por lo general, se encuentra permanentemente conectado a una red de voz GSM, lo cual ya lleva implícito su gasto de batería. Esta conexión permanente es la que consigue que, por ejemplo, suene el móvil en cuanto alguien nos llama. El consumo de batería de esta conexión GSM ya hace que un móvil modernete estándar dure en torno a los tradicionales 3-4 días. Si a esto añadimos una conexión permanente a 3G o wi-fi, la cosa se reduce a un día, y no hay móvil que se desmarque. Por tanto, esta basurilla de tecnología, unida al escaso desarrollo adaptativo de las baterías, hace que los móviles de hoy en día sean menos móviles, o sean móviles moñas de ciudad.
El tema de las baterías es un punto y aparte, ya que con la moda de los móviles delgados como papel de fumar, el tamaño de éstas se reduce cada vez más, y también la duración que ofrecen. Además, cada vez tienen más núcleos de proceso y más componentes más propios de consolas que devoran la escasa batería como si no hubiera un mañana. Lo que de ninguna manera podré entender es por qué no se acepta que el móvil sea más gordito cuando no se pone ningún problema para que la pantalla sea cada vez mayor. Quiero decir, nuestro problema a la hora de meterlo en un bolsillo es el mismo en un caso y en otro... pero bueno, así lo han dispuesto los zombie masters.

Una alternativa ahorrativa a la tecnología push es que el programa actualice mensajes conectándose cada x tiempo, o cuando el usuario quiera o, directamente, dejar que el usuario decida. Esta es una opción que tradicionalmente los cazurros de Whatsapp nunca han concedido, pese a recibir peticiones a pares. Pero para cazurros, las compañías telefónicas que, viendo cómo este programa les hace perder envíos de SMS a diestro y siniestro, lejos de mejorar las tarifas de SMS haciéndolas planas, que sería lo que más daño haría a esta nueva competencia por el aliciente de mejorar la autonomía de las baterías, pretenden sacar su propio programa push para captar ese tráfico no sé de qué modo o con qué motivación, ya que Whatsapp es gratuito (o casi), y además los usuarios ya se han pronunciado al respecto mandando a cagar a las operadoras antes incluso de sacar el invento.

Por todo ello, podemos considerar al Whatsapp como una aplicación de lo más gorrino ya que, además de mantener tu móvil conectado a internet contra viento y marea, es súper cabrón en lo que respecta a cerrarse, y por mucho que salgamos de la aplicación, nunca lo hace del todo, a lo sumo se queda como proceso en segundo plano (procesos de esos que no se ven cuando miras el administrador de programas abiertos) para saltar y abrirse en todo su esplendor al menor atisbo de mensaje, llueva o truene. Es el descontrol absoluto, dispone de los recursos de tu móvil como le sale de los cojones y a veces hasta cuesta de desinstalar. Podría decirse que sus programadores se dedicaban antes de esto a maquinar virus de los burros, porque tiene un comportamiento de lo más sucio, sin preguntar ni obedecer al usuario.

Pero el absurdo de fondo es que este programa no es sino un Messenger de toda la vida en versión móvil. El mismo Messenger de PC que todos aborrecimos en su día porque no nos dejaba hacer nada en el ordenador, el mismo funcionamiento tocacojones que presentaba ventanitas de contactos mientras estabas haciendo cualquier cosa, poniéndote en un compromiso si ignorabas repetidamente las peticiones de conversación, que eternizaba las despedidas y que murió cuando dio la opción de conectarse ocultado, porque al final era lo que hacía todo el mundo, y todo el mundo lo hacía porque no quería exponerse a tener una conversación de 45 min con algún alma ociosa en busca de tiempo ajeno. Porque resultaba que hasta los bloqueos a los contactos más pesados podían ser detectados, y acabó siendo el programa más antidiplomático del mundo.
Pero resulta que ahora sacan una variante para móvil donde no valen excusas, porque todo el mundo sabe que estás conectado y con el móvil cerca todo el puto día, y todo el mundo se vuelve loco por ensuciarse el móvil con él. No entiendo nada.

Pero en fin, ahí va mi opinión, que es de lo que se trata. Me parece una mierda el Whatsapp, me parece una mierda la tecnología del pus, otra mierda el uso intrusivo de las redes sociales y me parece una mierda decir que un teléfono es móvil sólo porque cabe en un bolso o mochila y aguanta 10 horas sin enchufar a la red eléctrica. Porque algo que me toca los huevos sobremanera son las involuciones disfrazadas de avances.

Megaupload y la semilla del mal

Escena de "La Ruleta de la Suerte":

Panel: "Co p  ero  nseparable de S erloc   ol es"
- Lo tengo, pero es que me falta la última.
- ... Pero lo tienes que saber, tú sólo dilo.
- ¡Compañero inseparable de Sherlock jom!
- ¡Cooorrecto! [...] ¿sabrías decir ahora de quién se trata por x €?
- ...
- ¿No lo sabes?
- Uff...
- Se te acaba el tiempo, es fácil, recuerda.
- ¿Inspector Gadget?

Verídico. Retrato de un país.

En fin, ya que esa bastarda que da las noticias de A3 (bueno, quizá la tipa no es responsable de lo que dice, pero como es la cara que suelta toda esa mierda, uno le acaba pillando manía) se permite el lujo de contar lo que ocurre en el mundo como le sale del intestino y sin saber un cagarro de lo que habla, haré yo lo propio pero con algo más de conocimiento de causa.
Razones para indignarse en estos días hay miles (eh, Camps?), y sé que ésta no es la más imperiosa, pero es algo así como la estrella en el árbol de navidad, la guinda del pastel, el pedete agudo después de defecar, etc.
Me llena de asombro particularmente que el gobierno pueda entrar al trapo de esta manera con las peticiones de esa piara de cerdos con chistera y puro que manejan la incultura, sobre todo teniendo en cuenta que lo que se descarga de sitios como Megaupload supone un importante porcentaje del opio que mantiene a su pueblo zombificado, opio al que muchos dejarán de tener acceso, ya sea por ignorancia informática o por falta de recursos.
Con lo cual es de esperar que el ambiente ciudadano se ponga más divertido durante los próximos meses, al margen de los zombies menos espabilados que se conformen con el TDT, que se convertirán en algo todavía más tonto y vegetativo a lo que tendremos que poner nombre nuevo, pero que nos importa más bien poco.

