Futboleros

Este tema, aparte de que me puede granjear el odio de tres de los cuatro gatos que me lean, no puede tratarse en un sólo post, es un fenómeno demasiado asombroso. Me ha venido a la mente recientemente porque el otro día reparé en la sobreactuación de un futbolista al que habían hecho una falta, viendo el telediario. Seguramente, me pilló falto de reflejos, y no cambié de canal cuando empezó el bloque deportivo. Nunca entenderé por qué, en todos los informativos, donde se supone que se informa de noticias que afectan al interés general de la población, existe un bloque fijo bien diferenciado dedicado a los deportes televisados, en una proporción de mitad y mitad. Yo soy la prueba viviente de que se puede ir tranquilamente por la calle sin saber una mierda sobre eso.

Nunca he entendido el vouyerismo deportivo, porque me aburre lo mismo ver un partido de fútbol que una partida de dominó. Es tan simple como que si yo no participo, no me interesa.
En cuanto al concepto de espectáculo, no cumple con mi mínimo de exigencia para aplicarlo al caso (al igual que el dominó :)).

Pero claro, es que es un fenómeno social. Otra particularidad mía, que no me dejo arrastrar si no tengo un motivo, y no he encontrado nada que me atraiga de todo esto. Las masas acceden a un estado de semiconsciencia colectiva prehistórica, que les aúna las voces en esos cánticos sin apenas vocalizar, con su característico tono mongoloide de lo-lo-ló. Encajan a duras penas frasecillas de chirigota en una de las 2 ó 3 tonadas que siempre emplean para vitorear (El banco de Chanquete, nosequién vete ya y algún otro hit que no recuerdo). Mientras tanto, los presidentes de los clubes mueven los hilos del rebaño y exigen sus diezmos a los asociados, amasando ingentes fortunas cual institución religiosa. Ellos, por su parte, se dejan marcar como ganado, con tatuajes los más extremos y con camisetas, bufandas y gorras los más moderados. Esto último constituye la indumentaria básica de sometimiento al líder y extinción del ego.

Pero lo que me llamó esta vez la atención: la hipérbole del dolor en el campo, esa exageración patética y de obligado cumplimiento ante una acción sucia, como si la tarjeta del árbitro viniese determinada por la cantidad de daño recibido. La misma función para una palmada en la espalda que para una tibia que rasga la carne. Además, de qué coño están hechos los profesionales? no deja de asombrarme la fragilidad de sus huesos, cómo se tuercen tobillos con traspiés de lo más normales, se fracturan huesos sin que nada los toque o se machacan rótulas por una caída de rodillas en el césped... estará guionizado? en fin, eso se lo dejo a los médicos.

Porque recuerdo haberme dado más de una buena hostia y más de dos frontalmente corriendo contra otro, con cierta edad (porque jugar activamente sí me gusta), haberme machacado el pie contra el balón y el pie de otra persona, y no pasar la cosa de un "sssssh- aaaaaaah!" (léase a lo Peter Griffin). El gilipollas futbolero de turno se distinguía en seguida porque, ante algo así, daba varias vueltas por el suelo hecho un ovillo y pasaba el resto del partido arremangado y cojeando. Con suerte tendría una mierda de moradura, que no haría cojear ni a Mary Poppins, pero son cosas de la absurda épica futbolera.

En fin, por hoy me he quedado agusto. Con esto no creo que tenga que tocar el tema en mucho tiempo. A no ser que un día de estos me quiten algo interesante de la programación para plantarme el puto pasto verde, que es algo que me hace provocar poltergeists.

