Nos hace falta una guerra Z

Lo dieciochesco vuelve a estar de moda!

2012-02-15T18:50:00.001+01:00

Hoy les traigo visiones de futuro:

¡Encuentren las cinco diferencias!

Megaupload y la semilla del mal

2012-01-27T18:31:00.003+01:00

Escena de "La Ruleta de la Suerte":

Panel: "Co p ero nseparable de S erloc ol es"
- Lo tengo, pero es que me falta la última.
- ... Pero lo tienes que saber, tú sólo dilo.
- ¡Compañero inseparable de Sherlock jom!
- ¡Cooorrecto! [...] ¿sabrías decir ahora de quién se trata por x €?
- ...
- ¿No lo sabes?
- Uff...
- Se te acaba el tiempo, es fácil, recuerda.
- ¿Inspector Gadget?

Verídico. Retrato de un país.

En fin, ya que esa bastarda que da las noticias de A3 (bueno, quizá la tipa no es responsable de lo que dice, pero como es la cara que suelta toda esa mierda, uno le acaba pillando manía) se permite el lujo de contar lo que ocurre en el mundo como le sale del intestino y sin saber un cagarro de lo que habla, haré yo lo propio pero con algo más de conocimiento de causa.
Razones para indignarse en estos días hay miles (eh, Camps?), y sé que ésta no es la más imperiosa, pero es algo así como la estrella en el árbol de navidad, la guinda del pastel, el pedete agudo después de defecar, etc.
Me llena de asombro particularmente que el gobierno pueda entrar al trapo de esta manera con las peticiones de esa piara de cerdos con chistera y puro que manejan la incultura, sobre todo teniendo en cuenta que lo que se descarga de sitios como Megaupload supone un importante porcentaje del opio que mantiene a su pueblo zombificado, opio al que muchos dejarán de tener acceso, ya sea por ignorancia informática o por falta de recursos.
Con lo cual es de esperar que el ambiente ciudadano se ponga más divertido durante los próximos meses, al margen de los zombies menos espabilados que se conformen con el TDT, que se convertirán en algo todavía más tonto y vegetativo a lo que tendremos que poner nombre nuevo, pero que nos importa más bien poco.

Parece ser que ese criminal-sesinodeputa que se embolsaba millones y millones de dólares negrísimos cada día (durante años de abierta impunidad) estaba a puntito de cerrar negociaciones con pseudoartistas de estos que suenan por la radio para hacer un portal calcado a MU pero en el que el artista se llevara un jugoso porcentaje de las suscripciones en función de las descargas recibidas. Y, coño, qué curioso, a los artistas parece ser que les pareció de puta madre, pues parece que semejante porcentaje sobre beneficios no lo habían catado en su famosa vida. De modo que empezaron a surgir una serie de vídeos promocionales sobre Megaupload en el que artistas (ahora mismo recuerdo a Alicia Keys, pero había un buen puñado) salían defendiendo el portal de un modo bastante raro. La noticia de este nuevo portal, que vendría a llamarse Megabox, podría ser un invento conspiracionista, pero el caso es que esos vídeos son verídicos, y fueron recopilados en otro más grande donde aparecen todos los artistas dando su apoyo a la plataforma. Y para muestra, ahí va, mientras dure. Eso no puede negarlo nadie.

¿Adivináis quienes se quedaban fuera de esta fiesta? En efecto, las putas distribuidoras. Así que podemos imaginar de dónde vino la llamada a la Casablanca o lo que fuera que motivó la intervención de los federales en el asunto, justo cuando el lanzamiento de este portal era inminente. Yo no sé, pero las piezas encajan bastante bien, y no es un planteamiento descabellado.

Pero el mal ya está hecho, la idea ha nacido, y pienso que es cuestión de tiempo que alguien más cauto la lleve a cabo. Y qué decir tiene que contará con mi dinero, si lo tengo. No obstante, cabe puntualizar que en el caso de muchas megaestrellas no es tan fácil abandonar a la "familia": muchos de ellos tienen su obra pasada, presente y futura atada a multinacionales de la incultura mediante contratos draconianos.
La verdad es que a las estrellas del rock de antaño les salía más a cuenta pactar con Satanás para obtener su fama. A no ser que Satanás fuera... Oh, wait!

Mi postura (y la de mucha gente ) sobre todo esto ha sido, es y será:

En música, ni un céntimo en un CD. El CD es un coñazo, no lo quiero ni regalado. Es más, si no lo paso a MP3 no lo puedo escuchar en ningún medio portátil, me es menos útil y cómodo que su versión ilegal, manda huevos.
Las distribuidoras, a la mierda ya. Si hay un puesto de trabajo que sobra, es el que esté relacionado con estas promotoras de la musimierda. Existen muchos gremios que han desaparecido en virtud de algo más moderno y mejor, es momento de evolucionar. Su presencia no sólo es innecesaria, sino dañina. Ensucian el medio ambiente con formatos físicos innecesarios y elaboran a golpe de talón las listas de éxitos de las radiofórmulas, que son al final las que dicen al zombie sin criterio dónde debe gastar su dinero y qué mensajes debe escuchar. Muerte rápida para ellas, igualdad de oportunidades para todos los artistas y retribución directa por su obra.

En cine, sólo gasto dinero en las salas, porque pienso que por mucho que se empeñen las casas de electrodomésticos es una experiencia totalmente distinta y un evento social al que acudir con amigos con los que poder debatir a la salida sobre lo que se ha visto. Y contribuir a la causa.
No quiero ni 3D (tecnología rancia de los años 50), ni Blue Ray, ni pollas en HD. Nadie va a convencerme para que renueve mi filmoteca cada diez años como si fuera gilipollas. Cuando uno es aficionado al cine, tras 5 minutos de película ya se ha olvidado de pulgadas, definición y chorradas, uno está dentro de la peli, aunque la esté viendo en la pantalla de un móvil. Y si no, cambia de película.
Series: jamás pagaré lo que piden por ellas, siempre han sido producciones televisivas para ser vistas en la tele y gratis. ¿desde cuándo coño se compran las series? No es mi culpa que ahora las series empiecen a las 22:30 y acaben a las 0:30 cuando cada capítulo dura 45 minutos. Nos empujan a la alternativa, sin más.

En libros, sé de buena tinta que la mayor parte del coste reside en la encuadernación y distribución. No pagaré más de la mitad de lo que cuesta una edición de bolsillo por una descarga.

En videojuegos, la cosa ha dado el paso. Se llama Steam, distribuyen digitalmente, compras los derechos del juego sobre tu pc y puedes descargarlos tantas veces como quieras, con un nº de cambios de pc limitado pero renovable. Las ofertas que sacan son escandalosas, es cómodo, es social (conecta a sus socios para ver a qué han jugado, chatear o jugar en red) y es legal. Nos llevan a muchos usuarios a la ruina a base de juegos a 5 y 3 € y no emite CO2 de ningún tipo. Un aplauso para ellos. Ah, y sin suscripciones de mierda, que ahora parece que todos andan muy interesados en casarse con tu nómina.

Porque, digo yo, si Megaupload daba la opción de descargar gratis con algunas limitaciones, si la gente compartía cuentas pagadas entre varias personas y aún así este señor estaba ganando barbaridades, ¿no será un modelo de negocio como para tener en cuenta?

Y cuidado, no nos relajemos, pues la maquinaria liberticida continúa su ofensiva contra internet, y parece ser que de muy malos modos. En febrero, el Parlamento Europeo votará sobre la aprobación de ACTA, ley impulsada desde los USA con aspiraciones globales para convertir internet en otra tele. Está explicado de fenómenos en el vídeo. Cuidado, porque están evitando la opinión ciudadana, están ocultando el proceso y no se habla de ello en ningún medio oficial, y la cosa es tan seria como que este sencillo blog (que no aloja publicidad) podría dejar de existir:

Una vez sabido esto, si quieres puedes firmar para dar un toque de atención a los eurodiputados aquí, y hacerles llegar que conoces del asunto y tienes una opinión al respecto.

Por último, no quisiera acabar el post sin enlazar a la presunta copia que se ha filtrado del acta de votación del jurado que soltó a Camps a la calle recientemente, donde puede apreciarse el nivel cultural y académico de estos artistas del hoygan.

Guía de superviviencia de Rebajas

2011-12-29T19:37:00.000+01:00

Ayer haciendo la compra vi a una señora mayor en el supermercado totalmente abroncada por robar arroz. Era una señora completamente normal, con un aspecto que no coincidía con lo que el imaginario colectivo relaciona a una ladrona. Ninguna etnia curiosa, nada que indicara un extracto social marginal. Y no era la primera vez que lo hacía, lo que pasa es que se ve que era un poco burra y lo hacía muy mal, probablemente por falta de práctica. Parece una tontería, pero no había visto nada por el estilo en mucho tiempo, y me dio que pensar. Porque lo mismo no era un hecho aislado. A lo mejor es que la gente, ésa que se quedó en el paro al principio de la crisis y que ahora no recibe ni agua de lluvia, está empezando a pasarlo realmente mal, y están dando sus primeros pasos como mendigos o ladrones, con todas las torpezas que eso implica.
La verdad es que es una idea que me preocupa, porque parece que los efectos de esta gran estafa que es la crisis empiezan a ser evidentes, pero las reacciones de sus víctimas son, como siempre, las peores que podemos imaginar.

Por algún motivo, el hecho de que las medidas que se están tomando en toda Europa para paliar la crisis no surten el efecto esperado sino todo lo contrario, no parece ser un secreto para nadie. La rebaja en la prima de riesgo que vimos para nuestro país de 5 a 1 al poco de ganar Rajoy las elecciones no fue fruto de la casualidad, y a las medidas anunciadas me remito. No sé qué demonios prometió este tipo a los mercados de la carroña para que se animaran con tanto descaro a la compra de bonos españoles, pero poco a poco se va desvelando. El problema es que la confianza de estos Gollums asustadizos es efímera, y ya estamos otra vez como al principio, por un tema de estos de faltar al honor de la mafia financiera con una medida de exigencias de capitalización. Lo cierto es que todas estas exigencias de capitalización de pérdidas e inmuebles son una mierda tremenda que acaban pagando clientes y empleados de banca, pero es cierto que la repugnante presión que ejercen a través de la especulación hace que no tengan quien les defienda.

Si concedemos, dada la información que circula por diversos canales, que una parte importante de la población es consciente de que los dos paquetes de medidas propuestas desde el Gobierno son una basura, mayormente impuesta desde las élites financieras, y no se ha organizado una turba multimillonaria de gente para exigir cabezas y poner al frente a un equipo que represente a los que votan, la situación es muy preocupante.
Significa que el plan corporativo está consiguiendo los objetivos que se propuso; propugnando el individualismo salvaje, a través de una falsa sensación de autosuficiencia basada en la creencia de disponibilidad ilimitada de productos y servicios, sustituyendo la fe en la humanidad (dónde quedó eso) por la fe en el sistema y potenciando y controlando los medios de comunicación tradicionales.

Por eso, al ver a esta mujer optando por robar comida, me dio la sensación de que los tiros pueden tirar por este camino, el sálvese quien pueda, en vez de por la necesaria revolución que muchos estamos esperando, imposible sin unión ni comunicación, esas reuniones en plazas con hogueras (muchedumbre + fuego, miedo que te cagas) que vimos en Islandia. Sin obviar que existen métodos revolucionarios individuales (e.g. triple huelga), el futuro puede tirar más hacia La Carretera, de Mc Carthy, que hacia lo que pintan los de Zeitgeist o la saga Mass Effect.

Una cosa hay que dejar clara a todos los cretinos que se creen muy salvos para mojarse por nada: ninguna nómina está a salvo, ningún negocio es seguro. ¿Que te va fenomenal en el negocio y ganas dinerete a expuertas? Cuídate de que tu mejor cliente te deje con el culo al aire con impagos de 300.000,00 € y cuéntame dónde está la arrogancia de puto mono que tienes (verídico). ¿Que tienes una nómina superior al millar de euros en una gran multinacional? Procura que los ejecutivos y los socios tengan su forraje intacto a final de mes, porque como empiece a faltar un céntimo te harán jugar a eso de las sillas y la música. Tu arrogancia también se irá al cuerno entonces, por cierto.

Suerte que todavía nos queda internet (mientras dure). Pero yo había entrado para hablar de las rebajas, que suele ser el santuario de comercios de todo tamaño durante el apático mes de enero, aunque parece que este año ni eso. Como me he extendido demasiado con otras mierdas, resumo lo que venía a poner con unos sencillos puntos. El objetivo, no lo olvidemos, es comprar algo que andamos buscando pero por un precio más acorde a nuestro modo de vida:

1 Ve en transporte público. Si no es posible o temes hacinarte en una especie de cajón de transporte de ganado, ni se te ocurra aparcar en la calle. Aparca en parking de pago, directo, sin titubeos. Lo que valga bien vale la pena en los primeros días de rebajas.

2 No creas que por pagar te vas a librar de competir salvajemente por un sitio de mierda a tomar por culo de la puerta. Ve directo a los niveles más profundos del garaje, la gente tiene la estúpida costumbre de matarse en los niveles superiores y dejar medio vacíos los últimos, como si no hubiera un ascensor ni un mañana.

3 Ten en mente lo que necesitas y lo que buscas, no quieres salir de allí con un montón de bolsas llenas de mierda barata.

4 No te entretengas con las luces y las letras grandotas, eso te hará ganar tiempo y te dará ventaja sobre otros zombies sin rumbo fijo.

5 Evita los pasillos anchos y las zonas de paso generales, lo tuyo es escabullirte entre lineales de ropa y sitios estrechos con la mente fija en tu objetivo.

6 Aprende a distinguir entre rebajas y desmierde. Muchas tiendas aprovechan estas fechas para sacar lo más feo e innombrable, cobrándolo a su justo precio si es que lo tiene. Recuerda que esto va mayormente de productos guays de temporadas pasadas que se saldan.

7 Evita estar demasiado tiempo en zona de combate haciendo alguna visita, por ejemplo, al lavabo. Ahí podrás recomponer tu cabeza por unos instantes y vaciarla de cantinelas monótonas y mensajes perturbadores que disparan desde megafonía. ¡Céntrate!

8 Las colas en los probadores pueden inducir fácilmente al nihilismo y la inapetencia vital. Si la cosa está muy mal, mírate la prenda a ojo y si no es lo tuyo, ya lo devolverás.

9 Llévate, si puedes, algún libro o algún móvil con conexión a internet para poder aprovechar el tiempo que pasas en las colas de pago, posteando alguna mierda sobre el horror de las rebajas, por ejemplo (no, tranquilos, no es el caso). Eso te mantendrá cuerdo y te granjeará la envidia irracional de los ociosos.

10 Evita las cafeterías y similares, la gente acudirá a ellas movidas por un impulso consumista iniciado en el centro comercial del que pronto perderán el control. Recuerda que ellos no evitaron mirar las luces y las letras grandotas.

11 Llévate un bocata y un par de cervezas. El alcohol mantendrá tus nervios templados cuando te veas acorralado por una horda y no puedas avanzar a un ritmo normal, y el bocata te ayudará a permanecer en pie dando pequeños pasitos el tiempo que sea necesario, en caso de que no puedas seguir correctamente el quinto consejo. Todo ello mateniendo tu bolsillo a salvo.

12 El momento más aconsejable para llevar a cabo toda la operación será la franja que va desde las 14:00 a las 16:00 hrs. Recuerda que la gente gusta de hacer cada cosa en el mismo momento, y estas horas se las reservan para comer y digerir.

Es un consejazo de Bancario Sectario!

Guerra Solar Z

2011-11-23T18:41:00.001+01:00

Mucho tiempo sin pasar por aquí, sí... andaba estos días liado con el diseño de la página, pero a no ser que controles un poco un html, las opciones son escasas. Muchos diseños, pero poca posibilidad de meterles mano. Y, desde luego, no han pensado en el blogger rarito. Más bien buscan al blogger insustancial optimista que se abre una página para hablar de lo fascinante que le resulta tener que regatear con un comerciante en Egipto o necesita demostrar al mundo en vídeo la trascendental experiencia vital obtenida al desempaquetar su nuevo móvil.
Pero bueno, a lo que iba ¿Por qué cojones habéis votado todos al naniano?. No, en realidad no era eso de lo que quería hablar, para eso ya se conecta uno al Twitter y lee más opiniones de las que puede procesar. Hablando de lo cual, destacar el miedo que mete el nivel intelectual de los peperos retwiteados; coño, que no hay ni uno medio humano. Igual es que retwitean a los más defectuosos a mala fe, no sé.

Bueno, el caso es que no sé si tiene relación o no, pero ahora que sabemos que las nucleares permanecerán en activo por mucho tiempo más (más incluso del que marca su fecha de caducidad, porque las especificaciones de vida útil en los diseños industriales son mariconadas de comeflores), creo que es hora de que los ciudadanos cerebrados actuemos a nuestra bola para chafar los planes a la plana mayor.
Sí señor, estoy hablando de la ineficiente energía solar, que lo cierto es que ha hecho sus avances durante los últimos diez años pero nadie nos ha dicho nada al respecto. La energía más incobrable del universo se abre paso hasta nuestros hogares a través de dispositivos alegales que unos pocos valientes andan distribuyendo en lo que ellos mismos denominan la "guerrilla solar". Y me ha parecido cojonudo el concepto: dirigir nuestro inevitable consumo hacia la merma de éste, redirigir las ganacias desde las grandes compañías energéticas hasta los pequeños distribuidores de tecnología tabú. Porque una fuente de energía que cualquiera puede obtener desde su casa colocando unos paneles al sol conectados a unos acumuladores y tal, convenzámonos, jamás llegará a comercializarse de un modo abierto. Sería la muerte del lobbie energético, Dios no lo quiera.

Nos han querido convencer de que la única forma de ahorrar energía es comprar bombillas de bajo consumo pero, ¿qué porcentaje real supone el uso de bombillas sobre el total de energía que consumimos?. Ojo, que soy el primero que le desea una muerte rápida y sin dolor a la bombilla incandescente, tenemos otra mejor que es superior en todos los sentidos y punto, pero ninguna factura de luz ha pasado desapercibida en la cuenta de nadie por cambiar las bombillas. Neveras, hornos, aires acondicionados, ordenadores... son todos trastos que ya cuentan con la famosa denominación "AAA", pero parece que no es suficiente. No lo es, porque aún con todo eso la de la luz sigue siendo la factura que más temo. O no hay tanta eficiencia en esos trastos o los hideputas de la luz suben los precios a mejor ritmo, pero no hay manera de dejar de pagar muy caro un servicio indispensable.
A mí personalmente hay dos cosas que me han llamado la atención poderosamente.

La primera son los cargadores solares que aparecen en páginas como tucargadorsolar.com o cargador-solar.com, que son paneles solares de reducido tamaño que cargan una batería para recargar con ella cualquier gadget portátil. Existen pequeños modelos para recargar móviles, los cuales pueden estar cargados completamente con 4 ó 5 horas de exposición a la luz del sol y tener para dos cargas de un móvil corriente, y los hay más grandes para la recarga de portátiles. Dependiendo de la intensidad de luz que reciben pueden tardar más o menos en cargarse, pero las ventajas son numerosas: no dependemos de una toma de corriente, son de muy fácil transporte, por lo que podemos cargar el móvil o tabletoide o lo que sea en cualquier sitio y, sobre todo, utilizamos un aparato electrónico sin dar un duro a los zampanóminas estos de los huevos, sin hablar de que cuanto más daño hagamos a estos cuentamonedas miopes, mayor favor hacemos al planeta. Si es que no han destruido ya su habitabilidad irremediablemente.
Tal vez en el caso de los móviles el ahorro no sea muy notable, pero sustituir un pc de sobremesa por un portátil, que siempre necesitan menos recursos, y cargar su batería con un cacharro de éstos puede notarse en la factura.

La segunda invención que me ha llamado la atención, bautizada por sus distribuidores como "guerrilla solar" propiamente dicha, consiste en una placa solar de un tamaño algo más considerable que se coloca en cualquier ventana o balcón y se enchufa a una toma de corriente cualquiera de la casa. De este modo, parece que todo lo que la placa genera por la acción del sol, lo vierte en la red eléctrica doméstica, de tal modo que crea una lectura negativa en el contador de la luz. La verdad es que no tengo ni guarra de si un contador de la luz puede "descontarse", aquí tendría que ayudarme algún entendido, pero desde la página aseguran que suele ahorrar en la factura en torno a un 20% para un consumo medio familiar.
El aparato viene a costar unos 800 € y parece que lo venden a precio de coste, luego quede claro que el ahorro no es a corto plazo, pero en el largo, tenemos el doble gustazo del ahorro y la satisfacción de dañar el cordón umbilical que nos une a estos dictadores corporativos.
Mientras esto no arme mucho escándalo y el resto de población Z liquide sus diezmos como se le exige, no habrá legislación que se pronuncie al respecto. Aunque no me extrañaría que en cuanto saltaran las alarmas en el dpto. de facturación de alguna energética nos comunicaran vía No-Do que han de ser prohibidas por su alta peligrosidad de... cualquier mierda.

Bonita historia de amor clandestino

Así que nada, revisen los enlaces y tomen sus decisiones, que eso de decidir por uno mismo no es algo que le dejen hacer a uno todos los días!

#15O: Pasemos a la fase 2

2011-10-19T23:32:00.000+02:00

El pasado sábado hice una especie de cobertura informativa. Ya que no hay puta manera de enterarse del éxito que tienen las manifestaciones de indignados en ningún lugar del país, fui al evento con la sana intención de sacar algunas fotos y otras tantas conclusiones.
A priori, el hecho de que se organicen estas cosas es positivo. Desde luego, si la alternativa es quedarse en casa y quitarse de cosas hasta morir en silencio de inanición, desde luego que me parece una iniciativa encomiable. Digan lo que digan los medios a posteriori, la convocatoria sólo se puede calificar de exitosa. El recorrido se llenó casi de principio a fin de gente, y desde luego que la asistencia se debe contar por miles y no por cientos, como acostumbran a publicar los informativos del imperio. La duda que me corroe es si la asistencia, al menos en Valencia, fue más o menos concurrida que en la última manifestación.

Por un lado, se dio la circunstancia de que, aún quedando un buen puñado de gente en el punto de partida pendiente de iniciar la marcha, la cabecera llegó casi al final del recorrido, lo que significa que se llegó a crear un cinturón de gente que llenaba casi todo el recorrido, algo que suena bastante impresionante. Por otro lado, este recorrido era notablemente más corto que el de la última vez. Además, se evitó el paso por vías de anchura considerable, como el margen del río, y aún así la gente andaba con holgura.
Juzguen pues, ustedes mismos. Los periódicos de la matrixmedia ya lo han hecho. Tras el primer intento de unos y otros partidos por ganarse la simpatía del movimiento, los de derechas han desistido, tal vez apercibidos de la repulsa que producen entre la gente informada, por lo que pasan directamente a descalificar a todos los presentes y tacharlos de radicales de izquierda. Los periódicos más pendencieros, como suele ser habitual, han sido La Gaceta y ABC:

Unos prefieren hablar de lo ocurrido en Roma, que parece más interesante; otros directamente insultan y tergiversan, cada uno según lo que estima la inteligencia del lector.

Los de la derecha disfrazada de izquierda, ya hicieron otro tanto cuando achucharon a los perros uniformados contra los manifestantes durante los primeros días del movimiento, si bien sus esbirros periodísticos pintan mejor el éxito de las concentraciones, quizá porque se ven amenazados por las encuestas apocalípticas y cualquier manifestación anticapitalista daña más la imagen de quienes se declaran abiertamente conservadores:

Pero al final, la pregunta es la misma que la primera vez que asistimos al evento: esto, ¿tiene una utilidad relevante? es cierto que todo es mejor que quedarse sentado en el sofá, pero ¿tenemos por único objetivo comunicar un descontento?.
Desde mi punto de vista, la cúpula corporativa es ciega y sorda, y sólo atiende a los estímulos del presente que condicionan sus beneficios y su absurdo crecimiento ilimitado.
La casta política, puede reaccionar de dos formas; la parte más estúpida se tapará los ojos y pensará en los miles de ciudadanos que no han salido a la calle, ignorando que muchos de los que se quedaron en casa también apoyan el movimiento o están al menos igualmente jodidos.
La parte más sagaz ya sabe que su pueblo está cabreado, pero se la suda. Y una manifestación se queda en eso, en una manifestación. Tú manifiestas algo y yo te doy por detrás, tanto me da que estés contento o enfadado.
La prueba de que lo estamos haciendo mal es que no ocurre nada.

Probemos a pasar a la acción, pues. Y no hablo de lanzar cosas en llamas con la cara tapada, hablo de cosas que puede hacer cualquier persona con la más absoluta impunidad. Huelgas de consumo, de hipotecas, cancelaciones masivas de cuenta... eso sí tendrá repercusiones. Y no lo digo yo, es que ya se ha hecho.
Occupy Wall Street: la ridícula cifra de 24 personas acuden a la vez, arengadas por un discurso revolucionario, a una entidad bancaria para cancelar sus cuentas. Si lo hubieran hecho a lo largo de un mes, cada día alguien distinto y en distintas oficinas, no habría pasado nada. Cuando se adivina una intención que va más allá de lo común, ocurre el asombroso incidente que alguien (benditas cámaras de vídeo everywhere) grabó con su móvil:

Explico lo que ocurre: los empleados del banco, ante lo insólito de la situación, retienen a los clientes que se encuentran dentro de la oficina en ese momento, llaman a la policía y llega esta para nada menos que arrestar a las 24 personas. Por querer cancelar su puta cuenta. Esto se llama pánico.
Y mientras en los medios españoles tradicionales encontraréis que las detenciones se realizaron frente a la entidad por protestas y desorden público (la acostumbrada basura desinformativa), muchos de los medios extranjeros y, por supuesto, las voces de los protagonistas, muestran algo bien distinto que encaja perfectamente con el testimonio capturado en el vídeo.

Este es el camino, esto es lo que temen y lo que provoca su reacción. Estas acciones desenmascaran a las corporaciones y a quienes creemos que nos protegen, abren ojos y demuestran poder popular. Ellos se defienden alegando la intención "destructiva" de la iniciativa, pero no son capaces de justificar una respuesta que no escapa a nadie es inquietantemente desmedida.