Parece ser que ese criminal-sesinodeputa que se embolsaba millones y millones de dólares negrísimos cada día (durante años de abierta impunidad) estaba a puntito de cerrar negociaciones con pseudoartistas de estos que suenan por la radio para hacer un portal calcado a MU pero en el que el artista se llevara un jugoso porcentaje de las suscripciones en función de las descargas recibidas. Y, coño, qué curioso, a los artistas parece ser que les pareció de puta madre, pues parece que semejante porcentaje sobre beneficios no lo habían catado en su famosa vida. De modo que empezaron a surgir una serie de vídeos promocionales sobre Megaupload en el que artistas (ahora mismo recuerdo a Alicia Keys, pero había un buen puñado) salían defendiendo el portal de un modo bastante raro. La noticia de este nuevo portal, que vendría a llamarse Megabox, podría ser un invento conspiracionista, pero el caso es que esos vídeos son verídicos, y fueron recopilados en otro más grande donde aparecen todos los artistas dando su apoyo a la plataforma. Y para muestra, ahí va, mientras dure. Eso no puede negarlo nadie.

¿Adivináis quienes se quedaban fuera de esta fiesta? En efecto, las putas distribuidoras. Así que podemos imaginar de dónde vino la llamada a la Casablanca o lo que fuera que motivó la intervención de los federales en el asunto, justo cuando el lanzamiento de este portal era inminente. Yo no sé, pero las piezas encajan bastante bien, y no es un planteamiento descabellado.

Pero el mal ya está hecho, la idea ha nacido, y pienso que es cuestión de tiempo que alguien más cauto la lleve a cabo. Y qué decir tiene que contará con mi dinero, si lo tengo. No obstante, cabe puntualizar que en el caso de muchas megaestrellas no es tan fácil abandonar a la "familia": muchos de ellos tienen su obra pasada, presente y futura atada a multinacionales de la incultura mediante contratos draconianos.
La verdad es que a las estrellas del rock de antaño les salía más a cuenta pactar con Satanás para obtener su fama. A no ser que Satanás fuera... Oh, wait!

Mi postura (y la de mucha gente ) sobre todo esto ha sido, es y será:

En música, ni un céntimo en un CD. El CD es un coñazo, no lo quiero ni regalado. Es más, si no lo paso a MP3 no lo puedo escuchar en ningún medio portátil, me es menos útil y cómodo que su versión ilegal, manda huevos.
Las distribuidoras, a la mierda ya. Si hay un puesto de trabajo que sobra, es el que esté relacionado con estas promotoras de la musimierda. Existen muchos gremios que han desaparecido en virtud de algo más moderno y mejor, es momento de evolucionar. Su presencia no sólo es innecesaria, sino dañina. Ensucian el medio ambiente con formatos físicos innecesarios y elaboran a golpe de talón las listas de éxitos de las radiofórmulas, que son al final las que dicen al zombie sin criterio dónde debe gastar su dinero y qué mensajes debe escuchar. Muerte rápida para ellas, igualdad de oportunidades para todos los artistas y retribución directa por su obra.

En cine, sólo gasto dinero en las salas, porque pienso que por mucho que se empeñen las casas de electrodomésticos es una experiencia totalmente distinta y un evento social al que acudir con amigos con los que poder debatir a la salida sobre lo que se ha visto. Y contribuir a la causa.
No quiero ni 3D (tecnología rancia de los años 50), ni Blue Ray, ni pollas en HD. Nadie va a convencerme para que renueve mi filmoteca cada diez años como si fuera gilipollas. Cuando uno es aficionado al cine, tras 5 minutos de película ya se ha olvidado de pulgadas, definición y chorradas, uno está dentro de la peli, aunque la esté viendo en la pantalla de un móvil. Y si no, cambia de película.
Series: jamás pagaré lo que piden por ellas, siempre han sido producciones televisivas para ser vistas en la tele y gratis. ¿desde cuándo coño se compran las series? No es mi culpa que ahora las series empiecen a las 22:30 y acaben a las 0:30 cuando cada capítulo dura 45 minutos. Nos empujan a la alternativa, sin más.

En libros, sé de buena tinta que la mayor parte del coste reside en la encuadernación y distribución. No pagaré más de la mitad de lo que cuesta una edición de bolsillo por una descarga.

En videojuegos, la cosa ha dado el paso. Se llama Steam, distribuyen digitalmente, compras los derechos del juego sobre tu pc y puedes descargarlos tantas veces como quieras, con un nº de cambios de pc limitado pero renovable. Las ofertas que sacan son escandalosas, es cómodo, es social (conecta a sus socios para ver a qué han jugado, chatear o jugar en red) y es legal. Nos llevan a muchos usuarios a la ruina a base de juegos a 5 y 3 € y no emite CO2 de ningún tipo. Un aplauso para ellos. Ah, y sin suscripciones de mierda, que ahora parece que todos andan muy interesados en casarse con tu nómina.

Porque, digo yo, si Megaupload daba la opción de descargar gratis con algunas limitaciones, si la gente compartía cuentas pagadas entre varias personas y aún así este señor estaba ganando barbaridades, ¿no será un modelo de negocio como para tener en cuenta?

Y cuidado, no nos relajemos, pues la maquinaria liberticida continúa su ofensiva contra internet, y parece ser que de muy malos modos. En febrero, el Parlamento Europeo votará sobre la aprobación de ACTA, ley impulsada desde los USA con aspiraciones globales para convertir internet en otra tele. Está explicado de fenómenos en el vídeo. Cuidado, porque están evitando la opinión ciudadana, están ocultando el proceso y no se habla de ello en ningún medio oficial, y la cosa es tan seria como que este sencillo blog (que no aloja publicidad) podría dejar de existir:


Una vez sabido esto, si quieres puedes firmar para dar un toque de atención a los eurodiputados aquí, y hacerles llegar que conoces del asunto y tienes una opinión al respecto.

