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miércoles, 31 de julio de 2013

Hablar sobre lo hablado

La verdad es que iba a escribir sobre otra cosa, o eso recuerdo, pero a poco que haya puesto la tele para escuchar algo mientras como o ceno, como que se me ha olvidado lo que fuera y ahora necesito hablar sobre los monotemas para exorcizarlos de mi mente.

De los titulares más destacados de los telediarios, el único que es tristemente lo que se dice un titular, es el del accidente de tren en Santiago de Compostela, que si bien es una putada que ha dejado de golpe a un huevo de personas con un señor duelo pendiente de superar, ha servido también como carroña de primera para los infametivos de mierda estos que nos ha tocado sufrir en el país, y también para la podredumbre política que deberíamos ejecutar a la de ya antes de que acaben con todos. Los usos y tratamientos han sido diversos:

-Por un lado, los medios informativos, en su afán por ignorar cualquier cosa que tenga que ver con el desgobierno y lo que nos atañe, han dado una sobrecobertura monumental a la tragedia. Uno llega a esa conclusión el día que ve en pantalla a un tipo que sale hablando de cómo se lo va a montar la grúa para mover el vagón accidentado del sitio, u otro que comenta qué jeto ponían los pasajeros de otros trenes cuando pasaban junto al accidente.
Al mismo tiempo, está el sensacionalismo mediático, con multitud de manifestaciones de dolor ajeno y declaraciones de gente lógicamente hecha polvo que no nos enriquece lo más mínimo ni nos aporta nada que se pueda llamar información. En algunos infametivos incluso he llegado a escuchar tonadillas lacrimógenas para ilustrar la escena, todo un ascazo.
Por último, el gore. Primeros planos de brechas cefálicas, heridas, peña sangrante, gente medio en pelotas en el hospital con la bata esa denigrante que te ponen a la que imagino no hará ni puta gracia que aireen por toda España en ese momento, etc. Para eso, incluso se ha iniciado una petición que lleva más de 33.000 firmas recogidas:

 
 

Otro tema a destacar es que, por casualidad, dos días después del descomunal accidente, parece que en Moncloa descubrieron  y anunciaron que 36.000 millones de euros invertidos en ayudas a la banca vía FROB se declaran irrecuperables, fondo perdido, chup-chup. Una noticia sin importancia, ¿verdad?. Yo me he enterado por Twitter, que conste. O sea, que todo ese pastizal que el gobierno "prestó" a la banca y que ninguno de los contribuyentes íbamos a tener que pagar, resulta que al final ha sido un regalo y, en efecto, lo pagamos nosotros. Lástima que con los acontecimientos que sacuden al país en este momento, no hayamos podido prestar a la noticia toda la atención que merece.
Sin embargo, parece que no todos los comunicados cavernarios de la semana requerían con tanta conveniencia de este desvío de atención, como expresaba en un si-no-lo-digo-reviento el diputado del PP Rafael Maluenda: "Qué pena que la catástrofe ferroviaria nos impida expresar prudentemente nuestra satisfacción por los datos del paro"
Los que sí expresaban el asunto mediático con claridad cristalina son los tipos de @masaenfurecida:

"La cola de tertulianos expertos en trazados ferroviarios en curva a las puertas de Telecinco ya supera a la de donantes de sangre"


-Lo otro, la sentencia para el tal Bretón, del que los guionistas de Dexter tendrían que tomar buena nota, es un circo deleznable, uno de los romanos, que sólo ha beneficiado al protagonista quien, según dicen, se encuentra en prisión feliz, tranquilo, satisfecho, vanidoso por las ofertas que recibe de nigromantes y artistas del pastoreo mediático, y bravucón, pues parece que se pasa el día amenazando a los funcionarios para que no lo trasladen con los presos comunes, no sea que le pase algo y se les caiga el pelo por lo importante que ha llegado a ser. Una estrella mediática por obra y gracia de periodistas coprófagos vendidos a la causa mayor que quiere que se hable de cualquier cosa menos de lo que nos afecta a todos.

-Lo último y no por ello menos vergonzoso, ha sido la, una vez más, asfixiante cobertura del niño real ese de los huevos que ha nacido en Inglaterra, si mal no recuerdo, que me importa y debería importar a todo el mundo una mierda bien gorda, si no es para acudir guillotina en ristre para comprobar in situ de qué color tienen la sangre sus altezas. Nótese que no soy el único al que no hace gracia que semejante medievalismo perpetúe su privilegio por obra y gracia de la baba mal retenida:

Reacción lógica donde las haya.

domingo, 30 de junio de 2013

¿Para qué mierda queremos marketing?



Este vídeo siempre me ha parecido de una sencillez y un acierto asombroso, todavía más si tenemos en cuenta que esto viene de los ochenta tardíos, cuando poco se sabía de obsolescencia programada y concentración de oferta, cuando aún no nos decían a la cara que existían tácticas monopolísticas que apenas nos permitían creer que éramos libres de elegir productos.

En carreras de económicas, teorías modernas que se quedan en eso mismo, nos decían que el diseño del producto era algo de suma importancia, y se basaba en un profundo estudio de las necesidades no cubiertas del mercado y la demanda insatisfecha de los consumidores. Es decir, primero averiguo qué quiere/necesita la gente que todavía nadie les ha ofrecido, y luego diseño el producto que satisface todas esas cosas o todas las cosas que el precio que quiero fijar me permita.
El marketing posterior se reduce, pues, a un mero trabajo de comunicación, pues si he hecho bien las cosas, lo único que necesito es que esa gente que estaba demandando las cosas que ofrece mi producto, se entere de lo que he hecho.
Fácil y sencillo, vendo más o menos en función del precio que consiga poner a mi artículo, pero es la gente informada la que me busca a mí. Con el tiempo, claro está, y sobre todo si hablamos de algo tecnológico, puedo mejorar el producto aplicando cosas que se descubren y que suponen un cambio significativo en los beneficios que ofrece, y de paso mantengo a raya a la competencia que quiere un trozo de mi pastel lanzando artículos parecidos con sus propias aportaciones.

Así pues, tenemos que en este mundo teórico de fantasía pedagógica (nunca entendí por qué no enseñan las cosas como son), el marketing es mera divulgación. Desde este punto de vista, sería lógico pensar que podrían ser los consumidores quienes realizaran una búsqueda activa de publicidad en busca de lo que quieren o se encaprichan, pero para nuestra desgracia las (sobre todo) grandes corporaciones no parecen dispuestas a esperar a que el consumidor acuda a valorar lo que ofrecen, pues saben desde hace años (se dice que los albores del marketing están con Goebbels y la Alemania nazi) que la manipulación psicológica y la coacción dan resultados más rápidos y sirven mejor a su devastadora visión cortoplacista de la actividad productiva.

Me llamo Octave y llevo ropa de APC. Soy publicista: eso es, contamino el universo. Soy el tío que os vende mierda. Que os hace soñar con esas cosas que nunca tendréis. Cielo eternamente azul, tías que nunca son feas, una felicidad perfecta, retocada con el PhotoShop. Imágenes relamidas, músicas pegadizas. Cuando, a fuerza de ahorrar, logréis comprar el coche de vuestros sueños, el que lancé en mi última campaña, yo ya habré conseguido que esté pasado de moda. Os llevo tres temporadas de ventaja, y siempre me las apaño para que os sintáis frustrados. El Glamour es el país al que nunca se consigue llegar. Os drogo con novedad, y la ventaja de lo nuevo es que nunca lo es durante mucho tiempo. Siempre hay una nueva novedad para lograr que la anterior envejezca. Hacer que se os caiga la baba, ése es mi sacerdocio. En mi profesión, nadie desea vuestra felicidad, porque la gente feliz no consume.
Frédéric Beigbeder, 13,99 Euros



Con esta cita, acabo de endiñaros publicidad encubierta de un libro, cuyo influjo rompo en esta frase al hacerla explícita. La manipulación psicológica viene dada por la publicidad encubierta (o subliminal), engañosa, o psicológica, que en el más suave de los casos trata de asociar ideas y conceptos a un artículo que realmente no guarda ninguna relación con ellos.

Cuando vemos un anuncio de un coche, por ejemplo, lo que vemos en primer plano es un modo de vida, un personaje que, a simple vista, guarda un grado de aceptación social alto y quizá unos entornos de ensueño que acompañan su viaje. Pues bien, siento comunicar que vuestras vidas, tras la compra de ese paquete de anhelos y expectativas, van a seguir igual que antes, sólo que con un coche nuevo. Esto es menos efectivo con los raritos, ya que nos cuesta mucho más dar el visto bueno a un modelo de comportamiento social y no nos identificamos fácilmente con valores tradicionales.

Otro caso es cuando un personaje de una serie (en las españolas la cosa se ve en exceso), se echa al gaznate una Coca-Cola o una ensaladita Isabel, aunque la acción se desarrolle en un barco que lleva meses a la deriva. Eso es publicidad encubierta (nunca mejor dicho), y nos indica entre otras cosas que la serie se ha financiado a base de convertirse en un gran escaparate de productos corporativos. No digo más. Existe una ley que obliga a poner un cartel diminuto advirtiendo de la intención publicitaria, lo cual es muy típico en programas de sobremesa, pero estas series y algunas películas, por poner un ejemplo, se la pasan por el forro por algún motivo.

La coacción es mi terreno, y es el del comercial pesado, el factor humano, el tío en el que confías y te vende unas preferentes que en tu puñetera vida habrías comprado por iniciativa propia. La coacción sigue un circuito descendiente de amenazas y presiones (la vieja técnica del látigo en RRHH se ha disfrazado más o menos, pero nunca se fue) que va desde la alta dirección de grandes firmas hasta el empleado que tiene un número de ventas fijas que hacer a la semana para conservar su puesto. Esto es la mayor mierda que se le ha podido ocurrir a una mente enferma, responsable de las llamadas a la hora de la siesta, del pesado que te molesta en tu propia casa, del que intenta engañarte pidiéndote una factura del gas de tu compañía actual para "comprobar que no te estén engañando", etc. Es un grano en el culo del consumidor, un peligro público (y si no que les pregunten a los "Bankeros") y una máquina de vomitar precariedad laboral.