Por si alguien tiene dudas de que esto va en serio, enlazo a un reciente estudio publicado por New Sciencist, donde tres científicos de la Universidad de Zurich han elaborado un modelo matemático en el que, analizando las relaciones que se establecen entre las 43.000 principales corporaciones transnacionales que existen actualmente en el mundo, revela, a través de las conexiones que se establecen entre ellas, que un reducido grupo de 1.318 empresas controlan el 60% de los ingresos mundiales, lo que me atrevería a decir que engloba a casi todo occidente. De entre ellas, tirando aún más de los hilos, se llega a un súper núcleo de 147 empresas que manejan el 40% de la riqueza mundial. Esto, además de revelar un potencial poder económico abrumador no electo democráticamente, muestra la inestabilidad de un sistema tan interrelacionado y concentrado que contagia y difunde cualquier batacazo a cualquier parte del globo en cuestión de minutos, cosa de la que somos todos testigos. En El Blog Salmón, Marco Antonio Moreno comenta en mayor profundidad las conclusiones del estudio.
¿A que no sabéis a qué país pertenecen la mayoría de estas corporaciones?

Capital Strikes Back

2011-09-29T20:23:00.002+02:00

No leáis las noticias. Me parece una frase cojonuda para empezar cualquier cosa. La última vez que quise averiguar si se daba cobertura a las concetraciones en Wall Street, me "enteré" de que unos pocos cientos de perdedores habían ido a tocarle los cojones al torete de bronce tras fracasar estrepitosamente la convocatoria internetera. Tambien "supe" de un pequeño grupúsculo de gentuza inferior al millar de personas que se quejó de nosequé en distintas ciudades del país, tratando de coordinarse con los anteriores.

Ahora que sé que los peridistas de RTVE (la pública) tienen un agujero de terciopelo en el trasero por donde los políticos meten la mano y les hacen hablar, todo lo anterior cobra sentido. Es uno de esos pequeños escándalos que aparecen y desaparecen de los medios con la misma rapidez, y lo hacen sólo en unas pocas plataformas, pero no dejan de ser una muestra de que la televisión, pública (y la privada ya ni te cuento) no es más que un puto cañón de excrementos apuntando todo el día hacia nuestra cara. Claro que en nuestra mano está cargarlo con contenidos de calidad bajados de esta nuestra red todavía grande y libre.

Porque lo que tenemos entre manos es, entre otras cosas, una guerra de clases. Es por esta guerra que mucho de lo gratuito es venenoso, como esas abuelas retorcidas que dan de comer carne con matarratas al perro del vecino porque ladra de vez en cuando y se mea en alguna maceta. Y con gratuito me refiero a la tele. Y el clasismo no es algo que se deja ver en barriadas y salarios, existe también un clasismo internacional, un tratamiento diferente de países por parte de muchas corporaciones e instituciones que dejan claro que el nuestro, como tantos otros, es un país de clase paria. Y no hace falta que nos vayamos a la confianza que suscitan internacionalmente nuestras deudas, que en el fondo son poca mierda en comparación con los USA.
Este clasismo se aprecia también en pequeños detalles que ciertas multinacionales tienen para con nuestro mercado, conversiones euro=dólar, que encarecen los productos así como un 33%, salidas al mercado de servicios que cuestan cinco veces más que al otro lado del charco... lo que me trae a la memoria el caso Netflix, servicio de streaming de películas y series (una especie de Series Yonkis legal), de próxima implantación en nuestro país, que tiene el acertado precio de 8,99 $ mensuales para los norteamericanos y el impagable coste de 40 $ para sus vecinos del sur. Con toda la piratería que se dice que hay en España, yo le auguro un éxito sin precedentes a su precio de origen. Es más, lo veo un inicio muy potente para fulminar en cosa de un año la piratería audiovisual de nuestro país. Pero me temo que nuestras tarifas se asemejarán más a los 40 que a los 9 dólares, con lo cual, seguiremos pirateando con la conciencia bien limpia.

Pero el ciudadano de clase baja (ahora que la clase alta ha erradicado esa molesta clase media que estropeaba el paisaje de los campos de golf) no tiene ni puta idea de nada, y cada vez sabrá menos, porque uno de los objetivos de la clase política es el de analfabetizar cada vez más a la población de la base, reduciendo drásticamente la inversión destinada a la educación pública (políticas de austeridad) y poblar la televisión gratuita de programas cerebricidas tipo "Comer, beber, amar" (no sé si es ese el orden) y demás mierda poco procesada y de muy fácil digestión.
De todas formas, la gente de a pie debe de sospechar algo raro, porque si no, no tendría que atender a clientes como el que me vino el otro día preguntando por un seguro de escopeta que no lo quería para cazar, sino para "tener la escopeta detrás de la puerta".

Que la cosa está muy jodida es algo que se palpa en el ambiente, y ni todos los equipos de fútbol jugando a la vez pueden enmascarar. El obrero ya no lo es, es una bomba de relojería que estallará más o menos cuando se le termine la prestación por desempleo. Y tiene la cabeza hecha una mierda, con mogollón de deportes, naderías y mensajes de tranquilidad y consumo irrealizable que lo mantienen zombificado, pero de un modo altamente inestable.

Recientemente estalló la alerta en Francia cuando Siemens, a través de su filial financiera, algo así como lo que tiene aquí El Corte Inglés (una entidad financiera propia, por así decirlo), sacó 500 millones de euros del país para ingresarlo directamente en el BCE, cosa que sólo puede hacer una entidad financiera como tal. El movimiento "desconfiado" no gustó nada a los "mercados", que llevaban ya varios días de caídas en las bolsas y se produjo un momento de tensión similar a los días previos a la caída de Lehman Brothers. Con la única diferencia de que hoy en día algo así sería inasumible para los entes públicos. Cómo no, tras la última reunión de la troika (BCE, FMI y UE), hubo tranquilidad y promesas de refinanciación y prolongación de la agonía para todos los moribundos, con lo cual todo ha vuelto a la anormalidad. Así de frágil es este sistema financiero que nos tiene esclavos a todos con el grillete de la hipoteca, que muchos nos ponemos gustosamente por aquello de tener un lugar (propio) donde caerse muerto.
Las últimas noticias apuntan a que en USA no se pueden creer que los principales bancos de un país de tercera como el nuestro hayan superado ninguna prueba de stress, con lo cual proponen nuevas auditorías con empresas mangoneadas desde allí. Lo dicho, guerra de clases, no pararán hasta que Europa pase a ser parte del tercer mundo. Y pueden conseguirlo, porque en Europa existe otra guera de clases interna que todos conocemos. No conozco de ningunos estados PIGS en EEUU, pero no habrían llegado a donde están si así fuera.

En fin, eso, que la tele es una mierda y esto son cosas que uno ha de leer en blogs y debe contar a la gente como esos que siempre te hablan con los ojos muy abiertos y diciéndolo todo bajito, como si estuvieran poniendo a caldo siempre a la gente que tiene cerca, y en realidad son cosas que no importan una mierda a nadie.

Pues eso, uno de esos post en el que estoy espeso y quiero hablar de muchas cosas pero acabo por no desarrollar ninguna. La guerra Z es cada vez más inminente.

Especial aniversario 11-S: lo que no contó la TV

2011-09-11T21:33:00.001+02:00

A continuación, en 6 minutos, resumido de un modo bastante ingenioso y sin dejarse un detalle, todo lo que no nos han contado por la TV sobre el asunto del 11-S:

Apaga la tele, enciende el PC!

De papaflautas y otros sectarios (y II)

2011-08-31T20:46:00.002+02:00

Siguiendo con el tema beatillo y para cerrar el asunto, continúo por donde lo dejé. Lo prometido es deuda, y como creo que no hacen falta comentarios ni aclaraciones, porque las frases se critican y refutan por sí mismas, ahí va la selección con los pasajes más inconcebibles de este manual de involución que es "Camino". Antes de nada, ante la incredulidad que suelen suscitar este tipo de atrocidades, aseguro que sí, que va en serio, todo está sacado por "copiar y pegar" literal desde el texto original. Lo distribuyo por secciones temáticas propias para hacerlo más ameno:

I Fomentando la necesaria mentalidad dominante:

Camino 16. ¿Adocenarte? -¿ Tú... del montón!? Si has nacido para caudillo! Entre nosotros no caben los tibios. Humíllate y Cristo te volverá a encender con fuegos de Amor.

Camino 24. Tienes ambiciones:... de saber..., de acaudillar..., de ser audaz. Bueno. Bien. -Pero... por Cristo, por Amor.

Camino 311. La guerra! -La guerra tiene una finalidad sobrenatural -me dices- desconocida para el mundo: la guerra ha sido para nosotros... -La guerra es el obstáculo máximo del camino fácil. -Pero tendremos, al final, que amarla, como el religioso debe amar sus disciplinas.

II El cielo es para los machotes:

Camino 22. Sé recio. -Sé viril. -Sé hombre. -Y después... sé ángel.

Camino 50. Eres curioso y preguntón, oliscón y ventanero: ¿no te da vergüenza ser, hasta en los defectos, tan poco masculino? -Sé varón: y esos deseos de saber de los demás trócalos en deseos y realidades de propio conocimiento.

Camino 124. Me escribías, médico apóstol: "Todos sabemos por experiencia que podemos ser castos, viviendo vigilantes, frecuentando los Sacramentos y apagando los primeros chispazos de la pasión sin dejar que tome cuerpo la hoguera. Y precisamente entre los castos se cuentan los hombres más íntegros, por todos los aspectos. Y entre los lujuriosos dominan los tímidos, egoístas, falsarios y crueles, que son características de poca virilidad".

Camino 946. Si queréis entregaros a Dios en el mundo, antes que sabios -ellas no hace falta que sean sabias: basta que sean discretas- habéis de ser espirituales, muy unidos al Señor por la oración: habéis de llevar un manto invisible que cubra todos y cada uno de vuestros sentidos y potencias: orar, orar y orar; expiar, expiar y expiar.

III Los peligros de pensar:

Camino 35. No me gusta tanto eufemismo: a la cobardía la llamáis prudencia. -Y vuestra "prudencia" es ocasión de que los enemigos de Dios, vacío de ideas el cerebro, se den tono de sabios y escalen puestos que nunca debieran escalar.

Camino 63. Tú -piensas- tienes mucha personalidad: tus estudios -tus trabajos de investigación, tus publicaciones-, tu posición social -tus apellidos-, tus actuaciones políticas -los cargos que ocupas-, tu patrimonio..., tu edad, ya no eres un niño!... Precisamente por todo eso necesitas más que otros un Director para tu alma.

Camino 74. Amar a Dios y no venerar al Sacerdote... no es posible.

Camino 261. Te prohíbo que pienses más en eso. -En cambio, bendice a Dios, que volvió la vida a tu alma.

Camino 339. Libros: no los compres sin aconsejarte de personas cristianas, doctas y discretas. -Podrías comprar una cosa inútil o perjudicial. Cuántas veces creen llevar debajo del brazo un libro... y llevan una carga de basura!

Camino 576. Con qué infame lucidez arguye Satanás contra nuestra Fe Católica! Pero, digámosle siempre, sin entrar en discusiones: yo soy hijo de la Iglesia.

Camino 849. Hombre! Ponle en ridículo. -Dile que está pasado de moda: parece mentira que aún haya gente empeñada en creer que es buen medio de locomoción la diligencia... -Esto, para los que renuevan volterianismos de peluca empolvada, o liberalismos desacreditados del XIX.

IV El fascismo es bueno:

Camino 46. ¿No crees que la igualdad, tal como la entienden, es sinónimo de injusticia?

Camino 387. El plano de santidad que nos pide el Señor, está determinado por estos tres puntos: La santa intransigencia, la santa coacción y la santa desverguenza.

(Supongo que esto es una aclaración o algo) Camino 388. Una cosa es la santa desverguenza y otra la frescura laica.

Camino 394. La transigencia es señal cierta de no tener la verdad. -Cuando un hombre transige en cosas de ideal, de honra o de Fe, ese hombre es un... hombre sin ideal, sin honra y sin Fe.

Camino 399. Si, por salvar una vida terrena, con aplauso de todos, empleamos la fuerza para evitar que un hombre se suicide..., ¿no vamos a poder emplear la misma coacción -la santa coacción- para salvar la Vida (con mayúscula) de muchos que se obstinan en suicidar idiotamente su alma?

V Santa pragmática opusina:

Camino 82. Primero, oración; después, expiación; en tercer lugar, muy en "tercer lugar", acción.

Camino 527. Aquella mujer que en casa de Simón el leproso, en Betania, unge con rico perfume la cabeza del Maestro, nos recuerda el deber de ser espléndidos en el culto de Dios. -Todo el lujo, la majestad y la belleza me parecen poco. -Y contra los que atacan la riqueza de vasos sagrados, ornamentos y retablos, se oye la alabanza de Jesús: "opus enim bonum operata est in me" -una buena obra ha hecho conmigo.

Camino 844. ¿Levantar magníficos edificios?... ¿Construir palacios suntuosos?... Que los levanten... Que los construyan... Almas! - Vivificar almas..., para aquellos edificios... y para estos palacios! Qué hermosas casas nos preparan!

Camino 975. Urge recristianizar las fiestas y costumbres populares. -Urge evitar que los espectáculos públicos se vean en esta disyuntiva: o ñoños o paganos. Pide al Señor que haya quien trabaje en esa labor de urgencia, que podemos llamar "apostolado de la diversión".

VI Amando al prójimo:

Camino 914. Qué pena dan esas muchedumbres -altas y bajas y de en medio- sin ideal! -Causan la impresión de que no saben que tienen alma: son... manada, rebaño..., piara. Jesús: nosotros, con la ayuda de tu Amor Misericordioso, convertiremos la manada en mesnada, el rebaño en ejército..., y de la piara extraeremos, purificados, a quienes ya no quieran ser inmundos.

VII La mortificación me pone on:

Camino 143. Por defender su pureza San Francisco de Asís se revolcó en la nieve, San Benito se arrojó a un zarzal, San Bernardo se zambulló en un estanque helado... -Tú, ¿qué has hecho?

Camino 208. Bendito sea el dolor. -Amado sea el dolor. -Santificado sea el dolor... Glorificado sea el dolor!

Camino 223. Qué poco vale la penitencia sin la continua mortificación!

Camino 226. Trata a tu cuerpo con caridad, pero no con más caridad que la que se emplea con un enemigo traidor.

Camino 227. Si sabes que tu cuerpo es tu enemigo, y enemigo de la gloria de Dios, al serlo de tu santificación, ¿por qué le tratas con tanta blandura?

Camino 681. El día que te levantes de la mesa sin haber hecho una pequeña mortificación has comido como un pagano.

VIII Fabricando esclavos:

Camino 357. Todos los pecados -me has dicho- parece que están esperando el primer rato de ocio. El ocio mismo ya debe ser un pecado! -El que se entrega a trabajar por Cristo no ha de tener un momento libre, porque el descanso no es no hacer nada: es distraernos en actividades que exigen menos esfuerzo.

Camino 373. Me gusta tu lema de apóstol: "Trabajar sin descanso".

Camino 867. Los niños no tienen nada suyo, todo es de sus padres..., y tu Padre sabe siempre muy bien cómo gobierna el patrimonio.

Camino 941. Obedecer..., camino seguro. -Obedecer ciegamente al superior..., camino de santidad. -Obedecer en tu apostolado..., el único camino: porque, en una obra de Dios, el espíritu ha de ser obedecer o marcharse.

Camino 954. Extrema el respeto al superior cuando te consulte y hayas de contradecir sus opiniones. -Y nunca le contradigas delante de quienes le estén sujetos, aunque no lleve razón.

IX El humor de Escrivá:

Camino 174. No digas: esa persona me carga. -Piensa: esa persona me santifica.

Camino 228. "Que pasen buena tarde" -nos dijeron, como es costumbre-, y comentó un alma muy de Dios: qué deseos más cortos!

Camino 876. Niño: no pierdas tu amorosa costumbre de "asaltar" Sagrarios.

X Desvaríos de un megalómano:

Camino 270. ¿No te alegra si has descubierto en tu camino habitual por las calles de la urbe otro Sagrario!?

Camino 288. Métete en las llagas de Cristo Crucificado. -Allí aprenderás a guardar tus sentidos, tendrás vida interior, y ofrecerás al Padre de continuo los dolores del Señor y los de María, para pagar por tus deudas y por todas las deudas de los hombres.

Camino 419. -Niño. -Enfermo. -Al escribir estas palabras, ¿no sentís la tentación de ponerlas con mayúscula? Es que, para un alma enamorada, los niños y los enfermos son El.

Camino 425. ¿Saber que me quieres tanto, Dios mío, y... no me he vuelto loco?

Camino 555. Verdaderamente es amable la Santa Humanidad de nuestro Dios! -Te "metiste" en la Llaga santísima de la mano derecha de tu Señor, y me preguntaste: "Si una Herida de Cristo limpia, sana, aquieta, fortalece y enciende y enamora, qué no harán las cinco, abiertas en el madero?"

En fin, para terminar, me dejo para el final una que me ha parecido dedicable al propio autor y a los de su mismo parecer, que todavía quedan, y no son gratos de tratar:

Camino 600. ¿Tú..., soberbia? -¿De qué?

De papaflautas y otros sectarios (I)

2011-08-29T11:46:00.000+02:00

Ya lo sé, siempre llego tarde a todo, pero es que este finde estaba leyendo perlas contenidas en esa fábrica de esclavos que es "Camino", de Escrivá de Balaguer, y me ha entrado de pronto la indignación divina, que debe de ser algo parecido a esa facilidad que tienen los católicos para ofenderse cuando un aconfesional simplemente da a conocer su opinión.

Antes de continuar, me gustaría advertir a todo aquel católico, apostólico y marrano (a la imagen me remito), que este post le va a ofender que te cagas. Los que sean abstractamente cristianos, pueden seguir leyendo, esto no tiene mucho que ver con ellos.

Todo esto viene a cuento de las noticias que se han ido sucediendo con motivo de las benditas jornadas que, con muy mala saña y perversa orientación política, noticias son y se cuentan porque ocurren. No voy a profundizar mucho en ellas porque la red está llena de datos y opinones para todos los gustos, pero me refiero al gasto público desprendido (y es gasto público cuando hablamos de espacios públicos, servicios públicos y espectáculos públicos, que no me jodan con la cantinela de la aportación privada que, sí, se habrá encargado de los gastos derivados de la organización, pero ya) y lo poco que, por lógica, se tiene que haber recaudado, cuando el transporte ha sido gratis, los bocadillos a tutiplén saltaban de mano en mano cual milagro de panes y peces, y los peregrinos de airbus dormitaban en polideportivos y cosas así de poco gastar.

Me refiero al lujo y y el poder que siempre ha ostentado toda esta gentuza, desde los trapitos con los que salen a lucir palmito litúrgico hasta los cacharros en los que se mueven (600.000,00 € el actual papamóvil, a punto de ser renovado por un nuevo modelo, todo por temer al prójimo y no fiarse de la voluntad divina).

Me refiero también a la actitud bobalicona de babeo en ocasiones y normal que te cagas en otras, con ciegacos, fiestorra, botellón y demás mierda, que me parece de puta madre en general (excepto lo de las basuras, joder), pero no para un católico. Porque, como muy bien decían en cierta emisión de Klartelera, cuando uno es un firme defensor de las tradiciones católicas sin asistir a misa, sin recogerse la picha hasta el matrimonio y sin todas esas jodiendas que idearon cuatro perturbados hacia el ocaso del imperio romano, uno se confunde creyendo ser católico cuando lo que es realidad es un conservador, un cagueta de la evolución, un facha, para entendernos. Y no habría de ser lo mismo.

Me refiero, por último, al apoyo mostrado a grupos integristas considerados técnicamente como sectas (y digo técnicamente porque, para el caso de los neocatecumenales, alias los Kikos para dar menos miedo, cumplen con 8 de 10 condiciones para considerarse secta destructiva). No se corta un duro el sr. Rouco Varela (como no se corta para nada, apoyando usos y costumbres útiles para la vida social del medievo) en apoyar a estos talibanes de la cruz y la anulación del individuo inaugurando sus festejos. Tampoco parece que les rechinara lo más mínimo la canonización del pretor Escrivá de Balaguer, en cuya vida dudo que dejara una gota de soberbia para alguien en el mundo. Pero bueno, hablamos de bendita soberbia, lo mismo que de benditos ricos que, aunque en los evangelios se dijera que lo tenían más crudo para ser salvos que un camello para pasar por el ojo de una aguja, tan sólo hubo de inventarse la confesión para resetear pecados en un plis plas y pasar limpios de polvo y paja. Puagh. Otro de los peligros del catolicismo, su faceta limpia-conciencias, refugio de hideputas hipócritas con intención de reincidir.

Me asqueo porque la red está llena de testimonios de gente que ha conseguido salir con mucho esfuerzo de las redes de estas sectas, bajo todo tipo de amenazas, divinas y terrenales, tras arrastrar oscuros días de morbo mortificatorio, alejamiento de amigos y seres queridos, enfermiza sexualización de las cosas más normales, humillación, sumisión incuestionable a la doctrina del líder, manipulación coercitiva y anulación de la personalidad.
Y me asombra que esto cuente con el beneplácito de la Iglesia cuando, tal y como se relata en varios blogs de ex-kikos y ex-opusinos, puesto que estos grupos suelen considerar personas non gratas inclusive a los católicos menos radicales, llegan a robar en ocasiones feligreses a las parroquias "oficiales", que ofrecen servicios religiosos "tibios y poco auténticos".
En fin, podríamos hablar sobre estos temas durante varios posts, y poco bueno, con lo que recomiendo a quien quiera saber más, aunque sea para prevenirse, la lectura distraída de los blogs de ex-miembros.

Oye, que estoy seguro que de todo hay, que hay gente que, teniendo a todo su entorno familiar y afectivo dentro de la secta es la hostia de feliz, pero de verdad que esta involución no hace ninguna falta. Los tiempos jodidos que vivimos sólo van a poder ser superados con un cambio importante de mentalidad y un progreso auténtico en el modo de organizarnos, vivir, conocer y defendernos. Todo este oscurantismo es un lastre hipócrita que arrastramos desde siglos remotos, y problemas modernos, como la superpoblación, para los que no proponen soluciones sino más bien todo lo contrario, no son ninguna broma.

Y como había mucho material, dejaré lo más divertido para un segundo post con una selección de las mejores perlas de "Camino" que he encontrado en mi desquiciante lectura.
Hala, sed buenos. Así, sin amenazas.

Filmografía para la indignación

2011-07-21T10:02:00.000+02:00

Como siempre, mis disculpas por la tardanza en el posteo regular a quien pueda molestar. Actualmente, la clase trabajadora ha quedado reducida a dos estratos, el desempleado y el esclavo, y yo pertenezco al segundo. Aún así he de considerarme afortunado y rezar a todas las deidades para continuar así por mucho, que ya se encargarán los señores del feudo bancario de recordarnos la volatilidad de nuestros puestos a la par que nos lapidan periódicamente con planificaciones de objetivos personales utópicos.

El caso es que me vino a la mente el otro día que cada vez es más difícil seguir el ritmo de documentales y derivados que se encargan de destapar la fosa séptica del sistema para mostrarnos en todo su esplendor cuánta mierda hemos ido acumulado año tras año sin preocuparnos de tirar de la cadena. Así que, de un modo un tanto egoísta por mi parte, porque me apetece hacerme una lista y tener en algún lugar las películas de este nuevo género que he visto y sobre todo me quedan por ver, haré una relación un pelo más dilatada que las que he podido encontrar por la red, antes de que internet sea cosa de canales de salón y nos las perdamos para siempre.

-En primer lugar, os recuerdo los tres pseudo-documentales, cada uno más acertado que el anterior (lo que deja al primero de ellos reducido a algo bastante dudoso), de la "trilogía" cógeme-con-pinzas Zeitgeist. Con éstos hay que llevar cuidado porque, sobre todo en la primera, aunque emprenden legítimas ofensivas, los argumentos a veces son medias verdades y otras mierdas de dudosa fuente que nos pueden dejar en ridículo defendiéndolas en debates si no controlamos sobre el tema en cuestión.
Por lo demás, aportan buena y fiable mierda sobre invasión de países mediante deuda, conspiración gubernamental y críticas al sistema capitalista y financiero, los temas que nos ocupan hoy en día con nuestra puta crisis.

Capitalismo, una historia de amor

Como toda peli de Michael Moore, ésta se puede ver sin café, otra cosa no se le podrá otorgar, pero entretenidas sus películas lo son un rato, traten del tema que traten. Desde mi humilde opinión, y habida cuenta que uno va predispuesto a ver al gordito ocupando plano sí, plano también, me parece una película muy recomendable, muy correcta en lo que plantea, quizá con demasiada concesión a la administración Obama pero quiero entender que todavía no se sabía suficiente sobre los derroteros que tomaría este político. Un tiempo bien empleado, divertido e indignante.
La docu-peli se centra en el origen y consecuencias de la crisis estadounidense, empezando en lo particular, analizando la situación de familias concretas, y yendo poco a poco buscando causas para llegar al contubernio judeo-financiero que mueve los hilos.

El dinero es deuda

Éste es un domcuental curioso a la par que didáctico que nos pone en antecedentes sobre lo que nos está jodiendo la vida actualmente. Se trata de una película de animación que repasa la historia del dinero, desde su creación hasta la época actual, incidiendo particularmente en el momento de su historia en que empieza a ser creado de la nada por parte de los bancos a través del crédito, a partir del momento en que se les permite prestar sin estar obligados a tener efectivamente la cantidad prestada. Supongo que se podría contar en menos tiempo, pero si no se conoce sobre el tema, es muy interesante de ver. Circula actualmente una segunda parte que todavía no he visto.