Por último, no quisiera acabar el post sin enlazar a la presunta copia que se ha filtrado del acta de votación del jurado que soltó a Camps a la calle recientemente, donde puede apreciarse el nivel cultural y académico de estos artistas del hoygan.

Democracia Real Z

Es hora de pasar a la acción!

Empezamos a vernos las caras.

Tras evaluar los últimos acontecimientos de las acampadas urbanas de indignados, parece que la cosa evoluciona por un camino loable, ése que en el último post no me acababa de creer. Se empieza a tomar un poco en serio, se hacen asambleas para la toma de decisiones y, lo más importante: se ignora el resultado electoral. Comienza a haber una percepción de que el rechazo está más que manifestado, y es hora de pasar a las propuestas, y de no conformarse sin resultados palpables.

Tal vez por eso, o vete tú a saber por qué, alguien o alguienes de la cúpula municipal de la Generalitat Catalana, Felip Puig en adelante, decidió que era el momento de bajar los ánimos de los acampados y preparar de paso el terreno por las bravas para la siempre legítima celebración de la victoria de un puto equipo de fútbol. Creo que es justo que después de lo que hemos tenido que ver (y, lo que es peor, lo que han tenido que soportar los apaleados), se exijan como mínimo unas cuantas cabezas por lo ocurrido. Los conspiracionistas hablan de manipulaciones en el movimiento y acciones que en realidad buscan reacciones pero, sinceramente, creo que una acción como ésa no puede más que echar mierda sobre el gobierno al mando, no hay más. Miles de firmas pidiendo la dimisión del interfecto son el resultado.

Los vídeos lo recogen todo de un modo cristalino. Tal vez esas declaraciones de mierda que se han hecho toda la vida para callar bocas hayan funcionado en el pasado, pero hoy en día todo queda grabado, el periodista profesional cantamañanas ha quedado obsoleto. Vídeo puro y duro de la mano del ciudadano, inundando YouTube para quien quiera saber. Y el que no, que disfrute de su vida podrida cociéndose el seso con telebasura y haciendo cola como un gilipollas en una tienda de Nespresso.

Veremos, pues, el contraste entre el testimonio de las cámaras y las palabras de Felip Puig:

"Los Mossos d'Esquadra han actuado con seny, cautela y prudencia y únicamente han actuado con contundencia cuando se han sentido atacados y para garantizar la seguridad de los trabajadores de la limpieza"

Y lo mejor es que los hechos han llegado demasiado pronto como para que nadie olvide nada. La pasada noche, el infrahumano rebaño de 40.000 cabezas de ganado futbolero salió a reivindicar Dios sabe qué destrozando mobiliario urbano y enfrentándose a la ley y a su padre, dejando para la posteridad la cifra de 132 heridos por un evento sin la menor importancia. 37 agentes municipales heridos y no se cuántos gossos d' esquadra (no lo sé, ni me importa). Mientras tanto, los acampados cumpliendo al dedillo las recomendaciones de la autoridad para evitar males mayores, dando ejemplo de evolución humana, ejemplificando lo que debiera haber sido desde un principio.

¿¿No hubiese sido más lógico, algo menos fascista e hideputa, al menos para un servidor, canalizar toda esa animalidad policial en la contención de los becerros futbolísticos, que sí son violentos y potencialmente peligrosos y cuyas acciones no están justificadas por absolutamente nada?? ¿Era necesario revolver las tripas de todo el país?
En fin, ya llegará nuestro turno. Para quien no se lo acabe de creer, ahí va uno de tantos vídeos que ya circulan por la red. Ahí está la verdadera cara del sistema. Y eso que apenas le hemos pellizcado el hombro.




Me encanta esa mujer: "pero... ¡sois unos gilipollas!"

Vía: YouTube por kaos7852

China y la ingeniería del defecto

Hoy les vengo a hablar del producto chino, ese producto asombrosamente barato que compramos en las tiendecitas que entraron en nuestro continente cual animal foráneo en Nueva Zelanda, sin nadie que se las supiera comer. Y es que en destajolandia, el país sin sindicatos ni amor a la vida, se fabrican productos que desafían toda fecha de caducidad posible. Es increíble cómo uno compra objetos simples de manufactura sencilla, sin fallo aparente y, una vez en casa, descubre que hacen aguas por lugares impensables. Los chinos saben mucho de esto y el pasado Halloween me dieron una lección magistral de esa disciplina tan desarrollada en el país sin vacaciones: la ingeniería del defecto, o cómo fabricar toda clase de bienes a precios bajos, aparentemente normales y sin más complejidad que la forma o el color, con unos imaginativos defectos que los hacen inservibles al poco de desempaquetarlos.

Uno compra unos pinceles en los chinos y piensa: "bueno, es posible que se me queden calvos en un par de semanas, pero total, los quiero para una tontada". Pero los chinos siempre van un paso por delante; cuando te quieres dar cuenta, la pintura que cubre el pincel se descascarilla escandalosamente y caen trozos en el bote de pintura, o la parte metálica se oxida anormalmente rápido. Su creatividad a la hora de diseñar defectos es enorme, por eso cuando se examina el producto en la tienda no se encuentran irregularidades; porque éstas se encuentran en aspectos del producto tan básicos o tan retorcidos que jamás podríamos imaginar que pudieran dar problemas.

Plumeros con curiosos botones sin ninguna función, resistentes pero con la impredecible capacidad de engancharse en todo lo que tocan, cepillos simples con púas fuertes que no recogen ni un pelo y hacen bolitas en los tejidos, pantalones de confección y tejido aceptables que albergan espacio para un tercer glúteo, tolvas de agua para gatos que en cuanto se colocan en su posición vertical vierten todo el agua hasta quedar casi vacías, cargadores para móvil con una clavija idéntica a la original para el ojo humano pero que no entran en el teléfono, reproductores de mp3 devora-fusibles para coches... la lista es casi interminable, y animo desde aquí a crear una divertida lista de aparatos con defectos sorprendentes en los comentarios.

