Manifiesto administrativo

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Ramake de "V"

Aquí me han tocado la fibra. Os pongo el trailer que va rulando por inet del remake que se llevan entre manos de la mítica serie de los lagartos y seguidamente expongo por qué me huele a quemado:



Qué, cómo se os quedan las gónadas?. Acabo pronto, por partes:

1) Qué coño han hecho con los platillos volantes?? A ver, el platillo volante clásico es algo que todos tenemos grabado en el subconsciente y unido irremediablemente al concepto mismo de OVNI, es algo que en la original causaba respeto y regomello visceral, así, sin saber cómo ni por qué. Eran enormes y llegaban tapando el sol y aflojando el esfínter a todo el mundo.
Aquí son bólidos cutres de diseño contemporáneo, como sacados de una añeja versión del "F-Zero", y emitiendo más luz que el propio sol, con una pantalla OLED HD súper atractiva.

2) Qué coño han hecho con los visitantes?? Joder, no me parecía mal que, en un principio, los tripulantes dieran un poco de canguelo. Las gafas oscuras, la voz extraña, el hablar frío y los ademanes militares. Está claro, vienen a ganarse nuestra confianza, pero alguna diferencia tiene que haber entre su imagen y la de un anuncio de cremas antiarrugas.

3) Qué coño han hecho con su indumentaria?? Los uniformes guayones de diseño propio, la imagen corporativista (que se podría aprovechar muchísimo en los tiempos que corren), las gafas oscuras... la archiconocida esvástica reptil chunga!! Nah, aquí lanzan un spot por gigapantalla con la joven JASP esta con su tono suave y cremoso y un aspecto sencillamente pijo. Esto queda acentuado especialmente en el 2do clip (está en los vídeos relacionados, una vez hayáis visto éste), donde sale vestida de puto traje de chaqueta. Deben haberles racaneado mucho en presupuesto. Por cierto, conversación que no tiene desperdicio.

4) Qué coño han hecho con el comportamiento alienígena?? Además del mensaje en plan anuncio de dentrífico, en el 2do clip tiene lugar una conversación entre un periodista y la representante ésta en el que hay que hacer un auténtico esfuerzo por acordarse de que ella no es de este planeta. Vamos, que nos pueden tener bien estudiados, los lagartos, pero me parece un poco ridículo cómo muestran actitudes propias de líneas de pensamiento político muy humanas, amén de que también hay que pensar en lo que divierte esto al público. Me importa una mierda que me digan que son alienígenas si lo único que hay de ello es que yo lo sepa, no sé si me explico.

En fin, cuatro puntos que, de no tratarse de una mala interpretación por mi parte, van a encumbrar a Marc Singer y el resto en lo más alto que han estado jamás.

Clientes: festival del humor viejuno

Éste es un handicap del trabajo con trato al público especialmente molesto cuando uno tiene un sentido del humor peculiar o ha nacido en una generación posterior a los 60. Se trata de los clientes chisposos, los que sueltan gracietas. Y lo jodido es que cuanto menos talento atesoran los gañanes, más insisten en ponernos a prueba.
El chascarrillo rancio del cliente carrocilla puede buscar dos reacciones en el empleado: la sonrisa, o la risa abierta o, lo que es peor, la batalla de gracietas. Esto último es muy valenciano, y es particularmente difícil de llevar bien. Algunos ejemplos:

-"Buenos días a todos menos a uno".
Esta brillante entrada puede derivar en una batalla de gracietas si realmente existe un aludido, el cual debe contestar inmediatamente con alguna mierda sin gracia que le devuelva su honor. Normalmente, el gañán nunca dice a quién se refiere, si es que lo dice por alguien, en cuyo caso, una sonrisita o un chascarrillo rancio lo dejan satisfecho. Nunca, jamás, se debe preguntar a quién se refiere, pues se rompe toda la magia.