Concursante

Rodrigo Cortés (con todo lo que ello conlleva) dirige y Leonardo Sbaraglia interpreta. Se ha criticado de esta película el estilo extremadamente pretencioso que imprime el director, pero a mí me gustó y no poco. Gustará en general a todo el que disfrutara del estilo frenético de El club de la lucha, película que, pese a repartir lo suyo a la sociedad de consumo, no incluyo aquí porque considero que casi todo el mundo conoce y no anda tan centrada en nuestro tema como las demás .
Contiene una escena donde un experto explica al protagonista algunos conceptos básicos de finanzas verdaderamente impagable, y considero que tiene un ritmo endiablado que la hace cojonudamente entretenida de ver. Revisará numerosas trampas que el sistema financiero reserva para el incauto profano a través de la historia de un concursante que, ganando un apabullante premio en especie a través de un programa de televisión, irá cayendo en una emboscada sistémica tras otra hasta quedar en la más absoluta ruina.

The corporation

También traducida como Corporaciones: ¿instituciones o psicópatas?, es un documental canadiense de 2003 que ya apuntaba con pulso firme y a la cabeza, en tiempos de bonanza. El contenido es completamente atemporal, porque analiza la evolución que ha ido sufriendo el concepto de corporación desde su mismo nacimiento y entra de lleno en el comportamiento que éstas mantienen con respecto a todo lo que les rodea. La particularidad del documental en sí mismo es cómo va comparando la definición de psicopatía humana punto por punto con los modelos de comportamiento empresarial, llegando sin mucha vuelta a la conclusión de que estas entidades jurídicas, aún dirigidas por un equipo de subhumanos cuerdos, contiene todos los rasgos de un psicópata homicida. Los datos que han recopilado dan un miedo alucinante. Imprescindible para entender cómo funciona este mundo.

Inside Job

De los más recientes, éste es un docu para indignarse de verdad, porque constituye una especie de rueda de reconocimiento de los máximos responsables de esta macro-estafa que vivimos y, lo peor de todo, nos demuestra que todos ellos continúan en sus puestos envenenando el sistema a su beneficio incluso en la actualidad. Matt Damon, conocido por su activismo en estos temas, pone la voz en off y el parné para rodarla, si no me equivoco. Es particularmente interesante para enterarse lúcidamente de cómo funcionan los CDS, una de las claves de la actual crisis y armas de destrucción masiva que aún hoy se emplean para someter países enteros a través de la deuda. Descubrimos así cómo aún es posible asegurar la casa del vecino. Con éste docu pasamos fácilmente de la indignación al odio focalizado.

Deudocracia (Debtocracy)

Documental fresquito del presente año, centrado en el caso griego. No puedo opinar demasiado porque acabo de entrar en el grupo de films que tengo pendientes de ver. Las críticas le son favorables, es posible verlo íntegro en el vídeo integrado que acompaña este texto y en su web oficial. Los simpatizantes del sistema putrefacto lo describen como "la excusa de Grecia para no pagar lo que debe", lo que lo hace si cabe más interesante. Hay que dejar claro que Grecia fue un país corrupto y sinvergüenza donde los haya, pero no me parece motivo para condenarlo a la expropiación de todo cuanto tiene a través de una deuda cuyos intereses se hinchan hasta el infinito para hacerla impagable. Un tema complicado, vamos.

La doctrina del shock

La hostia, qué tráiler más épico! Esta película la estrenaron hace nada en los cines, en cuatro cines mal contados. Está basada en un libro de Naomi Klein, activista anti-muchas cosas que se dio a conocer principalmente desde que publicara su libro "No logo: el poder de las marcas". Dada su estupenda distribución aún no le he echado el guante, pero no tardaré en hacerlo gracias a este nuestro internet todavía grande y libre. Se centra en un tema interesante a rabiar: cómo el poder no electo alimenta y aprovecha periódicamente las crisis de todo tipo que divulgan por los medios para ganar dinero, poder o apropiarse de derechos fundamentales del pueblo, aprovechando el miedo y la confusión.
Esto es evidente en casos como los de las gripes fantasma que hemos soportado.

Otras y las que están por venir

Por su parte, en este post de Blog de Cine se nos proponen otras cuatro películas, tres de ellas aún no estrenadas, motivo por el cual no he podido videar de primera mano, de modo que remito a la fuente original. Se trata de Margin Call, The Flaw, The Company Men y Too Big to Fail. En el link del post podréis acceder a los tráilers y el comentarios del autor.

En fin, seguro que me he dejado alguna, que aliento a que sea soplada a través de comentarios a este post, pero considero que alguien que se empape de la mitad de todo lo aquí propuesto puede hacerse una idea bastante clara de lo que tiene por delante.
Y aconsejo darse prisa, ~~señores~~ supervivientes (Dios me libre de llamaros tal cosa), porque la administración Obama aún no se ha puesto de acuerdo con los republicanos en el tema de la ampliación del límite de deuda estadounidense, y en cosa de semanas se puede gestar el armagedón. ¿O será una maniobra de distracción?

Apaga la tele, enciende el PC!

2011-06-12T12:51:00.001+02:00

Son mezquinos, retorcidos, malintencionados, violentos, ladrones, soberbios, fascistas y liberticidas, pero por suerte para el pueblo, también son completamente idiotas.
Podría largar aquí otro post sobre lo ridículo y lamentable de la detención de tres entre tres mil activistas de anonymous, pero el sr. Enrique Dans no se ha dejado nada por decir en este post, así que lo enlazo para que los (cinco) gatos que me siguen no se lo pierdan.

Por otro lado, mi clamor a los cielos para que podamos contrarrestar entre todos el voto zombi de los hinchas del PP; la Cospedal anda estos días por Suiza reunida con lo más despreciable del planeta en el famoso club Bilderberg, donde este año se tratará con especial pavor la puesta en marcha de ACTA y otras medidas para convertir internet en otra tele. No sería la primera vez que un asistente a este akelarre (con perdón de las muy respetables sorginak norteñas) acaba ganando las siguientes elecciones, por casualidad. Y no creo que eso sea gratis.

Democracia Real Z

2011-06-08T00:12:00.000+02:00

Es hora de pasar a la acción!

Empezamos a vernos las caras.

2011-05-29T23:16:00.002+02:00

Tras evaluar los últimos acontecimientos de las acampadas urbanas de indignados, parece que la cosa evoluciona por un camino loable, ése que en el último post no me acababa de creer. Se empieza a tomar un poco en serio, se hacen asambleas para la toma de decisiones y, lo más importante: se ignora el resultado electoral. Comienza a haber una percepción de que el rechazo está más que manifestado, y es hora de pasar a las propuestas, y de no conformarse sin resultados palpables.

Tal vez por eso, o vete tú a saber por qué, alguien o alguienes de la cúpula municipal de la Generalitat Catalana, Felip Puig en adelante, decidió que era el momento de bajar los ánimos de los acampados y preparar de paso el terreno por las bravas para la siempre legítima celebración de la victoria de un puto equipo de fútbol. Creo que es justo que después de lo que hemos tenido que ver (y, lo que es peor, lo que han tenido que soportar los apaleados), se exijan como mínimo unas cuantas cabezas por lo ocurrido. Los conspiracionistas hablan de manipulaciones en el movimiento y acciones que en realidad buscan reacciones pero, sinceramente, creo que una acción como ésa no puede más que echar mierda sobre el gobierno al mando, no hay más. Miles de firmas pidiendo la dimisión del interfecto son el resultado.

Los vídeos lo recogen todo de un modo cristalino. Tal vez esas declaraciones de mierda que se han hecho toda la vida para callar bocas hayan funcionado en el pasado, pero hoy en día todo queda grabado, el periodista profesional cantamañanas ha quedado obsoleto. Vídeo puro y duro de la mano del ciudadano, inundando YouTube para quien quiera saber. Y el que no, que disfrute de su vida podrida cociéndose el seso con telebasura y haciendo cola como un gilipollas en una tienda de Nespresso.

Veremos, pues, el contraste entre el testimonio de las cámaras y las palabras de Felip Puig:

"Los Mossos d'Esquadra han actuado con seny, cautela y prudencia y únicamente han actuado con contundencia cuando se han sentido atacados y para garantizar la seguridad de los trabajadores de la limpieza"

Y lo mejor es que los hechos han llegado demasiado pronto como para que nadie olvide nada. La pasada noche, el infrahumano rebaño de 40.000 cabezas de ganado futbolero salió a reivindicar Dios sabe qué destrozando mobiliario urbano y enfrentándose a la ley y a su padre, dejando para la posteridad la cifra de 132 heridos por un evento sin la menor importancia. 37 agentes municipales heridos y no se cuántos gossos d' esquadra (no lo sé, ni me importa). Mientras tanto, los acampados cumpliendo al dedillo las recomendaciones de la autoridad para evitar males mayores, dando ejemplo de evolución humana, ejemplificando lo que debiera haber sido desde un principio.

¿¿No hubiese sido más lógico, algo menos fascista e hideputa, al menos para un servidor, canalizar toda esa animalidad policial en la contención de los becerros futbolísticos, que sí son violentos y potencialmente peligrosos y cuyas acciones no están justificadas por absolutamente nada?? ¿Era necesario revolver las tripas de todo el país?
En fin, ya llegará nuestro turno. Para quien no se lo acabe de creer, ahí va uno de tantos vídeos que ya circulan por la red. Ahí está la verdadera cara del sistema. Y eso que apenas le hemos pellizcado el hombro.

Me encanta esa mujer: "pero... ¡sois unos gilipollas!"

Vía: YouTube por kaos7852

¿Seguimos indignados?

2011-05-23T23:34:00.002+02:00

Joder, la esclavitud aprieta, al final esto va a salir a post por mes, no quisiera yo. Pero bueno, supongo que, aunque sea a estas horas y rapidito, lo de ayer es digno de mención. O de interrogación. Porque, después de ojear textos de todos los colores, aún tengo una duda que nadie me ha resuelto. ¿Alguien sabe qué coño pasó ayer? Quiero decir: ¿de verdad el 15M fue un éxito (UPyD e IU aparecen en el mapa, wow!)? ¿no sirvió para una mierda, como dicen otros?

Uno se pasaba por la plaza del ayuntamiento para tomar contacto con El Evento y participar de él, bombardeaba con ácido insurrecto los escritos de las redes sociales, redirigía subversivos mailings detallando cómo poner de nuestra parte a la retorcida ley D'Hondt, se empapaba de un sentimiento de hartazgo e indignación lógicos y fundados, pero nunca antes vistos en este país ovino (hasta me leí "Indignaos", que es una lectura muy recomendable, accesible y económica)... ¿para ver cómo España le tira los tejos al PP para las próximas elecciones?

Las cosas no apuntaban bien cuando la matrixmedia daba una cobertura asombrosamente generosa al acontecimiento. No era gratuita, por supuesto. Silenciar algo así era imposible, aparte de que dejaría ver un asqueroso plumero rojo o azul de los que harían perder credibilidad hasta al más borrego de los espectadores (sí, sí, los telediarios tienen credibilidad, manda cojones). De modo que la estrategia era airearlo por la tele pero con algún retoque artístico de nivel. Por ejemplo, centrándose en el pequeño grupo de gilipollas festivos que habían ido a la plaza a montar un botellón, entrevistando al despistado que venía de lamer escaparates en la avenida comercial, recogiendo testimonios de quienes iban a votar en blanco o nulo o alguna otra de esas cosas que entristecen a los políticos y al niño Jesús... en fin, obrando su "magia".

Y lo cierto es que debe de haber dado la sensación de que el objetivo de las acampadas era votar en blanco, porque ha habido una asombrosa votación blanca de medio millón de personas, record histórico. Enhorabuena. Habéis mandado a los políticos cara a la pared. Les habéis hecho reflexionar, les habéis herido sus sentimientos, los habéis puesto melancólicos. Ahora ya saben que no los queréis. Tela. Pero sabed una cosa: si pueden gobernar con un sólo voto, lo harán sin el menor reparo.
Mientras tanto, los hinchas del PP no perdían el tiempo. A ésos los mueve el miedo al cambio, y no hay nada que mueva más unido a un rebaño que el puto miedo contagioso a cualquier chorrada.

Nadie reparó en movimientos presentes en las concentraciones como #nolesvotes.org, quienes lo único que piden es que se vote a partidos que no formen parte el triángulo del mal (PP-PSOE-CIU). ¿Tan difícil es dar con un partido minoritario (cualquiera ajeno al triángulo lo es) que se amolde mínimamente a las ideas de uno? Y si no, ¿por qué no crearlo? De verdad, sólo hay que ponerse de acuerdo y votar algo diferente.
Me avergüenza que hayamos aparecido en tantos medios extranjeros como ejemplo de rebeldía y determinación para acabar entregando un cheque en blanco al PP durante cuatro años más. Recompensando la labor de todos esos bastardos imputados en casos de corrupción, dándoles una palmadita en la espalda para que no estén tristes y vean que no pasa nada, y que en los próximos años pueden hacerlo más y mejor, porque su pueblo es gilipollas.

Sólo espero que haya entendido mal el movimiento. Que no se trate de lo que salga en las urnas. Que no nos conformemos, y que esto sea al inicio de una revolución creciente que no entienda de leyes electorales, sino de democracia pura y dura. Y que sigamos indignados, un poco más cada día, hasta el final.

Y para depurarme un poco la sangre, enlazo el programa de SOS Democracia, que me ha parecido muy ilustrativo.

Este futuro sí que mola!

2011-04-25T18:20:00.001+02:00

Esto viene a raíz de que el pasado martes (19 abril 2011) fue el día en que Skynet tomó conciencia de sí mismo, iniciando de este modo el terrible día del juicio final que dividiría a hombres y máquinas en una cruenta guerra gestada en singular escenario distópico postapocalíptico.

En 1991, James Cameron y William Wisher Jr. pensaron, como muchos otros, que en cosa de 20 años la ciencia obraría prodigios que cambiarían su modo de vida para bien o para mal, como es el caso. Y es alucinante cómo visionarios artífices de la ciencia ficción de épocas viejunas dieron en el clavo novela sí, novela no (caso jodido de Julio Verne, que no sólo adelantó acontecimientos, sino que además dio ideas) mientras que, con el paso del tiempo, los escritores contemporáneos de mentes más abiertas han ido dirigiendo sus historias a derroteros más absurdos y esquizoides. Espera, ¿absurdos? ¿Era lógico pensar en 1865 que el hombre llegaría a la luna en un cohete espacial lanzado cerca de Cabo Cañaveral? No, era una cosa jodidamente entretenida de leer, y la gente se conformaba con soñar sin temor a que los señalaran con el dedo acusándoles en términos que aún no se habían inventado.

Oh, sí, tuvo que transcurrir un siglo más menos desde que se publicara la novelilla, pero ¿cuántos postulados futuristas de principios de siglo XX habrán cuajado en la actualidad? ¿Dónde están los robots humanoides que nos iban a limpiar la casa y pasear a nuestros perros (si se dejaran)? ¿Por qué a nadie se le ocurrió que tendríamos internet? Es más, ¿cómo es posible que ningún escritor inspirado soñara con tener en sus manos algún día un puto iPad 2? Bueno, a lo mejor es porque pensaban que para los dos miles habría cambios importantes, avances de esos que hacen que la gente viva mejor. Pensaron que sus parafilias robóticas no serían posibles sin una evolución en la mentalidad del ser humano. Julio Verne, sin ir más lejos, imaginó una ingenua fraternidad entre países, aberrantes colaboraciones conjuntas de grandes superpotencias, descabellados objetivos comunes entre gobiernos honrados ridículamente dedicados a su pueblo... ¿hace falta que siga?

Pobres, no llegaron a conocer la corporatocracia. No pudieron sentir el anhelo de tener en sus manos un teléfono móvil con un tamaño retroevolutivo que lo hacía menos móvil, pero con todas sus limitaciones.
No pudieron soñar con coches impulsados por... sí, el mismo carburante de mierda, pero con un motor de burdas explosiones muy silencioso!
No fueron capaces de vaticinar un futuro ideal con sofisticados productos financieros, tan necesarios para la transformación de recursos en bienes de consumo. De hecho, ¿cómo pudieron plantearse un proyecto de ingeniería como un cohete espacial sin una adecuada financiación a varios años? ¿En qué cabeza cabe? ¿Quién iba entonces a lucrarse de ello sin aportar nada útil? ¿Cómo se les pudo escapar algo tan fundamental?
Creyeron que los aparatos tecnológicos serían robustos y punteros, que serían fieles aliados de sus dueños durante años y años, sin pararse a pensar ni por un instante en lo excitante y agradecido que es cambiar de móvil cada año!
Se olvidaron completamente de la iglesia católica en sus alocadas paranoias exotópicas... ¿Qué sindios libertino es ese futuro en el que la espiritualidad fluye alocadamente por diversificadas variantes, sin ningún tipo de contención al pensamiento y la innovación? ¿Cómo podría nunca la humanidad progresar sin el adecuado miedo a ser feliz? Nada, todos muertos. Suerte que se equivocaron.
Divagaron en exceso sobre las fuentes de energía con ideas obtusas de energía ilimitada poco definidas, cuando lo lógico era pensar en la construcción de estructuras potencialmente humanicidas que generaran electricidad (y no otras cosas raras) a chorros. ¿O pensaban que nuestra actual vida idílica dotada de los más asombrosos y útiles prodigios tecnológicos funcionaría sola?
Fantasearon con estrambóticos sistemas de comunicación holográficos que presentaban insulsas figuras comunicando pragmáticos mensajes cuando se podía intuir que lo importante no era la forma, sino el contenido. Una pantalla plana, pero con información basura. Una escueta visión de la granja humana que presenta Tele 5 cada tarde, podría haber llevado estos relatos hacia conclusiones de una trascendencia impensable en esa época.

Pues sí, los escritores de principios de siglo obviaron algo que habían tenido delante de sus narices durante todo el tiempo: el dinero, que no crece en los árboles, y su consiguiente sistema económico-financiero que aceleraría la evolución y el progreso hasta los insospechados niveles actuales. Y las empresas, que evolucionarían naturalmente hacia monstruos corporativos omnipotentes conocedores de las auténticas necesidades y anhelos humanos, volcadas por completo en el bien común.
En cuanto a las pamplinas esas de los robots, la vida contemplativa, el desarrollo intelectual y la exploración del universo, prorroguémoslo mejor mil años más, que está demostrado que no hay ninguna prisa, ¿verdad?.

Y quien diga que esto no es el futuro, que se atreva a decírmelo montado en un Segway.

P.D. El corrector ortográfico de Blogger me indica que financiación está mal escrito. Me propone en su lugar fornicación. Creo que me estoy ablandando con el tiempo...

Telegrama de un esclavo

2011-04-06T20:39:00.001+02:00

Buf! un mes justito desde la última vez. Y todo porque llevo unos días que no tengo tiempo ni de tener consciencia. Es cierto, de hecho, el otro día estaba trabajando como un cantero de las pirámides y, de repente, me di cuenta de que una región de mi cerebro se había puesto a pensar mierdas su bola en segundo plano. Y esta fue la revelación que me vino: ojo con el director de vuestra sucursal.

Esto es algo breve, pero quiero decirlo antes de que se me olvide como tantas otras gilipolleces. Esto os interesa, mas que nada, si sóis de esos tocapelotas que reclamáis hasta los 25 céntimos de euro que se os cobra de ingresar un cheque. Y digo tocapelotas porque es una auténtica mierda para el que os coge el encargo. Si yo lo entiendo, es más una cuestión de orgullo que bla, bla (y una mierda, nadie quiere reconocer que valora 25 céntimos de caca), pero es que las comisiones las han ideado para cobrarlas, y los procedimientos para levantarlas, sobre todo si lo que se pretende es que se quede a cero absoluto, son de un draconiano que se podrían componer canciones de gesta sobre aquello.

Pero hay un detalle más, y es el director. Hay una estrecha franja de potestades que corresponden al director, o al director de zona. La pregunta que tenéis que haceros es la siguiente: "¿Cuán hideputas buitreros son tanto uno como otro?" y "¿Cuán hideputa y cansino soy yo como cliente?". Ésta, lectores, es la disyuntiva que derrite los sesos del bancario sociópata o asimilado y, según quién gane, habrá rebaja en las comisiones, o no. No quiero decir con esto que hagáis huelga de hambre a la puerta de la sucursal cada vez que no os quiten una comisión (a veces pedís cosas asombrosas), pero igual sí que conviene pasar del culo del director opresor y largarse a otra oficina. U otro distrito, o provincia. O entidad. Y es que hay veces que es mucho más liviano decirle que no a la cara a un cliente que aguantar las soplapolleces (negativa + sermón reprocho-ejemplar) de un directivo por teléfono.
Era sólo un apunte.

Y volviendo a lo del cantero de las pirámides, cómo cojones han hecho para que nos pasemos el día entero currando sin darnos un sólo latigazo? Lo de la antigüedad tenía una causa/efecto, pero esto es una mierda absurda!
Un día de estos, nos veremos en las calles, bastardos corbateros...

Escrito desde mi curro.

Fauna Bancaria

2011-03-06T17:25:00.002+01:00

Antes de nada, y ya que saco a pasear de nuevo el tema bancario, dejad que os aclare una cosa que me parece que no se dice por los desinformativos televisivos del Imperio:
El grifo anda más cerrado que nunca.
Esto es, quede claro, desde mi perspectiva personal, es lo que veo en la entidad donde trabajo. Pero teniendo en cuenta lo rápido que nos adaptamos a los absurdos tipos de interés que ofrece la competencia y las subidas de precios que aplicamos constantemente para equipararnos a la, una vez más, cansina competencia, dudo muchísimo que fuera de mi entidad la cosa ande mucho mejor. Metéroslo en la cabeza: los ICO se destinan a refinanciar deuda ya existente, cambiar inversión propia por inversión estatal, líneas de crédito que no van cara al aire por préstamos subvencionados (a un tipo bastante normalito, no creáis que regalan nada) y no se presta nada a nadie que no cumpla escrupulosamente con todos los índices de solvencia posibles, y esto con reparos.

Pero bueno, el tema que me ocupa ahora mismo es que temo que, un día, se descubra en mi trabajo que soy humano. Trato de actuar como ellos, interesarme por sus mierdas, vestir lo más gilipollas posible pero, más tarde o más temprano, alguien me señalará con el dedo con la cara desencajada y chillará hasta que los demás caigan sobre mí. Y ese será mi fin. Dejaré de escribir aquí y pasaré las horas muertas viendo Intereconomía.

Cuanta más gente conozco en este mundillo, más me asombra la cantidad de corderos adscritos a la Sagrada Iglesia del Dólar que pulula por el mundo trabajando con dinero . Y digo dólar porque soy consciente de que el imperio es omnipresente. Es que me parece asombroso lo parecidos que son todos mis compañeros, vengan de donde vengan, es algo absolutamente terrorífico.
Todo esto viene porque ha llegado un nuevo compi a la oficina, en sustitución de otro que ha promocionado, y me ha dejado sin habla, además de recordarme los patrones que cortan la personalidad, si se le puede llamar así, de estos seres surgidos de vainas espaciales:

- La vestimenta. Un buen tontolnabo bancario se presenta a trabajar como un señor ministro en debate parlamentario, aunque sea el cajero de la sucursal de un polígono de granjas. El tema es dejar mal a los que no queremos llevar ni corbata y sentar un precedente rastrero a ojos de los superiores.

-Porte y gesto. Un buen tontolnabo bancario cuida mucho su postura. Para describirla brevemente, imaginaos un tipo que en vez de espina dorsal tiene un palo de escoba que discurre desde el recto hasta la base del cráneo. Imaginad, además, que le han sido grapados los omóplatos para impedir que los hombros caigan hacia delante. Ya tenéis el torso de un bancario. Además, hace continuos gestos con ambas manos al hablar, como si no pudiese mover una sola mano sin que la otra acompañe simétricamente. ¿Son o no son alienígenas?.

-Temas de conversación. Esto acaba rápido; no hay. No tienen aficiones, lo que hacen en su tiempo libre es un misterio y no hacen referencia alguna a sus parejas o vida familiar. Pueden hablar de trabajo, chismorreos de la entidad, el tiempo, fútbol y coches. Sinceramente creo que reparten su tiempo entre consumir lo que ganan e hibernar en una vaina como los pc's que dejas un rato sin tocar. Es posible que la corbata impida la correcta oxigenación del cerebro. Eso explica que siempre estén dispuestos a trabajar cuantas horas extra gratis hagan falta y sean capaces de vivir en la oficina por un aumento de sueldo.

-Tonos de móviles. Parece una tontería, pero es muy significativo que las cosas que suenen en sus móviles se muevan en un rango comprendido dentro de la lista de éxitos de Los 40 que va desde Nelly Furtado a Fito y los Fitipaldis para ellas y desde Juanes hasta cosas salseras que ni conozco para ellos. Los más radicales dejan el tono por defecto de la compañía o un pitido rancio.

-Emisoras de radio. Sólo existen dos; Los 40 y Cadena 100. Esto crea un ambiente estulto que refuerza su visión acaramelada e infantil del mundo en el que viven, haciendo de la oficina un hábitat que les hace sentir seguros y cómodos.

-Lectura: recientemente un compañero me sorprendió llevándose al bar para almorzar la revista Emprendedores. Más tarde descubrí que también leía Cinco Días. ¿¿Se puede saber qué clase de flipado-gilipollas o flipollas es capaz de leer esa mierda en los tiempos que corren?? Además, ¿qué aporta una revista para empresarios a un bancario? ¿Se trata de una vocación frustrada? ¿No puede dejar de ser un triste feligrés capitalista ni por un segundo? ¿Qué clase de tortura sanguinaria o trauma vital ha de sufrir un androide de éstos para desconfiar mínimamente del sistema? Agh, qué mala hostia. ¿Cómo nos uniremos para conseguir nunca nada con idiotas en el mundo leyendo Cinco Días para almorzar? Idiotas que ni siquiera juegan en bolsa y, si lo hacen, palman pasta como todo pardillo que no cuenta con información privilegiada. Cuánta hostia con la mano abierta hace falta en estas tierras...