Y sin más dilación, mi último descubrimiento en fail-tech: un set de costura para hacerme algunos apaños en mi disfraz de Halloween! en primer lugar, veremos el aspecto de conjunto, tal y como lo vemos en la tienda:

Por setenta y cinco centimazos de euro, agujas, hilos de varios colores, cinta métrica, dedal, tijeras y enhebrador de agujas. Una ganga, tirado de precio. Además, ¿qué puede salir mal? los hilos, hilos son, al igual que las agujas. La cinta métrica tampoco es ningún misterio, sólo es una tira de plástico con cosas impresas. Las tijeras, dos cuchillas unidas por una "bisagra", se las supone poco afiladas, pero poco más.
Pues bien, una vez en casa, se descubren los pequeños detalles iniciales: las agujas no son de distintos tamaños, habrá tres tamaños y muchas duplicadas. Pero no es todo, porque una vez se saca una de ellas del estuche, no se pueden volver a meter sin que asomen peligrosamente por la parte inferior de la tapa. Naderías. Pasamos a los hilos:

Exactamente, tecnología de enredos y nudos automatizados con tejido deshilachado de última generación, enrollado sobre cilindro de papel corriente y lo más destacado: no asoma el cabo inicial por ninguna parte! Y cuando digo por ninguna parte, quiero decir que ni está ni se le espera, que hay que pellizcar de cualquier sitio, cortar ahí y comenzar a tirar del rollo como se pueda para sacar hilo. Ingenioso, ¿verdad?. Ahora viene cuando hay que cortar con las tijeras:

Si cabe el dedo, claro está. Obviando el exquisito acabado de los bordes del plástico, pronto se advierte que no es ése el principal problema; lo que hace tirarlas a la basura es que... ¡no se pueden abrir!. Cuando se usan ambas manos para hacerlo, quedan del siguiente modo:

Manteniendo su castidad por los siglos venideros. Sobre el dedal (tira metálica doblada toscamente sobre sí misma a modo de anillo, que a mi gato le pareció un excelente juguete) y el enhebrador, mejor ni hablamos, y dejo para el final el detalle de la cinta métrica, fabricada en un magnífico papel impreso a una cara y con la asombrosa longitud de cincuenta centimetrazos!

Muy útil para tomar medidas a hobbits, gatos esbeltos o genitales humanos.
Lo crean o no, al final me hice el apaño, no sin dejar por el camino enganchones varios y cortar y empalmar hilo en varias ocasiones gracias al eficiente sistema de nudos automatizados. La conclusión es que, efectivamente, el conjunto vale setenta y cinco céntimos o menos, en China como en Finlandia.

Halloween vs Todos los Santos

Dadas las fechas en las que nos encontramos, me voy  a permitir un pequeño inciso para dar un poco de cera a los agrios señores que atacan la celebración de Halloween, en favor del gris día de difuntos o de Todos los Santos. Argumentan a menudo que importamos tristemente una tradición yanqui en detrimento de otra que nos es propia desde que el tiempo es tiempo, y me voy a permitir explicar aquí que eso no está nada claro.

Lo que sí tengo bien claro es el calado de esta invasión de calabazas entre el público más joven. Como suele ocurrir a menudo en las festividades cristianas y concretamente católicas, no terminan de encajar en el concepto colectivo de "fiesta". El día de Todos los Santos es, para variar, un día de caras largas, misas (con la frescura que las caracteriza), atristos postrados ante lápidas y, ya de paso, cotilleo y morbo en torno a las atenciones que reciben las tumbas. Frente a eso, tenemos la opción de la fiesta de disfraces, las golosinas y el ambiente otoñal con fruta de temporada que propone la versión anglosajona, amén de fiestorros en locales y muestras de amor por el cine de terror. ¿Por qué el joven se inclina cada vez más por la segunda opción? ¿Inexplicable fenómeno forzado por la potente maquinaria del mainstream americano que domina mentes sin fronteras...? vamos, hombre, no anden jodiendo... que el 4 de julio y el día de acción de gracias los hemos mamado en más ocasiones si cabe en la tele y a nadie le ha dado por celebrarlos... porque son un coñazo, lo han adivinado.

Pero, además, hay que reseñar qué es más auténtico y por qué. Cuando hablamos de Halloween (contracción de estas raras de All Hallow's Eve, o víspera de todos los santos) hablamos en realidad de la fiesta de Samhain, costumbre celta con más de 2.500 años de antigüedad, celebrada sobre todo en el norte de Europa y muy arraigada en Irlanda y Escocia (pero también presente en el norte de nuestra católica península, señores), en la que se celebraba el fin del año según el calendario celta. En estas fechas, de recogimiento, balance de recursos generados y preparación para el duro invierno, se creía que la frontera entre el mundo de los vivos y el de los muertos se estrechaba, permitiendo el paso de algunos espíritus a nuestro mundo, algunos buenos y otros no tanto. La gente trataba de atraer los espíritus de los familiares difuntos y ahuyentar o esconderse de los otros, disfrazándose como ellos con motivos siniestros. Algunos de los espíritus malignos se aparecían en caminos o casas pidiendo pactar un trato bajo amenaza de maldición o infortunio, de ahí la tradición de los niños pidiendo golosinas de puerta en puerta a condición de no hacer una trastada.

Al contrario de como se dice por ahí, la fecha del día de Todos los Santos no es una desafortunada coincidencia; la Iglesia católica cambió allá por el 835 esta celebración del 13 de mayo al 1 de noviembre con toda la intención de acabar con la fiesta pagana, como hizo con tantas otras. No veo, pues, ninguna injusticia en que la fiesta original se tome su revancha después de tantos siglos de censura. Vergüenza debería darles la destrucción sistemática de cultura y conocimiento que han llevado a cabo desde su institucionalización para encima ir denunciando cualquier resurgimiento de lo que con tanta saña silenciaron.