Nos dejamos para el final el escamoso asunto de la obsolescencia programada que ya apuntaba Frédéric Beigbeder en la anterior cita y que desarrolla algo más en la siguiente y que, para quien no sepa de qué va, tiene que ver con que, por ejemplo, Apple saque un móvil nuevo cada año:


En tu trabajo circulan muchas informaciones: así es como accidentalmente te enteras de la existencia de lavado- las irrompibles que ningún fabricante se atreve a poner en el mercado; de que un tipo inventó unas medias que no sufren carreras pero que una importante marca de pantis le compró su patente para destruirla; de que el neumático no pinchable permanece cerrado bajo llave (a costa de miles de accidentes mortales cada año); de que el lobby del petróleo hace todo lo que está en sus manos para retrasar la expansión del automóvil eléctrico (a costa de un aumento de la tasa de monóxido de carbono en la atmósfera que implica el calentamiento del planeta, llamado «efecto invernadero», probablemente responsable de numerosas catástrofes naturales de aquí al año 2050; huracanes, deshielo del casquete polar, elevación del nivel del mar, cánceres de piel, por no hablar de las mareas negras); de que incluso el dentífrico es un producto inútil, ya que toda la higiene dental radica en la acción de cepillárselos, la pasta de dientes sólo sirve para refrescar el aliento; de que los detergentes líquidos son intercambiables y de que, en realidad, es la máquina la que efectúa toda la operación de lavado; de que los discos compactos se rayan tanto como los de vinilo; de que el papel de aluminio está más contaminado que el amianto; de que la fórmula de las cremas solares no ha variado desde la guerra, pese al recrudecimiento de los melanomas malignos (las cremas solares protegen contra los UVB pero no contra los nocivos UVA); de que las campañas publicitarias de Nestlé para distribuir leche en polvo entre los recién nacidos del Tercer Mundo han supuesto millones de muertos (los padres mezclaron el producto con agua no potable).


El reino de la mercancía implica que esta mercancía se venda: tu trabajo consiste en convencer a los consumidores de que elijan el producto que se gastará más deprisa. Los industriales lo denominan «programar la obsolescencia»


Así que sí, si ud. se dedica a la publicidad o el marketing, háganos un favor a todos y mátese. Para dejar un buen sabor de boca, dejo este corto pero instructivo vídeo donde los que tienen las buenas ideas pero no el poder ni el dinero nos muestran cómo deberían funcionar las cosas para que todos, incluido el planeta, saliera ganando. Y recordad que, ante la situación actual, todos tenemos la opción de la huelga de publicidad.


domingo, 24 de febrero de 2013

Zombis en las redes: aprende a identificarlos


La verdad es que pensaba hablar de alguna peli o cómic que haya tenido el placer de degustar últimamente, pero la realidad se impone. Y no lo hace a través de la matrixmedia, que ha dado mucho y muy jugoso en las últimas semanas, ni lo hace por desgracia en las calles, donde todos deberíamos estar decidiendo ya a quién ponemos al frente de este chiste de sal gorda que tenemos por país. Se impone en las redes sociales donde, a tenor de los últimos acontecimientos filtrados con vete tú a saber qué intención, se manifiesta de un modo empírico que las redes sociales están llenas de zombis programados por los partidos de derecha en un asombroso 98% de los comentarios surrealistas.

Teorías de la conspiración sobre las últimas noticias sobre corrupción publicadas en los plutodiarios las hay a porrillo, y no me voy a extender sobre cosas que se han desarrollado y tratado ya por todos los rincones del iberociberespacio (por citar un resumen digno podéis ver lo último del Dr. Zayus al respecto). Me centraré únicamente en lo que esto ha significado para el electorado pepero y su presencia en las redes.
Desde mi punto de vista, siempre vigilante ante cualquier indicio epidémico zombi, el efecto que ha causado sociológicamente la bomba informativa soltada se asemeja mucho a un pasaje de ese entretenidísimo libro de Max Brooks, Guerra Mundial Z, que resumo a continuación no sin antes advertir de que se avecina un pequeño spoiler.
En un momento dado, si mal no recuerdo, porque hace mucho que lo leí y no me he tomado la molestia de buscar el capítulo de nuevo, había un dilema en un famoso puente que da acceso a una ciudad rusa. El puente estaba atestado de gente, y era crucial hacer chequeos a los refugiados que llegaban por él para ver si portaban el virus y aislar la ciudad del ataque epidemiológico. Todos sabemos que los zombis son difíciles de matar, hay que darles en la cabeza y se malgasta mucha munición hasta que se consigue. Además, no había apenas tiempo para esos chequeos y la gente, aterrorizada, no iba a colaborar demasiado.
El ejército resuelve de la siguiente manera: rocían el puente con un gas nervioso que se cepilla a todos los vivos. Los infectados, volvían a levantarse. Los sanos, no. Después de eso, ya sabían lo que tenían que hacer y cuáles eran los objetivos sobre los que había que usar la escasa munición.

Con los votantes del PP ha ocurrido un efecto parecido: Los documentos que se han destapado sobre sus corruptelas han hecho el mismo efecto que el gas nervioso: los votantes no infectados han caído, esto es, ya no volverán a ser votantes del PP. Los votantes zombis, que estamos comprobando que son muchos, siguen en pie defendiendo a su partido como autómatas, revelando su verdadera condición. Y la verdad es que estos zombis dan bastante más miedo, porque los entiendo menos.

En Twitter, @masaenfurecida, que podrá gustar más o menos pero se merece el Nobel de sociología, si es que eso existe, nos ha brindado retuits asombrosos que son claros ejemplos de programación mental avanzada:

"Ojala Bárcenas pueda demostrar que el dinero que tiene lo ha conseguido legalmente, callaría muchas bocazas."


"Deseo expresar mi más sincera admiración a don Mariano Rajoy Brey por lidiar con tanta chusma y permanecer integérrimo."

"Gracias a  hoy en Europa se vuelve a creer en España,  ¡ sigamos así !"


"Estoy muy orgulloso de  ,el Presidente de España más transparente que hemos tenido, que publica sus datos fiscales desde 2003"


"Por mucho que algunos busquen absurdos motivos para negarlo, nada "



" nos encaminan hacia la salida de la crisis y hacia la creación de empleo. "

Por respeto a la memoria y familiares de los afectados, he preferido omitir los nombres.
Sin necesidad de llegar a saber del escándalo de corrupción sobre financiación ilegal y economía sumergida que ha destapado El País, que es algo así como la lluvia dorada final sobre nuestras cabezas, el PP era un partido indefendible desde que se pasara por el forro su programa-cebo en virtud de órdenes más altas y extranjeras, como ya hiciera en su día PSOE, órdenes de probada destrucción socio-económica según la gran mayoría de académicos. Si a ello sumamos que PP ejecuta mayormente las directrices más lesivas para el electorado con especial regocijo clasista y aviesa intención regresivo-madmaxista, la lógica ira popular es una consecuencia segura.
Es por ello que la conducta extraordinariamente irracional que muestran estos sujetos delata su condición inequívoca de zombis partidistas. Los últimos hechos aflorados en la prensa sobre la derecha que nos gobierna han provocado el mismo efecto mortal sobre el electorado consciente pepero que el gas nervioso del ejemplo anterior, y sabemos que los que quedan en pie no pueden ser humanos.
Pero no debemos subestimar la amenaza, pues al contrario de aquellos, éstos tienen derecho a voto y no os quepa duda que lo ejercerán.

Como el zombi clásico, el muerto votante presenta un aspecto característico que puede ayudar a identificarlo en las redes incluso antes de que escriba sus habituales sinsentidos.
Normalmente, escoge como avatar una foto de sí mismo sin ningún tipo de post-proceso que denote aptitudes artísticas, con un peinado impecable, mirada vacía como de suficiencia y encuadre con amplitud suficiente para mostrar que viste de traje y corbata. Las banderas y otros signos de orgullo injustificado son habituales.



Se cree que el método de manipulación coercitiva empleado por el Partido Popular pasa por la repetición de expresiones y mantras que a fuerza de machacarse en informativos calan en los cerebros enfermos sin apenas pérdidas apreciables de sintaxis. Cantinelas como "ejercicio de transparencia", "senda de crecimiento" o "senda de recuperación económica", "herencia recibida", "medidas duras pero necesarias", "marca España", "credibilidad", "creación de empleo" atraviesan el filtro crítico de la consciencia para instalarse sin pérdidas apreciables en el inconsciente de este colectivo, por efecto de algún tipo de nigromancia poderosa.

Así que, cuando os encontréis retuits de estos muertos votantes sabed a qué ateneros y, sobre todo, no os molestéis en razonar con ellos. Hasta ahora, no se ha conseguido un antídoto eficaz.

domingo, 22 de julio de 2012

¡Fuego a tope!

Bueno, ya iba siendo hora, después de casi dos meses sin meterme aquí para nada. La verdad es que cuando abrí esto no tenía intención de hacer un blog de tono político-económico, ni ninguna de esas dos cosas por separado, pero sí que quería comentar mi opinión sobre temas que me gustaran particularmente y que no encontrara suficientemente tratados en otros sitios, y denunciar en general el comportamiento zombi observado a mi alrededor, ya que desde mi puesto de trabajo, por tratar con un tema delicado como es el puto dinero, y estar expuesto al público en toda su heterogeneidad, amén de no encontrar entre ningún compañero rastro de pensamiento crítico contra nuestra forma de proceder, suelen aparecer casos dignos de postear.
Pero es que llevamos meses en los que los ejemplos de zombificación más salvajes y las mejores anécdotas están en la red y en las calles, y como sujeto hastiado del sistema actual de las cosas (que, recuerdo, cree cual abuelo tarado que necesitamos una guerra Z), no puedo pasarlas por alto.
Sí, podría hablar de clientes que hablan de pegar fuego a nuestra oficina, de insultos creativos, de jefecillos-creepers de mierda que se creen Gordon Gekko, de idiotas que todavía piden préstamos para irse de viaje de novios a Punta Cana...
Sobre la subida de la prima de riesgo, creo que no queda nada por decir... si estos cretinos que nos oprimen creen que tienen alguna influencia sobre los mercados medievalizando el nivel de vida del pueblo, sólo nos queda ir a por ellos o esperar pacientes el holocausto.
No obstante, cosas como las que relata (un poco alteradillo, sí) este bombero en el programa Carne Cruda son las que van a determinar qué tipo de holocausto se nos avecina. Las noticias nos dan pistas sobre el tipo de película de género que nos depara el futuro. Por ejemplo, gracias a este testimonio, sabemos que la peli de zombis y supervivencia que vamos a vivir no va a ser nada parecido a lo visto en Walking Dead, con entornos rurales bucólicos y muertos vivientes que asaltan a rastras tras los arbustos, porque de eso no va a quedar. Los bosques son caros de mantener, quedaron fuera de nuestras posibilidades.
Esto ya lo explicó Maslow en 1943, pero no contó con la singularidad del pueblo valenciano y por extensión español que se situaba muy por debajo de lo que podría considerarse humano. Si Maslow hubiese conocido nuestra realidad, habría tenido a bien diseñar lo que vendría a llamarse la Pirámide de las Necesidades zombi:

Fig. 1 - Pirámide sobre la jerarquía de las necesidades en el s. XXI

Gracias a este gráfico, podemos entender perfectamente que se recortara en un 30% el presupuesto destinado al mantenimiento de los montes y la prevención de incendios. ¿Cómo pensar en conservar la tierra que pisamos cuando muchos ni siquiera han copulado con su prima alguna vez en su vida?
La teoría de Maslow, acondicionada a nuestro tiempo y situación, da sentido a las reglas del juego político-social de la actualidad. ¿Cómo podríamos destinar un céntimo más al acondicionamiento del monte cuando necesitamos un desmillonante espectáculo de fórmula uno para demostrar nuestra existencia? Primero, existir. Luego, respirar aire. El gráfico demuestra lógica y sabiduría.