Resumiendo, que vivo con miedo. No sé cuánto me queda de identidad, o cómo te convierten en vaina ni en qué momento. Sirva este testimonio para que alguien me ayude si de pronto observa que dejo de escribir (incluso más de lo que ya lo hago) o empiezo de pronto a dar consejos para afrontar entrevistas de trabajo o invertir en bolsa "con cabeza". Llegados a ese punto, ruego se me aplique tratamiento de desintoxicación y aislamiento o se me mate sin piedad en caso de no mostrar mejora.

Porque el poder corrompe en todos sus estratos, y si todavía queda alguna duda, baste este ejemplo gráfico, fruto de una ardua investigación que he realizado con ayuda de Google:

Primero fue Ratzinger, ahora Trichet... el Síndrome de Darth Sidious se manifiesta allá donde hay poder y bajeza humana.

Bill Hicks: nadie quede sin conocerlo.

2011-01-10T00:10:00.001+01:00

Para quien no sepa quién es Bill, dejaré que se presente por sí mismo parafraseando una de sus brillantes cartas de presentación. Es más, recreemos el momento; Se apaga la anodina música de ascensor jazzística que suele acompañar a este tipo de eventos, se enciende un foco y aparece un tipo con cara de no haber roto nunca un plato con el pelo más descuidado que te puedas imaginar, gafas redondas y un traje que no sabes muy bien si es de su talla o son cosas de la época:

"Buenas tardes, mi nombre es Bill Hicks. He estado en esto de la comedia por 12 años, así que, eh, acompáñenme mientras les muestro una sonrisa falsa y paso por esta mierda una vez más. … Estoy algo cansado de viajar, algo cansado de hacer comedia, algo cansado de ver sus rostros inexpresivos devolviéndome la mirada, queriendo que llene sus vacías vidas con humor que posiblemente no pueden pensar por sí mismos."

Risas de fondo. Está de suerte. En esta sala, la gente sabe a lo que ha venido. Pero no siempre fue así.

Bill Hicks nació en 1961, residiendo durante toda su juventud en la ciudad de Houston en el seno de una conservadora familia de tradición bautista. Para quien no haya oído de esta mierda en su vida, hablamos de una de las vertientes más trasnochadas del cristianismo. Por desgracia, un cáncer de páncreas se lo llevó por delante en el 94 a la tierna edad de 32 años, así que nuestras generaciones se lo han perdido. Suerte que todavía tenemos un internet grande y libre en el que se puede ver todo tipo de contenidos, y no sólo lo que las putas distribuidoras deciden que se va a vender chupi en nuestro país. No encontraréis nada publicado de este tipo en nuestras tierras, pero por internet encontraréis de todo, subtitulado a nuestro idioma, para que nadie se quede a medias.
Aunque su inspiración y fuente de empuje fueron comediantes de la talla de Woody Allen o Richard Prior, lo que hace único a Bill poco tiene que ver con ellos. Podemos calificar sus inicios como discretos en la Comedy Workshop de su ciudad natal, si bien obtuvo una repercusión notoria a nivel local que lo catapultaría a salas de humoristas de envergadura , inicialmente apoyado por compañeros y amigos de profesión como Dwight Slade y seguidamente en solitario.

Supongo que si hubiéramos conocido al Bill adolescente nos habría parecido una especie de niño bien con un entorno la hostia de conservador y un toque rebelde como única respuesta posible al panorama hogareño. De hecho, sus inicios fueron de lo más ingenuo, avanzando más por perseverancia que por auténtico genio diferenciador. Para que os hagáis una idea, sus primeros shows se basaban en imitaciones de padres y madres, o temáticas de escuela. Humor blanco 100%. Y lo curioso es que el cabrón era bueno hasta en eso, lo que lo llevó de sala en sala hasta acabar triunfando en Los Ángeles.

No sé muy bien en qué año de los primeros 80 surge "mr. Hide", pero en el recomendable documental sobre su vida American - The Bill Hicks Story, lo sitúa en una actuación en el Comedy Annex, cuando se le ocurrió tomar unas copichuelas antes de salir al escenario.
Bill siempre había sido un tipo con ganas de experimentar y conocer, como se desprende de muchas de sus actuaciones, y antes de probar su primera copa ya había flirteado con los hongos alucinógenos. Al principio, para cagarse de risa, como él mismo admite, y más tarde buscando respuestas para calmar su insaciable sed de verdad. Aunque no he encontrado nada que haga referencia a su paso por ninguna universidad, era un lector multidisciplinar empedernido, y andaba bien puesto en materias de filosofía y física de andar por casa.

Lo que quiera que tuviera dentro, ya sea un rebote hacia una educación estricta o un fuerte impacto de estulticia social contra una virgen mente privilegiada que comenzaba a abrirse al mundo, provocó una fuerte reacción con el alcohol que dio como resultado a uno de los humoristas más ácidos, nihilistas, existencialistas, pesimistas e inteligentes que se ha visto nunca.
A todo ello debemos sumar en su legado una prolífica aportación musical que dejó en la banda que tenía montada con sus colegas, de la que se pueden encontrar unos cuantos cd´s por tierras lejanas. Y es que no son pocos los esfuerzos que realizó por defender la música bien entendida, la que viene parida según un proceso artístico, alejado de la radiofórmula y la basura intrusiva a la que nos tienen acostumbrados la gran mayoría de putremisoras que invaden nuestros espacios públicos. Porque en mi casa todavía no pueden entrar, gracias a Dios.

No obstante, si bien los hongos nunca le dieron ningún disgusto, el legalizado alcohol lo sorprendió en uno de sus shows tumbado boca arriba en el escenario, gritando incoherencias y burradas, lo que le hizo pasar por una etapa bastante dura en la que conseguiría dejar la bebida y otras drogas parejas afloja-lenguas. Descubrió entonces que el secreto de su éxito no era el cuelgue, sino las verdades que salían de él. Y es que Bill Hicks no es sino el tipo que soltó las verdades más incómodas de aquella (y esta) sociedad con la mala leche más ácida que era capaz de soportar la masa Z, lobotomizada por usos y costumbres radiados por la tele de entonces.

Desde este momento de sobria clarividencia comienza la etapa dorada de nuestro amigo, si bien la espada del cáncer pendía ya sobre él, con una factura pendiente (y esto lo deduzco yo solito) por un pasado de sobreesfuerzo tóxico, en su mayor parte de sustancias legales. Sin embargo, esto no haría que Bill se inclinara por ningún tipo de propaganda anti-vicio. Qué cojones, el sr. Hicks es incompatible con ningún tipo de propaganda al uso:

Esta revelación, lógicamente, lo lleva a desarrollar espectáculos que no todo el mundo acogería con buen humor, y menos un atajo de paletos red necks. Y es que tan pronto podía estar actuando en el famoso programa de David Letterman como podía al día siguiente hacer un monólogo en un antro infecto. Frecuentaba todo tipo de tugurios, lo que lo llevaba a situaciones como la que describía en una ocasión:

"Estaba en Nashville, Tennessee, y después del show me dirigí a un restaurante de waffles. No estoy orgulloso de ello, pero tenía hambre. Y estoy sentado allí, comiendo y leyendo un libro. No conozco a nadie, estoy solo, así que estoy leyendo un libro. La camarera se acerca a mí como, [masticando chicle] "¿Para qué lees?" Nunca me habían preguntado eso. No "¿Que estoy leyendo?", sino "¿Para qué estoy leyendo?" Oh por Dios, me sorprendiste. Hmm, ¿Por qué leo? Supongo que leo por muchas razones, una de las principales es que no termine siendo un puto camarero en un restaurante de waffles."

Censurado en su país natal, cosechó no poco éxito en sus actuaciones en Canadá y Reino Unido, quizá también, para qué negarlo, porque no ponía a parir a sus países. El mencionado David Letterman, sin ir más lejos, protagonizó uno de los casos de censura más sonados, y el primero que se acometía en su programa de forma íntegra. Me explico: en cierta ocasión, durante sus primeras intervenciones eliminaron un chiste sobre un paralítico, cosas de política de antena. Pero la última actuación que debían emitir de Bill fue censurada de principio a fin. Al parecer, su famoso chiste de "Si Jesús regresara de nuevo, ¿de verdad creen que le apetecería volver a ver una puta cruz?" planteaba no pocos temores.

Aparición de Bill Hicks en el nº 31 de Predicador.

No obstante, Bill fue inspiración y admiración de muchos artistas yanquis, algunos de ellos totalmente insospechados, como los progresivo-metaleros Tool (la última pista de su disco Aenima, titulada third eye, viene precedida por una grabación de una de sus actuaciones), o el guionista de cómics Garth Ennis, donde hace no pocas referencias al mismo en Predicador.

En esta portada alternativa de Tool aparecía Bill sobre el título "another dead hero"

Finalizo pues este humilde homenaje finalizando su discurso anterior sobre drogas y música, agradeciendo a todos esos adalides de la cultura altruista que se han pegado el curro de subtitular lo que he podido encontrar por internet. Atentos al final, porque no tiene desperdicio:

Y como guinda final, podéis echarle un vistazo al suculento recopilatorio de frases célebres que aparece en su entrada de la wikipedia.

La Triple Huelga

2010-12-29T20:14:00.006+01:00

Navegando por syti.net, web curiosa donde las haya, me he reencontrado con esta destacable iniciativa, y me ha parecido fetén, sobre todo en un momento como ahora en el que informadores y desinformadores te llenan la cabeza de mierda y acabas por no saber ni dónde tienes la mano izquierda. Entre personalidades de la inefable MTV como Billy Corgan denunciando los chemtrails en un concierto (sin descartar a Beck, que hizo lo propio recientemente), teorías metaconspiranoicas, lo menos, que acusan a Wikileaks de ser un falso frente rebelde orquestado por la CIA y el bajón de saber que entre tanto la fascista Ley Sinde no ceja en su empeño por convertir nuestro querido y libre internet en una segunda caja tonta, creo que iniciativas como ésta son de vital importancia. Al menos para darse a conocer, para propagar y hacer llegar a la base de la pirámide como mera opción, porque son conceptos básicos que apuntan a amenazas fehacientes y palpables. Aquí no hay interés oculto ni engaño, los únicos perjudicados son los estratos superiores del sistema, y eso nunca puede ser nocivo.
Además es una opción individual y permanente en el tiempo, que acoge la participación de nuevos individuos en cualquier momento, y no es precisa su intercomunicación; tan sólo conocer el concepto.

"Estas 3 huelgas son de carácter individual. Puede comenzar a participar desde ahora, y es usted mismo quien decide parar, cuando estime que los cambios que usted desee hayan tenido lugar. Es un movimiento de resistencia individual, sin organización centralizada, basado sobre la inteligencia y el libre arbitrio de los participantes.
Las 3 huelgas corresponden a tres niveles de compromiso creciente. Cada nivel es más poderoso, pero pide también mayores esfuerzos que el anterior. Puede usted participar solo a un solo nivel, a dos niveles, o bien a los tres. No esta obligado tampoco a empezar por el primer nivel.
Cada nivel implica 2 objetivos: un objetivo de preservación individual, y un objetivo de lucha contra las empresas, cortando su "aprovisionamiento" en recursos financieros y humanos.
En fin, estas 3 huelgas son mundiales, porque la guerra de las empresas contra los ciudadanos es también una guerra mundial que requiere una reacción y una respuesta mundial."

El primer nivel es la huelga de publicidad. Estoy seguro de que muchos de los que me leen ya casi la realizan de modo iconsciente (cambiar de canal cuando llegan los anuncios) o directamente ni ven la tele. Puede parecer una tontería, y puede parecer que seleccionamos inteligentemente aquellos mensajes publicitarios que de verdad nos interesan, pero no hay que olvidar aquello de las necesidades creadas. Para problemas menores que no soy capaz de identificar, es preferible no conocer las innecesarias soluciones propuestas. Porque éstas convertirán nuestro inapreciable problemilla en un problema hecho y derecho, y con esto juegan los gurús del marketing:

1 La huelga de la publicidad

"Acción: zapping, cambiar de canal, cortar el sonido o bajar el volumen de la Tele en cuanto la publicidad se difunde. (Cortar el sonido es un medio simple y muy eficaz para reducir completamente los efectos idiotizantes y condicionantes de las publicidades)
Objetivo defensivo: impedir a las empresas y su publicidad de « llenar y ocupar » el espacio de su cerebro y de lograr su trabajo de condicionamiento mental, infantilización y manipulación.
Objetivo ofensivo: privar a las empresas de su poder de incitación al consumo y poner fin a su manipulación de nuestros deseos y de nuestros sueños."

El segundo nivel es consecuencia directa del anterior. A menores necesidades infundadas a través de la publicidad, menor consumo innnecesario, lo que nos lleva menores necesidades adquisitivas, colocándonos en una posición más ventajosa a la hora de negociar condiciones laborales. No supone ningún misterio que plantearnos un determinado nivel de vida nos hace esclavos de un trabajo que no siempre es el más agradable. Que se lo digan si no a mi jefe, y a todos esos subnormales pluriempleados que sin cinco míseras horas libres al día se consuelan yendo de mierda en mierda a lomos de un carraco a la altura de sus expectativas. Muy interesante lo que se dice acerca del círculo vicioso de la infelicidad provocada por el sistema económico y las compras de compensación:

2 La huelga del consumo

"Acción: Hacer huelga del shopping (de las compras). Consumir lo estrictamente necesario, boicoteando sistemáticamente los productos de las grandes empresas, en particular, cuando se trata de productos fabricados por esclavos en las fabricas "relocalizadas" en el tercer mundo.
Objetivo defensivo: Limitar sus gastos, intentar ahorrar dinero, y ser lo mas libre posible evitando ser esclavo del sistema económico, rompiendo el circulo vicioso del trabajo que genera stress, que genera compras de compensación, que convierte el asalariado-consumidor aun mas esclavo obligándolo a aceptar cualquier trabajo por cualquier tipo de salario para poder pagar una cantidad enorme de gastos inútiles y de créditos.

Objetivo ofensivo: Prohibir a las empresas de sus recursos económicos, hundiendo sus cifras de negocios y sus utilidades."

Por último y en absoluto menos importante, llega el último nivel, el más divertido, ese que muy pocos están dispuestos a ejercer pero que realmente tiene un gran potencial para cambiar el mundo: la Huelga de Natalidad. El concepto es simple y de una lógica aplastante: hasta que no viva en un sistema que me permita disponer de tiempo para educar a mi hijo como a una persona, no tendré hijos. Es más, hasta que no viva en una sociedad que me merezca algún tipo de aprecio y/o respeto, no tendré hijos que tengan que sufrirla. La pamplina de la necesidad biológica no está del todo demostrada (bueno, los intentos conceptivos sí lo son, pero algunas generaciones sabemos cómo sabotearlos) y mucho de lo que tenemos en la cabeza sobre maternidad y paternidad es farfolla divulgativa. El concepto se muestra en la web de un modo más orwelliano:

3 La huelga de la natalidad

"Acción: Dejar de concebir niños y niñas, hasta que el mundo mejore para poder acogerlos.
Objetivo defensivo: Evitar a nuestros hijos convertirse en esclavos sobre el planeta-basura que no podrá ofrecerles condiciones de vida decentes para el resto de sus existencias. No ceder a la tentación egoísta de "tener » hijos, pero pensar antes en el futuro que les espera.
Objetivo ofensivo: Prohibir a las empresas de sus recursos humanos, cortándoles de su aprovisionamiento de nuevos esclavos."

Por último, se nos habla de los colores que simbolizan cada uno de los niveles de huelga y de la necesidad de difundir el mensaje y mostrar el disco o discos de color que se esté practicando, lo cual ya veo más cosa de cada uno.
En fin, no se diga que no difundo propuestas para empezar el año!

El infinito estómago del rebaño.

2010-12-12T16:09:00.001+01:00

(Entiéndase rebaño en su acepción Z acuñada recientemente por Robert Kirkman en no recuerdo qué número de su Walking Dead). ¿A qué viene este arranque sociopato-pesimista del título? Pues a que uno está harto de ver cómo surgen voces documentadas denunciando atropellos inaceptables, pruebas irrefutables que desde internet abofetean a los internautas con verdades como puños y sospechas bien fundadas que devienen en verdades contrastadas, abocadas al completo olvido "cortoplacista", que es uno de los conceptos que mejor se manejan en economía en la última década.

Después de que Wikileaks destapara algunos trapos sucios que, todo hay que reconocerlo, poco había que no se sospechase ya (aunque no debemos negar el valor de tenerlo confirmado y probado), el pueblo es conocedor de hechos bastante flagrantes, como en nuestro caso el encubrimiento del caso Couso o el carácter de encargo americano que reviste la terrorífica Ley Sinde. Tras esto, no sólo el pueblo pasa de preocuparse por saber nada, y denunciar menos, sino que la esfera política, conocedora de esto, se pone chula y se atreve a amenazar y presionar a los delatores con rapidez, antes de que algún zombi se acuerde de lo que era en vida y reaccione de algún modo imprevisto.

Julian Assage ha sido detenido, entregándose él mismo ante el temor a ser ajusticiado por vías extraoficiales. Las acusaciones, que vienen de Suecia, se pasan por el forro la presunción de inocencia con un despliegue policial de ámbito internacional (soltando los chuchos de la Interpol, nada menos) por un supesto delito de acoso sexual a dos muchachas, una de ellas supuestamente vinculada con la CIA, para más cojones, que no querían denunciar nada al respecto en un principio. ¿Alguna vez vieron a la Interpol dando caza y captura a un sujeto por un delito local de acoso sexual no probado?. Yo tampoco. El mensanje es claro: no importa lo legal que creas que es lo que estás haciendo, con la cúpula política no se mete nadie. Es más, nadie critica ni cuestiona la cúpula política. Y menos con pruebas, claro.

Pero déjenme recordar algo: lo políticos están ahí para representarnos, para servirnos. Están ahí porque nosotros, el pueblo, lo hemos decidido. Cobran lo que cobran porque tienen que tomar decisiones duras y responder por ellas. Y dejarán de estar ahí cuando nosotros lo decidamos. Para que esto sea así y funcione, el pueblo debe saber con total claridad qué demonios están haciendo sus representantes con el poder que se les ha otorgado. Y si hacen algo que no está claro, y más si lo hacen a escondidas, deben de responder ante el Poder Judicial, ése del que parece que todos nos hemos olvidado, pero que es quien en realidad debe decidir tanto sobre Assange como sobre los políticos que lo persiguen con amenazas de muerte. ¿Quién coño se creerán que son para amenazar de muerte a nadie? ¿Y qué hace la gente que no pide cabezas, antorcha en mano?

Ayer precisamente la cosa iba de eso, de gente enfurecida reunida en puntos clave de las principales ciudades españolas, pidiendo explicaciones en los respectivos consulados suecos sobre la detención ilegal de Julian Assange. Me pasé por la que me correspondía, y pude constatar una afluencia de más de 200 personas, quizá 300, para un evento organizado en dos días del que la mayoría de gente no sabía nada. No está mal. Era un poco lo de siempre, estudiantes de derecho y periodismo con ganas de destacar, antisistema de todas las clases apoyando el tema y algún exaltado con no-se-sabe-qué ideología detrás y muchas ganas de organización. Pero al fin y al cabo todos unidos por una causa que pronto será de todos (y si no, esperen a ver qué trae la reforma del código penal). Algunos de ellos participantes de los ataques de Anonymous a las entidades que sin razón objetiva negaron sus servicios a Wikileaks, demostrando con su miseria moral y servilismo político a quién deben su existencia.

Lo cual da cierta esperanza y, aunque el daño real que Anonymous hace a estos monstruos totalitarios es discreto, es una muestra del poder del pueblo. Si 5.000 personas en todo el mundo fueron capaces de tocar los cojones a gigantes de la talla de VISA o Mastercard, con sólo una coordinación de la mitad de la gente cerebrada y alfabetizada del mundo podríamos lograr un mundo habitable en el que rija la lógica y se de prioridad a lo que de verdad importa. Y sin violencia alguna, que es lo mejor. Sólo se trata de enterarse. Y eso que parece que, a partir del 23 de diciembre, tras la famosa reforma que nos van a colar de tapadillo, los ataques de entradas coordinadas a servidores serán delito. Traquilos, encontraremos la forma.
Pero antes tendremos que averiguar hasta dónde llega el fondo estomacal del rebaño zombificado por los medios.
Y espero hablar de otra cosa en el próximo post, en serio.

Post sobre el estado de las naciones, o algo.

2010-11-28T12:04:00.006+01:00

Hoy le he ofrecido un plan de pensiones a un cliente. Bueno, ofrecido... ya sabéis cómo va esto. Él se encuentra en una situación desfavorable y el banco acude en su ayuda a cambio de clavarle una banderilla. Los bancos estamos de campaña navideña pro-plan de pensiones. Sí, sabemos que los listillos que quieren una mierda de éstas para desgravar en la renta apuran hasta el último día para hacer sus aportaciones más glamurosas, y nosotros nos lanzamos ensangrentados entre gruñidos y dentelladas con la competencia a por nuestra querida clientela, y a por la que no es nuestra también.
Pues el caso es que este tipo me ha soltado que no, que le venda otra cosa, que no confía en que pueda recuperar el dinero cuando se jubile. Que nos da por muertos, vamos. A todos. Como el tío es enrollado, casi que hasta le he dado la razón, (en voz bajita, para no alarmar a compañeros grisáceos; bajo mi careta de bancario alienado corría una lagrimilla de emoción), y es que es la primera vez que veo semejante comentario de un cliente de intachable normalidad.

Sin duda, en las últimas semanas algo está cambiando y no es para bien. La guerra Z comienza a tomar forma entre el proletariado y los pequeños jurídicos. Desde que empezó octubre, las noticias de empresas que cesan el negocio, liquidan o son declaradas non gratas para algún tipo de financiación son casi diarias. Los análisis diarios de riesgo de la más mínima transacción con los clientes son absurdamente extenuantes. Los bancos tienen miedo, y reaccionan de la única forma que saben cuando ven peligrar su chiringuito: cobrando más. Esto es así en la banca como en general en cualquier ámbito que lleve la coletilla de "financiero" adscrita. Como está ocurriendo con los mercados financieros, donde "inversores" muy sagaces se sacan razones de hasta de debajo del sobaco para desconfiar de países europeos con el fin de exigir un tipo más alto (creo que no me va a devolver el préstamo, así que le subo el tipo de interés, ¿alguien le ve la lógica?) en los bonos soberanos hasta que el país reviente. Luego ya lo rescatará la UE, no problem. De todos modos, están los CDS para cobrar sí o sí. Así que no se sorprendan si empiezan a notar cambios en los próximos días encaminados a estrechar el hueco por el que respiran.

Por otro lado, tenemos un maquiavélico plan de alcance internacional, si mal no recuerdo, europeo (para acabar de rematar al continente, no podía ser americano o chino...) para acabar con el sistema financiero colapsándolo mediante retiradas de dinero masivas el próximo 7 de diciembre. El estandarte del plan es nada menos que Eric Cantoná; al principio, creía que era otro tío que se apellidaba igual, porque yo de fútbol, ni papa, y que me maten si recordaba su nombre de pila... pero cuando descubrí que se trataba del capullín ese que hizo creer a los usuarios de polos que subiéndose el cuello molaban, casi me da un ataque de risa. No he tenido tiempo de investigar la biografía reciente de este hombre, y ruego se me disculpe si se le conocen razones de peso, pero ¿cómo demonios se pasa de aquello a liderar una revolución antisistema? No sé, me da la sensación de haberme perdido unos cuantos capítulos de algo mal guionizado. Un tipo que, si mal no recuerdo, participó de la matrixmedia como el que más, protagonizando anuncios de mega-corporaciones y sumando, como se le presupone a cada futbolista, una pastaza importante entre partidos y promotores. Intento encajar las piezas del puzzle, pero me hace falta un martillo.
De todos modos, no seré yo quien condene del todo la iniciativa, creo que el pueblo ha perdido prácticamente toda la soberanía que haya podido tener en el pasado y actos como éste sirven como mínimo para dar un toque de atención. Pero creo que nadie se ha parado a pensar en las consecuencias reales de un éxito completo. Hace falta mucha fe en la humanidad (admito que no tengo ninguna) para creer que destruyendo el sistema económico y dejándolo todo reducido a cenizas en un día seremos capaces de lograr algún tipo de organización civilizada para levantar conjuntamente algo nuevo. En resumen, me gustaría que sirviera únicamente para meter miedo a los poderosos (ya no sé ni a quién referirme :P), porque lo que sí necesitamos ya mismo es dejar claro quién manda.

Para colmo, nos hallamos inmersos en una nueva "guerra fría" que pronto se podría calentar allá por el Mar Amarillo, donde los norcoreanos han sufrido un cortocircuito convenientemente provocado por unos sureños que andaban de prácticas militares curiosamente por la franja más conflictiva de su región en el momento más oportuno para hacerlo (en los días en los que se ve próxima la sucesión al poder entre padre e hijo). Obviamente, los americanos, que parece que tenían pendiente una ronda por aquellos lares, aprovecharán la ocasión para hacer el numerito clásico del abusón que busca las mil maneras de que la víctima responda cualquier cosa que desemboque en paliza.

Supongo, además, que muy poca gente sabe que ACTA ha sido aprobada en la UE. Más que nada porque, como todo lo que nos afecta de verdad en nuestro día a día, no ha sido publicado en ninguna cadena. Los eurodiputados han permitido que esta imparable maquinaria represiva siga su avance de tapadillo y en silencio, sólo denunciado por internet.
Ah!, y estén al acecho, porque Wikileaks prepara una bomba con los cables diplomáticos que todos estábamos esperando, ésos que involucran a nuestro querido país y otros tantos decentes integrantes de esta nuestra fraternal Unión Europea...!

En fin, que no se olviden de hacer sus aportaciones al plan de pensiones antes de que acabe el año, y de hacer sus visitas regulares a los centros comerciales (sí, esos paseos de mierda para comprar nada o casi), que romper la rutina aprendida es muy deprimente y hay que pensar en positivo siempre, y girando, girando, girando siempre hacia la libertaaad...!