En cuanto al supuesto origen yanqui de la fiesta, se me permita decir que han vuelto a pinchar; la fiesta, como he mencionado antes, tuvo origen en Europa, y fue exportada a América a través de la inmigración irlandesa en el año 1840, si bien no obtuvo la importancia actual hasta principios de los años 20. De allí empezó a extenderse por el resto del mundo a través de películas y similares (y por mérito propio, qué coño, es una fiesta molona donde las haya) desde los años 80 hasta la actualidad. Pero lo más gracioso es que en la misma península, en Galicia y sobre todo Asturias (zonas de mayor presencia de celtíberos), hay documentación pre-cristiana contrastada que habla de farolillos hechos con calabazas y niños pidiendo golosinas puerta por puerta, costumbres posteriormente prohibidas por la Iglesia en el s. XVIII.

Resumiendo, que no me vengan con mierdas, que me dejen disfrazar en paz y hacer lo que me dé la gana, que no iré yo a molestar al cementerio a los que quieran acordarse (un día al año) de sus seres queridos. Y no entro a opinar sobre la tronchante propuesta papal de incentivar los disfraces de santos en los niños...

De todos modos, pueden estar bien tranquilos, porque en las rigurosísimas encuestas de Antena 3 han profetizado que el 70% de los españoles no celebrará Halloween hoy (qué grandes).

Fuentes: wikipedia, cyberpadres, halloween

Muerte al jefe del simpático

El otro día venía un payaso, llamando puerta por puerta con una carpetita en la mano, un tío súper simpático y trendy. Iba diciendo a todo el mundo que "venía a hablar con los vecinos que tenían contratado teléfono e internet para ver si les correspondía un descuento en su factura". Manda huevos, pedazo de gilipollas. Si algo no soporto de un comercial es que me intente engañar, y menos con una mierda de ese calibre tan poco trabajada. Lógicamente, ni le abrí la puerta. Y fue una lástima, porque estoy seguro de que era un comercial de Jazztel que venía a ofrecer una suculenta oferta con la que mandar al cuerno a los engreídos de ONO, que se pasan por el forro mis problemas con la red Wi-Fi porque no les compré a ellos su vonoso router a un precio de pesadilla. En fin, otra vez será, porque al primero que se me arrime a la pierna con la verdad por delante, le contrato lo que lleve, router gratis y asistencia mediante. Eso si no encuentro tiempo y soy yo quien lo busca.

De todos modos, hoy no quería cagarme en los comerciales, sino en sus mierdas de jefes, verdaderos artífices de su triste vida y modo de proceder, de esas maneras que intentan inculcar ahora a la banca (sólo que con productos más peligrosos, dada nuestra siniestra relación con el dinero).  Y es que resulta que esos miserables tiranos sacan provecho hasta de la crisis.

En épocas de necesidad, las empresas de marketing de vocación mercenaria y orientadas a la sodomía telefónica, no tienen otra cosa que hacer que convocar entrevistas de trabajo masivas para jóvenes chicas y chicos prometiendo un puesto de trabajo como teleoperador/a que no es sino puro humo.
Y qué gargajo se consigue con esto?, diréis. Pues muy sencillo; se tiene al inocente aspirante a currar bajo látigo (a prueba) durante 4 ó 5 días, totalmente por la enoorme cara que se gastan estos bastardos. En ese tiempo, se exigen ventas imposibles de productos mediocres, a una reducida lista de potenciales clientes que habrá que ampliar a base de pedir a éstos mismos que faciliten teléfonos de conocidos o familiares. Como se vende poco o nada, y la gente no está dispuesta a dar el teléfono ni de los bomberos, se sugiere al aspirante que pruebe con familiares o conocidos propios, porque si no venden suficiente, no se quedarán con el puesto. Ya os podéis imaginar de qué va esto, no?

En efecto, bajo la esperanza de firmar un contrato del que ni siquiera ha de existir ni la plantilla de Word, el aspirante se dedica a ampliar la base de datos de estas aves de carroña con familia y amigos y, si se da el caso e interesa, propiciar alguna venta que llega como caída del cielo. Por supuesto, mucho menos de lo exigido y aceptable para merecer el puesto, y mucho menos de lo que el encargadillo de turno asegura haber hechos en sus tiempos mozos...

Desde aquí hago un llamamiento para identificar estas putadas caracterizadas por:

- Entrevistadores muy trendys y modernos.
- Que hacen hincapié en cosas como ilusión, superación e implicación.
- Exigencias de trabajo como autónomo aunque sea para una empresa.
- Sin salario fijo, sólo a comisión.
- En puestos donde se observa que los compañeros de trabajo cambian a una velocidad alarmante.

Y molestar todo lo que se pueda (al fin y al cabo, si uno está en el paro, algo de tiempo libre tiene) yendo a la entrevista, que hay que tomarse como un mero entrenamiento para otras posteriores, acudiendo a todos los eventos, incluso yendo a trabajar pero, por supuesto, sin aportar nada propio, y largándose cuando uno se canse mentando familiares y difuntos de los presentes. Entre todos podemos cepillarnos a estos listillos para que se busquen una ocupación de verdad y menos dañina.

Ver también: Muerte al simpático

El verde se viste de negro.

Ocurrió el pasado día 14, pero el negro humor que siempre ha caracterizado a Mr. Green Man aconsejaba no precipitarse en dar la noticia. A estas alturas, todas las publicaciones musicales editadas bajo la superficie se han hecho eco de la espantosa verdad. Petrus T. Ratajczyk, más conocido como Peter Steele, vocalista y líder de Type O Negative y Carnivore nos ha dejado, (por segunda o tercera vez) y esta vez en serio. Con él muere parte de la sensatez que quedaba en nuestro estulto mundo z, una inteligente influencia para la juventud, todo un estilo musical y un sentido del humor único (humor negro nº1). Cada vez más zetas, cada vez menos supervivientes, así funciona esto.