Visto lo visto, se entenderá que los asuntos relativos al último tramo de la pirámide no puedan ser ni remotamente considerados cuando la comunitat ha solicitado un rescate de tomo y lomo, lo que se dice un RESCATE. Eso de que no tienes un puto duro, porque las necesidades primarias del pueblo cuestan una colina de billetazos (las cosas grandes son también caras) y pides que te den pasta a costa de lo que sea para poder seguir haciendo el subnormal exactamente igual que hasta la fecha.
Sólo había un proyecto urbanístico en la ciudad que me parecía interesante, esa especie de Central Park que iba a llamarse por casualidad Parc Central; por aquello de la peatonalidad, las zonas verdes y la supresión de barreras. Pero ahora que veo la Pirámide de Necesidades Zombi entiendo que es imposible, que eso es una majadería.
Mejor obligar a la gente a coger el coche prohibiendo circular en bici fuera de los cuatro carriles de mierda que hay para ellos y, ya si eso, que lleven siempre casco puesto y que se jodan. Aunque circulen a 15 por hora. Que se jodan, que para eso es el nuevo lema del PP. De hecho, no me extrañaría ver en las próxima campaña electoral el careto sonriente de la Rita con un "Que se jodan" bien grande debajo. Y ganarían. Yo por eso estoy planteándome migrar a alguna región donde no pongan fluoruro de sodio y litio en el agua corriente. Personalmente no problemo, porque bebo agua embotellada, pero es muy jodido convivir con tanto idiota.
Puedo ver ya a todos los ciclistas dando vueltas con casco por esas ridículas zonas de carril bici, esos pequeños islotes incomunicados donde sólo puedes dar vueltas absurdas como si estuvieras en un tiovivo. Luego tienen la mala hostia de cortar calles (seguridad, necesidad cuaternaria de la pirámide) en el día sin coche, como si existiera alguna alternativa. Deben llorar de la risa mientras mandan a los municipales a poner vallas.

En fin, menos mal que parece que un poco de floururo de ese también beben ellos, los políticos, quiero decir, los del gobierno central. Ya que están construyendo una dictadura fascista sin haberse leído el manual. No saben que lo primero que hay que untar a base de bien son las fuerzas de orden público (miren si no el ejemplo de Corea del Norte, un país con más militares que átomos de hidrógeno). Porque si no, ocurren cosas como ésta, ésta o ésta, que hacen pensar a algunos conspiranoicos en ideas locas de golpes de estado y otras revoluciones. De todos modos, tampoco es que me haga especial gracia el lema sindical de "TRABAJA SEGÚN TE PAGAN, TRABAJA SEGÚN TE TRATAN". Al margen de la brillantez creativa que derrocha, no veo un ápice de ética en ello. Da la sensación de que, con un trato y salario adecuados, estarían dispuestos a mutilar niños.

Por el momento, parece que las manifestaciones tienen nuevas e interesantes incorporaciones, tan interesantes como que los de la UIP no se atreven a levantar una porra contra ellos (bomberos, policías, etc) y esperan a que se retiren para sacar esa porra y su miseria humana a pasear. Eso es algo positivo, las protestas ganan fuerza y algunos rezagados están despertando. Desde aquí recomiendo pasearse por la red y buscar testimonios y grabaciones de actuaciones policiales ejemplares para saber mejor a qué nos enfrentamos y en qué mundo vivimos. El Telediario ha muerto; ahora las noticias se ven en Twitter, Youtube o Bambuser (éste, además, en directo).

 Por cierto, ¿qué tal con el fondo blanco? ¿Se lee mejor así, o vuelvo al negro de toda la vida :)?

martes, 15 de mayo de 2012

1 año de 15M, terror de nigromantes


Quien os diga que en Valencia no hubo una participación reseñable de Las Protestas, sabed que llegó, vio, y compró en La Fnac o donde fuera, porque no es cierto. Sí lo fue durante los primeros minutos, donde la ausencia de cortes a la circulación impidió que la gente se concentrara masivamente, obligando a iniciar el recorrido para dejar sitio a los que iban viniendo. Así, la sensación al llegar era de que no había tanta gente como otros años. Las fuentes oficiales hablan de 8.000 personas, aunque opino que se han quedado cortos, ya que la calle San Vicente desde el corte con S. Agustín hasta el final se llenó de caudal humano, pero no voy a entrar en cifras que no puedo medir sin secuestrar un helicóptero (lo cual sería más fácil que conseguir las pertinentes fotos aéreas que sin duda deben de haberse hecho).
Así pues, se puede decir que lo que se produjo fue una patente impuntualidad de los distintos colectivos y grupos de diversas localidades que se iban incorporando, si bien la llegada al Ayuntamiento, donde terminaba la marcha, era un serpentín interminable de gente y bloques con consignas varias. Intenté quedarme en un punto y hacer fotos al gentío cada x minutos, para configurar una imagen de lo largo que era el torrente pero, sinceramente, me cansé porque aquello era interminable.
Además, había otro asunto interesante. Resulta que nuestra astuta alcaldesa, en un gesto de ruindad impropio de una persona alfabetizada, decidió cambiar el enclave de la mascletá que todos los años se venía dedicando a la Virgen de los Desamparados en el antiguo cauce del río Túria para ponerlo en la plaza del 15 de Mayo. Nunca sabremos si su intención fue la de negar la entrada de la gente a la plaza pública con dicho pretexto o provocar un argumento demonizador del movimiento que pusiera a la casta derechona de la ciudad a rasgarse las camisitas por tamaña profanación. Lo cual no deja de ser paradójico; gente pudiente que utiliza a su Virgen de los desamparados como pretexto para echar mierda sobre un pueblo que denuncia su desamparo. Si sus creencias no fueran más que una pose, temerían que dicha Virgen hiciese arder el Ayuntamiento hasta sus cimientos.
Yo saco dos conclusiones: una, que no hacía falta una mente preclara  para prever la ocupación de la plaza, la gente está MUY cabreada, y responde mal a las provocaciones. Y dos, que me parece una irresponsabilidad de las de responder ante un juez lo de provocar al personal poniendo quilos de pólvora a su alcance como para llevarse por delante a más de veinte.
El caso es que, lo comentaba con un amigo, y veo que no fui el único al que le llamó la atención; lo que había montado ahí para disparar el castillo era anormalmente escaso. Llevando como llevamos años acostumbrados a ver este tipo de tinglados en nuestra ciudad, la verdad es que era bien poca cosa lo que allí habían preparado, sobre todo en lo que respecta a cañones y proyectiles, tratándose de un castillo de fuegos artificiales, que desde hace mucho se disparan desde el antiguo cauce del río por motivos de espacio y seguridad... pero es una mera impresión, ahí lo dejo caer.
Lo que está claro es que ese pirotécnico indignado bien podía haberse olido la tostada y haber sudado un huevo de plantar nada antes de constatar que iba a ser utilizado para un fin "mayor".

Los medios, como siempre, han cubierto la noticia como les ha salido de los cojones, unos mintiendo y confundiendo a sus lectores, nada nuevo para La Razón (cuya portada paso de linkear por poco relevante), otros dando una adecuada cobertura que no desplegaron cuando el sufrido gobierno de turno era socialista. Idioteces como "esos padres que tienen a sus hijos ahí despiertos a las doce de la noche" contrastan con los fanáticos que al día siguiente lanzaban a sus hijos aterrados por encima de las cabezas del gentío para que pudieran tocar la lujosa ropa que vestía un muñeco de madera.
Como comentaba en otro bloglas élites han optado a través de los medios por el moderno método que tanto hemos visto últimamente; lo airean en TV, lo normalizan, lo visten de cotidianeidad, colman de imágenes de revolución a una juventud que necesita dar salida a un sentimiento de rebeldía y ganan la partida por agotamiento mental, sin que nadie les haya tocado un pelo. Su objetivo es que el 15M sea algo que acostumbremos a ver junto al resto de elementos que integran el sistema.

Por lo demás, y pese al carácter pacífico de todos los eventos, como siempre cabe destacar la mezquina actuación camorrista de los salteadores de caminos estatales, que no entiendo cómo los medios pueden empecinarse en llamar "dispositivos de seguridad" cuando lo único que causaba una inseguridad de dos pares de cojones era la presencia de las putas lecheras psicópatas que podrían arrancar a zurrar en cuanto se les cruzaran los cables con la excusa más peregrina.
Un testimonio de la cantidad de mierda que los azules tienen en su cabeza aún conteniendo su mongoloide agresividad se puede leer en este post.
También podemos ver en este informativo un claro caso de acoso sexual a una chica por parte de un mierda a partir del minuto 1:10. Si lo cambian, se puede ver tb a continuación. Más rabia para el pueblo, porque de momento no se ha investigado nada.

Pero es que, a estas alturas, ya pocas dudas caben de la condición de dictadura derechorra que sufrimos, cuando incluso los SS azules estos negaron el derecho de reunión a unas asambleas por superar las veinte personas (!!!).