China y la ingeniería del defecto

2010-11-06T20:19:00.003+01:00

Hoy les vengo a hablar del producto chino, ese producto ~~asombrosamente~~ barato que compramos en las tiendecitas que entraron en nuestro continente cual animal foráneo en Nueva Zelanda, sin nadie que se las supiera comer. Y es que en destajolandia, el país sin sindicatos ni amor a la vida, se fabrican productos que desafían toda fecha de caducidad posible. Es increíble cómo uno compra objetos simples de manufactura sencilla, sin fallo aparente y, una vez en casa, descubre que hacen aguas por lugares impensables. Los chinos saben mucho de esto y el pasado Halloween me dieron una lección magistral de esa disciplina tan desarrollada en el país sin vacaciones: la ingeniería del defecto, o cómo fabricar toda clase de bienes a precios bajos, aparentemente normales y sin más complejidad que la forma o el color, con unos imaginativos defectos que los hacen inservibles al poco de desempaquetarlos.

Uno compra unos pinceles en los chinos y piensa: "bueno, es posible que se me queden calvos en un par de semanas, pero total, los quiero para una tontada". Pero los chinos siempre van un paso por delante; cuando te quieres dar cuenta, la pintura que cubre el pincel se descascarilla escandalosamente y caen trozos en el bote de pintura, o la parte metálica se oxida anormalmente rápido. Su creatividad a la hora de diseñar defectos es enorme, por eso cuando se examina el producto en la tienda no se encuentran irregularidades; porque éstas se encuentran en aspectos del producto tan básicos o tan retorcidos que jamás podríamos imaginar que pudieran dar problemas.

Plumeros con curiosos botones sin ninguna función, resistentes pero con la impredecible capacidad de engancharse en todo lo que tocan, cepillos simples con púas fuertes que no recogen ni un pelo y hacen bolitas en los tejidos, pantalones de confección y tejido aceptables que albergan espacio para un tercer glúteo, tolvas de agua para gatos que en cuanto se colocan en su posición vertical vierten todo el agua hasta quedar casi vacías, cargadores para móvil con una clavija idéntica a la original para el ojo humano pero que no entran en el teléfono, reproductores de mp3 devora-fusibles para coches... la lista es casi interminable, y animo desde aquí a crear una divertida lista de aparatos con defectos sorprendentes en los comentarios.

Y sin más dilación, mi último descubrimiento en fail-tech: un set de costura para hacerme algunos apaños en mi disfraz de Halloween! en primer lugar, veremos el aspecto de conjunto, tal y como lo vemos en la tienda:

Por setenta y cinco centimazos de euro, agujas, hilos de varios colores, cinta métrica, dedal, tijeras y enhebrador de agujas. Una ganga, tirado de precio. Además, ¿qué puede salir mal? los hilos, hilos son, al igual que las agujas. La cinta métrica tampoco es ningún misterio, sólo es una tira de plástico con cosas impresas. Las tijeras, dos cuchillas unidas por una "bisagra", se las supone poco afiladas, pero poco más.
Pues bien, una vez en casa, se descubren los pequeños detalles iniciales: las agujas no son de distintos tamaños, habrá tres tamaños y muchas duplicadas. Pero no es todo, porque una vez se saca una de ellas del estuche, no se pueden volver a meter sin que asomen peligrosamente por la parte inferior de la tapa. Naderías. Pasamos a los hilos:

Exactamente, tecnología de enredos y nudos automatizados con tejido deshilachado de última generación, enrollado sobre cilindro de papel corriente y lo más destacado: no asoma el cabo inicial por ninguna parte! Y cuando digo por ninguna parte, quiero decir que ni está ni se le espera, que hay que pellizcar de cualquier sitio, cortar ahí y comenzar a tirar del rollo como se pueda para sacar hilo. Ingenioso, ¿verdad?. Ahora viene cuando hay que cortar con las tijeras:

Si cabe el dedo, claro está. Obviando el exquisito acabado de los bordes del plástico, pronto se advierte que no es ése el principal problema; lo que hace tirarlas a la basura es que... ¡no se pueden abrir!. Cuando se usan ambas manos para hacerlo, quedan del siguiente modo:

Manteniendo su castidad por los siglos venideros. Sobre el dedal (tira metálica doblada toscamente sobre sí misma a modo de anillo, que a mi gato le pareció un excelente juguete) y el enhebrador, mejor ni hablamos, y dejo para el final el detalle de la cinta métrica, fabricada en un magnífico papel impreso a una cara y con la asombrosa longitud de cincuenta centimetrazos!

Muy útil para tomar medidas a hobbits, gatos esbeltos o genitales humanos.
Lo crean o no, al final me hice el apaño, no sin dejar por el camino enganchones varios y cortar y empalmar hilo en varias ocasiones gracias al eficiente sistema de nudos automatizados. La conclusión es que, efectivamente, el conjunto vale setenta y cinco céntimos o menos, en China como en Finlandia.

Halloween vs Todos los Santos

2010-10-31T16:36:00.003+01:00

Dadas las fechas en las que nos encontramos, me voy a permitir un pequeño inciso para dar un poco de cera a los agrios señores que atacan la celebración de Halloween, en favor del gris día de difuntos o de Todos los Santos. Argumentan a menudo que importamos tristemente una tradición yanqui en detrimento de otra que nos es propia desde que el tiempo es tiempo, y me voy a permitir explicar aquí que eso no está nada claro.

Lo que sí tengo bien claro es el calado de esta invasión de calabazas entre el público más joven. Como suele ocurrir a menudo en las festividades cristianas y concretamente católicas, no terminan de encajar en el concepto colectivo de "fiesta". El día de Todos los Santos es, para variar, un día de caras largas, misas (con la frescura que las caracteriza), atristos postrados ante lápidas y, ya de paso, cotilleo y morbo en torno a las atenciones que reciben las tumbas. Frente a eso, tenemos la opción de la fiesta de disfraces, las golosinas y el ambiente otoñal con fruta de temporada que propone la versión anglosajona, amén de fiestorros en locales y muestras de amor por el cine de terror. ¿Por qué el joven se inclina cada vez más por la segunda opción? ¿Inexplicable fenómeno forzado por la potente maquinaria del mainstream americano que domina mentes sin fronteras...? vamos, hombre, no anden jodiendo... que el 4 de julio y el día de acción de gracias los hemos mamado en más ocasiones si cabe en la tele y a nadie le ha dado por celebrarlos... porque son un coñazo, lo han adivinado.

Pero, además, hay que reseñar qué es más auténtico y por qué. Cuando hablamos de Halloween (contracción de estas raras de All Hallow's Eve, o víspera de todos los santos) hablamos en realidad de la fiesta de Samhain, costumbre celta con más de 2.500 años de antigüedad, celebrada sobre todo en el norte de Europa y muy arraigada en Irlanda y Escocia (pero también presente en el norte de nuestra católica península, señores), en la que se celebraba el fin del año según el calendario celta. En estas fechas, de recogimiento, balance de recursos generados y preparación para el duro invierno, se creía que la frontera entre el mundo de los vivos y el de los muertos se estrechaba, permitiendo el paso de algunos espíritus a nuestro mundo, algunos buenos y otros no tanto. La gente trataba de atraer los espíritus de los familiares difuntos y ahuyentar o esconderse de los otros, disfrazándose como ellos con motivos siniestros. Algunos de los espíritus malignos se aparecían en caminos o casas pidiendo pactar un trato bajo amenaza de maldición o infortunio, de ahí la tradición de los niños pidiendo golosinas de puerta en puerta a condición de no hacer una trastada.

Al contrario de como se dice por ahí, la fecha del día de Todos los Santos no es una desafortunada coincidencia; la Iglesia católica cambió allá por el 835 esta celebración del 13 de mayo al 1 de noviembre con toda la intención de acabar con la fiesta pagana, como hizo con tantas otras. No veo, pues, ninguna injusticia en que la fiesta original se tome su revancha después de tantos siglos de censura. Vergüenza debería darles la destrucción sistemática de cultura y conocimiento que han llevado a cabo desde su institucionalización para encima ir denunciando cualquier resurgimiento de lo que con tanta saña silenciaron.

En cuanto al supuesto origen yanqui de la fiesta, se me permita decir que han vuelto a pinchar; la fiesta, como he mencionado antes, tuvo origen en Europa, y fue exportada a América a través de la inmigración irlandesa en el año 1840, si bien no obtuvo la importancia actual hasta principios de los años 20. De allí empezó a extenderse por el resto del mundo a través de películas y similares (y por mérito propio, qué coño, es una fiesta molona donde las haya) desde los años 80 hasta la actualidad. Pero lo más gracioso es que en la misma península, en Galicia y sobre todo Asturias (zonas de mayor presencia de celtíberos), hay documentación pre-cristiana contrastada que habla de farolillos hechos con calabazas y niños pidiendo golosinas puerta por puerta, costumbres posteriormente prohibidas por la Iglesia en el s. XVIII.

Resumiendo, que no me vengan con mierdas, que me dejen disfrazar en paz y hacer lo que me dé la gana, que no iré yo a molestar al cementerio a los que quieran acordarse (un día al año) de sus seres queridos. Y no entro a opinar sobre la tronchante propuesta papal de incentivar los disfraces de santos en los niños...

De todos modos, pueden estar bien tranquilos, porque en las rigurosísimas encuestas de Antena 3 han profetizado que el 70% de los españoles no celebrará Halloween hoy (qué grandes).

Fuentes: wikipedia, cyberpadres, halloween

The Birthday Massacre: Pins and Needles

2010-09-19T00:53:00.005+02:00

Buff, un mesecito sin postear... diríanse vacaciones, pero nada más lejos de la realidad. Nuestro querido sector financiero, ése que ha recibido inyecciones de liquidez y fondos los que hicieran falta para tapar sus propios agujeros sudando de todo el país, ni siquiera tiene en sus previsiones los cuatro duros que pagan a los chicos de prácticas para hacer sustituciones en verano. Claro, joder, eso sería dar trabajo y reinvertir fondos en mejorar las cifras del paro y hacer un bien a la comunidad..., nah, que les follen, mejor dejamos que nuestra prole se parta las vacaciones como pueda en semanas o días sueltos para poder apañarse, y que se contenten mientras no reduzcamos plantilla. Que tambien llegará, no lo duden.
Y bien, una vez mentados los muertos de los sres. presidentes de las distintas entidades bancarias, como viene siendo habitual, continúo con el tema principal sin dar una media explicación sobre mi ausencia en el blog.
Y es que, por poca mierda que tengas para escribir, por anodinas y costumbristas que sean las noticias que te aventen en el telediario, por contradictorias que sean las informaciones que llegan desde las cada vez más desvirtuadas fuentes conspiranoicas, un disco de los Birthday es siempre noticia de primer orden. ¡Onirismo, surrealismo, despiporre!

En fin, ¿por dónde empezar?... estaba claro que estos chicos tarde o temprano tenían que empezar a hacer cosas raras. La fama es la asesina de inspiración más letal, y debo matizar que ni parecen buscar mucho más de lo que tienen, ni lo llevan tan mal como podrían. Nuestros seis amigos, seis personajes fugitivos de algún buen cómic de Sandman, mantienen el sello y la identidad, pero nos dejan un disco bastante irregular. Curiosamente, diría que han dejado lo mejor de este nuevo tomo en las primeras y últimas canciones, dejando un amalgama algo morrallero en el interior del emparedado.
La producción viene a ser la misma que hemos visto en los dos últimos discos, y poco hay que objetar al respecto. El sonido es potente, las mezclas limpias y los arreglos definidos e inspirados, aunque dejando un conjunto demasiado recargado para mi gusto.

No es ningún secreto a estas alturas que los Birthday vienen siendo desde algún tiempo un imán de emos y gilipúberes, sin duda atraídos por la estética y las capas más superficiales del sonido, así como el contraste horror/childish tontorrón que destila todo el pseudomovimiento de los atristos de cartón piedra estos.
Es quizá la voluntad de llegar a un sector más amplio, sin llegar al sonido abiertamente comercial, lo que los ha llevado a contentar a este tipo de público infame con un sonido que ha ido perdiendo progresivamente melancolía y oscuridad en favor de un tono más agresivo, guitarrero y cargante, aunque también más vacío, escúchese en temas como In the Dark o Pins and Needles. Es lo que más me jode tanto de este disco como del anterior. Su principal virtud, tanto en el disco Nothing and Nowhere, como en menor medida en Violet siempre ha sido la de remover subconscientes desenterrando oscuras sensaciones olvidadas de la infancia; ahora hay veces que suenan directamente infantiles.

Pero tampoco quiero que se me malinterprete, el disco no es malo en absoluto. De hecho, me congratulo de hallar trazas del genuíno sonido TBM en un estado tan avanzado de su carrera y con el peso del merecido éxito a sus hombros. Hay temas muy buenos y como he dicho hay temas genuínos. In the Dark, pese a todo, suena de miedo, y destacan también a mi juicio Always, Secret (aunque algo moñas, me han molado, supongo que debo de estar algo jodido o eso) y Sleepwalking.
Las otras, pese a mantenerse en un segundo plano, son temas que dan patadas a muchos temas que pisan fuerte la escena oscura. No debemos olvidar que cuenta con un par de genios o tres que componen que da gusto. De hecho, se mantienen incombustiblemente las inspiradas melodías que dan pie a todas las canciones, lo que me da por pensar que estos tíos tienen cuerda para rato. Lo que no me ha gustado tanto en ocasiones son las partes vocales, unas veces previsibles y en ocasiones cayendo en una tonalidad demasiado luminosa... (no descuidéis esas notas chicos, las negritas del piano...!) También me ha llamado la atención la presencia de coros, segundas voces armónicas de arrope y una misma tonada tanto para voz como para acompañamiento, cosa que no es normal en estos fanáticos de las buenas armonizaciones. Pero vamos, esto ya es ponerse exigente. Sólo son las cosas raras que están empezando a hacer.

En fin, siguen siendo unos grandes de la música y no les puedo puntuar mal, pero sí habría que darles un toque de atención, porque estos detalles ya han marcado un punto de inflexión desde Violet y podrían ser el inicio de un giro funesto. Y para terminar, una muestra del mismo, el primer vídeo publicado, dirigido a pachas entre el sr. Falcore (uno de los genios que mencionaba) y Rodrigo Gudiño, fundador de Rue Morgue, una paginaca de muy buen aspecto dedicada a la buena serie b. Os dejo con In the Dark.

Puta mierda de herramientas

2010-08-13T10:32:00.000+02:00

Es justo lo que uno no se saca de la boca cuando lleva más de dos horas perdidas con el "diseñador de plantillas de Blogger", que es el apaño más obtuso y más dictatorial con el que me he peleado en el último año. Unas plantillas dejan poner los fondos con los colores que te salga del pijo, pero fuentes de distintos apartados han de ser iguales, cosa que me toca los cojones. Las que sí te dejan distinguir estas fuentes, te meten transparencias pasteloides inamovibles. Porque sí, porque tú tienes un blog, pero lo tienes en Blogspot, y Blogspot quiere que sus bloggers sean criaturas fláccidas que gusten de tonos crema y hablen sobre los sitios de mierda que han visitado para hacerse los instruídos y los cosmopolitas, cuando en realidad un mono borracho con cataratas sacaría más provecho intelectual a esos viajes. Ya lo dijo no-me-acuerdo-quién: no se es más sabio por cuanto se ha visto, sino por cuanto se ha reflexionado. Un día tengo que hablar de algún sitio que haya visitado sin hacerme el interesante.
Pero bueno, que por eso el editor no deja importar la imagen que quieras de fondo, porque tienes que poner un agrio fondo monocromo o una de sus anodinas ilustraciones impregnadas de neutralidad y aceptación. Así que lo dejo como está a falta de averiguar cómo sodomizar su código xhml con algún software WYSIWYG de esos. Bueno, al menos he podido cambiar algunos detalles, suerte que en éste nuestro actual internet grande y libre hay tutoriales gratuitos para casi todo.

Porque ahora que sabemos lo que trama Google con Verizon, lo que más me apetece es cambiarme de sitio, pero la mudanza puede exigir más tiempo que cualquier rediseño, y cambiar de dirección es una putada. Ya veremos en qué queda el intento de hacer un Internet de ricos (más bien gilipollas con ganas de pagar) y abandonar el actual para los pobres, así como pervertir las conexiones móviles con contenidos cobrados, filtrados y procesados por estos dos tiburones. La intención no es sólo convertir Internet en una triste tele; es que además será una tele de pago. ¿Acaso creen que alguna vez podrán ofrecer contenidos tan especializados y exigentes como los que cuelgan los propios usuarios en la web? ¿Encontraré cualquier película por extraña y antigua que sea pagando por ese servicio, como estoy consiguiendo en la actualidad? No, y además, pretenderán que pague. Así nos vienen las cosas. Francamente, espero que esos "servicios diferenciados" que quieren excluir en las redes fijas sean vídeos en HD o 3D, que me importan un huevazo.

De modo que me acuerdo de esos blogs que me da que no dan de comer a nadie pero que sacan información fresca todos o casi todos los días (no como el que suscribe, que va de francotirador onanista y sin temática fija) con una redacción de calidad y un humor molón. Como el que nos ocupa hoy, GamesAjare, una web que se define a sí misma como de "tetas, catacrockers y videojuegos", que hace gala de una redacción fanzinera y molona para paladares egquisitos y trata el tema videojueguil con un tono fresco y desde una perspectiva veterana (estos no son los mozalbetes de Meristation) a la par que inmaduro-vergonzante. En fin, una cosa guapa, guapa, en la que debo destacar sin duda sus historietas de antiguos tebeos que reciclan pervirtiendo los bocadillos con absurdeces las que sean de un modo que me recuerda mucho a los "Retrospecters" (o "Mundo Viejuno") de Muchachada Nui, pero en versión cómic. Una gozada para el lóbulo occipital. Y por eso los pongo ahí al lado en el grupo de gente seria. Nada más por hoy, seguiré luchando a muerte con mi plantilla.

Heil, Obama! (II) Wikileaks lo ha vuelto a hacer!!

2010-07-27T00:06:00.002+02:00

Llego tarde con la noticia, pero sí, nada menos que 91.000 documentos clasificados sobre la guerra de Afganistán, justo cuando se ponen chulos buscando razones en aguas asiáticas! Documentos que, por cierto, no los ponen muy guapos, a los yanquis! Parece que fueron cedidos en primer lugar a tres grandes publicaciones (TWP, Der Spiegel y The Guardian) para asegurar su difusión por medios convencionales (al rebaño no le llegan noticas de otra manera, desgraciadamente) y finalmente fueron publicados en Wikileaks. Sin duda, las versiones de periódicos de pago han sido las más eufemistas (documentos filtrados muestran que la guerra es muy cruda, mucho, y basura por el estilo). Asesinatos, fondos desviados a Pakistán (quienes a su vez colaboran con talibanes), chanchullos varios y crímenes de todo tipo! Y encima tienen el puto morro de hacerse las víctimas y sentirse amenazados!! Amenazados! Atención a las declaraciones del imperio; podrían usar el incidente como excusa (lo de las excusas peregrinas es como un vicio que tienen) para acelerar sus procesos nazis de censura en la red:

«No sabemos cómo han conseguido ese material. Puede ser una combinación de filtración de documentos, pero uno también sospecha con fuerza que han entrado en los sistemas».

Estos de Wikileaks son muy grandes, acaban de dar una sonora colleja a los intocables de yuesei. Con acciones como ésta, realmente parece posible un cambio en el mundo. Estaremos "al pairo".

Heil, Obama!

2010-07-25T21:33:00.000+02:00

No sé qué pasa esta semana, que todo el subnoticiario bloguero gira en torno a este puppet-president. En primer lugar, porque se habla de censura cochina en muchos ámbitos de la red relacionados con su persona y, en segundo lugar, por las noticas que nos llegan de nuevas maniobras de invasión en aguas asiáticas. Y es que, quién iba a decir que con la cara de buen chico que tiene este hombre y los buenos propósitos que decía traer bajo el brazo, iba a protagonizar la guerra fría del siglo XXI!

Las primeras noticias de censura todavía no sé si creérmelas, la verdad, uno trata de mantenerse frío cuando ve llegar este tipo de noticias y lo cierto es que me huele más a herramienta de marketing a mayor audiencia del pseudo-documental que otra cosa. El vídeo se titula "The Obama Deception", y parece ser que ha sido eliminado de YouTube de forma poco clara, supuestamente porque aparecía el primerito cuando se hacía una búsqueda con la palabra "Obama", pero lo cierto es que no cuesta nada encontrarlo incluso subtitulado en cualquier idioma, con lo que más bien parece una eficaz herramienta de marketing viral que, por cierto, ha cosechado un notable éxito. Al fin y al cabo, el tal Alex Jones, realizador del mismo, tiene una pinta de cantamañanas que tira para atrás.

No obstante, el documental tiene partes muy interesantes, y las últimas noticias acerca de ACTA apuntalan todos esos datos. Por si alguien aún no sabe de qué va ACTA, comentar así rapidín que se trata de una regulación gubernamental de internet parida por EEUU, acogiéndose a peregrinas y fantabulosas amenazas contra la seguridad nacional, como viene siendo habitual por aquellas tierras siempre que se quiere perpetrar cualesquiera movimientos invasivo-fachorros. En pocas palabras, controlar internet de puta madre para comenzar atacando la piratería y terminar controlando los contenidos, lo que viene llamándose la creación de la nueva tele. Otro objetivo que acechan es el de acabar con el tráfico de medicamentos genéricos por inet, que tantas lamentables pérdidas acarrean a nuestras bien amadas empresas farmacéuticas.
Pero, claro, todo esto no sirve de nada si la intención se queda en el imperio, por lo cual lo que se pretende es llegar a un acuerdo para la firma global del tratado. Por lo pronto, en Europa faltan todavía algunas firmas para hacerles meterse su ACTA por el recto, y ya han aparecido por noticias de Nación Red los primeros indicios de que algo huele a podrido en todo este asunto: las primeras reuniones con representantes del parlamento europeo se han convocado a puerta cerrada y sin posibilidad de difundir al exterior nada de lo que allí se trate, cosa que ha provocado que algunos eurodiputados hayan preferido largarse de allí y no estar presentes, en señal de protesta. El texto, no obstante, se ha acabado filtrando, siendo fácil encontrarlo actualmente por la red y mostrando, tal y como se temía, preocupantes contenidos.

Al mismo tiempo, auténticos enemigos públicos nº 1 (por no manchar de palabrotas el post) como John D. Rockefeller, sueltan perlas como "Internet nunca debió haber existido" sin ningún tipo de tapujo, con la falta de prudencia que la prepotencia otorga a estos simios de rapiña.
Se habla, además, de un Kill Switch o "interruptor" instalado en la Casa Blanca para cortar las comunicaciones de la red de redes en caso de emergencia. El escenario es de ciencia-ficción distópica.

Por último, encontramos las últimas noticias sobre operaciones de vacile del ejército norteamericano en aguas próximas a Corea del Norte, provocando amenazas termonucleares (que, la verdad, estando como están, dudo de que lleguen a producirse) con la excusa del hundimiento de un buque surcoreano que Pyongyang niega rotundamente sea responsabilidad suya. ¿A nadie le suena esta historia, más viniendo de las américas? Todo apunta a que tenemos una nueva invasión en ciernes, y con ésta creo que han superado de buen trecho a ciertos germanos de principios de siglo pasado, eso sí, cuidando más la imagen.

En resumen... qué tío! Todo un nobel de la paz! Me sé de un inventor de la dinamita que debe de estar revolviéndose en su tumba... aunque no debemos olvidar que, según parece, el pobre hace lo que le dicen.

No puede más

2010-07-09T13:40:00.001+02:00

En un descuido mío, ha cogido la esterilla y se ha hecho 60 repeticiones de superiores y 30 de laterales. Cuando ha intentado levantar los cuartos traseros, ha desistido, quedando totalmente derringlado, como se puede ver. Pobrecillo, es un gato y no sabe que lo suyo es de constitución.

La cruzada de Julian Assange

2010-06-27T12:24:00.001+02:00

Os presento a los personajes de esta epopeya: nuestro prota, Julian Assange, fundador de Wikileaks. ¿Qué coño es Wikileaks?; resumiendo: un portal de internet donde cualquiera que tenga contacto o trabaje directamente en cargos sensibles de percibir información delicada sobre gobiernos, multinacionales o instituciones influyentes (gente que trabaje en servicios secretos de inteligencia, ejército, multinacionales, etc.) pueda publicar de forma segura y anónima todo tipo de mierda y trapos sucios que observe a su alrededor, constituyendo la herramienta de filtración de documentos clasificados y denuncia política más salvaje que ha existido.

El sr. Obama, presidente del imperio que al segundo día de entrar en la Casa Blanca se quitó la careta de tío enrollado y como si nada se puso a seguir dictámenes de los lobbies y personajes funestos de esos del puro, el sombrero de copa y los dientes afilados (como todos los presidentes, vamos). Actualmente empecinado en que salga adelante un misterioso proyecto legislativo internacional para internet conocido como ACTA, del que no diré nada porque no se sabe al 100% un carajo, pero cuyo tono precisamente opaco e intenciones filtradas hacen pensar que se trata del fin de internet tal y como lo conocemos. Las reuniones secretas entre multinacionales y la FCC (comisión federal de comunicaciones) no apuntan nada bueno a este respecto tampoco.

Bradley Manning, auténtico héroe de esta historia, uno de los que utilizaron Wikileaks para denunciar barbaridades gubernamentales, soldado que tenía acceso a documentación clasificada del ejército y que, actualmente, no se sabe qué cantidad de "cables diplomáticos" (así se llaman este tipo de archivos encriptados) ha filtrado al sr. Assange. Concretamente, autor de la filtración del vídeo del helicópero apache norteamericano que se cepilla sin piedad a civiles periodistas durante la guerra de Iraq, que saltó de Wikileaks para situarse en primera plana en todos los diarios (a ver quién tenía huevos a callarse al respecto).