-"¿Cómo estás?"
-"No tan bien como tú"
Esto prentede provocar una batalla de gracietas y topicazos para ver quién está peor. Por el contrario, se puede atajar dándole la razón a este respecto, pero es posible que no quede sastisfecho con la conversación. La respuesta adecauda es una respuesta - rebote del tipo: "tú sí que estás bién, mamón, que te quejas de vicio, que se te salen los billetes por... etc". Siempre cuidando de no excedernos: "con esa panza que te gastas me cuesta creerte " o usar la lógica: "Pues para estar tan mal vienes con muchas ganas de hacer el tonto". La lógica siempre tiene un efecto indeseado y rompe la atmósfera.

-"Bon día si no plou."
Con ello el viejuno pretende activar la guardia y el buen humor del empleado. Normalmente, bastará con un "ahí, ahí" aunque, si nos lo proponemos, puede dar lugar a auténticos festivales del humor o, por el contrario, interesantísimas conversaciones sobre meteorología de alto nivel.

Los arcos detectores de metales, a la entrada del banco, son inquietud constante y fuente de inspiración para los genios de la comedia:

-"La pistola la he dejado en casa, hombre!"- o, por el contrario:
- "Y si dejo la pistola fuera, cómo voy a atracaros?"
En ocasiones, consideran que su acudido es lo suficientemente tronchante como para repetirlo una o dos veces más. Conviene en estos casos cortar la estúpida situación con una risa audible, que corresponda a sus expectativas. En cuanto a la respuesta adecuada... a mí todavía no se me ha ocurrido, al menos no sin quedar como otro gilipollas.

Otro tema estrella es la mujer, o parienta (que queda muchísimo más gracioso.) Las ocurrencias aquí siguen dos vías: la de calzonazos risible o la del calzonazos cabreado:

- "Cómo se ha pasado este mes. Le voy a meter la tarjeta a mi mujer por el ojete, a ver si le hace tanta gracia."
- "No te atreves, Pascual."
- "Que no? de eso y de más. Un día de estos, pam, y la envío a la luna, etc..."
- "Pero si está la primera en todas las cuentas!"
- "Ves como es una bastarda?"
Y así hasta que uno quiera. Una vez más, no cabe la opción del silencio. Cuando el caduco cliente entra en modo misógino, sólo acepta complicidad y falidaridad (con o sin batalla de gracietas).
Algo parecido ocurre cuando el carrocilla se pone cachondero con otra clienta, o con una compañera. Se lo tiene que decir al empleado, es una cosa que no puede guardarse dentro.
Me explique alguien algún día qué gracia tiene mostrarse cachondo a otro tío que apenas conoce hablando de las carnes de una presente. Qué extraña satisfacción obtienen? A qué jugaba con sus amigos la generación que no conoció el Spectrum?

Por último, las cuchufletas que surgen expontáneamente cuando sacamos, por lo que sea, billetes de 500 €. Esto produce un nerviosismo palpable en el cliente antiguo chisposo. Aquí, la excitación y la inquietud que genera esta visión, provocan comentarios más viscerales, con menos inventiva:

-"No te sobra uno de esos?"

Aunque los auténticos linces de la hilaridad saben guardar el tipo en cualquier circunstancia:

-"Jostiá! un Bin Laden! A que no sabes por qué les llamo Bin Laden...?"

Lo cual me lleva a concluir para cualquier posible cliente que pueda leer esto: si vas a hacer una gracia en el banco que ya habías oído antes a otro, piensa antes de abrir la boca, que el empleado que está ahí ya la ha oído unas 30 veces. Por contra, si te la inventas al momento, la habrá oído ya unas 25. Es un consejazo de Bancario Sectario!

Futboleros

Este tema, aparte de que me puede granjear el odio de tres de los cuatro gatos que me lean, no puede tratarse en un sólo post, es un fenómeno demasiado asombroso. Me ha venido a la mente recientemente porque el otro día reparé en la sobreactuación de un futbolista al que habían hecho una falta, viendo el telediario. Seguramente, me pilló falto de reflejos, y no cambié de canal cuando empezó el bloque deportivo. Nunca entenderé por qué, en todos los informativos, donde se supone que se informa de noticias que afectan al interés general de la población, existe un bloque fijo bien diferenciado dedicado a los deportes televisados, en una proporción de mitad y mitad. Yo soy la prueba viviente de que se puede ir tranquilamente por la calle sin saber una mierda sobre eso.