Se dice, y no sin algo de razón, que este movimiento no sirve para nada, que no hay propuestas concretas y que sólo se busca un rato de diversión y utopía barata, que no conseguirán nada mientras se mantengan al margen de los circuitos electorales. Pero algo hay en este rollo que da mucho, pero que mucho miedo a los políticos, cuando sean del signo que digan ser, muestran el máximo despliegue de fuerza y se ven obligados a convocarse en gabinetes de crisis, cuando muestran su lado más Rita-rastrero y cuando inventan normativas absurdas (autorización hasta las 22:00) para sopesar los huevos del pueblo. Todo eso, en un acontecimiento sin apenas detenciones ni heridos da que pensar. Sobre todo cuando a pocos días, un evento futbolero con un saldo de 52 detenidos y 37 heridos no requirió el desplazamiento de miles de efectivos de varias provincias que se movilizó para la amenaza intelectual.
Es en esos detalles en los que hay que fijarse para dar un voto de confianza al movimiento y mantenerlo vivo hasta que sus más de 14.000 propuestas sean realmente escuchadas o se forje un partido pólitico con auténticas ganas de cambiar las cosas.

En fin, a estas alturas no voy a contar nada que no se haya dicho por las redes (porque si es por los medios oficiales, zombificados estamos), pero he aquí mi granito de arena a una de las pocas cosas que al menos nos hacen pensar en cosas mejores que corralitos y otros terrores que paralizan a las reses y sacan su reacción más estúpida.

sábado, 24 de marzo de 2012

La canción del verano 2012

Este va a ser un post rápido porque sobre estas porquerías hay poco que contar. Resulta que como soy muy sufrido y tengo que soportar en el trabajo una de esas emisoras de radiofórmula, de las que ponen "música", entendida como cualquier cosa con cadencias de sonido en estructuras regulares, pues ya estoy al corriente de la canción que toca este verano y, consecuentemente, hasta los cojones de ella.

Y es que siempre me ha parecido un fenómeno fascinante el cómo, sin venir a cuento, todas las emisoras de la matrixmedia se ponen de acuerdo para machacar groseramente una cantinela de lo más cretina hasta que es declarada (por ellos mismos) la "canción del verano".
Esto es fácil de explicar. La discográfica que extiende los cheques más gordos propone una de sus mierdas, a su juicio arbitrario, como tema de machaque prioritario para convertirse en lo que más se oye durante unos meses y alcanzar ese podio de dicha y gloria que constituye "la canción del verano", cuando al fin se convierte en uno de esos sonsonetes desquiciantes que se te instalan en el cerebro, por ejemplo, cuando te cuesta coger el sueño (ver gusanos de oreja).

Este año, concretamente, el honor ha sido para un simio nuevo, un tal Michel Teló, que hasta ahora no tenía el disgusto de conocer, pero que me he tomado la molestia de indagar para vuestro deleite, a fuerza de escuchar sus mugidos y de ver imitaciones suyas por doquier, generalmente perpetradas por inocentes niños que a tiernas edades son expuestos a estos niveles de ponzoña culturicida porque a los padres y profesores les hace gracia que los niños estén al loro.
El tipo, no contento con obsequiarnos con un estilo viejuno de acordeón garrulo y pseudomelodía ramplona y repetitiva, se graba el hit con un montón de público de fondo, que es algo que siempre me ha dado muchísima grima. Es decir, puedo entender una grabación en directo, lo que me derrapa seriamente es que la versión para radio, y puede que la única (yo sólo he escuchado esa), sea con fans enlatados. Los pelos como escarpias de sólo recordarlo, qué vergüenza ajena. No quisiera poner cara a las voces chillonas y confusas que ladran con ahínco las gilipolleces de semejante cosa, pero para quien quiera hacerlo, hay un vídeo-clip por ahí que no pienso enlazar.

Este molesto fenómeno, que parece inevitable, se puede evitar con sendos boicots a la compra del single/disco/lo que sea y optando por no bailar cuando suene en el tugurio de turno, aprovechando para  ir a pedirse el cubata, echar una meada o darse golpecitos en la cabeza contra la pared. Yo sudo mogollón de ir a discotecas  mierderas de esas, pero puede que entre mis escasos lectores... no, aquí no hay ninguno de esos, ¿verdad?. Bueno, por si váis obligados o algo.

Para quien no sepa de qué hablo y por si quedara alguna duda acerca de la calidad artística del hallazgo del próximo verano, reproduzco aquí la letra traducida al castellano extraída de traduceletras.net, tal y como ya hiciera con otros éxitos planetasimio, porque creo que esta lírica se tiene que conocer de primera mano, no sea que por no entender lo que dice, pase por algo potable.

Tú, tú
asi tu me matas
¡ay! si te cojo, ¡ay! ¡ay! si te cojo

delicia, delicia
asi tu me matas
¡ay! si te cojo, ¡ay! ¡ay! si te cojo

Sábado en la discoteca
la gente comenzó a bailar
y pasó la chica más bonita.
Tome coraje y empecé a hablar

Tú, tú
asi tu me matas
¡ay! si te cojo, ¡ay! ¡ay! si te cojo...


Esto. Esto es lo que pretenden que la gente tenga en la cabeza en un momento crucial para el futuro de las libertades civiles y el devenir del sistema. No continúo porque el resto es más de lo mismo. Dudas al margen sobre si este tipo (o su compositor) puede leer y escribir o no, la conclusión es deseperanzadora.
En efecto, si has ido a parar aquí y por casualidad te mola el tema en cuestión, sólo puedo confirmar que... sí. Existen sólidas probabilidades de que seas gilipollas.
Si ni siquiera lo conocías... lo siento.

sábado, 10 de marzo de 2012

Demasiados fachas en Twitter

Estamos en una de esas épocas en que hay tanto de qué opinar, que la falta de tiempo ejerce de censora. Creo que este nuevo gobierno primigenio, en coalición con el eje duro pancapitalista, tiene la puta intención de atacar por tantos frentes al mismo tiempo que nos sea humanamente imposible dedicarles a todos ellos la repulsa que merecen. Esto es muy jodido para un blogger apático como el que suscribe, que redacta sobre algo aproximadamente una o dos veces al mes (y con la firme promesa de mejorar esta frecuencia, que es una lucha diaria contra mí mismo).
Y es que, a estas alturas, ¿sobre qué puedo hablar desde mi último y escueto post de restauración artística? La actualidad colapsa por saturación de aberraciones sociopolíticas el buen juicio de cualquiera que se denomine liberal sin cometer obscenos errores de semántica.

Nos han colado, sin preguntar a nadie (que no sea de la CEOE), una reforma laboral que invita al despido de los trabajadores para dar la bienvenida a los esclavos, en aras de salvar al conjunto de empresas que dependen necesariamente, sea con trabajadores o sin ellos, del consumo de los agraviados.

Y los agraviados se dividen en dos grupos:

-Parados, con unas perspectivas de futuro que invitan a racionarse la comida y

-Empleados, esclavos o no, con su sueldo pendiendo de un hilo, que tienen las mismas motivaciones de consumo que los anteriores, con la ventaja de poder ahorrar todo lo que sobre tras satisfacer las mismas necesidades que pueda tener, por ejemplo, mi gato.

Pero los PPeros, que no son tontos y lo tienen todo calculado, ya han advertido que, a corto plazo, con esta reforma laboral, habrá un aumento temporal de paro. Se han dado cuenta. A medio y largo plazo, en cambio, se espera que, una vez hecha la purga de trabajadores ociosos... esta gente enloquezca súbitamente y se lance a comprar cosas como si se acabara el mundo. Causa y efecto, ¿alguna duda?.

¿Quiénes están fuera de este binomio? Los grandes empresarios, ricos de cuna, ganadores de lotería y seres de ciencia-ficción, como los zombies y Drácula ¿o este sí que existe?. A estos más les vale hacer diecisiete comidas al día, tirar de tarjeta hasta serrar los datáfonos y pegarse la vida padre hasta morir de hastío existencial, porque sólo a ellos irán dirigidos los productos y servicios que sus mismas empresas ofrecerán. A ellos, y a la demanda externa que, aunque haya mejorado algo recientemente gracias a nuestra progresiva orientalización laboral, nunca ha significado gran cosa en nuestro país.
Auguro un brillante futuro a los linces que supieron adelantarse al futuro dedicándose a la comercialización de alimentos sin procesar, papel higiénico, mantas hipotérmicas y agua potable, ¡para ellos es la vida!. Para aquellos que han decidido dedicarse al turismo, me espero a ver cómo progresa el resto de Europa.

 Que sí, que sí, que el pueblo no pinta nada en esto de la economía, si en la edad media esto se sabía de puta madre y se vivía de fábula! Pero no se sabe por qué demonios empezó a tomar partido en el engranaje económico... ah, si, las revoluciones.

Los bancos, en cambio, sí son cruciales. ¿Quién facilitará la financiación necesaria para hacer grandes cosas en poco tiempo, como montar negocios, hacer frente a imprevistos o adquirir casas?
Quizá la pregunta sea: "¿quién lo está haciendo ahora?", pero el BCE es un gran ente, de estos de actuar rápido y preguntar las cosas cuando haya tiempo, por eso sabe que lo primero es salvar a la banca y que ésta a su vez salve a los gobiernos; ¿o son los gobiernos los que salvan a la banca devolviendo estos préstamos a un tipo de interés 4 ó 5 veces superior a lo exigido a la banca por el BCE?. ¿Nos estamos olvidando de algún participante? No me suena. 
Qué lío, intentemos aclarar esto: resulta que como los gobiernos están muy, pero que muy endeudados, lo mejor es que pidan más préstamos para pagar los que ya tienen. Ahora sí, esto es de una lógica que cae por su propio peso. De la producción interna, el crecimiento real, el pan del pueblo y esos caprichos, ya nos ocuparemos más tarde. Lo primero es la financiación de los gobiernos.
Pero, algo se nos escapa... en algún momento habrá que pagar algo, ¿no?, Aunque sea los intereses... ah, sí, ya decía yo que el pueblo tenía algún papel en todo esto... ¡que paguen!. ¡Inflemos el IVA, el IRPF, los impuestos por carburante, el IBI y hasta el agua si hace falta! ¡Viva el mal! ¡Viva el capital, con permiso estatal y bendición papal! ¡HAW-HAW-HAW!