La historia comienza cuando el soldado Manning suelta la bomba con el vídeo del que hablábamos a través de Wikileaks. Asustado, se lo larga todo a un "amigo", ex hacker, a través de Messenger quien, asustado ante la confesión, no se le ocurre otra cosa que dar el chivatazo al FBI y lavarse las manos. Manning es así detenido y confinado en paradero desconocido hasta la fecha, sometido a Dios-sabe-qué. La conversación de Messenger, que no tiene desperdicio alguno, habla de podredumbre y mierda entre los USA y casi cualquier país que mantenga algún tipo de relación diplomática con él y escándalos grandotes a troche y moche. Citan a España y al Vaticano, por cierto.
Cuando el gobierno del cínico Obama se percata del peligro que corre su buen nombre y el de todo su imperio, tras interrogar al soldado, pone en jaque al sr. Assange declarándolo enemigo público nº1, por delante inluso de Bin Laden. Dato curioso, alucinante que con todo el morro hagan este tipo de amenazas a un personaje que sólo se dedica a contar verdades documentadas y demostrables. A mi juicio, un motivo de sobra para que el pueblo pida la cabeza del presidente y de cuatro o cinco que le precedieron. No entiendo cómo un pólitico elegido democráticamente puede reconocer que tiene un montón de basura que tapar y que hará lo imposible por detener al chivato antes de que sea tarde... por supuesto, oficialmente, tan sólo quieren contactar con Julian para "ofrecer su ayuda y colaboración en todo este asunto".

Por su parte, Julian Assange se refugia en Europa y sólo mantiene contacto con el exterior a través de Twitter y Skype, desde donde no duda en responder a las amenazas con mensajes como (textualmente): “Cualquier señal de un comportamiento inaceptable por parte del Pentágono o sus agentes tendrá consecuencias”, tratando defender tanto su posición como la del soldado detenido. Actualmente, se sabe que ha encontrado "asilo político" en Islandia, donde la diputada Birgitta Jonsdottir lleva tiempo promoviendo que el país sea un refugio para la libertad de expresión, sobre todo a través de internet, oponiéndose a legislaturas restrictivas y fascistoides como la ley Sinde o ACTA. Lo último que se sabe es que Julian Assange ha comparecido en persona en el Parlamento Europeo en un seminario organizado por eurodiputados liberales a propósito de estas nuevas amenazas legislativas que acechan a las pocas libertades que nos permitimos actualmente los plebeyos informatizados.

Próximo episodio: lanzamiento de un vídeo sobre una matanza civil en el pueblo de Garani (Afganistán), donde pudieron haber asesinado a 140 personas (de toda edad y condición), del cual Assange asegura que lo tiene casi totalmente desencriptado y listo para lanzar sin fecha cierta de publicación. Otra bomba que puede levantar más ampollas y acelerar sin duda las acciones ilegales que los amos del mundo se traen entre manos.
Pregunto yo: cuando traten de dejar internet como una e-tele, ¿tendremos los huevazos de aceptarlo sin más, como tantas otras putadas que nos han colado en sus sondeos de resistencia ciudadana al puteo?

Inglorious Bilderbergers

2010-06-06T22:41:00.005+02:00

Este finde no paro de flipar. La secreta reunión anual de los mastuerzos más poderosos e influyentes del planeta, conocida como Club de la Corbata, digo, Bilderberg, viene este año a levantar la pata y mear la esquina de nuestro país, concretamente, en un lujoso hotel de Sitges, tal y como hicieran el pasado año en la arruinada Grecia (¿casualidad?). El Club Bilderberg, que se inició en 1954 en un hotel situado en los Países Bajos del que tomó el nombre, surgió como una medida conciliadora entre las potencias americana y europea, debido al clima jodido que se gestaba en Europa contra el joven imperio yanki. Así, la idea era reunir a las personas con más poder y más influencia de ambas potencias y propiciar una especie de "jornadas - coloquios" donde dirimir los asuntos de estado más importantes dejándose cada miembro el cargo en la puerta, libres de la prensa y con total libertad, por tanto, de expresar cualquier idea que jamás se atreverían a soltar ante la opinión pública. ¿Os vais formando la imagen akelarresca del evento?. Todo ello, claro está, tratando de formar un bloque occidentalista con el que hacer frente a la amenaza rusa y, por extensión, oriental. Y vaya si le hicieron frente, eh?

Como cualquiera se puede imaginar, tal contubernio, que siempre ha sido secreto (palabra que, al igual que los masones, prefieren eufemizar con discreto), se dice que ha ido degenerando, si no fue la intención inicial, hacia una conspirativa herramienta de control mundial, un espacio donde los bastardos con mayor influencia política, divulgativa y económica, deciden el curso de la humanidad entera. Conspiranoico o no, lo cierto es que el hermetismo que rodea a estas reuniones de cuervos no tiene interpretación positiva posible. Es decir, nuestros dirigentes, los capos de la mafia periodística (matrixmedia, como lo llaman algunos) y altos cargos de organizaciones tan inocentes como la ONU, el FMI o el BCE, así como lobbies energéticos, se reunen en secreto para contarse cositas a espaldas del pueblo. La lista de presuntos asistentes se encuentra fácilmente en Internet. Si eso no clama guillotina, que beatifiquen a George Bush mañana mismo.

Y lo peor es que el pueblo, ese que antaño ostentara el mayor poder contra estos degenerados, duerme plácido en un sueño de fútbol, "actualidad" y distracciones baratas. Lo cual viene a confirmar que los mass media están bien metidos en el ajo y desempeñan muy bien su trabajo. Sin embargo, este año hay una novedad que me deja estupefacto. Esta viene introducida por Internet, y es el Internet que los fascistas del tío Sam quieren decapitar con su puto proyecto ACTA pero que, de momento, arroja mucha información por usuarios anónimos que no cobran un sueldo por el que amordazar a sus teclados. A estas alturas, la reunión era un secreto a voces, pues son muchos los investigadores que les van siguiendo la pista (Daniel Estulin, Cristina Martín Jiménez, Arcadi Oliveres y otros, cada uno con sus cosas y su afán de notoriedad pero con teorías convergentes en muchos puntos), pero no había sido hasta hace poco que habían tenido una difusión significativa. Las redes han hecho llegar la sospecha a un número de gente importante, por fuentes descontroladas de orígenes inciertos.

La respuesta mediática ha sido inmediata: el Club Bilderberg deja de ser un secreto, aparece en todos los informativos, pero de un modo procesado y encapsulado para ser digerido sin dificultad por el rebaño. Camuflado entre noticias que hablan del mundial de fútbol o la llegada del calor, unos alienados periodistas nos dan la noticia de "Sitges, capital del poder mundial", y nos cuentan con una dulce sonrisa que la localidad catalana acoge una reunión a puerta cerrada con los hombres más poderosos del planeta, añadiendo que Zapatero acudirá para defender la situación económica del país ante el elenco de depredadores, con el mismo tono con el que te largaban hace un par de minutos que la muchachada se lo está pasando de cine en el Rock in Rio. Eso es poder de manipulación y lo demás son juegos de niños; ni siquiera se molestan en ocultar lo inocultable, lo anuncian con toda la cara y a otra cosa, que la vida sigue (hasta que decidan otra cosa).

Mientras tanto, activistas de grupos como investigar11s.org reunen a gente en el lugar para explicar lo que está pasando y manifestarse en la medida que les dejan, en un número no muy significativo, que deja bien a las claras que el país no tiene ni puta idea de esto o está narcotizado del todo. Pero, eh, hay cosas más importantes, joder. He de ser consciente de que, mientras escribo esto, en El País publican que"La actuación de Miley Cyrus en el programa Britains got Talent donde supuestamente besó a una de las bailarinas se ha convertido en un fenómeno en Internet".

Sólo puedo añadir que, si esto ha escamado a alguien, investigue, lea, reflexione y, sobre todo, difunda. Tenemos en nuestras manos muchas herramientas para hacer frente a estos poderes no escogidos que sólo buscan el beneficio propio. Muchos tipos de huelga, (como la huelga hipotecaria) con cuya posibilidad esta gente pierde el sueño cada noche. Sólo hace falta organización, y para eso ahora tenemos Internet (mientras dure). Y ahora, os dejo con un vídeo ilustrativo de los Apoptygma Berzerk, muy interesante y que viene muy al pelo:

Serie de Los Muertos Vivientes!

2010-06-05T00:51:00.007+02:00

Esta mañana, un cliente se ha sentado al otro lado de la mesa y me ha dicho: "un día de estos, vengo aquí con una lata de gasolina y le pego fuego al puto banco" y yo le he dicho: "no tienes huevos"; bueno, va, a lo que vamos, yo iba a hablar de la nueva súper serie que se va a estrenar de The Walking Dead, un cómic que, al igual que Girls, presenta una estructura argumental con un tufo a teleserie que no entiendo cómo no ha aparecido nadie hasta ahora que haya escuchado los gritos de patrocinio que profieren sus páginas.
Lo bueno es que el tipo que lo ha hecho, sin arriesgarse demasiado (el tebeo hace tiempo que se erige como un merecido súperventas) es nada menos que Frank Darabont, el huevudo responsable de las mejores adaptaciones de pelis de Stephen King entre las que se encuentra la reciente La Niebla, peliculón cuyo mérito anda repartido a pachas entre el sr. Darabont y Dead Can Dance (aportando una sóla canción, qué grandes).
Parece ser, según fuentes fiables, que llegará a finales de octubre y tratará de mantener el nivel y la esencia del cómic pero haciendo las sempiternas modificaciones argumentales, según ellos, "para que el lector habitual no sepa todo lo que va a pasar". Aunque esto hace maldecir en siete lenguas, se confirman apariciones de personajes estelares como la del gobernador, con la carga argumental que conlleva, así como la mayoría de los protas del cómic. Las imágenes de zombies que han aparecido publicadas, sin ser nada que no se haya visto ya en el mundillo, son muy potables, sobre todo en lo que respecta a las lentillas. Aunque todos sabemos que si se mantienen intactas las personalidades y los diálogos de los originales vivos, los zombies podrían ser tipos con la cara pintada de blanco sin ningún problema.

Por otra parte, he de decir, no sin antes cubrirme la cara y "los vitales", que el tebeíllo al principio peca un poco de fachotismo yanki, apología del arma de fuego, tradicionalismo y algo de machismo, incidiendo en esa puta paraonia de sobreproteccionismo hogareño que les tiene el seso mordido a todos los de allá, pero lo cierto es que, a medida que los personajes pierden los papeles, empiezo a pensar que las intenciones del guionista, Robert Kirkman, no van por ahí, con lo cual mejora el asunto con el paso de los tomos. Con esto quiero decir que el cómic no está exento de flaquezas y que unas modificaciones bien encauzadas no tienen por qué ser malas noticias.
Por el momento, teniendo en cuenta guionista y productor, así como la cadena (AMC), la cosa pinta bien.

Hala, por hoy nos hemos relajado un poco y no hemos mentado los muertos de nadie, sino sólo los vivientes. Hablando de lo cual, y ya que parece que estamos todos resignados a ser los zombies de esta película, por qué no actuar como tales y abalanzarnos en masa contra el Hotel Dolce Sitges, que me han dicho que se van a concentrar allí unos cuantos nigromantes este finde?

Crisis, el origen.

2010-05-23T13:32:00.001+02:00

Hasta los huevos de papearme blogs de economía, de posturas encontradas, pseudo-gurús y profetas del apocalipsis (hasta me ha dado por repasar apuntes de la universidad, qué pérdida de tiempo, madre), acabo mareado y con más dudas en mi cada vez más áspero blog de pataleta y ácido, presto a plantear dudas a quien quiera leer. Y es que lo único que saco en claro es que los titulados en "ciencias" varias de la economía no tienen ni puta idea ni se ponen de acuerdo en una frase.

Porque, ¿no es la hostia de curioso, que todos sepamos más o menos en qué situación nos encontramos, pero no haya un dios que se aclare con el motivo de todo esto? Loepoldo Abadía empezó teniéndolo muy claro y explicándolo de un modo cristalino en su blog; la culpa es de la banca norteamericana, sus hipotecas basura y cómo las endiñaron de tapadillo al resto del mundo. Pero ahora que se ha hinchado a vender libros al respecto, otras voces apuntan hacia direcciones alternativas y diversas. Especuladores, políticos, bancos centrales, cretinos que piden más de lo que peden pagar, CDS y otros activos oscuros... no está del todo claro, es una cuestión compleja que te cagas, no se puede medir a la ligera, etc. Y, pese a la gravedad del asunto, no existe persona humana en el mundo con entidad suficiente para investigar un asuntillo liviano que nos puede devolver a la edad de piedra en cualquier momento, como nos descuidemos. Y digo yo: ¿pero esto qué mierda es? ¿qué cojones hacemos, que no estamos pidiendo los huevos de nadie? ¿Cómo es posible que estemos sacrificándonos billones de personas por cuatro hijos de puta que pueden y saben ocultarse como unos fenómenos? Porque no se me escapa que no todo el mundo ha perdido con esta situación sino todo lo contrario, y a nadie le parece sospechoso.

Lo que tengo muy claro es que este fantástico sistema económico y financiero que nos ha tenido resignados a la mayoría y enriquecidos a cuatro bastardos durante varios siglos acaba de derrumbarse como una pila de dados de rol a la que se coloca demasiado peso en la cima. Todo movimiento encaminado a su recuperación implica un aumento preocupante de la deuda soberana y un empobrecimiento cruel de la población currante, que es la que hace que todo funcione. Los inversores, especuladores y toda esa suerte de roedores cuentamonedas que malduerme por la noches nunca pierde, y con cuatro movimientos temerosos aseguran su riqueza y deshacen cualquier actuación gubernamental en pos de sus intereses. Actuaciones gubernamentales que no se sabe quién dirige realmente o bajo qué presiones...

El caso es que hace poco salió un interesante artículo en Genciencia (quien, a su vez, sacaba el texto del libro Superfreakonomics), que hablaba sobre un experimento que se hizo con un grupo de monos capuchinos: concretamente, se los iniciaba en un básico sistema capitalista. Es decir, les enseñaron que podían intercambiar una suerte de monedas (unas arandelas metálicas) por comida. Les entregaban un número limitado de estas monedas al día, a modo de paga, y empezaron a hacer experimentos con subidas y bajadas de precio, observando que se comportaban excatamente igual que el más común de los humanos. Ahora viene lo bueno: cuando los introdujeron en juegos de azar con dinero de por medio de un modo similar a lo que podría ser el mecanismo de la bolsa, el grado de corrupción observado en dicha comunidad fue tal que se llegó a ver el primer caso de prostitución. Ahí es nada. Más detalles en el link.

Lo cual me lleva, una vez más, a una reflexión muy pesimista sobre nuestro actual estado de civilización y nuestro sistema económico y financiero. Creo que esta crisis se tiene que estudiar muy en serio desde el punto de vista más objetivo posible, por personal independiente y llegando a un origen concreto y probado. Es hora de ver el primer golpe de banco central, la revolución francesa contagiada al resto el mundo (globalización útil), que corra la sangre azul y verde...! Ahem, no podemos tolerar que nuestra vida se vaya a la mierda por intentar mantener de un modo ciego un sistema que no funciona y que ni siquiera sabemos por qué (quizá haya quien lo sepa, pero desde luego no somos los que lo sufrimos, y tampoco la prensa especializada, por lo que leo), sólo por el miedo a nuestra falta de autocontrol. A lo mejor es una buena oportunidad para hacer un esfuerzo intelectual y racional sin precedentes y empezar a distinguirnos de los monos capuchinos.

Muerte al jefe del simpático

2010-04-24T02:42:00.003+02:00

El otro día venía un payaso, llamando puerta por puerta con una carpetita en la mano, un tío súper simpático y trendy. Iba diciendo a todo el mundo que "venía a hablar con los vecinos que tenían contratado teléfono e internet para ver si les correspondía un descuento en su factura". Manda huevos, pedazo de gilipollas. Si algo no soporto de un comercial es que me intente engañar, y menos con una mierda de ese calibre tan poco trabajada. Lógicamente, ni le abrí la puerta. Y fue una lástima, porque estoy seguro de que era un comercial de Jazztel que venía a ofrecer una suculenta oferta con la que mandar al cuerno a los engreídos de ONO, que se pasan por el forro mis problemas con la red Wi-Fi porque no les compré a ellos su vonoso router a un precio de pesadilla. En fin, otra vez será, porque al primero que se me arrime a la pierna con la verdad por delante, le contrato lo que lleve, router gratis y asistencia mediante. Eso si no encuentro tiempo y soy yo quien lo busca.

De todos modos, hoy no quería cagarme en los comerciales, sino en sus mierdas de jefes, verdaderos artífices de su triste vida y modo de proceder, de esas maneras que intentan inculcar ahora a la banca (sólo que con productos más peligrosos, dada nuestra siniestra relación con el dinero). Y es que resulta que esos miserables tiranos sacan provecho hasta de la crisis.

En épocas de necesidad, las empresas de marketing de vocación mercenaria y orientadas a la sodomía telefónica, no tienen otra cosa que hacer que convocar entrevistas de trabajo masivas para jóvenes chicas y chicos prometiendo un puesto de trabajo como teleoperador/a que no es sino puro humo.
Y qué gargajo se consigue con esto?, diréis. Pues muy sencillo; se tiene al inocente aspirante a currar bajo látigo (a prueba) durante 4 ó 5 días, totalmente por la enoorme cara que se gastan estos bastardos. En ese tiempo, se exigen ventas imposibles de productos mediocres, a una reducida lista de potenciales clientes que habrá que ampliar a base de pedir a éstos mismos que faciliten teléfonos de conocidos o familiares. Como se vende poco o nada, y la gente no está dispuesta a dar el teléfono ni de los bomberos, se sugiere al aspirante que pruebe con familiares o conocidos propios, porque si no venden suficiente, no se quedarán con el puesto. Ya os podéis imaginar de qué va esto, no?

En efecto, bajo la esperanza de firmar un contrato del que ni siquiera ha de existir ni la plantilla de Word, el aspirante se dedica a ampliar la base de datos de estas aves de carroña con familia y amigos y, si se da el caso e interesa, propiciar alguna venta que llega como caída del cielo. Por supuesto, mucho menos de lo exigido y aceptable para merecer el puesto, y mucho menos de lo que el encargadillo de turno asegura haber hechos en sus tiempos mozos...

Desde aquí hago un llamamiento para identificar estas putadas caracterizadas por:

- Entrevistadores muy trendys y modernos.
- Que hacen hincapié en cosas como ilusión, superación e implicación.
- Exigencias de trabajo como autónomo aunque sea para una empresa.
- Sin salario fijo, sólo a comisión.
- En puestos donde se observa que los compañeros de trabajo cambian a una velocidad alarmante.

Y molestar todo lo que se pueda (al fin y al cabo, si uno está en el paro, algo de tiempo libre tiene) yendo a la entrevista, que hay que tomarse como un mero entrenamiento para otras posteriores, acudiendo a todos los eventos, incluso yendo a trabajar pero, por supuesto, sin aportar nada propio, y largándose cuando uno se canse mentando familiares y difuntos de los presentes. Entre todos podemos cepillarnos a estos listillos para que se busquen una ocupación de verdad y menos dañina.

Ver también: Muerte al simpático

El verde se viste de negro.

2010-04-17T18:42:00.002+02:00

Ocurrió el pasado día 14, pero el negro humor que siempre ha caracterizado a Mr. Green Man aconsejaba no precipitarse en dar la noticia. A estas alturas, todas las publicaciones musicales editadas bajo la superficie se han hecho eco de la espantosa verdad. Petrus T. Ratajczyk, más conocido como Peter Steele, vocalista y líder de Type O Negative y Carnivore nos ha dejado, (por segunda o tercera vez) y esta vez en serio. Con él muere parte de la sensatez que quedaba en nuestro estulto mundo z, una inteligente influencia para la juventud, todo un estilo musical y un sentido del humor único (humor negro nº1). Cada vez más zetas, cada vez menos supervivientes, así funciona esto.

Lo cierto es que, como decía uno de su temazos, "la vida le estaba matando" y, aunque era un cachondo entrañable y mejor persona, parece que se maltrataba bastante con sustancias diversas que acabaron malogrando su corazón, fruto de una depresión acuciada por pérdidas personales y pesares existencialistas que no acababa de superar.

En fin, quién sabe, es posible que ahora pueda aparecerse en la alcoba de puritanas chicas católicas diciendo ser Jesucristo (según decía, se parecía mucho) para hacer todo tipo de perversiones, como veíamos en el vídeo... lo cual me recuerda que sus últimos pasos estuvieron orientados al catolicismo más estricto, según parece buscando alivio para las dudas que le planteaba la desoladora muerte atea.

Bueno, Pete, tan sólo queda decir que los tipos y tipas raros como yo no te olvidaremos, y que nos has dejado un poco huérfanos, mamón. El mundo hoy es más estúpido, y la música ha subido algunas octavas.

26/04/2010: Actualizo hoy, no a mi pesar para desmentir la noticia, sino para aportar una curiosidad que creo que puede resultar interesante a cualquier instruído en el extenso legado creativo de este hombretón. Dejo un link de un site oficial del pueblo de Vinland, ése que reivindicaba en casi todos los discos, sino con canciones, con la recurrente presencia de su famosa bandera verde de diseño nórdico. Para poner en antecedentes, se trata de un posible asentamiento vikingo que pudo haber en norteamérica en torno al año 1.000 A.C. Una bandera que sin duda ondea estos días a media o nula hasta.

Silent Hill: Shattered Memories

2010-03-21T23:20:00.001+01:00

Escribo este post para avisar a todo aquel incauto que haya comprado una Wii y todavía no la haya vendido, que utilice todos los medios que tenga a su alcance para hacerse con este juegazo. Generalmente, con unas cuantas decenas de euros es suficiente. Abandona por un fin de semana la idea de acudir al Pachá o la mierda que te vaya y ya lo tienes. Nada más.

Bueno, comentaré algo más por aquello de no perder la costumbre y no abandonarme a los brazos de la desidia, la pereza y la autodestrucción que ansía el sistema. Lo cuento ahora, con el empuje de la emoción y el shock post-traumático que caracteriza a los buenos exponentes de la saga cuando uno los finaliza.
Señores, esto no es un juego de Wii. Los tipos de Konami deben de haberse confundido, o deben haber arrastrado un turbio delirio durante todo el proceso de programación, para despertar con un "hostiá! estábamos programando en Wii??".
Lenguaje adulto, temática adulta, escenas adultas, y un argumento metaconsolero y formidable.
Cuando digo adulto no me refiero a que es absurdamente ultraviolento o que coquetea puritanamente con el sexo de un modo ridículo. Me refiero a que aborda temas humanos, difíciles y lo hace de un modo que no podría interesar a uno de esos veinteañeros que creen disfrutar de un placer maduro cuando juegan a cosas como Madworld. El juego no intenta tanto dar miedo como atacar a las emociones y plantear reflexiones sobre asuntos como la vida de pareja, el compromiso, la pérdida de un ser querido, las relaciones entre padres e hijos o los estadios vitales que forjan la personalidad de un individuo.

Me descubro aquí ante unos señores que utilizan el formato narrativo del videojuego de un modo casi comparable a como Alan Moore puede utilizar el del cómic; de un modo que no puede ser narrado en ningún otro formato, sacándo el máximo jugo a las posibilidades de la perspectiva subjetiva o la libre exploración de la pantalla, así como otros elementos exclusivos del videojuego actual. Sencillamente, una gran historia que no puede ser extrapolable al cine o al papel. Una experiencia que no podréis vivir en más de uno o dos juegos, incluyendo éste.

En el apartado gráfico, encontramos lo más solvente que se ha programado hasta la fecha para la disminuída blanca. Los efectos de luz en tiempo real que provocamos con nuestra linterna son como para divagar un buen rato por toda la pantalla, los personajes están muy creíbles y los elementos atmosféricos van completamente sobrados. Una de las pocas ocasiones que tendremos de comprobar las posibilidades de quedar atrapado al otro lado de la pantalla sin grandes hiperrealismos. Aquí es donde las decisiones en materia de hardware en Wii cobran sentido.

El sonido, soberbio como siempre que el señor Akira Yamaoka anda implicado. No puedo decir nada más, porque tras tantas entregas ya es difícil que nos llegue a sorprender, pero baste decir que sin su presencia la franquicia es totalmente inviable (y se dice que éste es su último trabajo). Silent Hill es Akira Yamaoka ilustrado.

La jugabilidad, lo más sobresaliente del juego junto al argumento y el tratamiento de personajes. Si alguno de esos incompetentes productores de third parties duda sobre las posibilidades del wiimote, en este juego tiene una explicación contundente sobre por dónde iban los tiros cuando se diseñó la consola. Una linterna que manejamos a nuestro antojo con el mando por todos los decorados, mientras manejamos el desplazamiento del personaje con el stick del nunchuck, usando el resto de botones para hacer zooms, correr, encender y apagar gadgets, etc. Pero no sólo eso, pues explota al máximo hasta el último rincón de ambos mandos, como cuando usa el altavoz integrado a modo de auricular de teléfono móvil. Qué gustirrinín.

En cuanto a las modificaciones con respecto al primero, cuantiosas y gratificantes. Empezando por el enfoque de la historia como relato a un logrado psicoanalista (que interrumpe la narración el cualquier momento para proponernos tests y juegos varios y escudriñar nuestras inclinaciones), continando por el análisis concienzudo de nuestra psique (en cada gesto que hacemos, direcciones que tomamos, reacciones, cosas que miramos o ignoramos o incluso cómo sostenemos los objetos) para adaptar el juego a nuestra medida, y terminando con el realismo en los momentos de acción, pues nos metemos en la piel de un tipo normal que suda un huevo de enfrentarse a criaturas deformes de pesadilla, poniendo pies en polvorosa y haciendo que se nos salga el corazón por la boca en cada pasaje peligroso.

Estas modificaciones han cosechado críticas más negativas que positivas. Lo del psicoanalista, me parece de diez, no molesta en absoluto hacer una pausa de vez en cuando para que incida con alguna de sus reflexiones o arroje luz sobre el significado de lo que hemos vivido. Es original, divertido y una manera cojonuda de conocer al jugador con tests y juegos, modificando lugares, personajes, conversaciones y acontecimientos en función de nuestro perfil psicológico. De hecho, el análisis posterior del paciente/jugador es inquietantemente acertado, para la poca información que nos pide. Al final, de hecho, el psicoanalista es la jugada maestra del juego. El mayor acierto sin duda.