Nunca he entendido el vouyerismo deportivo, porque me aburre lo mismo ver un partido de fútbol que una partida de dominó. Es tan simple como que si yo no participo, no me interesa.
En cuanto al concepto de espectáculo, no cumple con mi mínimo de exigencia para aplicarlo al caso (al igual que el dominó :)).

Pero claro, es que es un fenómeno social. Otra particularidad mía, que no me dejo arrastrar si no tengo un motivo, y no he encontrado nada que me atraiga de todo esto. Las masas acceden a un estado de semiconsciencia colectiva prehistórica, que les aúna las voces en esos cánticos sin apenas vocalizar, con su característico tono mongoloide de lo-lo-ló. Encajan a duras penas frasecillas de chirigota en una de las 2 ó 3 tonadas que siempre emplean para vitorear (El banco de Chanquete, nosequién vete ya y algún otro hit que no recuerdo). Mientras tanto, los presidentes de los clubes mueven los hilos del rebaño y exigen sus diezmos a los asociados, amasando ingentes fortunas cual institución religiosa. Ellos, por su parte, se dejan marcar como ganado, con tatuajes los más extremos y con camisetas, bufandas y gorras los más moderados. Esto último constituye la indumentaria básica de sometimiento al líder y extinción del ego.

Pero lo que me llamó esta vez la atención: la hipérbole del dolor en el campo, esa exageración patética y de obligado cumplimiento ante una acción sucia, como si la tarjeta del árbitro viniese determinada por la cantidad de daño recibido. La misma función para una palmada en la espalda que para una tibia que rasga la carne. Además, de qué coño están hechos los profesionales? no deja de asombrarme la fragilidad de sus huesos, cómo se tuercen tobillos con traspiés de lo más normales, se fracturan huesos sin que nada los toque o se machacan rótulas por una caída de rodillas en el césped... estará guionizado? en fin, eso se lo dejo a los médicos.

Porque recuerdo haberme dado más de una buena hostia y más de dos frontalmente corriendo contra otro, con cierta edad (porque jugar activamente sí me gusta), haberme machacado el pie contra el balón y el pie de otra persona, y no pasar la cosa de un "sssssh- aaaaaaah!" (léase a lo Peter Griffin). El gilipollas futbolero de turno se distinguía en seguida porque, ante algo así, daba varias vueltas por el suelo hecho un ovillo y pasaba el resto del partido arremangado y cojeando. Con suerte tendría una mierda de moradura, que no haría cojear ni a Mary Poppins, pero son cosas de la absurda épica futbolera.

En fin, por hoy me he quedado agusto. Con esto no creo que tenga que tocar el tema en mucho tiempo. A no ser que un día de estos me quiten algo interesante de la programación para plantarme el puto pasto verde, que es algo que me hace provocar poltergeists.

Discazos a la vista: The Gathering y Anima Virus

Mi amor incondicional hacia The Gathering lleva haciéndome comprar sus discos desde hace muchos años, antes incluso de que hubiese más opción. La noticia, allá por el 2007, de que su vocalista, Anneke Van Giersbergen, dejaba el grupo, nos hizo a muchos enterrarlos prematuramente. Al parecer, Anneke necesitaba dejarlo para dedicar más tiempo a su familia, aunque ahora figura entre las filas de unos tal Agua de Annique que, por lo visto, se han dejado arrastrar con lo que Anneke trajo de The Gathering, porque suenan como un disco de caras b de aquellos. Personalmente, me quedo con los mutilados TG de toda la vida, que se desmarcan por poder seguir haciendo canciones lentas sin matar de aburrimiento, aunque es agradable volver a escuchar el vozarrón de la holandesa, sobre todo en las más animadas.
En cuanto al nuevo disco del grupo que venero hoy (The West Pole, 2009), decir que, si bien su nueva incorporación, la noruega Silje Wergeland, no cubre ni mucho menos el hueco de la predecesora en cuanto a técnica y matices, hay que señalar que cumple sobradamente. Y es que estos tíos no han parado hasta encontrar a una frontgirl que tuviese el mismo jodido timbre de voz que Anneke; todo ha sido dispuesto para que las diferencias sean mínimas. De hecho, un oído poco atento podría concluir que se trata de una Anneke "poco inspirada".
Pero, qué motivo habría para desconfiar de un grupo que ha sabido gustar a los mismos fans a lo largo de una increíble evolución de géneros que comenzó con el doom más cerrado y continuó por el pop, pasando por la experimentación electrónica? Ninguno, y nos han dado un capón a todos con su nuevo trabajo. Con un estilo propio ya indefinible (ese cajón desastre que ahora se acuña como "guitar orientated rock"), The West Pole es otro de sus redondos discos donde no sobra ni un corte. Sonido The Gathering 99%, pese a todo, con unas melodías que me atrevería a asegurar más inspiradas que su anterior largo, Home. Mis felicitaciones tanto a la nueva que, estoy seguro, le queda mucho por aportar, como al resto. Lo dicho, denles un tiento.