En serio, ¿qué es esto? ¿Se trata de un test de resistencia? Deforma laboral, subida de impuestos, cerco a las redes, criminalización creciente del ciudadano, represión salvaje, censura, manipuación mediática, corrupción manifiesta, impunidad magnánima, regresión general, dictadura, hijodeputismo... ¿esto es así hasta que reventemos o han pensado en parar en algún momento? ¿Tendrán preparado un búnker con píldoras de cianuro y copas de champagne para cuando todo se haya ido a la mierda y vayamos a los palacetes a pasarlos a cuchillo? De verdad que no entiendo nada.

De momento, podemos fijarnos en el ejemplo de Grecia, que nos llevan años de ventaja en esto de las medidas de ajuste y podemos observar los brillantes resultados que ofrece una política llevada a cabo recientemente por un tecnócrata, que viene a ser algo así como un golpista corporativo profesional. Les va tan de puta madre que se piensa que acabarán saliendo del euro, pese a las últimos capazos de liquidez y eso. Pero porque van sobrados, porque el Euro es una etapa superada.
Es más, como veo que el mundo, en general, comienza una nueva era que va a romper con todo lo anterior, propongo cambiar el nombre al planeta y llamarlo planeta Sachs. Así ahorramos traducciones.

Pero lo que todavía entiendo menos es la proliferación de fachas en las redes sociales. Apenas no hemos salido de una triste época en la que ser gilipollas estaba de moda (a Telecinco me remito), entramos en otra en la que lo que priva es declararse abiertamente facha. Y, la verdad, teniendo en cuenta todo lo expuesto anteriormente, todavía no tengo claro que se trate realmente de un cambio de tendencia.
Aunque puede tratarse de algo más preocupante, por contagioso. Igual es un poco rocambolesco, pero no encuentro una explicación más lógica. Lo digo porque el otro día, esperando el autobús en la calle Xàtiva, vi cómo un tipo con pinta de mormón se acercaba a una chica como para decirle algo cuando, de pronto, le surgió de la boca un gusano xenomorfo repulsivo y se lo clavó a ella en la sien, donde desapareció por completo entre asquerosos relieves bulbosos. La chica, inmediatamente, se tapó con el pelo ese lado de la cara, echó a andar hacia la plaza de toros y se pilló unas entradas para la próxima corrida del Cordobés, que tendría lugar si el tiempo no lo impidiese y con permiso de la autoridad. Acto seguido repartió unos panfletos antiabortistas con olor a fritanga.

Porque ese es otro trauma de los impedidos cronológicos, lo de la perpetuación de la especie. Con siete mil millones de habitantes en el planeta que somos, y todavía tienen miedo de que nos extingamos, son de traca! Estos idiotas siguen con la cantinela esa del "creced y multiplicaos...".
No contentos con eso, se quejan de que una especie tan amenazada, hermosa e inocente como el sr. lince ibérico preocupe más que el dramón de los abortos opcionales del ser humano... ¿habrá que explicarlo con unos Ferrero Rochés y unos clips?

(Vale, igual he retocado algo, pero ¿se entiende mi punto de vista?)

Si me piden mi humilde opinión, creo que esto es una fracaso publicitario estrepitoso, porque logra el efecto contrario, pero no es nada nuevo que la creatividad y el conservadurismo son incompatibles, ¿o cuántos artistas fachas conocéis?.
No hace falta ser un lince para ver en el cartel un ejemplar pequeño de la especie que está exterminando a la de al lado (y a otras muchas más).

De todos modos, estas vainas se reconocen mucho más fácilmente que las de La invasión de los ultracuerpos. Se les distingue porque en seguida se abren una cuenta de Twitter y se ponen de avatar a ellos mismos vestidos de traje y corbata, a ser posible peinados con raya al lado para tapar la cicatriz de la sien. Las chicas, flequillo de lado, tapando la cicatriz de la sien, y gafas de sol muy, muy grandes, con vestidos mierderos así como de ir de boda. En cuanto ves a uno de estos, ya sabes que no lo retuitean por lo que molan sus tweets. Cosas como #noalahuelga29M sólo demuestran ganas de cabrear al personal y dividir a la gente. Lo que decía, manipulación extraterrestre.

De todos modos, como decía antes, estos PPeros se dan cuenta de las cosas, y seguramente lo de la tirria al aborto que tienen no es una capullada sin sentido. No pueden ser tan idiotas. Yo más bien creo que, con las medidas que se vienen imponiendo en el viejo continente desde hace tiempo y el ascenso por la fuerza bruta del neoliberalismo que estamos presenciando, realmente están preocupados por la demografía. La avalancha de hambrunas, guerra y muerte que se nos puede venir encima bajo la tecnocrática batuta de estos mierdas no electos hace que surjan dudas sobre la disponibilidad de suficiente mano de obra esclava en el futuro.

Oye, pues al final he hablado de todo un poco.



viernes, 27 de enero de 2012

Megaupload y la semilla del mal


Escena de "La Ruleta de la Suerte":

Panel: "Co p  ero  nseparable de S erloc   ol es"
- Lo tengo, pero es que me falta la última.
- ... Pero lo tienes que saber, tú sólo dilo.
- ¡Compañero inseparable de Sherlock jom!
- ¡Cooorrecto! [...] ¿sabrías decir ahora de quién se trata por x €?
- ...
- ¿No lo sabes?
- Uff...
- Se te acaba el tiempo, es fácil, recuerda.
- ¿Inspector Gadget?

Verídico. Retrato de un país.

En fin, ya que esa bastarda que da las noticias de A3 (bueno, quizá la tipa no es responsable de lo que dice, pero como es la cara que suelta toda esa mierda, uno le acaba pillando manía) se permite el lujo de contar lo que ocurre en el mundo como le sale del intestino y sin saber un cagarro de lo que habla, haré yo lo propio pero con algo más de conocimiento de causa.
Razones para indignarse en estos días hay miles (eh, Camps?), y sé que ésta no es la más imperiosa, pero es algo así como la estrella en el árbol de navidad, la guinda del pastel, el pedete agudo después de defecar, etc.
Me llena de asombro particularmente que el gobierno pueda entrar al trapo de esta manera con las peticiones de esa piara de cerdos con chistera y puro que manejan la incultura, sobre todo teniendo en cuenta que lo que se descarga de sitios como Megaupload supone un importante porcentaje del opio que mantiene a su pueblo zombificado, opio al que muchos dejarán de tener acceso, ya sea por ignorancia informática o por falta de recursos.
Con lo cual es de esperar que el ambiente ciudadano se ponga más divertido durante los próximos meses, al margen de los zombies menos espabilados que se conformen con el TDT, que se convertirán en algo todavía más tonto y vegetativo a lo que tendremos que poner nombre nuevo, pero que nos importa más bien poco.

Parece ser que ese criminal-sesinodeputa que se embolsaba millones y millones de dólares negrísimos cada día (durante años de abierta impunidad) estaba a puntito de cerrar negociaciones con pseudoartistas de estos que suenan por la radio para hacer un portal calcado a MU pero en el que el artista se llevara un jugoso porcentaje de las suscripciones en función de las descargas recibidas. Y, coño, qué curioso, a los artistas parece ser que les pareció de puta madre, pues parece que semejante porcentaje sobre beneficios no lo habían catado en su famosa vida. De modo que empezaron a surgir una serie de vídeos promocionales sobre Megaupload en el que artistas (ahora mismo recuerdo a Alicia Keys, pero había un buen puñado) salían defendiendo el portal de un modo bastante raro. La noticia de este nuevo portal, que vendría a llamarse Megabox, podría ser un invento conspiracionista, pero el caso es que esos vídeos son verídicos, y fueron recopilados en otro más grande donde aparecen todos los artistas dando su apoyo a la plataforma. Y para muestra, ahí va, mientras dure. Eso no puede negarlo nadie.

¿Adivináis quienes se quedaban fuera de esta fiesta? En efecto, las putas distribuidoras. Así que podemos imaginar de dónde vino la llamada a la Casablanca o lo que fuera que motivó la intervención de los federales en el asunto, justo cuando el lanzamiento de este portal era inminente. Yo no sé, pero las piezas encajan bastante bien, y no es un planteamiento descabellado.

Pero el mal ya está hecho, la idea ha nacido, y pienso que es cuestión de tiempo que alguien más cauto la lleve a cabo. Y qué decir tiene que contará con mi dinero, si lo tengo. No obstante, cabe puntualizar que en el caso de muchas megaestrellas no es tan fácil abandonar a la "familia": muchos de ellos tienen su obra pasada, presente y futura atada a multinacionales de la incultura mediante contratos draconianos.
La verdad es que a las estrellas del rock de antaño les salía más a cuenta pactar con Satanás para obtener su fama. A no ser que Satanás fuera... Oh, wait!

Mi postura (y la de mucha gente ) sobre todo esto ha sido, es y será:


En música, ni un céntimo en un CD. El CD es un coñazo, no lo quiero ni regalado. Es más, si no lo paso a MP3 no lo puedo escuchar en ningún medio portátil, me es menos útil y cómodo que su versión ilegal, manda huevos.
Las distribuidoras, a la mierda ya. Si hay un puesto de trabajo que sobra, es el que esté relacionado con estas promotoras de la musimierda. Existen muchos gremios que han desaparecido en virtud de algo más moderno y mejor, es momento de evolucionar. Su presencia no sólo es innecesaria, sino dañina. Ensucian el medio ambiente con formatos físicos innecesarios y elaboran a golpe de talón las listas de éxitos de las radiofórmulas, que son al final las que dicen al zombie sin criterio dónde debe gastar su dinero y qué mensajes debe escuchar. Muerte rápida para ellas, igualdad de oportunidades para todos los artistas y retribución directa por su obra.