Discazos a la vista: The Gathering y Anima Virus

Mi amor incondicional hacia The Gathering lleva haciéndome comprar sus discos desde hace muchos años, antes incluso de que hubiese más opción. La noticia, allá por el 2007, de que su vocalista, Anneke Van Giersbergen, dejaba el grupo, nos hizo a muchos enterrarlos prematuramente. Al parecer, Anneke necesitaba dejarlo para dedicar más tiempo a su familia, aunque ahora figura entre las filas de unos tal Agua de Annique que, por lo visto, se han dejado arrastrar con lo que Anneke trajo de The Gathering, porque suenan como un disco de caras b de aquellos. Personalmente, me quedo con los mutilados TG de toda la vida, que se desmarcan por poder seguir haciendo canciones lentas sin matar de aburrimiento, aunque es agradable volver a escuchar el vozarrón de la holandesa, sobre todo en las más animadas.
En cuanto al nuevo disco del grupo que venero hoy (The West Pole, 2009), decir que, si bien su nueva incorporación, la noruega Silje Wergeland, no cubre ni mucho menos el hueco de la predecesora en cuanto a técnica y matices, hay que señalar que cumple sobradamente. Y es que estos tíos no han parado hasta encontrar a una frontgirl que tuviese el mismo jodido timbre de voz que Anneke; todo ha sido dispuesto para que las diferencias sean mínimas. De hecho, un oído poco atento podría concluir que se trata de una Anneke "poco inspirada".
Pero, qué motivo habría para desconfiar de un grupo que ha sabido gustar a los mismos fans a lo largo de una increíble evolución de géneros que comenzó con el doom más cerrado y continuó por el pop, pasando por la experimentación electrónica? Ninguno, y nos han dado un capón a todos con su nuevo trabajo. Con un estilo propio ya indefinible (ese cajón desastre que ahora se acuña como "guitar orientated rock"), The West Pole es otro de sus redondos discos donde no sobra ni un corte. Sonido The Gathering 99%, pese a todo, con unas melodías que me atrevería a asegurar más inspiradas que su anterior largo, Home. Mis felicitaciones tanto a la nueva que, estoy seguro, le queda mucho por aportar, como al resto. Lo dicho, denles un tiento.

En cuanto a Anima Virus, se trata de un grupo italiano formado por un vocalista megalómano (como ocurre tanto en este estilo de endiosados) que se atribuye el mérito de casi todo (desconozco con qué certeza), facturando un estilo Dark Wave / Industrial bastante potable para los tiempos que corren. Los descubrí en una página de estas que ofrece descargas de grupos poco conocidos, y lo cierto es que no sé cómo llegué a escucharlos, porque la portada pinta horrible, así como el aspecto del vocalista. Entiéndase horrible para hacer buena música. Tengo comprobado que, con un índice de probabilidad muy alto, unas pintas imponentes son un indicador magnífico de mediocridad creativa. Tal vez la cara de enfermo y el aspecto ochentero y auténtico de Deneb, teclista, me animó a escucharlos. E hice bien, porque es un disco que guarda una selección de buenos temas de la que su Myspace no hace del todo gala. Bastante recomendables para quien guste del género, muy buen sonido y composiciones, voces variables y tono cafre y desalentador.

Debo aclarar que el disco no lo descargué ilegalmente de la susodicha web, ni falta que hace incurrir en un acto tan atroz; lo compré en El Corte Inglés. Se encuentra fácilmente en la sección rock / alternativa. Un empleado me lo recomendó efusivamente.

Y es todo por hoy, espero le sirva a alguien para algo ;).

Ya ha caído una

Mucho o poco divulgado por los medios, este tipo de cosas se extienden como la pólvora. Caja Castilla la Mancha ha tenido que ser intervenida por el Estado. Que nadie se preocupe por más detalles, porque las fuentes convencionales describen el proceso de un modo liviano, como quien habla de moda para mascotas.
Ha sido intervenida, y ya está. Los clientes están tranquilos como ganado vacuno, se dice, y todos están muy contentos porque sus ahorros están más seguros que nunca con Papá Gobierno al mando. En el otro extremo, las publicaciones más rojas hablan de colas a la puerta de las oficinas, desfalcos y trompetas del apocalipsis.