Lo cierto es que, como decía uno de su temazos, "la vida le estaba matando" y, aunque era un cachondo entrañable y mejor persona, parece que se maltrataba bastante con sustancias diversas que acabaron malogrando su corazón, fruto de una depresión acuciada por pérdidas personales y pesares existencialistas que no acababa de superar.

En fin, quién sabe, es posible que ahora pueda aparecerse en la alcoba de puritanas chicas católicas diciendo ser Jesucristo (según decía, se parecía mucho) para hacer todo tipo de perversiones, como veíamos en el vídeo... lo cual me recuerda que sus últimos pasos estuvieron orientados al catolicismo más estricto, según parece buscando alivio para las dudas que le planteaba la desoladora muerte atea.

Bueno, Pete, tan sólo queda decir que los tipos y tipas raros como yo no te olvidaremos, y que nos has dejado un poco huérfanos, mamón. El mundo hoy es más estúpido, y la música ha subido algunas octavas.

26/04/2010: Actualizo hoy, no a mi pesar para desmentir la noticia, sino para aportar una curiosidad que creo que puede resultar interesante a cualquier instruído en el extenso legado creativo de este hombretón. Dejo un link de un site oficial del pueblo de Vinland, ése que reivindicaba en casi todos los discos, sino con canciones, con la recurrente presencia de su famosa bandera verde de diseño nórdico. Para poner en antecedentes, se trata de un posible asentamiento vikingo que pudo haber en norteamérica en torno al año 1.000 A.C. Una bandera que sin duda ondea estos días a media o nula hasta.

Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en internet

El movimiento ciberfascista de diestras izquierdas que otorga a cuatro escogidos la potestad de silenciar webs saltándose el juicio justo y demás mariconadas democráticas sigue imparable su avance. Así que, mientras no se promueva boicot más contundente, ahí va de nuevo el comunicado:

(Imagen de Eneko que circula por todos los blogs, zombificada adecuadamente para éste.)

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”
Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Cosas que me tocan los cojones: coches.

Joder, la verdad es que no me he complicado nada. El caso es que me he dado cuenta de que no he despotricado sobre nada en lo que va de año, y tenía que hacer algo al respecto, así que, puestos a empezar a cagarnos en algo, y teniendo el tema de la nueva ley de internet demasiado fresco, me he ido a lo fácil, a esa unidad de procesamiento del odio (en adelante, HPU) que es nuestro querido coche.
Me sale esto ahora porque hoy me he tenido que enfrentar a una abuela, sudamericana por el acento, que me estaba tapando un hueco para aparcar porque el mongo de su hijo no era capaz de buscárselo por sí mismo. Sobre esto, no hay discusión; la calzada es para los coches y circunstancialmente para los peatones (bajar, subir del coche, etc). La puta abuela no tenía el menor derecho a plantarse en medio de un hueco para coches y decir amablemente que estaba cuidando el sitio a ningún huevón. Especialmente en mi zona, donde toda Valencia desea aparcar, donde los coches pueden pernecer semanas sin moverse del sitio y donde cualquier coche que ves en circulación está buscando sitio como tú. De verdad, a veces pienso que tiene un atractivo especial, que hay gente que cuando ve un hueco por mi manzana, tiene que aparcar, aunque no vivan ahí ni nada.
El caso es que la abuela de los cojones se jugaba la vida. Después de más de diez minutos de reloj dando vueltas sin encontrar sitio, casi la atropello al ver ese huecazo en batería. Se ha enfadado mucho, como todas las abuelas que creen que la edad otorga algo más que arrugas.

Siguiendo con el tema, otra cosa que no soporto son los subnormales distraídos que no saben ir por su puto carril, estos gilipollas que van casi pisando la línea, y que te lo ponen difícil para pasar por su lado si es una calle estrecha, ya sea porque conducen un "Cañonero" o porque son imbéciles.
O los peatones en pasos de cebra que esperan a que otro grupito esté a punto de cruzar para empezar a cruzar ellos, haciendo que poco a poco, con el tiempo, las bandas blancas del suelo se hagan más difusas, se confudan con el resto del asfalto y aprietes el acelerador.
Por otro lado, en mi zona hay una costumbre muy arraigada, que mi novia y yo entendemos como "comerse el yogur" (por decir algo, porque no sabemos qué hacen, realmente). Y es algo que mantiene atareados a los que se meten en un coche aparcado, y que les impide salir e irse a la mierda, dejando su hueco libre para aparcar. Se meten dentro del coche y hacen cosas ahí, quizá reirse y comentar sobre las caras de los que vamos buscando sitio, no sé, pero pueden llegar a estar más de media hora sentados dentro del coche antes de moverse. Quizá vivo rodeado de excéntricos pajilleros intravehiculares.
También los que van muy lento o los que van muy rápido, un clásico subjetivo que depende de si te encuentras delante o detrás de casi cualquier mastuerzo. Y es que en este país de gente tan válida,  no se puede ir al máximo de velocidad permitida. Es decir, si el máximo es 120, puedes optar por el carril de la derecha e ir a 80, o pasar al carril de la izquierda e ir a 180. No hay término medio. Al final lo mejor es ir por el de la izquierda y esperar a que el comemierdas de turno esté tan pegado que pueda ver con todo detalle todos los gestos obscenos que podemos comunicar con nuestras manos.

En fin, aquí no hay conclusiones. Conducir es una mierda, y los lobbies de las energéticas y sus marionetas los bastardos votados jamás nos darán otra opción.

El fin de la música.

Como no se me ocurría de qué hablar, pues he decidido tocar los cojones a los de siempre, que siempre es divertido y se merecen todo lo peor que se le pueda a uno ocurrir.
Hoy voy a hablar del fin de la música, de ese profético plazo de cinco años que algún gilipollas ha puesto a la música, así, en todo su vasto concepto, la música, señores, en mayúscula y negrita. Valiente sesos-de-culo hay que ser para referirise a la música con tanta ligereza y, lo que es peor, estar pensando al tiempo en tristes fórmulas comerciales impuestas a golpe de dial en los oídos más perezosos que, mal que nos pese, son los más abundantes.