En cine, sólo gasto dinero en las salas, porque pienso que por mucho que se empeñen las casas de electrodomésticos es una experiencia totalmente distinta y un evento social al que acudir con amigos con los que poder debatir a la salida sobre lo que se ha visto. Y contribuir a la causa.
No quiero ni 3D (tecnología rancia de los años 50), ni Blue Ray, ni pollas en HD. Nadie va a convencerme para que renueve mi filmoteca cada diez años como si fuera gilipollas. Cuando uno es aficionado al cine, tras 5 minutos de película ya se ha olvidado de pulgadas, definición y chorradas, uno está dentro de la peli, aunque la esté viendo en la pantalla de un móvil. Y si no, cambia de película.
Series: jamás pagaré lo que piden por ellas, siempre han sido producciones televisivas para ser vistas en la tele y gratis. ¿desde cuándo coño se compran las series? No es mi culpa que ahora las series empiecen a las 22:30 y acaben a las 0:30 cuando cada capítulo dura 45 minutos. Nos empujan a la alternativa, sin más.

En libros, sé de buena tinta que la mayor parte del coste reside en la encuadernación y distribución. No pagaré más de la mitad de lo que cuesta una edición de bolsillo por una descarga.

En videojuegos, la cosa ha dado el paso. Se llama Steam, distribuyen digitalmente, compras los derechos del juego sobre tu pc y puedes descargarlos tantas veces como quieras, con un nº de cambios de pc limitado pero renovable. Las ofertas que sacan son escandalosas, es cómodo, es social (conecta a sus socios para ver a qué han jugado, chatear o jugar en red) y es legal. Nos llevan a muchos usuarios a la ruina a base de juegos a 5 y 3 € y no emite CO2 de ningún tipo. Un aplauso para ellos. Ah, y sin suscripciones de mierda, que ahora parece que todos andan muy interesados en casarse con tu nómina.

Porque, digo yo, si Megaupload daba la opción de descargar gratis con algunas limitaciones, si la gente compartía cuentas pagadas entre varias personas y aún así este señor estaba ganando barbaridades, ¿no será un modelo de negocio como para tener en cuenta?

Y cuidado, no nos relajemos, pues la maquinaria liberticida continúa su ofensiva contra internet, y parece ser que de muy malos modos. En febrero, el Parlamento Europeo votará sobre la aprobación de ACTA, ley impulsada desde los USA con aspiraciones globales para convertir internet en otra tele. Está explicado de fenómenos en el vídeo. Cuidado, porque están evitando la opinión ciudadana, están ocultando el proceso y no se habla de ello en ningún medio oficial, y la cosa es tan seria como que este sencillo blog (que no aloja publicidad) podría dejar de existir:


Una vez sabido esto, si quieres puedes firmar para dar un toque de atención a los eurodiputados aquí, y hacerles llegar que conoces del asunto y tienes una opinión al respecto.

Por último, no quisiera acabar el post sin enlazar a la presunta copia que se ha filtrado del acta de votación del jurado que soltó a Camps a la calle recientemente, donde puede apreciarse el nivel cultural y académico de estos artistas del hoygan.

jueves, 29 de septiembre de 2011

Capital Strikes Back

No leáis las noticias. Me parece una frase cojonuda para empezar cualquier cosa. La última vez que quise averiguar si se daba cobertura a las concetraciones en Wall Street, me "enteré" de que unos pocos cientos de perdedores habían ido a tocarle los cojones al torete de bronce tras fracasar estrepitosamente la convocatoria internetera. Tambien "supe" de un pequeño grupúsculo de gentuza inferior al millar de personas que se quejó de nosequé en distintas ciudades del país, tratando de coordinarse con los anteriores.

Ahora que que los peridistas de RTVE (la pública) tienen un agujero de terciopelo en el trasero por donde los políticos meten la mano y les hacen hablar, todo lo anterior cobra sentido. Es uno de esos pequeños escándalos que aparecen y desaparecen de los medios con la misma rapidez, y lo hacen sólo en unas pocas plataformas, pero no dejan de ser una muestra de que la televisión, pública (y la privada ya ni te cuento) no es más que un puto cañón de excrementos apuntando todo el día hacia nuestra cara. Claro que en nuestra mano está cargarlo con contenidos de calidad bajados de esta nuestra red todavía grande y libre.

Porque lo que tenemos entre manos es, entre otras cosas, una guerra de clases. Es por esta guerra que mucho de lo gratuito es venenoso, como esas abuelas retorcidas que dan de comer carne con matarratas al perro del vecino porque ladra de vez en cuando y se mea en alguna maceta. Y con gratuito me refiero a la tele. Y el clasismo no es algo que se deja ver en barriadas y salarios, existe también un clasismo internacional, un tratamiento diferente de países por parte de muchas corporaciones  e instituciones que dejan claro que el nuestro, como tantos otros, es un país de clase paria. Y no hace falta que nos vayamos a la confianza que suscitan internacionalmente nuestras deudas, que en el fondo son poca mierda en comparación con los USA.
Este clasismo se aprecia también en pequeños detalles que ciertas multinacionales tienen para con nuestro mercado, conversiones euro=dólar, que encarecen los productos así como un 33%, salidas al mercado de servicios que cuestan cinco veces más que al otro lado del charco... lo que me trae a la memoria el caso Netflix, servicio de streaming de películas y series (una especie de Series Yonkis legal), de próxima implantación en nuestro país, que tiene el acertado precio de 8,99 $ mensuales para los norteamericanos y el impagable coste de 40 $ para sus vecinos del sur. Con toda la piratería que se dice que hay en España, yo le auguro un éxito sin precedentes a su precio de origen. Es más, lo veo un inicio muy potente para fulminar en cosa de un año la piratería audiovisual de nuestro país. Pero me temo que nuestras tarifas se asemejarán más a los 40 que a los 9 dólares, con lo cual, seguiremos pirateando con la conciencia bien limpia.

Pero el ciudadano de clase baja (ahora que la clase alta ha erradicado esa molesta clase media que estropeaba el paisaje de los campos de golf) no tiene ni puta idea de nada, y cada vez sabrá menos, porque uno de los objetivos de la clase política es el de analfabetizar cada vez más a la población de la base, reduciendo drásticamente la inversión destinada a la educación pública (políticas de austeridad) y poblar la televisión gratuita de programas cerebricidas tipo "Comer, beber, amar" (no sé si es ese el orden) y demás mierda poco procesada y de muy fácil digestión.
De todas formas, la gente de a pie debe de sospechar algo raro, porque si no, no tendría que atender a clientes como el que me vino el otro día preguntando por un seguro de escopeta que no lo quería para cazar, sino para "tener la escopeta detrás de la puerta".

Que la cosa está muy jodida es algo que se palpa en el ambiente, y ni todos los equipos de fútbol jugando a la vez pueden enmascarar. El obrero ya no lo es, es una bomba de relojería que estallará más o menos cuando se le termine la prestación por desempleo. Y tiene la cabeza hecha una mierda, con mogollón de deportes, naderías y mensajes de tranquilidad y consumo irrealizable que lo mantienen zombificado, pero de un modo altamente inestable.

Recientemente estalló la alerta en Francia cuando Siemens, a través de su filial financiera, algo así como lo que tiene aquí El Corte Inglés (una entidad financiera propia, por así decirlo), sacó 500 millones de euros del país para ingresarlo directamente en el BCE, cosa que sólo puede hacer una entidad financiera como tal. El movimiento "desconfiado" no gustó nada a los "mercados", que llevaban ya varios días de caídas en las bolsas y se produjo un momento de tensión similar a los días previos a la caída de Lehman Brothers. Con la única diferencia de que hoy en día algo así sería inasumible para los entes públicos. Cómo no, tras la última reunión de la troika (BCE, FMI y UE), hubo tranquilidad y promesas de refinanciación y prolongación de la agonía para todos los moribundos, con lo cual todo ha vuelto a la anormalidad. Así de frágil es este sistema financiero que nos tiene esclavos a todos con el grillete de la hipoteca, que muchos nos ponemos gustosamente por aquello de tener un lugar (propio) donde caerse muerto.
Las últimas noticias apuntan a que en USA no se pueden creer que los principales bancos de un país de tercera como el nuestro hayan superado ninguna prueba de stress, con lo cual proponen nuevas auditorías con empresas mangoneadas desde allí. Lo dicho, guerra de clases, no pararán hasta que Europa pase a ser parte del tercer mundo. Y pueden conseguirlo, porque en Europa existe otra guera de clases interna que todos conocemos. No conozco de ningunos estados PIGS en EEUU, pero no habrían llegado a donde están si así fuera.

En fin, eso, que la tele es una mierda y esto son cosas que uno ha de leer en blogs y debe contar a la gente como esos que siempre te hablan con los ojos muy abiertos y diciéndolo todo bajito, como si estuvieran poniendo a caldo siempre a la gente que tiene cerca, y en realidad son cosas que no importan una mierda a nadie.

Pues eso, uno de esos post en el que estoy espeso y quiero hablar de muchas cosas pero acabo por no desarrollar ninguna. La guerra Z es cada vez más inminente.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Especial aniversario 11-S: lo que no contó la TV

A continuación, en 6 minutos, resumido de un modo bastante ingenioso y sin dejarse un detalle, todo lo que no nos han contado por la TV sobre el asunto del 11-S:



Apaga la tele, enciende el PC!

domingo, 12 de junio de 2011

Apaga la tele, enciende el PC!

Son mezquinos, retorcidos, malintencionados, violentos, ladrones, soberbios, fascistas y liberticidas, pero por suerte para el pueblo, también son completamente idiotas. 
Podría largar aquí otro post sobre lo ridículo y lamentable de la detención de tres entre tres mil activistas de anonymous, pero el sr. Enrique Dans no se ha dejado nada por decir en este post, así que lo enlazo para que los (cinco) gatos que me siguen no se lo pierdan.

Por otro lado, mi clamor a los cielos para que podamos contrarrestar entre todos el voto zombi de los hinchas del PP; la Cospedal anda estos días por Suiza reunida con lo más despreciable del planeta en el famoso club Bilderberg, donde este año se tratará con especial pavor la puesta en marcha de ACTA y otras medidas para convertir internet en otra tele. No sería la primera vez que un asistente a este akelarre (con perdón de las muy respetables sorginak norteñas) acaba ganando las siguientes elecciones, por casualidad. Y no creo que eso sea gratis.

domingo, 29 de mayo de 2011

Empezamos a vernos las caras.

Tras evaluar los últimos acontecimientos de las acampadas urbanas de indignados, parece que la cosa evoluciona por un camino loable, ése que en el último post no me acababa de creer. Se empieza a tomar un poco en serio, se hacen asambleas para la toma de decisiones y, lo más importante: se ignora el resultado electoral. Comienza a haber una percepción de que el rechazo está más que manifestado, y es hora de pasar a las propuestas, y de no conformarse sin resultados palpables.