Por un lado se dice que, tras la negativa de fusión de CCM con Unicaja, porque Unicaja no arramblaba gran cosa (duelo de buitrones), el Gobierno intervino en puto domingo para que la gente no adelantara la apertura matinal de las oficinas a hachazo limpio para llevarse lo suyo. Intervino, según dicen, para garantizar la solvencia de la entidad.
Por otro lado, cuando se les pregunta por la solvencia (y no empleamos siquiera un sinónimo, atiende) de la entidad, dicen que la empresa es solvente y goza de buena salud. Era por su evolución a futuro, que no se veía muy fina. Motivo más que suficiente para dar patada a una racha de varios días de recuperación en la bolsa, jojo.
Los créditos de la entidad estaban por los 19.650 millones de €, y los depósitos, en torno a los 16.950 millones. Eso tampoco está muy fino.
Y lo que se habla por la red sobre el Aeropuerto de Ciudad Real, participado por CCM en buen cacho, tampoco. Aquí quien quiera puede regocijarse leyendo atropellos financieros que pueden tener algo que ver.

Está claro que es un gustazo imaginarse el careto de estos Gollum-directivos cualesquiera en el momento de sentir la bota australiana en la nalga, pero sabe a poco, y no son los únicos que la merecen. Imagino un reality-show grabando en directo los jetos de esta gente en el momento de enterarse de que son cesados por la fuerza, uno a uno, con un seguimiento de sus miserias en las próximas semanas. Eso calmaría un poco el clamor popular, lo malo es que lo que se vería serían cuatro carrozas que dejan de currar por una jubilación de puta madre.
La otra intervención de este tipo fue en el 92, si no me equivoco, y con Banesto. Pero me suena que el resultado fue distinto, no? aquí algo huele a pescado crudo.

Para acabar de cabrear al personal, pongo las novedades publicadas por El País sobre los sueldos más obscenos de la península, curiosamente asociados a la cúpula financiera. Resumo para gente sensible: tipos que cobran uno o varios millones de euros al año. Y tiene cojones el titular: Los consejos empiezan a notar la crisis.

No sé vosotros, pero me dan unas ganas de comprarme una guillotina francesa...

La Wii empieza a oler

Aprovecho la ocasión para endiñar un vídeo que me ha hecho mucha gracia, pero gracia de esa que te toca los cojones. Y es que es una verdad como un templo. Me compré la Wii (cuando no pensaba comprarme consola alguna) porque probé el mandito y me hizo gracia, y pensé que se abría un mundo de posibilidades inmersivas en los géneros jugables que me tenían aburrido hasta la fecha. Vale, los gráficos son una mierda, no importa. La nueva experiencia lo compensa, tampoco es realista estar en medio de una guerra interplanetaria comentando lo bien hechas que están las gotitas de sudor de nuestros brazos.
Pero nadie me dijo que mis géneros favoritos estaban prohibidos. El survival horror, el rol, el shooter con argumento, cualquier tratamiento pseudo-cinematográfico de una historia. Todo prohibido.
Permitieron que saliese Resident Evil 4, obviamente, pero era porque apenas da miedo.

Y ahora bien; si las asociaciones de gilipadres y socióputos han conseguido censurar, confiscar y etiquetar el contenido adulto en un videojuego hasta lo más nazi, por qué nadie me advirtió a mí, que estoy mal de la cabeza y a veces me gusta ver cosas realistas, de que esta consola no estaba recomendada para mayores de 10 años? A lo mejor me lo hubiera pensado. Los niños con retraso no deben jugar a ciertos juegos, lo mismo que no deben ver ciertas películas o beber vodka con un embudo y un manguito, por qué sólo atacan a los videojuegos?
Y a qué asociación debo unirme yo para demandar una advertencia escrita que evite que me vuelva gilipollas jugando a chorradas como Animal Crossing y otras pokemoneces?

Porque, al principio, es todo muy gracioso y muy original. Pero cuando te das cuenta de que las cosas graciosas (que cada vez son menos originales) no son una opción, acabas mirando con otra cara al ladrillo blanco.
Entonces, un amigo te invita a jugar a su Xbox 360 y recuerdas por qué antes pasabas más de 10 minutos seguidos jugando a un juego. Y empiezas a echar de menos sacar algo más que diversión de los juegos, es decir, una buena historia. Como Bioshock, que nunca saldrá en Wii. Y te sorprende lo inmersivo que puede ser un juego sin wiimote, tío. Como el Dead Space.
Y cuando te enteras de que va a salir una nueva entrega de Silent Hill y, obviamente, no saldrá en Wii, se te va la tontería en un instante.