Quiero exponer lo que un servidor opina (si todavía es legal) que puede acabar en cinco años si la cosa del P2P e internet continúa como hasta ahora. Sencillamente, la industria musical. Lo que falta por ver es en qué se traduce esto. Sinceramente, no creo que lo sepan ni ellos. Pero hay cuatro cosas que tengo bastante claras, y ellos también:

- Tengo claro que los 4 últimos grupos que me han sorprendido en el último año, no tienen el apoyo de ninguna discográfica, pero han grabado cada uno su disco e incluso he pagado (a un precio muy, muy razonble) para conseguirlo en algún caso. Sin discográfica de por medio, han conseguido un disco grabado, costeado por ellos mimos, han conseguido promoción (en recopilatorios  de descarga digital y MySpace), distribuyen sin problemas vía internet y organizan conciertos de los que no dudo que sacarán su merecido beneficio. Luego es posible la música y, lo que es mejor, la buena música, sin el amparo de protecciones y extorsiones mafiosas.

- También tengo claro que para mucha gente que no tiene la afición suficiente, no hay alternativa, por pereza o falta de tiempo, a las propuestas de la radio y la televisión. Claro está también que las discográficas se aprovechan de ello, y colocan a quien quieren en esos espacios de difusión masivos que controlan a su antojo a golpe de talón. Lo que está por discutir es qué oscuro interés tienen en poner unos y no otros. A estas alturas creo que no hace falta explicar que la calidad y el talento no tienen vela en este entierro.

- Tengo claro que para extender esos talonazos y aún así ganar fortunones, han de sacar mucha pasta  por la venta del formato físico, y todos sabemos cómo hace pasta quien la hace, al menos lo sabemos los que trabajamos en financieras y vemos rentas y esas cosas. Total, que el artista no ve un guil (un 6% del precio del CD, según la mayoría de fuentes).

- Ellos, por su parte, tienen claro que su negocio se va a la puta mierda, y los puestos de trabajo inmediatamente involucrados se van al peo, porque la gente tiene claro que lo que importa es la música y ésa está igual en el CD que en el MP3. Y yo, aunque reconozco que no es momento para cargarse puestos de trabajo (aunque, según dicen, todavía quedan 5 años para eso :P), sudo mogollón de sus lágrimas de cocodrilo.

Y todo eso por un motivo bien sencillo. Porque en el momento en que deje de existir una discográfica dictando a una emisora qué debe de poner y qué no, los músicos vivirán en democracia. Y los artistuchos mediocres y sin chicha como Bisbalito o Sanz, tan sobrevalorados y tan idiotizantes, estarán en igualdad de condiciones que los más talentosos y/o más humildes, a excepción de lo que sus fortunas les permitan, pero ya de un modo menos sostenible en el tiempo. Y la gente, de una puta vez, estará obligada a buscar y elegir lo que de verdad le guste.
Para ello, claro está, no debe quedar ni rastro de discográfica, por lo que hablamos de algo a muchos años vista. Pero yo sueño con ello. Con el día en que no me suene una canción hasta cuatro veces en siete horas en la emisora del hilo musical del trabajo, horadando mi cerebro y tratando de instalarse allí indefinidamente.

Porque, hagan lo que hagan, su puto imperio dictatorial de música ligera y temas livianos para amansar al rebaño está sentenciado. Y no sólo lo ha hecho internet. Lo ha hecho el formato digital, el MP3, y su facilidad para ser copiado, compartido y transferido. Y eso ya no lo para nadie.

Alarma! La SGAE no se conforma con el atraco.

Difundidlo! Según varios análisis que podéis encontrar en sitios como Merodeando, El Blog Salmón, Periodistas 21, Netoratón, Público, Enrique Dans o El País, dentro del reciente Proyecto de Ley de la Economía Sostenible nos intentan colar maniobras ministeriales que apuntan a la censura de páginas web, restriciones de acceso a contenidos y al cierre de blogs y webs sin orden judicial ni proceso, al libre albedrío de una Comisión de Propiedad Intelectual (concretamente, su Sección Segunda, que ya queda para los anales como SS). He aquí el manifiesto que está corriendo por toda la red.

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

Escribir un título de entrada

Así, con este cansancio y este hastío, no hay ganas ni de currarse un título. Este trabajo es jodidamente desquiciante. Imagino que cualquiera que trabaje en algo remotamente comercial o con trato al púbico (que es de lo que se trata al final ) tendrá la misma animadversión a esos tiranos de mierda que son sus clientes. O algunos de ellos. Cuántas veces habremos soñado con ese día dorado en el que se deja el curro por algo mejor y cómo hemos paladeado ese diálogo agrio con gente que nos importa una mierda, que sólo entra en la oficina para darnos problemas…! Pocas veces se ve esta profesión como lo que realmente es y supongo que la culpa, al final, no es de los clientes. Quiero decir, si mis jefes no pusieran el grito en el cielo porque un viejo avaro y roñoso se lleva sus 30.000,00 € a otra parte porque le dan más, quizá hasta me podría caer bien. Al fin y al cabo, qué cojones, está haciendo lo más sensato. ¿Trato, amistad? Y una mierda. Id a donde os den más u os vendan más barato. Ya os aclaro sin falta de mucha explicación, que no tenéis ningún amigo al otro lado de la mesa. Empezando por mí.

Y eso me jode que no veas, porque es que, particularmente en la banca, te obligan a ser simpático con el más gilipollas y ser cruel con el más majo. Con los dedos de una rodilla cuento yo los clientes con pasta en la oficina que me pueden parecer dignos de… de algo. La mayoría son gusanos cuentamonedas o malnacidos fustiga-subordinados que dan penosas pistas sobre cómo se hace el dinero sin jugar a la lotería.
Por otro lado, hay gente estupenda de la que tienes que machacar diariamente para que ingresen y cumplan con su monstruosa hipoteca, que pagan sin chistar comisiones contractuales y hasta inventadas. Y no me olvido de que nadie les puso una pistola en la sien para firmar la escritura, pero poco ha faltado para forzarlos a firmar refinanciaciones de dudosa sostenibilidad y alto coste a largo plazo. No, señores, la banca no ha aprendido nada.