Tal vez por eso, o vete tú a saber por qué, alguien o alguienes de la cúpula municipal de la Generalitat Catalana, Felip Puig en adelante, decidió que era el momento de bajar los ánimos de los acampados y preparar de paso el terreno por las bravas para la siempre legítima celebración de la victoria de un puto equipo de fútbol. Creo que es justo que después de lo que hemos tenido que ver (y, lo que es peor, lo que han tenido que soportar los apaleados), se exijan como mínimo unas cuantas cabezas por lo ocurrido. Los conspiracionistas hablan de manipulaciones en el movimiento y acciones que en realidad buscan reacciones pero, sinceramente, creo que una acción como ésa no puede más que echar mierda sobre el gobierno al mando, no hay más. Miles de firmas pidiendo la dimisión del interfecto son el resultado.

Los vídeos lo recogen todo de un modo cristalino. Tal vez esas declaraciones de mierda que se han hecho toda la vida para callar bocas hayan funcionado en el pasado, pero hoy en día todo queda grabado, el periodista profesional cantamañanas ha quedado obsoleto. Vídeo puro y duro de la mano del ciudadano, inundando YouTube para quien quiera saber. Y el que no, que disfrute de su vida podrida cociéndose el seso con telebasura y haciendo cola como un gilipollas en una tienda de Nespresso.

Veremos, pues, el contraste entre el testimonio de las cámaras y las palabras de Felip Puig:

"Los Mossos d'Esquadra han actuado con seny, cautela y prudencia y únicamente han actuado con contundencia cuando se han sentido atacados y para garantizar la seguridad de los trabajadores de la limpieza"

Y lo mejor es que los hechos han llegado demasiado pronto como para que nadie olvide nada. La pasada noche, el infrahumano rebaño de 40.000 cabezas de ganado futbolero salió a reivindicar Dios sabe qué destrozando mobiliario urbano y enfrentándose a la ley y a su padre, dejando para la posteridad la cifra de 132 heridos por un evento sin la menor importancia. 37 agentes municipales heridos y no se cuántos gossos d' esquadra (no lo sé, ni me importa). Mientras tanto, los acampados cumpliendo al dedillo las recomendaciones de la autoridad para evitar males mayores, dando ejemplo de evolución humana, ejemplificando lo que debiera haber sido desde un principio.

¿¿No hubiese sido más lógico, algo menos fascista e hideputa, al menos para un servidor, canalizar toda esa animalidad policial en la contención de los becerros futbolísticos, que sí son violentos y potencialmente peligrosos y cuyas acciones no están justificadas por absolutamente nada?? ¿Era necesario revolver las tripas de todo el país?
En fin, ya llegará nuestro turno. Para quien no se lo acabe de creer, ahí va uno de tantos vídeos que ya circulan por la red. Ahí está la verdadera cara del sistema. Y eso que apenas le hemos pellizcado el hombro.




Me encanta esa mujer: "pero... ¡sois unos gilipollas!"

Vía: YouTube por kaos7852

lunes, 23 de mayo de 2011

¿Seguimos indignados?

Joder, la esclavitud aprieta, al final esto va a salir a post por mes, no quisiera yo. Pero bueno, supongo que, aunque sea a estas horas y rapidito, lo de ayer es digno de mención. O de interrogación. Porque, después de ojear textos de todos los colores, aún tengo una duda que nadie me ha resuelto. ¿Alguien sabe qué coño pasó ayer? Quiero decir: ¿de verdad el 15M fue un éxito (UPyD e IU aparecen en el mapa, wow!)? ¿no sirvió para una mierda, como dicen otros?

Uno se pasaba por la plaza del ayuntamiento para tomar contacto con El Evento y participar de él, bombardeaba con ácido insurrecto los escritos de las redes sociales, redirigía subversivos mailings detallando cómo poner de nuestra parte a la retorcida ley D'Hondt, se empapaba de un sentimiento de hartazgo e indignación lógicos y fundados, pero nunca antes vistos en este país ovino (hasta me leí "Indignaos", que es una lectura muy recomendable, accesible y económica)... ¿para ver cómo España le tira los tejos al PP para las próximas elecciones?

Las cosas no apuntaban bien cuando la matrixmedia daba una cobertura asombrosamente generosa al acontecimiento. No era gratuita, por supuesto. Silenciar algo así era imposible, aparte de que dejaría ver un asqueroso plumero rojo o azul de los que harían perder credibilidad hasta al más borrego de los espectadores (sí, sí, los telediarios tienen credibilidad, manda cojones). De modo que la estrategia era airearlo por la tele pero con algún retoque artístico de nivel. Por ejemplo, centrándose en el pequeño grupo de gilipollas festivos que habían ido a la plaza a montar un botellón, entrevistando al despistado que venía de lamer escaparates en la avenida comercial, recogiendo testimonios de quienes iban a votar en blanco o nulo o alguna otra de esas cosas que entristecen a los políticos y al niño Jesús... en fin, obrando su "magia".

Y lo cierto es que debe de haber dado la sensación de que el objetivo de las acampadas era votar en blanco, porque ha habido una asombrosa votación blanca de medio millón de personas, record histórico. Enhorabuena. Habéis mandado a los políticos cara a la pared. Les habéis hecho reflexionar, les habéis herido sus sentimientos, los habéis puesto melancólicos. Ahora ya saben que no los queréis. Tela. Pero sabed una cosa: si pueden gobernar con un sólo voto, lo harán sin el menor reparo.
Mientras tanto, los hinchas del PP no perdían el tiempo. A ésos los mueve el miedo al cambio, y no hay nada que mueva más unido a un rebaño que el puto miedo contagioso a cualquier chorrada.

Nadie reparó en movimientos presentes en las concentraciones como #nolesvotes.org, quienes lo único que piden es que se vote a partidos que no formen parte el triángulo del mal (PP-PSOE-CIU). ¿Tan difícil es dar con un partido minoritario (cualquiera ajeno al triángulo lo es) que se amolde mínimamente a las ideas de uno? Y si no, ¿por qué no crearlo? De verdad, sólo hay que ponerse de acuerdo y votar algo diferente.
Me avergüenza que hayamos aparecido en tantos medios extranjeros como ejemplo de rebeldía y determinación para acabar entregando un cheque en blanco al PP durante cuatro años más. Recompensando la labor de todos esos bastardos imputados en casos de corrupción, dándoles una palmadita en la espalda para que no estén tristes y vean que no pasa nada, y que en los próximos años pueden hacerlo más y mejor, porque su pueblo es gilipollas.

Sólo espero que haya entendido mal el movimiento. Que no se trate de lo que salga en las urnas. Que no nos conformemos, y que esto sea al inicio de una revolución creciente que no entienda de leyes electorales, sino de democracia pura y dura. Y que sigamos indignados, un poco más cada día, hasta el final.

Y para depurarme un poco la sangre, enlazo el programa de SOS Democracia, que me ha parecido muy ilustrativo.

lunes, 25 de abril de 2011

Este futuro sí que mola!

Esto viene a raíz de que el pasado martes (19 abril 2011) fue el día en que Skynet tomó conciencia de sí mismo, iniciando de este modo el terrible día del juicio final que dividiría a hombres y máquinas en una cruenta guerra gestada en singular escenario distópico postapocalíptico.

En 1991, James Cameron y William Wisher Jr. pensaron, como muchos otros, que en cosa de 20 años la ciencia obraría prodigios que cambiarían su modo de vida para bien o para mal, como es el caso. Y es alucinante cómo visionarios artífices de la ciencia ficción de épocas viejunas dieron en el clavo novela sí, novela no (caso jodido de Julio Verne, que no sólo adelantó acontecimientos, sino que además dio ideas) mientras que, con el paso del tiempo, los escritores contemporáneos de mentes más abiertas han ido dirigiendo sus historias a derroteros más absurdos y esquizoides. Espera, ¿absurdos? ¿Era lógico pensar en 1865 que el hombre llegaría a la luna en un cohete espacial lanzado cerca de Cabo Cañaveral? No, era una cosa jodidamente entretenida de leer, y la gente se conformaba con soñar sin temor a que los señalaran con el dedo acusándoles en términos que aún no se habían inventado.

Oh, sí, tuvo que transcurrir un siglo más menos desde que se publicara la novelilla, pero ¿cuántos postulados futuristas de principios de siglo XX habrán cuajado en la actualidad? ¿Dónde están los robots humanoides que nos iban a limpiar la casa y pasear a nuestros perros (si se dejaran)? ¿Por qué a nadie se le ocurrió que tendríamos internet? Es más, ¿cómo es posible que ningún escritor inspirado soñara con tener en sus manos algún día un puto iPad 2? Bueno, a lo mejor es porque pensaban que para los dos miles habría cambios importantes, avances de esos que hacen que la gente viva mejor. Pensaron que sus parafilias robóticas no serían posibles sin una evolución en la mentalidad del ser humano. Julio Verne, sin ir más lejos, imaginó una ingenua fraternidad entre países, aberrantes colaboraciones conjuntas de grandes superpotencias, descabellados objetivos comunes entre gobiernos honrados ridículamente dedicados a su pueblo... ¿hace falta que siga?

Pobres, no llegaron a conocer la corporatocracia. No pudieron sentir el anhelo de tener en sus manos un teléfono móvil con un tamaño retroevolutivo que lo hacía menos móvil, pero con todas sus limitaciones.
No pudieron soñar con coches impulsados por... sí, el mismo carburante de mierda, pero con un motor de burdas explosiones muy silencioso!
No fueron capaces de vaticinar un futuro ideal con sofisticados productos financieros, tan necesarios para la transformación de recursos en bienes de consumo. De hecho, ¿cómo pudieron plantearse un proyecto de ingeniería como un cohete espacial sin una adecuada financiación a varios años? ¿En qué cabeza cabe? ¿Quién iba entonces a lucrarse de ello sin aportar nada útil? ¿Cómo se les pudo escapar algo tan fundamental?
Creyeron que los aparatos tecnológicos serían robustos y punteros, que serían fieles aliados de sus dueños durante años y años, sin pararse a pensar ni por un instante en lo excitante y agradecido que es cambiar de móvil cada año!
Se olvidaron completamente de la iglesia católica en sus alocadas paranoias exotópicas... ¿Qué sindios libertino es ese futuro en el que la espiritualidad fluye alocadamente por diversificadas variantes, sin ningún tipo de contención al pensamiento y la innovación? ¿Cómo podría nunca la humanidad progresar sin el adecuado miedo a ser feliz? Nada, todos muertos. Suerte que se equivocaron.
Divagaron en exceso sobre las fuentes de energía con ideas obtusas de energía ilimitada poco definidas, cuando lo lógico era pensar en la construcción de estructuras potencialmente humanicidas que generaran electricidad (y no otras cosas raras) a chorros. ¿O pensaban que nuestra actual vida idílica dotada de los más asombrosos y útiles prodigios tecnológicos funcionaría sola?
Fantasearon con estrambóticos sistemas de comunicación holográficos que presentaban insulsas figuras comunicando pragmáticos mensajes cuando se podía intuir que lo importante no era la forma, sino el contenido. Una pantalla plana, pero con información basura. Una escueta visión de la granja humana que presenta Tele 5 cada tarde, podría haber llevado estos relatos hacia conclusiones de una trascendencia impensable en esa época.

