Max Payne

Con esto de que va a salir una peli sobre el juego de Max Payne, que parece una nueva entrega del Cuervo, negra, negra, negra, con el "bestiario" que todos estábamos esperando, incluyendo algo así como Naz-guls surcando los cielos y otras mierdas, me he reinstalado el juego, para ver si se trataba de la historia de género negro que recuerdo que era, o he hecho un cruce mental con Devil May Cry o qué sé yo.

En efecto, todo es como lo recordaba; la cara de gilipollas de Max, las oscuras tramas de mafias, drogas, asesinatos, tiros... una extraña y pequeña joya que, para mi sorpresa, se ha revalorizado con el tiempo, gracias a mi nuevo PC quasi-adaptado a los tiempos que corren!!

Amigos, esto hay que vivirlo: opciones gráficas a tope, una fluidez nunca jugada, efectos de luz nunca vistos en sus días de gloria y unos tiempos de carga que aflojan la risa!!!

Bueno, la conclusión de todo esto: No os actualicéis el PC, guardad ese dinero!!! Instalaos juegos VIEJOS!

Es un consejazo de Bancario Sectario ;).

¿Es ésta la mejor cara que encontraron para representar a un hombre que acaba de perder a su familia a manos de unos yonkis?

Indicios de involución: publicidad para zombies

Para los que no crean en el holocausto que vaticinaron Brooks, Kirkman o Romero (éste último más agudo, con sus zombies que manejan pistolas, en clara alusión a bandas callejeras y rednecks varios) os demostraré, en poco tiempo, que un análisis superficial del esputo que nos llega desde nuestros televisores anuncia una regresión inevitable hacia las pautas de comportamiento más atávicas y torpes que podamos recordar.

Todo esto viene a raíz de que tengo el estómago revuelto desde que vi, no sé dónde, un anuncio de esos que lanzan los científicos más sociópatas empleados en las instalaciones del CERN (algún día hablaré sobre ello) para asegurarse de que, en caso de fallo en sus experimentos, destruyendo el mundo no se pierda una mierda.

El anuncio, uno de esos de envía xponzoña al 1234, te daba la opción de elegir entre los siguientes temas para darte a conocer al mundo cuando te llamen por teléfono:

- ¡Que viva España!
- Torito guapo
- Asturias, patria querida
- Paquito el chocolatero

Verídico 100%. Toda esta bazofia la balbuceaba una voz chachi piruli, de tío enrollado que sabe lo que mola, reforzando con varios argumentazos las ventajas y el status que otorga contar con lo más paleto del país en tus tonos de llamada.
Cuando trato de imaginar al target del anuncio, me vienen a la cabeza imágenes de Mad Max, de tíos chungos que apenas saben hablar tratando de follarse un maniquí saqueado en un centro comercial.

Lo más gracioso es que, ¿sabe alguien qué éxito puede tener una campaña dirigida a homínidos que, probablemente, no saben pedir el servicio que prestas?

¿De qué estamos hablando, entonces? ¿de una broma cruel?


El usuario arde en deseos de bailar "Torito guapo", pero se siente frustrado por su desconocimiento en el uso del aparato.

Comienza el advenimiento del día Z!

Al grano: ¿Qué cojones es esto?; es lo que seguro piensas si has llegado hasta aquí buscando en la red alguna mandanga de serie B de lo más retorcido.
Esto nace, más o menos, por culpa de la televisión, el verano y las vacaciones. Me explico mejor. Antes del verano, yo sabía muy bien en qué momento debía encender la televisión y qué me iba a encontrar en cada momento. Qué se yo, a eso de las 21:00 echan Padre de Familia, los martes echas unas risas con House y de paso te cagas de miedo con las enfermedades, otro día te enteras de que hacen nosequé película, y la desidia te lleva a verla en la tele, y cuando sabes que no debes ver la tele, te pones a leer o a hacer otras cosas... pero llega el verano. Todas las temporadas se cierran, las películas son producciones que no contaban ni con salir a videoclub (de las de blanquear dinero, vamos), y los cuatro responsables de programas con más neuronas en la cabeza que en el culo, se toman sus vacaciones.

Es la oportunidad de los casposetes que han estado acechando en la sombra, soñando con su momento de gloria, de las producciones caseras de las cadenas, de los espacios populares. De pronto, enciendes la televisión, para que suene algo mientras cenas, completamente inocente, y te asalta a traición un gilipollas con la voz engolada cantando algo anonadante sobre una amiga suya que es súper payasa y súper loca (mientras hace como que toca la guitarra), o te llevas una hostia de realidad (reality host) cuando en Canal 9 te encuentras con el programa ese donde llega la gente en su coche a recordarte lo triste que es tu comunidad.
Uno está hecho a todo, sobre todo después de haber superado la llegada del reggaetón (hace tan sólo 5 años, no hubiese creído que semejante mierda pudiera tener cabida en el mundo occidental), pero el bajón es tan grande que hay que purgar tanto desaliento por alguna parte. Además, trabajar de cara al público en una entidad financiera no ayuda demasiado.
Y para eso creo este espacio!
Así que, básicamente, será un espacio donde expondré todo lo que se me pase por la cabeza (que es lo más fácil y lo más cómodo), inquietudes "artísticas", críticas sobre material dudoso variado que compruebe de primera mano e incluso alguna que otra cosa documentada!

No me vengas ahora con que no me sigues. Ibas buscando vete a saber qué sobre guerras Z, o serie Z , o guerras y catástrofes varias, qué sé yo... reconócelo. Lo más atractivo de una peli de zombies no es el zombie en sí mismo... como monstruo es un poco patético; huele mal, es lento, es completamente estúpido y ni siquiera es feliz. A nadie le gustaría ser uno de ellos. Lo que te atrae de todo ese rollo es la situación; el mundo como lo conocemos se ha ido al garete, las masas son explícitamente estúpidas y hostiles y el sistema social y mediático que tanto nos asfixia ha dejado de existir. Volvemos a la vida :D!
Y, la verdad, en esta época del año, uno encuentra todos los signos a su alcance para convencerse de que cada vez queda menos para que la involución del ser humano degenere en un auténtico holocausto zombie... avisados quedáis.