Pero eso no es todo. Al tiempo, te dicen que Dead Space sí va a salir en Wii. Y Silent Hill, también.
Y cuando te arrancan un cierto interés por tu consola, un rayo de esperanza, te machacan del todo: Serán versiones de tiroteo estúpido sobre raíles!!!!!
Ya me lo imagino: aparece Pyramid Head de detrás de una esquina, corriendo hacia mí con el cuchillo, y me lío a tiros con él, mientras salen numeritos de colores de su cabeza. Me dan ganas de llorar.

Camisetas que molan

Mientras no tenga nada mejor de qué hablar, sigo con las chorradas. Esta vez, un sitio cojonudo que descubrí hace tiempo donde comprar las camisetas de chico inmaduro que a todos nos encanta! Last Exit to Nowhere es un sitio raro que se dedica a hacer camisetas de logotipos y publicidad que aparece en las películas más chungas. Quién no ha querido nunca una camiseta promocional de la OCP o una que demuestre que has estado en El Carnero Degollado? Igual pica un poco, incluso ahora que la libra se ha ido un poco a la mierda (les está bien empleado, por tocar los cojones a los turistas con su monedita monarquiosa), pero encantará a todos aquellos enfermos que gusten de llevar consigo un sutil mini-test de friquismo.

Un día debería hablar de ese absurdo humor orgulloso y freak basado en el simple hecho de reconocer la fuente de un mensaje. En serio, hay que reconocer que la mayoría de las veces son cosas sin gracia intrínseca. Pero lo que mola reirse sólo...

En fin, resulta hasta entretenido, aunque no se compre uno nada, tratar de reconocer a qué película corresponde cada cartel. Un ejemplo:

El Photoshop y los cómics

Esta semana he estado liado con tutoriales y demás para colorear cómic, razón por la cual no he tenido ocasión de postear nada. Y evitando pasarme una semana más sin decir ni mu, he decidido hacer un breve post sobre los rollos que me traigo entre manos.
El caso es que quise informarme sobre cómo los profesionales hacen uso del Photo para colorear cómic, y encontré este video-tutorial que aporta la gente del canal zonanegativa del YouTube.



Casi que a quien le interese se lo ponga a pantalla completa o algo, porque en su tamaño original ya cuesta distinguir dónde pincha el tío para cada cosa.
En él, un tal Ariel Olivetti, dibujante argentino que, por lo visto, trabaja para DC y Marvel (que alguien me corrija si me equivoco, porque de DC y Marvel controlo poco más que mi gato), nos hace una demostración acojonante sobre este tema.
El caso es que yo sabía que todos los cómics yankis actuales usaban el Photo para colorear, pero lo que no sabía es que se podía usar para TODO excepto para el primer lápiz. Aquí el tío añade sombra y coloriza de una tacada sobre el sombreado, dejando que el color se empape de los volúmenes que hay debajo.
El personaje, de DC, es un tal Darkseid que adolece de todas las ridiculeces de diseño típicas de DC/Marvel: Caperuzo chungo en la cabeza en plan cucarabuela de pueblo que le da un aire ceporrillo, ropa sin texturas ni pliegues, rollo body painting y (esto no se ve, pero lo he visto yo por inet, jo, jo) unas botas de guarrón por encima de las rodillas que hace pensar que se desplaza a los sitios en carroza lanzando condones por el camino y tal.


Y, después de hacer amigos, os presento mi primera humilde incursión en el mundo del Photo con Ágata Sociópata, personaje bancario con el que tenía pensado hacer historietas si la desidia y el stress bancario me lo permiten algún día.
Trataré de elimiar con tiempo y esfuerzo ese aire de muñequita goth que se trae a medida que vaya planteando las historias, aunque sé que no va a ser fácil. La verdad es que quiero un personaje más antisocial que goth, pero la cabra siempre tira al monte.
Y, por esta semana, creo que nada más.