Pues sí, los escritores de principios de siglo obviaron algo que habían tenido delante de sus narices durante todo el tiempo: el dinero, que no crece en los árboles, y su consiguiente sistema económico-financiero que aceleraría la evolución y el progreso hasta los insospechados niveles actuales. Y las empresas, que evolucionarían naturalmente hacia monstruos corporativos omnipotentes conocedores de las auténticas necesidades y anhelos humanos, volcadas por completo en el bien común.
En cuanto a las pamplinas esas de los robots, la vida contemplativa, el desarrollo intelectual y la exploración del universo, prorroguémoslo mejor mil años más, que está demostrado que no hay ninguna prisa, ¿verdad?.

Y quien diga que esto no es el futuro, que se atreva a decírmelo montado en un Segway.

P.D. El corrector ortográfico de Blogger me indica que financiación está mal escrito. Me propone en su lugar fornicación. Creo que me estoy ablandando con el tiempo...

lunes, 10 de enero de 2011

Bill Hicks: nadie quede sin conocerlo.



Para quien no sepa quién es Bill, dejaré que se presente por sí mismo parafraseando una de sus brillantes cartas de presentación. Es más, recreemos el momento; Se apaga la anodina música de ascensor  jazzística que suele acompañar a este tipo de eventos, se enciende un foco y aparece un tipo con cara de no haber roto nunca un plato con el pelo más descuidado que te puedas imaginar, gafas redondas y un traje que no sabes muy bien si es de su talla o son cosas de la época:

"Buenas tardes, mi nombre es Bill Hicks. He estado en esto de la comedia por 12 años, así que, eh, acompáñenme mientras les muestro una sonrisa falsa y paso por esta mierda una vez más. … Estoy algo cansado de viajar, algo cansado de hacer comedia, algo cansado de ver sus rostros inexpresivos devolviéndome la mirada, queriendo que llene sus vacías vidas con humor que posiblemente no pueden pensar por sí mismos."
Risas de fondo.  Está de suerte. En esta sala, la gente sabe a lo que ha venido. Pero no siempre fue así.

Bill Hicks nació en  1961, residiendo durante toda su juventud en la ciudad de Houston en el seno de una conservadora familia de tradición bautista. Para quien no haya oído de esta mierda en su vida, hablamos de una de las vertientes más trasnochadas del cristianismo. Por desgracia, un cáncer de páncreas se lo llevó por delante en el 94 a la tierna edad de 32 años, así que nuestras generaciones se lo han perdido. Suerte que todavía tenemos un internet grande y libre en el que se puede ver todo tipo de contenidos, y no sólo lo que las putas distribuidoras deciden que se va a vender chupi en nuestro país. No encontraréis nada publicado de este tipo en nuestras tierras, pero por internet encontraréis de todo, subtitulado a nuestro idioma, para que nadie se quede a medias.
Aunque su inspiración y fuente de empuje fueron comediantes de la talla de Woody Allen o Richard Prior, lo que hace único a Bill poco tiene que ver con ellos. Podemos calificar sus inicios como discretos en la Comedy Workshop de su ciudad natal, si bien obtuvo una repercusión notoria a nivel local que lo catapultaría a salas de humoristas de envergadura , inicialmente apoyado por compañeros y amigos de profesión como Dwight Slade y seguidamente en solitario.

Supongo que si hubiéramos conocido al Bill adolescente nos habría parecido una especie de niño bien con un entorno la hostia de conservador y un toque rebelde como única respuesta posible al panorama hogareño. De hecho, sus inicios fueron de lo más ingenuo, avanzando más por perseverancia que por auténtico genio diferenciador. Para que os hagáis una idea, sus primeros shows se basaban en imitaciones de padres y madres, o temáticas de escuela. Humor blanco 100%. Y lo curioso es que el cabrón era bueno hasta en eso, lo que lo llevó de sala en sala hasta acabar triunfando en Los Ángeles.

No sé muy bien en qué año de los primeros 80 surge "mr. Hide", pero en el recomendable documental sobre su vida American - The Bill Hicks Story, lo sitúa en una actuación en el Comedy Annex, cuando se le ocurrió tomar unas copichuelas antes de salir al escenario.
Bill siempre había sido un tipo con ganas de experimentar y conocer, como se desprende de muchas de sus actuaciones, y antes de probar su primera copa ya había flirteado con los hongos alucinógenos. Al principio, para cagarse de risa, como él mismo admite, y más tarde buscando respuestas para calmar su insaciable sed de verdad. Aunque no he encontrado nada que haga referencia a su paso por ninguna universidad, era un lector multidisciplinar empedernido, y andaba bien puesto en materias de filosofía y física de andar por casa.

Lo que quiera que tuviera dentro, ya sea un rebote hacia una educación estricta o un fuerte impacto de estulticia social contra una virgen mente privilegiada que comenzaba a abrirse al mundo, provocó una fuerte reacción con el alcohol que dio como resultado a uno de los humoristas más ácidos, nihilistas, existencialistas, pesimistas e inteligentes que se ha visto nunca.
A todo ello debemos sumar en su legado una prolífica aportación musical que dejó en la banda que tenía montada con sus colegas, de la que se pueden encontrar unos cuantos cd´s por tierras lejanas. Y es que no son pocos los esfuerzos que realizó por defender la música bien entendida, la que viene parida según un proceso artístico, alejado de la radiofórmula y la basura intrusiva a la que nos tienen acostumbrados la gran mayoría de putremisoras que invaden nuestros espacios públicos. Porque en mi casa todavía no pueden entrar, gracias a Dios.




No obstante, si bien los hongos nunca le dieron ningún disgusto, el legalizado alcohol lo sorprendió en uno de sus shows tumbado boca arriba en el escenario, gritando incoherencias y burradas, lo que le hizo pasar por una etapa bastante dura en la que conseguiría dejar la bebida y otras drogas parejas afloja-lenguas. Descubrió entonces que el secreto de su éxito no era el cuelgue, sino las verdades que salían de él. Y es que Bill Hicks no es sino el tipo que soltó las verdades más incómodas de aquella (y esta) sociedad con la mala leche más ácida que era capaz de soportar la masa Z, lobotomizada por usos y costumbres radiados por la tele de entonces.

Desde este momento de sobria clarividencia comienza la etapa dorada de nuestro amigo, si bien la espada del cáncer pendía ya sobre él, con una factura pendiente (y esto lo deduzco yo solito) por un pasado de sobreesfuerzo tóxico, en su mayor parte de sustancias legales. Sin embargo, esto no haría que Bill se inclinara por ningún tipo de propaganda anti-vicio. Qué cojones, el sr. Hicks es incompatible con ningún tipo de propaganda al uso:



Esta revelación, lógicamente, lo lleva a desarrollar espectáculos que no todo el mundo acogería con buen humor, y menos un atajo de paletos red necks. Y es que tan pronto podía estar actuando en el famoso programa de David Letterman como podía al día siguiente hacer un monólogo en un antro infecto. Frecuentaba todo tipo de tugurios, lo que lo llevaba a situaciones como la que describía en una ocasión:

"Estaba en Nashville, Tennessee, y después del show me dirigí a un restaurante de waffles. No estoy orgulloso de ello, pero tenía hambre. Y estoy sentado allí, comiendo y leyendo un libro. No conozco a nadie, estoy solo, así que estoy leyendo un libro. La camarera se acerca a mí como, [masticando chicle] "¿Para qué lees?" Nunca me habían preguntado eso. No "¿Que estoy leyendo?", sino "¿Para qué estoy leyendo?" Oh por Dios, me sorprendiste. Hmm, ¿Por qué leo? Supongo que leo por muchas razones, una de las principales es que no termine siendo un puto camarero en un restaurante de waffles."
Censurado en su país natal, cosechó no poco éxito en sus actuaciones en Canadá y Reino Unido, quizá también, para qué negarlo, porque no ponía a parir a sus países. El mencionado David Letterman, sin ir más lejos, protagonizó uno de los casos de censura más sonados, y el primero que se acometía en su programa de forma íntegra. Me explico: en cierta ocasión, durante sus primeras intervenciones eliminaron un chiste sobre un paralítico, cosas de política de antena. Pero la última actuación que debían emitir de Bill fue censurada de principio a fin. Al parecer, su famoso chiste de "Si Jesús regresara de nuevo, ¿de verdad creen que le apetecería volver a ver una puta cruz?" planteaba no pocos temores.

Aparición de Bill Hicks en el nº 31 de Predicador.


No obstante, Bill fue inspiración y admiración de muchos artistas yanquis, algunos de ellos totalmente insospechados, como los progresivo-metaleros Tool (la última pista de su disco Aenima, titulada third eye, viene precedida por una grabación de una de sus actuaciones), o el guionista de cómics Garth Ennis, donde hace no pocas referencias al mismo en Predicador.


En esta portada alternativa de Tool aparecía Bill sobre el título "another dead hero"

 Finalizo pues este humilde homenaje finalizando su discurso anterior sobre drogas y música, agradeciendo a todos esos adalides de la cultura altruista que se han pegado el curro de subtitular lo que he podido encontrar por internet. Atentos al final, porque no tiene desperdicio:



Y como guinda final, podéis echarle un vistazo al suculento recopilatorio de frases célebres que aparece en su entrada de la wikipedia.