La personalización del juego en función de esta información y la que el mismo juego recoge observando nuestra forma de jugar está bastante lograda y consigue una experiencia bastante personal, cosa que no había visto antes en un juego, o al menos tan bien trabajado.

Lo de eliminar los enfrentamientos con criaturas es lo que más mayusculas ha levantado en la red. En mi opinión, al principio puede parecer frustrante, pero cuando se le coge el gustillo es bastante más angustioso y realista que cualquier otra mierda más gore. Lo único que sí he de lamentar en esta entrega es la reiteración de criaturas que, si bien van cambiando de forma conforme nos van conociendo, son siempre las mismas y se echa en falta un verdugo "jefe" con el carisma y la imponencia de Pyramid Head.

En fin, creo que no queda mucho por decir, tan sólo que su argumento y sobre todo el final es de lo mejor de la saga, comparable al máximo exponente hasta la fecha, la segunda parte que se lanzó en 2001 para PS2. En fin, que cuando algo es bueno, hay que decirlo, coño, que la Wii no anda sobrada de juegazos. Por cierto, quien tenga una PSP o una PS2 también lo tiene disponible, pero en versión parapléjica, con controles clásicos.

Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en internet

2010-03-20T11:38:00.000+01:00

El movimiento ciberfascista de diestras izquierdas que otorga a cuatro escogidos la potestad de silenciar webs saltándose el juicio justo y demás mariconadas democráticas sigue imparable su avance. Así que, mientras no se promueva boicot más contundente, ahí va de nuevo el comunicado:

(Imagen de Eneko que circula por todos los blogs, zombificada adecuadamente para éste.)

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”
Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Cosas que me tocan los cojones: coches.

2010-02-27T17:42:00.000+01:00

Joder, la verdad es que no me he complicado nada. El caso es que me he dado cuenta de que no he despotricado sobre nada en lo que va de año, y tenía que hacer algo al respecto, así que, puestos a empezar a cagarnos en algo, y teniendo el tema de la nueva ley de internet demasiado fresco, me he ido a lo fácil, a esa unidad de procesamiento del odio (en adelante, HPU) que es nuestro querido coche.
Me sale esto ahora porque hoy me he tenido que enfrentar a una abuela, sudamericana por el acento, que me estaba tapando un hueco para aparcar porque el mongo de su hijo no era capaz de buscárselo por sí mismo. Sobre esto, no hay discusión; la calzada es para los coches y circunstancialmente para los peatones (bajar, subir del coche, etc). La puta abuela no tenía el menor derecho a plantarse en medio de un hueco para coches y decir amablemente que estaba cuidando el sitio a ningún huevón. Especialmente en mi zona, donde toda Valencia desea aparcar, donde los coches pueden pernecer semanas sin moverse del sitio y donde cualquier coche que ves en circulación está buscando sitio como tú. De verdad, a veces pienso que tiene un atractivo especial, que hay gente que cuando ve un hueco por mi manzana, tiene que aparcar, aunque no vivan ahí ni nada.
El caso es que la abuela de los cojones se jugaba la vida. Después de más de diez minutos de reloj dando vueltas sin encontrar sitio, casi la atropello al ver ese huecazo en batería. Se ha enfadado mucho, como todas las abuelas que creen que la edad otorga algo más que arrugas.

Siguiendo con el tema, otra cosa que no soporto son los subnormales distraídos que no saben ir por su puto carril, estos gilipollas que van casi pisando la línea, y que te lo ponen difícil para pasar por su lado si es una calle estrecha, ya sea porque conducen un "Cañonero" o porque son imbéciles.
O los peatones en pasos de cebra que esperan a que otro grupito esté a punto de cruzar para empezar a cruzar ellos, haciendo que poco a poco, con el tiempo, las bandas blancas del suelo se hagan más difusas, se confudan con el resto del asfalto y aprietes el acelerador.
Por otro lado, en mi zona hay una costumbre muy arraigada, que mi novia y yo entendemos como "comerse el yogur" (por decir algo, porque no sabemos qué hacen, realmente). Y es algo que mantiene atareados a los que se meten en un coche aparcado, y que les impide salir e irse a la mierda, dejando su hueco libre para aparcar. Se meten dentro del coche y hacen cosas ahí, quizá reirse y comentar sobre las caras de los que vamos buscando sitio, no sé, pero pueden llegar a estar más de media hora sentados dentro del coche antes de moverse. Quizá vivo rodeado de excéntricos pajilleros intravehiculares.
También los que van muy lento o los que van muy rápido, un clásico subjetivo que depende de si te encuentras delante o detrás de casi cualquier mastuerzo. Y es que en este país de gente tan válida, no se puede ir al máximo de velocidad permitida. Es decir, si el máximo es 120, puedes optar por el carril de la derecha e ir a 80, o pasar al carril de la izquierda e ir a 180. No hay término medio. Al final lo mejor es ir por el de la izquierda y esperar a que el comemierdas de turno esté tan pegado que pueda ver con todo detalle todos los gestos obscenos que podemos comunicar con nuestras manos.

En fin, aquí no hay conclusiones. Conducir es una mierda, y los lobbies de las energéticas y sus marionetas los bastardos votados jamás nos darán otra opción.

Ágata Sociópata: Cap. 1

2010-02-11T10:42:00.001+01:00

Joder, la hostia, pensaba que iba a acabar mucho antes, para cuatro viñetas de nada que son... pues, sin más dilación, he aquí el motivo por el que no he posteado un carajo en lo que llevamos de año (en realidad, tampoco me costaba nada hablar de cualquier mierda, pero quería empezar el año con algo así pseudo-artístico de cosecha propia). Aquí va el primer capítulo de lo que podría ser la mascota del blog, una personita entrañable que, al igual que su dibujante, se ve atrapada irremediablemente por los tentáculos de un sistema tejido por hijos de puta trajeados. Vamos, ése en el que nos movemos todos.
Recomiendo hacer click y ver cada jpg a un tamaño decente, porque de lo contrario se leerá más bien mal, sobre todo lo que hay inserto en el propio dibujo. Y, para darle publicidad y provocar visitas de un modo rastrero, pongo algunas palabras aleatorias en negrita de las que hacen furor en los buscadores: sexo, xxx, paliza, mierda, obama, tetas, culo, dan brown, crepúsculo, negro, castidad, sgae, zombi, coprofagia, belén esteban, esmegma.

En 2010, mueve tu pasta!

2009-12-31T20:16:00.002+01:00

Antes de acabar el año, quiero transmitir una interesante propuesta que se está moviendo por los USA, y que pienso que es de esas pocas cosas que no me importaría importar de allí. Es una de esas ideas brillantes que nos recuerda, contra nuestra zombificada voluntad, que el cambio está en nuestra mano, siempre que tengamos una dirección común que nos interese a todos.

Desde los orígenes de esta crisis, que recordemos todavía ni ha despertado conciencias ni ha bajado del burro a ningún hijo de puta, se han propuesto medidas salvajes como la Huelga de Hipotecas, que de haber tenido buena acogida hubieran provocado un jodido caos, conveniente o no (a mí me hubiera parecido divertido, cuanto menos ;)). Y es que no debemos olvidar que el sistema financiero nos tiene muy cogidos por los huevos, al menos mientras queramos seguir viviendo en el primer mundo (de lo que cada vez estoy menos seguro, por cierto). Es algo así como una garrapata que se nos ha hecho muy grande y no se desprenderá sin llevarse un buen cacho de carne consigo.
Pero, ¿y si tenemos el poder de equilibrar influencias y potestades y bajar del trono a las grandes firmas del mundillo?. En su página web, Move Your Money, a través de su vídeo, y tal como explica Arianna Huffington en su post, nos demuestran que restar poder a las grandes instituciones financieras americanas, tales como Citibank, Bank of America, J. P. Morgan y demás es algo que puede tener un fuerte eco en el entorno económico y quién sabe qué mas general. Y esto es así porque los gobiernos y reservas monetarias en general, tienden a destinar sus famosas inyecciones de liquidez a los bancos más importantes, que son los mismos que utilizan esos fondos para aliviar sus aprietillos, mantener sus posiciones, manipular allá donde puedan, que es mucho, y dar pomada a sus clientes, que se hunden en lo más cenagoso. Lo hacen así porque se supone que es una apuesta más segura, ya que estos gigantes parecen ser los últimos destinados a caer.
Obviamente, como muchos han notado en sus propias carnes, digo cuentas, estas medidas no han hecho más que salvar a estos bastardos de los efectos de la crisis mientras se duelen por los "esfuerzos" que han realizado por su clientela.

Qué hacer: detectar cuáles son estos tiburones de la financiación (tiburones grandes, porque todos lo son) y retirar rapidísimo de ahí toda nuestra pasta en caso de tenerla para llevarla a las cajas más pequeñas y ridículas. De ese modo, y teniendo en cuenta que nuestro dinero, hasta 100.000,00 € está teóricamente seguro en cualquier parte (o eso garantiza el Banco de Europa), le damos una patada en el culo a estos gigantes, y con un poco de suerte les hacemos tanta pupa que les restamos poder e influencia en asuntos donde nunca debieron meter sus narices. Por no hablar de la satisfacción que da al pueblo dar patadas en el culo a cualquier banco. Eso da un gustito que mete miedo. Sí, sí, zurremos a esos hijos de perra!! Ahem...
Por otro lado, las entidades financieras, por mucha fusión que suene a diestro y siniestro, todavía están lo suficientemente fragmentadas como para que esto pueda dar un resultado curioso, sobre todo si atendemos a pequeñas cajas de ahorros y similares, que verían mojorados sus números, pero no lo suficiente como para hacerse grandes de verdad. En fin, que molaría difundir este tema por nuestras tierras, que de esto se cuece en todos los países.
Eso sí, cuidado, no llevemos todos nuestra pasta al mismo, o crearemos un monstruo XD!
Bueno, para más info, echad un ojo a los enlaces. Hala, y ahora a churrar y a comer, mientras podamos!

El fin de la música.

2009-12-19T15:33:00.001+01:00

Como no se me ocurría de qué hablar, pues he decidido tocar los cojones a los de siempre, que siempre es divertido y se merecen todo lo peor que se le pueda a uno ocurrir.
Hoy voy a hablar del fin de la música, de ese profético plazo de cinco años que algún gilipollas ha puesto a la música, así, en todo su vasto concepto, la música, señores, en mayúscula y negrita. Valiente sesos-de-culo hay que ser para referirise a la música con tanta ligereza y, lo que es peor, estar pensando al tiempo en tristes fórmulas comerciales impuestas a golpe de dial en los oídos más perezosos que, mal que nos pese, son los más abundantes.

Quiero exponer lo que un servidor opina (si todavía es legal) que puede acabar en cinco años si la cosa del P2P e internet continúa como hasta ahora. Sencillamente, la industria musical. Lo que falta por ver es en qué se traduce esto. Sinceramente, no creo que lo sepan ni ellos. Pero hay cuatro cosas que tengo bastante claras, y ellos también:

- Tengo claro que los 4 últimos grupos que me han sorprendido en el último año, no tienen el apoyo de ninguna discográfica, pero han grabado cada uno su disco e incluso he pagado (a un precio muy, muy razonble) para conseguirlo en algún caso. Sin discográfica de por medio, han conseguido un disco grabado, costeado por ellos mimos, han conseguido promoción (en recopilatorios de descarga digital y MySpace), distribuyen sin problemas vía internet y organizan conciertos de los que no dudo que sacarán su merecido beneficio. Luego es posible la música y, lo que es mejor, la buena música, sin el amparo de protecciones y extorsiones mafiosas.

- También tengo claro que para mucha gente que no tiene la afición suficiente, no hay alternativa, por pereza o falta de tiempo, a las propuestas de la radio y la televisión. Claro está también que las discográficas se aprovechan de ello, y colocan a quien quieren en esos espacios de difusión masivos que controlan a su antojo a golpe de talón. Lo que está por discutir es qué oscuro interés tienen en poner unos y no otros. A estas alturas creo que no hace falta explicar que la calidad y el talento no tienen vela en este entierro.

- Tengo claro que para extender esos talonazos y aún así ganar fortunones, han de sacar mucha pasta por la venta del formato físico, y todos sabemos cómo hace pasta quien la hace, al menos lo sabemos los que trabajamos en financieras y vemos rentas y esas cosas. Total, que el artista no ve un guil (un 6% del precio del CD, según la mayoría de fuentes).

- Ellos, por su parte, tienen claro que su negocio se va a la puta mierda, y los puestos de trabajo inmediatamente involucrados se van al peo, porque la gente tiene claro que lo que importa es la música y ésa está igual en el CD que en el MP3. Y yo, aunque reconozco que no es momento para cargarse puestos de trabajo (aunque, según dicen, todavía quedan 5 años para eso :P), sudo mogollón de sus lágrimas de cocodrilo.

Y todo eso por un motivo bien sencillo. Porque en el momento en que deje de existir una discográfica dictando a una emisora qué debe de poner y qué no, los músicos vivirán en democracia. Y los artistuchos mediocres y sin chicha como Bisbalito o Sanz, tan sobrevalorados y tan idiotizantes, estarán en igualdad de condiciones que los más talentosos y/o más humildes, a excepción de lo que sus fortunas les permitan, pero ya de un modo menos sostenible en el tiempo. Y la gente, de una puta vez, estará obligada a buscar y elegir lo que de verdad le guste.
Para ello, claro está, no debe quedar ni rastro de discográfica, por lo que hablamos de algo a muchos años vista. Pero yo sueño con ello. Con el día en que no me suene una canción hasta cuatro veces en siete horas en la emisora del hilo musical del trabajo, horadando mi cerebro y tratando de instalarse allí indefinidamente.

Porque, hagan lo que hagan, su puto imperio dictatorial de música ligera y temas livianos para amansar al rebaño está sentenciado. Y no sólo lo ha hecho internet. Lo ha hecho el formato digital, el MP3, y su facilidad para ser copiado, compartido y transferido. Y eso ya no lo para nadie.

Alarma! La SGAE no se conforma con el atraco.

2009-12-02T13:36:00.002+01:00

Difundidlo! Según varios análisis que podéis encontrar en sitios como Merodeando, El Blog Salmón, Periodistas 21, Netoratón, Público, Enrique Dans o El País, dentro del reciente Proyecto de Ley de la Economía Sostenible nos intentan colar maniobras ministeriales que apuntan a la censura de páginas web, restriciones de acceso a contenidos y al cierre de blogs y webs sin orden judicial ni proceso, al libre albedrío de una Comisión de Propiedad Intelectual (concretamente, su Sección Segunda, que ya queda para los anales como SS). He aquí el manifiesto que está corriendo por toda la red.

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

Escribir un título de entrada

2009-11-30T19:56:00.000+01:00

Así, con este cansancio y este hastío, no hay ganas ni de currarse un título. Este trabajo es jodidamente desquiciante. Imagino que cualquiera que trabaje en algo remotamente comercial o con trato al púbico (que es de lo que se trata al final ) tendrá la misma animadversión a esos tiranos de mierda que son sus clientes. O algunos de ellos. Cuántas veces habremos soñado con ese día dorado en el que se deja el curro por algo mejor y cómo hemos paladeado ese diálogo agrio con gente que nos importa una mierda, que sólo entra en la oficina para darnos problemas…! Pocas veces se ve esta profesión como lo que realmente es y supongo que la culpa, al final, no es de los clientes. Quiero decir, si mis jefes no pusieran el grito en el cielo porque un viejo avaro y roñoso se lleva sus 30.000,00 € a otra parte porque le dan más, quizá hasta me podría caer bien. Al fin y al cabo, qué cojones, está haciendo lo más sensato. ¿Trato, amistad? Y una mierda. Id a donde os den más u os vendan más barato. Ya os aclaro sin falta de mucha explicación, que no tenéis ningún amigo al otro lado de la mesa. Empezando por mí.

Y eso me jode que no veas, porque es que, particularmente en la banca, te obligan a ser simpático con el más gilipollas y ser cruel con el más majo. Con los dedos de una rodilla cuento yo los clientes con pasta en la oficina que me pueden parecer dignos de… de algo. La mayoría son gusanos cuentamonedas o malnacidos fustiga-subordinados que dan penosas pistas sobre cómo se hace el dinero sin jugar a la lotería.
Por otro lado, hay gente estupenda de la que tienes que machacar diariamente para que ingresen y cumplan con su monstruosa hipoteca, que pagan sin chistar comisiones contractuales y hasta inventadas. Y no me olvido de que nadie les puso una pistola en la sien para firmar la escritura, pero poco ha faltado para forzarlos a firmar refinanciaciones de dudosa sostenibilidad y alto coste a largo plazo. No, señores, la banca no ha aprendido nada.

Y es por eso que uno generaliza y acaba siendo un misántropo hosco, de los que huye de toparse con sus vecinos en el ascensor, escribe porquería en un blog, y hasta intenta devolver los DVD’s sin rebobinar al videoclub, si eso existe. Pero bueno, es que la gente no ayuda. El españolito palurdo hipotecado hasta las cejas que paga con VISA a plazos su tele HD, devolviendo el recibo del mercadona, no inspira compasión. Ni siquiera cuando su vida cobra sentido en un Barça – Real Madrid. Tampoco la versión sudaca reggaetonera que no ha tocado un libro en su vida o la musulmana ginófoba temerosa de las libertades occidentales.
Tampoco mi vecino, que es un tío un poco tarado, gordo y maloliente como el vacuno capado, al que le chifla meterse en el ascensor con sus vecinos. De verdad que es asqueroso. Si va por la calle, abre la puerta del patio y te ve llegar, por lejos que estés, el cabrón se espera. Una vez incluso nos vio a mi novia y a mí dentro del coche y nos pusimos a hacer tiempo hablando con alguien por el móvil. El hijo puta se esperó de pie en la puerta. Tuvimos que salir y dar una vuelta a la manzana, ya por cojones.

Y ya por último, dejo un vídeo cojonudo de Love of Lesbian, que no tiene mucho que ver pero quita hierro al post y es un temazo.

Girls

2009-11-22T20:52:00.001+01:00

Hace mil que no posteo una mierda, y el caso es que tenía un par de temas de los que quería hablar, pero no conseguía sacar ganas de ninguna parte, así que me dije: "coño, ¿qué pasa con las ganas de postear? ¿por qué no te pones a insultar a nadie o a despotricar contra el sistema y la humanidad, como siempre?". Y me he contestado: "pues porque estos días salgo hecho una mierda del trabajo, estoy cansado y hasta la polla de mil cosas, y ando con la cabeza en otros temas". De modo que he pensado: "hey, postea sobre uno de esos temas, tío".

Y este es uno de ellos. En efecto, ando enfrascado en la lectura de este cojonudo cómic de los Luna Brothers, tándem dibujante-guionista relativamente desconocidos en tierras taurinas pero de popularidad creciente y bien merecida en el comiqueo yanqui. Norteamericanos, pero de origen filipino, estos mendas han hecho poco pero muy potable. El estilo de dibujo es bastante personal, sencillo, escueto en tinta y funcional. Como todo, puede gustar o no. Hay quien se queja de la expresión de los personajes; yo no creo que falte expresión en absoluto, aunque imagino que puede dar esa sensación por la parquedad de líneas faciales. Sin embargo, con poco trazo el dibujante comunica lo que se propone. El color, por otro lado, muy photoshopero, me parece de lo más acertado, destacando el uso de los desenfoques en aquello que está en movimiento o permanece en segundo plano, dando un aire muy cinematográfico a la viñeta.

Pero si hay algo que atrapa aquí sin duda es el guión, que cosecha palabrotas de admiración en todos los ámbitos. Ojo, tampoco estamos hablando de un Alan Moore ni un Gaiman. Girls no os va a cambiar la vida, pero os va a atrapar con una historia entretenidísima, adictiva, original, unos personajes bien perfilados, ideas bien desarrolladas y una lógica plausible detrás de cada evento o cada giro. Por no hablar de los cliffhangers al final de algunos capítulos. De hecho, es lo más parecido a una buena serie de televisión que he leído en cómic, y no me olvido de Los Muertos Vivientes. Lástima que Girls jamás podrá llevarse a la televisión, al menos por los yanquis, ya que salen tías desnudas. La historia no tendría el mismo encanto si ellas fueran envueltas en sábanas hasta los sobacos.
La ambientación es agradable, muy Stephen King, pueblo sureño de la América profunda con menos de 50 habitantes, con granjas, maizales y todo eso que mamamos los aficionados al terror de nuestra generación. Eso sí, desde el respeto y el cariño, lo mismo que hay paletos animalizados, hay gente border normal y hasta medianamente inteligente.

El lío comienza en el bar del pueblo, donde el protagonista, una noche asqueado de todo, y habiendo cortado con su novia recientemente, se emborracha y entra en berserker misógino, leyéndole la cartilla a toda moza y mujer que se encuentra en el local, con lo que se gana la expulsión por la puerta grande y un paseíto hasta casa para tomar el aire. En eso, lo que parece ser un gran trueno irrumpe en la noche, dando paso a la aparición, en medio de la carretera, de una chica de toma pan y moja completamente desnuda y herida en el hombro.
El chaval, todavía borracho, que tampoco es tan chungo como parece, detiene su coche, le ofrece ayuda y la lleva a su casa, ya que ella no suelta prenda de nada. Allí, la viste, le prepara una cena y trata de saber sobre ella, sin éxito. Cuando decide salir a buscar ayuda, ella se lanza sobre él y lo viola sin mucho esfuerzo.
A la mañana siguiente, resulta que todo el pueblo se ha quedado incomunicado y sin luz. Por otro lado, nuestro amigo descubre que la misteriosa chica está encerrada en el cuarto de baño... ¡¡poniendo huevos!!. Cuando, rápidamente, esos huevos alcanzan el tamaño de un sillón de diseño setentero, eclosionan y aparecen más tías, iguales a la anterior. Ethan, el prota, no da crédito, y en principio intenta mentenerlo en secreto, rezando para no haber pillado algo feo. Pero los bellezones han llegado con una misión espeluznante, y proceden de algo súper grotesco que está causando estragos en el campo de maíz de los Pickett.

Dejándolo así parece un buen planteamiento para una peli porno, pero nada de eso. La historia está tan llena de buenas sorpresas que no quisiera hacer ningún tipo de spoiler, pero puedo a adelantar que a partír de aquí prosigue una historia cojonuda salpicada de reflexiones diversas acerca del sexo, el pensamiento masculino y femenino, la muerte, la confianza en el prójimo o la sempiterna conducta humana en situaciones límite.
A un par de números de acabar con la historia, puedo asegurar que aún no sé de dónde ha salido lo que hay en el maizal de los Pickett, qué ha cortado exactamente las comunicaciones en el pueblo o cual es el fin último de las retorcidas calentorras, pero es un milagro que haya podido escribir esto sin haber devorado lo que me queda.

Originalmente publicado por Image, en España se encarga de maldistribuirlo Planeta de Agostini Cómics, que, en un alarde de respeto a sus lectores, publicó los dos primeros tomos recopilatorios (de cuatro) y pasó un huevo de sacar los otros dos, desde nada menos que 2006. Así que desde aquí invito a sudar lo mismo de comprarles sus tomitos, e importarlos vía E-bay (como ha hecho un servidor) o Amazon o whatever, o bajarlos en Taringa!, en versión original, con el inconveniente de no poder llevarse el monitor a la cama o el sillón.

Corbatofobia

2009-10-27T21:13:00.002+01:00

Esto viene como consecuencia de un comentario que me hizo una compañera la semana pasada, cuando dos tipos trajeados entraron a la oficina muy serios y se metieron en el despacho del director. Se me acercó y me dijo: "¿tú sabes quiénes son esos?... qué miedo, ¿no?". El caso es que andaba de curro hasta los codos y apenas me había dado cuenta. Pero me llamó la atención particularmente el respeto que infunde un vonoso traje y una ridícula corbata de los cojones.
Yo, que veo de esto día sí y día tambien, puedo garantizar que estos señores de traje y corbata son tan pelapollas o más que los que visten normal. De verdad, hostia, ya basta de tanto respeto a estos subnormales. De hecho, si algún día, por lo que fuera, dejara de currar en la banca, creo que de cruzarme con un engreído zoquete de esos que conozco lo freiría a collejas por la calle, o lo sepultaría a huevazos. Menudos gilipollas.
Normalmente, los tenemos moderados, que se visten como unos vendebiblias por obligación (caso de algunos bancarios que incluso, como yo, ni llevamos traje ni corbata) y los tenemos catetos que se visten así porque se molan más, por esas cortas miras de valores que tienen su tope en la sección de caballeros. Estos son los que se merecen la primera meada de la mañana en toda la cara.
Maleducados soplapollas que no tienen una pizca de idea de nada y se creen con el derecho y el deber de "comerse el mundo". Y lo curioso es que lo único que suelen comerse es el miembro de aquél ante quien responden, que siempre lo hay. Pero, entre comida y comida, los que se encuentran en el camino sufren su palurdismo.
Como un gilipollas que pidió a mi compañera una transacción de un modo que no se hacía desde que los bancarios usaban manguitos (para ahorrarse un miserable coste de 2 €, ya sabéis cómo hace dinero quien lo hace) y acabó dándole plantón y yéndose muy disgustado, sin mediar palabra, porque tardaba demasiado en averiguar cómo demonios se hacía eso con nuestro sistema.
O el lerdo que te ve hablando por teléfono y es tan guay que se sienta frente a tí enterándose de toda tu conversación con un cliente.
O el tarugo que se cree menos importante si no se queja de algo cada vez que hablas con él.
Y, en general, los capullines caducos de más de medio siglo que entran muy serios con unos aires de ofendidos eternos y te preguntan con mucha urgencia por el señor director, por favor. Joder, hágannos (a estos se les habla de ud. siempre) el favor de meterse su seriedad y su corbata por el culo, y denles vueltas, a ver si alivian su irritación de cólon y se les alegra la cara.
Lo peor es que de éstos, alguno de vez en cuando hay que te puede tocar los cojones de verdad, pero es muy difícil distinguir entre toda la paja trajeada, y te toca ser correcto.