Muerte al simpático

El otro día me llamaron por teléfono, al del curro. Me dijeron, poco más o menos, que me había tocado la lotería. La mujer era lo más simpático del planeta, convencida ella de que el interlocutor no sería capaz de cortar tan buenas vibraciones por un "no me interesa". No había forma humana de enterarse de qué iba la movida hasta que dieras datos y dijeras que sí.
Como profesional de la banca que se ve forzado a tocar los cojones a la gente para venderles productos por teléfono, me picó la curiosidad para ver dónde estaba la venta, y di cuatro datos falsos y un número de tarjeta virtual (de las que, si no recargas, no te birlan nada), bajo la promesa de que me podía echar atrás si no me molaba el negocio.
Una cosa sabía con certeza: aquella mierda no me interesaba en absoluto. No hace falta ser comercial para saberlo, es de una lógica aplastante. Y aquí hago un inciso.

Cuando una empresa llama a nuestra casa, sabemos que nos va a ofrecer algo que no nos interesa un mierda. Por qué? sencillamente, porque se han molestado ellos. Si se tratase de algo que necesitamos o nos interesase, seríamos nosotros los que moveríamos primero.
Es lo que algún gilipollas integral (de esos que ponen nombres sofisticados a perogrulladas de toda la vida) ha resuelto en llamar "venta proactiva". Si el cliente no viene a nosotros (porque no necesita nuestra mierdas, no lo olvidemos), nosotros vamos al cliente. Ya no se trata de informar al cliente de lo que ofreces por los canales tradicionales para que sea él quien acuda a tu establecimiento si se siente tentado, no. Ahora hay que irrumpir en la vida del cliente y exigirle un no por respuesta para que se salga de rositas, machacando todo lo posible para que consienta por extenuación.

Total, que una vez me explica de qué va todo bien bien, y tras darme una página web del sitio y todos sus datos, resulta que es una mísera empresa de peña de apuestas de loterías, pagas un tanto a la semana y participas en tropecientas participaciones.
Eso, de por sí, no es demasiado interesante y, a no ser que estés familiarizado con ese tipo de trapicheos, no se te ocurre ir y apuntarte. Es mejor que te llamen por teléfono y te vendan la participación como una especie de premio exclusivo. O lo que es lo mismo, como el producto no es atractivo, recurren al engaño. Como es lógico, pedí baja inmediata (y no me preguntaron siquiera, los muy bastardos, cómo lo sabían).

Recuerdo que en la carrera de A.D.E., la mayor estafa de la historia de la docencia, nos hacían mucho hincapié en que, con el tiempo, las técnicas de marketing habían cambiado y, actualmente, la tendencia era la de investigar las necesidades del cliente y diseñar el producto en función de aquello, más que diseñar el producto primero y encasquetarlo después con publicidad. Grandísima patraña la que nos intentaban colar esos bastardos, pues me ha quedado muy clarito que lo que se hace hoy en día es todo lo contrario, y cada vez más. Por eso en este y otros países la simpatía y el grimosamente llamado don de gentes abren más puertas que el talento, el saber hacer y las ganas.

El problema, personas, es que esta mierda funciona.
Si todo el mundo tuviera los dos dedos de frente necesarios para entender lo expuesto más arriba, la figura del comercial estaría, en estos términos de venta, extinta. Por eso hago desde aquí un llamamiento a los cuatro gatos que me lean para que manden a comer mierda a cualquiera que llame a nuestra puerta o nuestro teléfono sin ser invitado, dando recuerdos a sus jefes (muy importante :P). La mayoría de las veces es necesario crear un mal rollo manifiesto en la conversación para decir que no. Están entrenados para ello, no dejan otra opción, a sabiendas de que algunos picarán para evitar un tono incómodo. Sin piedad. Estos simpaticosos tienen los oídos pelaos de recibir insultos. Convenzámosles de que esta mierda no funciona.