En cuanto a Anima Virus, se trata de un grupo italiano formado por un vocalista megalómano (como ocurre tanto en este estilo de endiosados) que se atribuye el mérito de casi todo (desconozco con qué certeza), facturando un estilo Dark Wave / Industrial bastante potable para los tiempos que corren. Los descubrí en una página de estas que ofrece descargas de grupos poco conocidos, y lo cierto es que no sé cómo llegué a escucharlos, porque la portada pinta horrible, así como el aspecto del vocalista. Entiéndase horrible para hacer buena música. Tengo comprobado que, con un índice de probabilidad muy alto, unas pintas imponentes son un indicador magnífico de mediocridad creativa. Tal vez la cara de enfermo y el aspecto ochentero y auténtico de Deneb, teclista, me animó a escucharlos. E hice bien, porque es un disco que guarda una selección de buenos temas de la que su Myspace no hace del todo gala. Bastante recomendables para quien guste del género, muy buen sonido y composiciones, voces variables y tono cafre y desalentador.

Debo aclarar que el disco no lo descargué ilegalmente de la susodicha web, ni falta que hace incurrir en un acto tan atroz; lo compré en El Corte Inglés. Se encuentra fácilmente en la sección rock / alternativa. Un empleado me lo recomendó efusivamente.

Y es todo por hoy, espero le sirva a alguien para algo ;).

Ya ha caído una

Mucho o poco divulgado por los medios, este tipo de cosas se extienden como la pólvora. Caja Castilla la Mancha ha tenido que ser intervenida por el Estado. Que nadie se preocupe por más detalles, porque las fuentes convencionales describen el proceso de un modo liviano, como quien habla de moda para mascotas.
Ha sido intervenida, y ya está. Los clientes están tranquilos como ganado vacuno, se dice, y todos están muy contentos porque sus ahorros están más seguros que nunca con Papá Gobierno al mando. En el otro extremo, las publicaciones más rojas hablan de colas a la puerta de las oficinas, desfalcos y trompetas del apocalipsis.

Por un lado se dice que, tras la negativa de fusión de CCM con Unicaja, porque Unicaja no arramblaba gran cosa (duelo de buitrones), el Gobierno intervino en puto domingo para que la gente no adelantara la apertura matinal de las oficinas a hachazo limpio para llevarse lo suyo. Intervino, según dicen, para garantizar la solvencia de la entidad.
Por otro lado, cuando se les pregunta por la solvencia (y no empleamos siquiera un sinónimo, atiende) de la entidad, dicen que la empresa es solvente y goza de buena salud. Era por su evolución a futuro, que no se veía muy fina. Motivo más que suficiente para dar patada a una racha de varios días de recuperación en la bolsa, jojo.
Los créditos de la entidad estaban por los 19.650 millones de €, y los depósitos, en torno a los 16.950 millones. Eso tampoco está muy fino.
Y lo que se habla por la red sobre el Aeropuerto de Ciudad Real, participado por CCM en buen cacho, tampoco. Aquí quien quiera puede regocijarse leyendo atropellos financieros que pueden tener algo que ver.