Y es por eso que uno generaliza y acaba siendo un misántropo hosco, de los que huye de toparse con sus vecinos en el ascensor, escribe porquería en un blog, y hasta intenta devolver los DVD’s sin rebobinar al videoclub, si eso existe. Pero bueno, es que la gente no ayuda. El españolito palurdo hipotecado hasta las cejas que paga con VISA a plazos su tele HD, devolviendo el recibo del mercadona, no inspira compasión. Ni siquiera cuando su vida cobra sentido en un Barça – Real Madrid. Tampoco la versión sudaca reggaetonera que no ha tocado un libro en su vida o la musulmana ginófoba temerosa de las libertades occidentales.
Tampoco mi vecino, que es un tío un poco tarado, gordo y maloliente como el vacuno capado, al que le chifla meterse en el ascensor con sus vecinos. De verdad que es asqueroso. Si va por la calle, abre la puerta del patio y te ve llegar, por lejos  que estés, el cabrón se espera. Una vez incluso nos vio a mi novia y a mí dentro del coche y nos pusimos a hacer tiempo hablando con alguien por el móvil. El hijo puta se esperó de pie en la puerta. Tuvimos que salir y dar una vuelta a la manzana, ya por cojones.

Y ya por último, dejo un vídeo cojonudo de Love of Lesbian, que no tiene mucho que ver pero quita hierro al post y es un temazo.

De todo un poco

Pido ayuda desde aquí a algún psicólogo, sociólogo o lo que sea que me ayude a entender  las causas que gobiernan los siguientes comportamientos humanos, que me fui encontrando por orden cronológico sin ir más lejos desde ayer tarde:

Domingo, 27 de septiembre de 2009

-17:30- Decidimos, mi novia y yo, a bote pronto, ir al cine a ver una peli. En domingo, solemos ir por la mañana, pero por circunstancias, esta vez no hemos podido. Tb podemos ir entre semana, los viernes, o los sábados antes de salir..., sin ningún problema. Decisión de última hora, la peli empieza a las 18:10.
Llegamos y nos encontramos una cola de gente que no te la acabas ni con 8 litros de queroseno.
Claro! es el puto momento que los borregos tienen programado para ir al cine, no había caído. Y lo que más me jode, es encontrármelo por casualidad, de sorpresa, con toda mi inocencia. Allí, caras de contrariedad, todos jodidos porque no saben si pillarán la entrada a tiempo de que empiece. Como si no hubiera otro puto momento para ir al cine. Yo los miro con cara de: "¿Por qué hoy y ahora, mastuerzos?".
-18:05-Yo, muy listo, hago cola en la máquina. Porque a mí me encanta tratar con máquinas. Yo me cago en el anuncio ese roñoso con su cantinela de que ya no se trata con personas cuando se solicita un servicio. Vivan las máquinas. De hecho, el día que la gente espabile, me quedo sin curro. No veo apenas ninguna actividad en la banca que no pueda hacer de puta madre un buen software o, como mucho, un tío por teléfono. Y si encima ahorran cola, llámame abrazamáquinas. Pues eso, que no necesito que me aconseje la taquillera qué peli debo ver ni ninguna mierda así. Pero hay un problema. Los 4 que tengo delante valen por 40. No se aclaran. De verdad, no digo que todo el mundo no merezca una oportunidad, pero que practiquen en casa con un PC, o que trasteen aunque sea con su puto móvil antes de enfrentarse al mundo exterior.  O al menos que sepan qué película van a ver, que el cine está muy caro para ir a ciegas. Total, que cuando me toca, ya es tarde.
-18:25- De vuelta a casa, vemos a un gilipollas que lleva escrito en la luna trasera del coche "El Diablo". O sea, un chimpancé que probablemente trabaje en una almacén o una obra, se pone un distintivo pretencioso en su carro. Este tipo de cosas tampoco las entiendo. Al mismo tiempo lleva dos pegatinas de margaritas, una a cada lado del maletero. ¿Quién me explica qué fascinante mecanismo de marketing (qué digo, esto tiene nivel de hipnosis colectiva) ha llevado a las garrulas pegatinas de margaritas a lo más alto de los accesorios absurdos?. Aquí encontré una explicación, y pido a todos los dioses que en mi próxima vida NO me toque ser persona.

Lunes, 28 de septiembre de 2009

-08:45- Mi novia tiene hora en el médico. Siempre que ha de ir se lo coge a estas horas, para coincidir con poca gente y para no perder mucho curro. Pero hoy todo ha cambiado. Llueve, y es otoño. El bioterror invade a las reses. Cuando llega, le cuesta encontrar un sitio donde permanecer de pie. Luego se contagian de gripe, los gilipollas.
-15:35- Vuelvo del curro por la misma carretera por donde he venido. Sólo cambia una cosa. Ahora llueve, nada extraordinario, pero llueve. En canto me incorporo, catorce mil coches aparecen ante mi vista, todos parados. Me gustaría pensar que, debido a la lluvia, mucha gente no ha podido ir en bici hoy, y por eso han cogido coche, pero la bastarda de la alcaldesa ya se ha ocupado bien de que sólo se pueda ir en bici por cuatro parques de mierda, luego eso no debe de ser. El transporte público no moja a nadie, confío en que nadie lo haya cambiado por el coche por cuatro nubes de nada. Que alguien me corrija si dieron un parte meteorológico de lluvia ácida para hoy, entonces me callo.
No, debe de ser que en cuanto caen dos gotas de mierda, al valencianito de sol y playa se le cruzan los cables y se hostia con el primer coche que tiene delante, o no pasa de 40 en autopista, presa de un ataque de pánico.
También sospecho que la gente se multiplica al mojarse, como los Gremlins, pero esto aún no lo he confirmado visualmente. Conmigo no sucede, ya lo adelanto.
Pues eso, nada más, ya me he cansado. Con estas dudas me voy a la piltra.