Está claro que es un gustazo imaginarse el careto de estos Gollum-directivos cualesquiera en el momento de sentir la bota australiana en la nalga, pero sabe a poco, y no son los únicos que la merecen. Imagino un reality-show grabando en directo los jetos de esta gente en el momento de enterarse de que son cesados por la fuerza, uno a uno, con un seguimiento de sus miserias en las próximas semanas. Eso calmaría un poco el clamor popular, lo malo es que lo que se vería serían cuatro carrozas que dejan de currar por una jubilación de puta madre.
La otra intervención de este tipo fue en el 92, si no me equivoco, y con Banesto. Pero me suena que el resultado fue distinto, no? aquí algo huele a pescado crudo.

Para acabar de cabrear al personal, pongo las novedades publicadas por El País sobre los sueldos más obscenos de la península, curiosamente asociados a la cúpula financiera. Resumo para gente sensible: tipos que cobran uno o varios millones de euros al año. Y tiene cojones el titular: Los consejos empiezan a notar la crisis.

No sé vosotros, pero me dan unas ganas de comprarme una guillotina francesa...

La Wii empieza a oler

Aprovecho la ocasión para endiñar un vídeo que me ha hecho mucha gracia, pero gracia de esa que te toca los cojones. Y es que es una verdad como un templo. Me compré la Wii (cuando no pensaba comprarme consola alguna) porque probé el mandito y me hizo gracia, y pensé que se abría un mundo de posibilidades inmersivas en los géneros jugables que me tenían aburrido hasta la fecha. Vale, los gráficos son una mierda, no importa. La nueva experiencia lo compensa, tampoco es realista estar en medio de una guerra interplanetaria comentando lo bien hechas que están las gotitas de sudor de nuestros brazos.
Pero nadie me dijo que mis géneros favoritos estaban prohibidos. El survival horror, el rol, el shooter con argumento, cualquier tratamiento pseudo-cinematográfico de una historia. Todo prohibido.
Permitieron que saliese Resident Evil 4, obviamente, pero era porque apenas da miedo.

Y ahora bien; si las asociaciones de gilipadres y socióputos han conseguido censurar, confiscar y etiquetar el contenido adulto en un videojuego hasta lo más nazi, por qué nadie me advirtió a mí, que estoy mal de la cabeza y a veces me gusta ver cosas realistas, de que esta consola no estaba recomendada para mayores de 10 años? A lo mejor me lo hubiera pensado. Los niños con retraso no deben jugar a ciertos juegos, lo mismo que no deben ver ciertas películas o beber vodka con un embudo y un manguito, por qué sólo atacan a los videojuegos?
Y a qué asociación debo unirme yo para demandar una advertencia escrita que evite que me vuelva gilipollas jugando a chorradas como Animal Crossing y otras pokemoneces?

Porque, al principio, es todo muy gracioso y muy original. Pero cuando te das cuenta de que las cosas graciosas (que cada vez son menos originales) no son una opción, acabas mirando con otra cara al ladrillo blanco.
Entonces, un amigo te invita a jugar a su Xbox 360 y recuerdas por qué antes pasabas más de 10 minutos seguidos jugando a un juego. Y empiezas a echar de menos sacar algo más que diversión de los juegos, es decir, una buena historia. Como Bioshock, que nunca saldrá en Wii. Y te sorprende lo inmersivo que puede ser un juego sin wiimote, tío. Como el Dead Space.
Y cuando te enteras de que va a salir una nueva entrega de Silent Hill y, obviamente, no saldrá en Wii, se te va la tontería en un instante.

Pero eso no es todo. Al tiempo, te dicen que Dead Space sí va a salir en Wii. Y Silent Hill, también.
Y cuando te arrancan un cierto interés por tu consola, un rayo de esperanza, te machacan del todo: Serán versiones de tiroteo estúpido sobre raíles!!!!!
Ya me lo imagino: aparece Pyramid Head de detrás de una esquina, corriendo hacia mí con el cuchillo, y me lío a tiros con él, mientras salen numeritos de colores de su cabeza. Me dan ganas de llorar.