Pero de verdad, que lo que pasa en este país con el tema de los trajes y los señores es un alucine. Y si no que se lo digan a los inútiles de El Aprendiz. ¿O es que a nadie se le ha ocurrido que estos payasos todavía harían más el ridículo si no fuera por sus bonitos trajes y, algo que nunca debemos olvidar, el señor cámara que los acompaña a todas partes? ¿Y por qué hacen eso de toquitearse los botones de la americana todo el tiempo? Pero bueno, lo de éstos bien puede dar para otro post exclusivo.

Pues eso, que necesitamos una educación para el vasallado que nos enseñe a tantear primero y respetar después. Con ilustraciones gráficas de ejecutivos en actitudes escatológicamente humanas, que nos recuerden la materia orgánica que envuelven esos trajecillos grimosos. Como, por ejemplo, cagando sobre una taza rodeada de papel higiénico, o esclafado al pie de un rascacielos con las piernas torcidas y el vientre desparramado por la acera. Sería un curso de serie Z, para adultos, que conste. Quizá algo así impactante ayudara al plebeyo a obviar el traje y la corbata de esta gente, y le ayudara a comportarse con dignidad frente a ellos. A la DGT creo que le funcionó algo parecido, en lo suyo.
En fin, que menos mal que tengo blog para contar estas cosillas. Eh, de verdad, os lo digo yo, que los conozoco. Que hay mucho tontolnabo con corbata.

Bricopatía: ten un árbol chungo en casa.

2009-10-15T23:36:00.032+02:00

Estaba yo pensando que ya es hora de poner contenido propio en el blog, y como esto entre otras cosas era para compartir estos apuntes pseudo artísticos, pues os voy a contar cómo se hace para tener un árbol (de Dunwich o no) dentro de casa, que siempre la deja como mucho más búcólica y acogedora (o no). Los forofos de la fantasía épica estarán de acuerdo conmigo, así como los fans de la serie B y folkie-góticos u otro tipo de ecologistas (hasta que sigan leyendo y se percaten de que en realidad estoy hablando de tener en casa un cadáver vegetal disecado a base de químicos). Estas son las cosillas que hacen de la casa de uno el templo freak que reconforta al empleado alienado que regresa de las cruzadas administrativas. No nos saldrá gratis, a saber:

- Fondo para tratamiento de madera (unos 10 pavos)
- Barniz o protector de madera (unos 6-7 pavos)
-Troncho de madera para cortar a cachos (? pavos)
- Poxipol o sucedáneo epoxi (unos 4-5 pavos)
- Super-glue o clavos (vamos, hombre, esto lo tiene to dios en casa)
-Masa para modelar (opcional) (2 pavos en los chinos)
-Arbolillo silvestre o rama troncha retorcida y/o bituminosa o de crecimiento exagerado y grotesco.

Total, unos 22 pavos. Menos lo que se divierte uno haciéndolo.

1) En primer lugar, lo más complicado: salgamos al monte y pillemos un arbolillo que nos mole. Lo más probable es que queramos algo más bien pequeño, para meterlo en nuestro piso (si tenemos un rancho, pues plantamos uno de verdad y ya nos planteamos hacerle una mierda de cabaña de pajilleros o algo así). De modo que, para que nadie salga herido, y como no lo queremos con raíces, mejor cogemos una rama grande que haya caído de un arbolazo o un árbol que ya esté tieso por lo que sea. Le echamos un vistacito, a fin de asegurarnos de que no nos llevamos medio ecosistema con nosotros en ese tronco, y lo metemos en el coche cual yanqui que se lleva su abeto navideño.

2) Si a simple vista vemos mucha vida en él, tenemos en casa más de reino animal que de vegetal, por lo que recomiendo darle puerta rápida ante la atenta mirada de los vecinos que se hacen cruces de lo freak que eres.
Si no observas nada a simpe vista, tendrá bichos y hongos. Para eso aplicamos el fondo, que es el producto tóxico feo que se encarga de liquidar todo eso. Si habéis tenido un mal día en el curro, podeis aplicarlo sin taparos la cara, y luego os vais a acostar. Si no os apetece un buen cuelgue, poneros una mascarilla o algo. Las de los chinos no hacen mucho efecto, aviso. Se aplica dos veces, con un intervalo de 24 hr.

3) Ahora que ya podéis arrimarlo al resto de muebles sin miedo a un abordaje, es momento de construirle una base para hacer el resto del trabajo más cómodo. Así que cogemos la barra de madera, de base cuadrada, y la partimos en cuatro cachos cual helado Contessa, con sierra manual o mecánica, dos largos y dos cortos, de forma que unidos formen un cuadrado (o lo que os salga del culo) con un hueco en medio para clavar el árbol. Las uniremos con super-glue (en mi caso funcinó a la perfección) o con clavos.

4) En el hueco echamos un relleno más o menos consistente de cosas sólidas (en mi caso, piezas de corcho de embalaje), a las que añadimos un tubo entero de Poxipol o similar para que cuaje. Antes del secado, obviamente, clavamos en medio de la guarrería el árbol y lo apoyamos de manera que se tenga recto hasta que seque. Ya lo tenemos incrustado en la base de por vida. Cuidado con que no salga el tronco por debajo demasiado, que se queda cojo. Y no lo digo por nada.

5) Opcionalmente, le hacemos raíces y cosas repulsivas, a elección del demente, con masa para modelar. La textura rugosa característica de la madera se la podemos dar presionado la masa una vez modelada con papel de estaño arrugado, para marcarlo con esas arrugas. Allá cada cual con su imaginación y sus problemas.

6) Aplicamos el protector (que penetra y nutre la madera) o el barniz (sólo protege el exterior, si ya llegó muerto, ¿para qué nutrirlo?). Es importante que cuente con algún tipo de colorante, para dar uniformidad al conjunto de árbol y masa. Los colores oscuros suelen ir mejor para esto.

Y por hoy, es todo. Acompaño con un detalle de mis raíces-tentáculos (el mío es de Dunwich).

De todo un poco

2009-09-28T23:56:00.001+02:00

Pido ayuda desde aquí a algún psicólogo, sociólogo o lo que sea que me ayude a entender las causas que gobiernan los siguientes comportamientos humanos, que me fui encontrando por orden cronológico sin ir más lejos desde ayer tarde:

Domingo, 27 de septiembre de 2009

-17:30- Decidimos, mi novia y yo, a bote pronto, ir al cine a ver una peli. En domingo, solemos ir por la mañana, pero por circunstancias, esta vez no hemos podido. Tb podemos ir entre semana, los viernes, o los sábados antes de salir..., sin ningún problema. Decisión de última hora, la peli empieza a las 18:10.
Llegamos y nos encontramos una cola de gente que no te la acabas ni con 8 litros de queroseno.
Claro! es el puto momento que los borregos tienen programado para ir al cine, no había caído. Y lo que más me jode, es encontrármelo por casualidad, de sorpresa, con toda mi inocencia. Allí, caras de contrariedad, todos jodidos porque no saben si pillarán la entrada a tiempo de que empiece. Como si no hubiera otro puto momento para ir al cine. Yo los miro con cara de: "¿Por qué hoy y ahora, mastuerzos?".
-18:05-Yo, muy listo, hago cola en la máquina. Porque a mí me encanta tratar con máquinas. Yo me cago en el anuncio ese roñoso con su cantinela de que ya no se trata con personas cuando se solicita un servicio. Vivan las máquinas. De hecho, el día que la gente espabile, me quedo sin curro. No veo apenas ninguna actividad en la banca que no pueda hacer de puta madre un buen software o, como mucho, un tío por teléfono. Y si encima ahorran cola, llámame abrazamáquinas. Pues eso, que no necesito que me aconseje la taquillera qué peli debo ver ni ninguna mierda así. Pero hay un problema. Los 4 que tengo delante valen por 40. No se aclaran. De verdad, no digo que todo el mundo no merezca una oportunidad, pero que practiquen en casa con un PC, o que trasteen aunque sea con su puto móvil antes de enfrentarse al mundo exterior. O al menos que sepan qué película van a ver, que el cine está muy caro para ir a ciegas. Total, que cuando me toca, ya es tarde.
-18:25- De vuelta a casa, vemos a un gilipollas que lleva escrito en la luna trasera del coche "El Diablo". O sea, un chimpancé que probablemente trabaje en una almacén o una obra, se pone un distintivo pretencioso en su carro. Este tipo de cosas tampoco las entiendo. Al mismo tiempo lleva dos pegatinas de margaritas, una a cada lado del maletero. ¿Quién me explica qué fascinante mecanismo de marketing (qué digo, esto tiene nivel de hipnosis colectiva) ha llevado a las garrulas pegatinas de margaritas a lo más alto de los accesorios absurdos?. Aquí encontré una explicación, y pido a todos los dioses que en mi próxima vida NO me toque ser persona.

Lunes, 28 de septiembre de 2009

-08:45- Mi novia tiene hora en el médico. Siempre que ha de ir se lo coge a estas horas, para coincidir con poca gente y para no perder mucho curro. Pero hoy todo ha cambiado. Llueve, y es otoño. El bioterror invade a las reses. Cuando llega, le cuesta encontrar un sitio donde permanecer de pie. Luego se contagian de gripe, los gilipollas.
-15:35- Vuelvo del curro por la misma carretera por donde he venido. Sólo cambia una cosa. Ahora llueve, nada extraordinario, pero llueve. En canto me incorporo, catorce mil coches aparecen ante mi vista, todos parados. Me gustaría pensar que, debido a la lluvia, mucha gente no ha podido ir en bici hoy, y por eso han cogido coche, pero la bastarda de la alcaldesa ya se ha ocupado bien de que sólo se pueda ir en bici por cuatro parques de mierda, luego eso no debe de ser. El transporte público no moja a nadie, confío en que nadie lo haya cambiado por el coche por cuatro nubes de nada. Que alguien me corrija si dieron un parte meteorológico de lluvia ácida para hoy, entonces me callo.
No, debe de ser que en cuanto caen dos gotas de mierda, al valencianito de sol y playa se le cruzan los cables y se hostia con el primer coche que tiene delante, o no pasa de 40 en autopista, presa de un ataque de pánico.
También sospecho que la gente se multiplica al mojarse, como los Gremlins, pero esto aún no lo he confirmado visualmente. Conmigo no sucede, ya lo adelanto.
Pues eso, nada más, ya me he cansado. Con estas dudas me voy a la piltra.

Anuncios que dan puta grima

2009-09-03T20:57:00.011+02:00

¿A quién no le toca los cojones que intenten hacerle reír tratándolo como a un retrasado? ¿A quién no le jode mogollón ir a un sitio y coincidir casualmente con un rebaño inmenso de gilipollas que han ido a ver allí algo que a ti te la suda? Pero bueno, volviendo a la primera pregunta, que es la que va con el post: ¿qué demonios ocurre hoy en día con la puta publicidad? ¿se han vuelto locos? ¿soy el único que tiene una lista negra de productos que no comprará jamás porque se murió de asco viendo sus anuncios?

Entiendo eso de que en el mundo de la publicidad lo importante es que se hable del producto, no importa cómo. Pero se les escapa algo. El objetivo no es sólo popularizar un producto, es venderlo, joder. Y un boca-oreja, como le llaman ahora, se entiende que es positivo si se habla bien del producto. Ahora mismo, me dispongo a echar un montón de mierda sobre unas cuantas marcas que han hecho unos spots insufribles. Esto supongo que constituye un boca-oreja desastroso para las compañías afectadas (en realidad no, pero sólo porque no me lee ni mi gato), pero es lo que hay, y bajo mi humilde opinión, no es lo que se busca en ningún anuncio, he aquí la paradoja de hoy. Así que seguidamente relaciono lo que no soporto de un anuncio (intentaré hacerlo por bloques, pero saldrá lo que salga):

1) Anuncios sencillamente subnormales: anuncios en los que sale alguien haciendo el subnormal, o diciendo subnormalidades para captar tu atención.

- Anuncios de Línea Directa; el pobre hombre que dobla a Peter Griffin no se ha visto obligado a decir más memeces en 7 temporadas que lleva cascando sus diálogos. El tono desganado y sin matices con el que habla se debe probablemente a que se ve obligado a hacerlo totalmente borracho. Por lo que respecta a los tres subnormales mudos del tirí-tirí-tirí, comentar que me hace más gracia ver a un gato chafado en la carretera (y tengo uno). Un seguro que nunca me haré.
- Anuncios de Trina, los que se mojan de lo lindo con la generación de los 80, que confunden desenfado con tontuna oligofrénica. El mensaje que saco yo de ellos es el siguiente: Los jóvenes que cuentan con entre 25 y 35 años son unos moñazos ingenuos pusilánimes que pasan el rato pensando en mierda con una sonrisa de oreja a oreja. Oye, que igual tienen razón, pero no me parece un buen discurso para vender un producto a esos jóvenes. Lo dicho, anuncios musicales con orgías de estulticia.

2) Anuncios de espabilaos: anuncios que presentan a un tío resalao y descarado como estandarte y modelo de identificación o wannabe del target con la marca. El problema es que los publicistas se quedan faltos de garra, o pretenden llagar a tanta gente, que queda un personaje más tonto que su puta madre:

-Anuncios de Fanta, y no hace falta que diga más. ¿Quién no ha soñado con ver al idiota ese que con poco se lo monta linchado hasta quedar tullido? ¿soy el único que lo ve tan tontolnabo que le pone la piel de gallina?. Es decir, ninguna de las cosas que le pasan son especialmente guays, él no es guay en absoluto y el anuncio, en general, es muy irritante. La estúpida musica ayuda a sacar lo peor que llevas dentro. El mensaje que lanza es "cuidado con ir por la calle con un bote de Fanta, pueden pensar que eres imbécil".

-Anuncios de San Miguel. Los publicistas de San Miguel son un auténtico referente de gilipollería. Las versiones de Paquito el Chocolatero y los topicazos ramplones para paletos endogámicos no son una mala racha de la firma. El último gilipollas de la marca, el payaso ese que un día se harta de todo y se va con su cara de lerdo a encontrarse con gente de distintos países, cuenta con lo más glorioso de los anti-anuncios cerveceros: un tío que va de sobrao y de majete, rajando con clichés chabacanos de países a los que les va mejor que a nosotros, concluyendo que lo nuestro es lo mejor porque sí.
Es una pena, porque de las marcas baratas, sinceramente es la que más me gusta, quizá sin esa losa publicitaria que soporta vendería como churros ella sola.

-Tinto de Verano La Casera: "Mariano, que sin Tinto..., no hay verano". Me acaba de dar un escalofrío tecleándolo, os lo prometo. Es todo tan... puagh. ¿Por qué quieren que asocie su tinto de los cojones con lo más vergonzoso de nuestra cultura? Gente abigarrada y panzuda tirada en una hamaca sin hacer nada, familias numerosas de gente típica de la que nace, se reproduce y muere en estampas obscenas de ocio veraniego, y lo más grande del patrimonio español: el binomio listillo-tontillo. Hay una serie de personajes listillos, que se supone que tienen que caer simpáticos (son los que dicen "Mariano, ...") con menos personalidad que el papel del culo, y unos personajes tontitos (el propio Mariano), que son los que se llevan las collejas y las mofas por toda la cara. Esto a los españoles les flipa, es un fundamento del humor patrio que ha funcionado sin descanso desde que España es España. Para rematar, añaden toques de humor de nivel como una peluca que sale disparada al caer un rayo. Para quitarse el sombrero.

3) Anuncios que tienen por objetivo dar repelús. Yo no sé qué les han contado a estos publicistas en la facultad sobre nuestro comportamiento, pero os juro que la sola visión de una de estas marcas por la calle me revuelve el estómago, funcionan como un auténtico repelente.

-Anuncios de ING Direct: estos hijos de puta lo ponen muy difícil para abrirse una de sus cuentas sin sentirse un cretino. Arrancaron con su insufrible tema "We got the hole world in our hands", sacada de un vinilo que grabó un grupo inglés junto con un puto equipo de fútbol (de ahí el tono mongoloide de las voces), lo que a su vez era un destrozo de una canción tradicional gospel.
El tono de la canción era de un aborregante que daba miedo, sobre todo viniendo de un banco. Perdonadme, pero los mensajes de tranquilidad y buen rollo de parte de un banco me ponen los pelos de punta. El título de la canción tampoco me parece lo más apropiado para vender un banco.
Ahora continúa con su campaña "Ya lo sabía", confirmándose como una de las entidades más gilipollas del entorno comercial global. Son anuncios de corte humillante que apelan al amor propio cancelando todas las cuentas que se tengan allí.

-el de la Mutua Madrileña: Te levantas un día de buen rollo, reconciliado con todo, amando al prójimo y con ganas de salir y ver mundo, y de repente te sale el gordo este de los cojones, larga eso de Sooooy! con su mierda de voz engolada de opereta, y se queda con una sonrisa tonta como si acabara de obrar un prodigio. Y te ha jodido el día, en serio, ya eres todo odio hasta que te vas a dormir. No hay derecho. Una vez superas eso ya te da igual todo, los sectarios fanáticos que cantan con fervor rockero el mierdoso mantra de adhesión a la compañia, la familia vonosa que invoca la misma ponzoña para que interceda ante las adversidades de la carretera... joder, es que estamos hablando de una puta COMPAÑÍA DE SEGUROS... ¿nadie se dio cuenta de lo siniestro que suena eso de "Soy de la Mutua"?

En fin, me dejo muchos en el tintero, y de seguro es un tema actualizable y continuable. Y, a todo esto, ¿cuales creéis que me he dejado? ¿algún comentario sobre lo dicho?

Revisando: Mi amigo Mac

2009-08-22T20:03:00.007+02:00

En primer lugar, una disculpa, no se me ocurrió nada mejor, en serio, el calor es muy malo y quita las ganas de todo.
También advertir a quien guarde un bonito recuerdo de infancia, no se le ocurra hacer esto y acuda en todo caso al psicoanalista en caso de acudir regularmente al Mc Donalds y beber Coca-Cola a diario.
Pero es que resulta que, no sé por qué, encontré esto por inet y decidí verla, por curiosidad, por esa manía de profanar y extinguir iconos de la niñez que nos ha entrado estos días a la última generación alfabetizada.
El concepto de la película es sencillo: pensaron en qué hacía de E.T. un personaje entrañable, y lo aplicaron a un nuevo monicaco, explotando el aspecto gracioso hasta lo absurdo, añadiendo todos los elementos simpáticos conocidos en la creación de bichitos.

Pongámosle, pues, los ojos más grandes y desproporcionados que podamos imaginar, eliminemos la nariz, que siempre es como muy seria, hagamos una boquita pequeñita quu quuda cumo muchu más sulada, y añadamos, por último, unos moflazos redondos como pelotas de petanca. Ya tenemos la cara más rebonica que puede dar la industria del látex.
Ahora, el resto del cuerpo. Pequeñito, con los brazos delgaditos, los dedos acabados en bolitas, barriga de pegarle a la cerveza bastante más que a la coca-cola y patitas cortas.
La hostia, una cosa tan graciosa que no sabes si estrujarlo o darle unas collejas, a ver qué pasa con los ojetes.
Por otro lado, si se fija uno, verá que si el monigote sale de cintura para arriba, tiene sus bracitos graciosos delgaditos; si sale de cuerpo entero, engordan así como ocho veces, para que un guripa se pueda meter ahí dentro :P.

En fin, que es algo que, una vez le das al play, no puedes parar de ver. Si alguien ha perdido la fe en el cine de hoy, puede ver esto y pensar que la industria siguió adelante. La verdad es que no sé ni por dónde empezar. El guión, los diálogos, las inconsistencias, los efectos... es todo tan hipnóticamente malo...
Podría pasar a la historia por ser la película con los chascarrillos más nefastos, sin duda. Pero es que los personajes no dan para más:

- El prota, un niño paralítico peinado con corte republicaner que pone caras de vergüenza ajena (qué primer plano cuando el conguito le junta las manos en posición de "silvar al aire")
- Su hermano, un gilipollas de tomo y lomo que viste con vaqueros de esos fláccidos ochenteros, calcetines blancos y náuticos, y se las da de ligón con frases del rollo: "chicas de california, preparáos, ha llegado...". A éste le han tocado las peores frases.
- Su madre soltera, que mola mil, impagable en el momento en que se entera de que ha muerto su hijo:
"Señora, no se acerque, hay un niño muerto."
"Un niño? quién?"
"No lo sabemos, era paralítico."
"Y dónde está?"
XD, y luego se acerca al lugar con la misma cara de pez con la que entró en el plano, es jodidamente desternillante! no he visto menos emoción desde "La casa de las dagas voladoras". Sigamos:
- La vecina, que trabaja en Mc Donalds (y aparece por primera vez con el uniforme puesto), y se siente atraída por el hermano soplapollas al instante. Mola la canversación cuando el prota le ve el uniforme. "Trabajas en Mc Donalds? qué guay!!"

Lo que me lleva a lo más alucinante de toda la cinta. Que debe de estar financiada a pachas entre Mc Donalds y Coca-Cola, no me lo quita nadie, pero sería mucho más honesto que, al principio de la peli, salieran los respectivos logotipos como quien pone "Universal" o "Buena Vista Productions".
Resulta que el bicho, se alimenta de Coca-Cola, que fluye de forma natural por arroyos subterráneos en su planeta. Ellos van por ahí con unas pajitas gordas y torcidas, pinchan en tierra y se ponen hasta el culo de coke. Es genial. Pero Mc Donalds no pasa inadvertido. Porque el chaval, cuando va a dar de beber al bicho en su casa, resulta que le pone la cola en vasos de cartón de Mc Donalds. Como si su casa fuera un puto chiringo franquiciado.
Esta publicidad abierta y faltona encuentra su clímax cuando uno de los personajes celebra su fiesta de cumpleaños dentro de un Mc Donalds, y se llevan al bicho convenientemente disfrazado de peluche para que no de el cante. Allí aparece el sr Ronald Mc Donald en persona, y entre pitos y flautas se ponen todos a bailar un tema garrulo de lo peor de los 80 (de lo que no molaba nada en los 80) para demostrarnos lo cojonudo que es celebrar un cumple en las putas hamburgueserías. En eso el bicho, que hasta el momento sólo había demostrado saber silbar y señalar con el dedo, se pone a bailar de la hostia encima de la barra! En serio, hay que verlo para creerlo, por un momento mandan al cuerno todo lo que has visto para hacer un macro-anuncio de los locales, y continúan como si nada! pocas veces se han meado así en el espectador.
En ese momento caes en la cuenta: Mi Amigo Mac... Donalds.
Pero ya es tarde, no puedes dejar de verlo. Porque se acerca el final, cuando rescatan a sus padres, que son algo así como si te dejan en pelotas y te forran de látex marrón así como caiga, poniéndote una máscara del monigote que, obviamente, con tu cabeza dentro no queda tan guay. El último punto recompensa con creces a los valientes que han aguantado hasta el final: los padres son nombrados ciudadanos de los EUA, vestidos del modo más chungo y viejuno posible y enseñados a conducir un carro, entre otras cosas. Una delicia.

Una curiosidad para acabar: Ronald Mc Donald se llevó un Razzie en la edición del 88, como peor actor. El director tb se llevó otro por lo suyo (aunque yo estaba convencido de que eran el mismo :P). Ahí queda eso.

El verano me anula.

2009-07-20T20:32:00.004+02:00

La hostia! nosecuántas semanas sin tocar el blog porque no me ha dado la gana y he estado de vacaciones! Esto puedo hacerlo porque tengo un blog de leer cuatro amigotes. Un ventajón. Como vengo de vacaciones, voy a contar cuatro mierdas sobre las vacaciones, en este caso, dentro de la península. A mí no me mola irme a sitios de playa; tomar el sol me parece una gilipollez y siento mi espacio vital totalmente ultrajado. La arena es una guarrada y despiertas a una visión de tu realidad como especie muy deprimente. Aun así, si hay poca gente, lo que es bañarme y todo lo que tenga que ver con el mar, sí me mola cacho. Mejor por la tarde o por la noche, que es cuando mejor se está, e inexplicablemente no hay casi nadie.
Así que me tira más el monte y, para refrescarse, los lagos y los ríos también tienen su gracia. Puede que un lago parezca más turbio, pero al menos las putas medusas quedan al margen de tus fobias acuáticas. Alojamiento, normalmente rural, hostal o similar. Una de las cosas buenas que tiene este país, es que las estrellas no van en función de la limpieza, en la mayoría de los casos. Las instalaciones y las pijadas en las habitaciones son para los abuelos; si quieres las comodidades de casa, quédate en casa. Las tiendas de campaña molan un huevo, pero para mi gusto son para invierno. Cinco minutos en una de ellas bajo el sol y sales más cerdo que hombre.
Al margen de todo ello, está la gente y, con ella, todo lo que te puedes encontrar:

-Abuelos en pueblos remotos que no contestan a tus preguntas y te miran fijamente como dementes.

-Tías que gimen por un supuesto polvo a las putas 7 de la mañana con mucha sobreactuación en tu mismo hostal.

-Gatos con deformidades extrañas que se empeñan en seguirte y restregarse en tu pierna.

-Restaurantes para turistas que sirven gazpachos de brick de Mercadona, y tugurios terroríficos que sirven comida de puta madre.

-Necios que bailan al son de las gilipolleces dictadas por un retrasado a ritmo de salsa en la plaza mayor.

-Tiendas de souvenirs que venden cosas típicas de otras comunidades autónomas (esto no lo percibes si no te has recorrido unas cuantas).

-Iglesias absurdas con precio de entrada.

-Castillos de mierda con ruta planificada y medidas de seguridad, y castillos molones sin vigilancia ni protecciones y riesgos de todo tipo.

-Gente con mucha panza y las piernas muy delgaditas.

-Áreas de servicio con familias endogámicas a su cargo que no se relacionan con la civilización de los núcleos urbanos (normalmente venden cosas raras, como mocasines de abuelo y cassettes que nunca estuvieron de moda).

Y más cosas que no recuerdo. Con lo que concluyo que hay mucho que ver en la península y es todo muy divertido.

Manual del mendigo (II)

2009-06-25T20:50:00.007+02:00

Aunque la vida de un bancario alienado y sociópata transcurre sin más pormenores que el cambio de tendencia en tareas de atención al público en tiempos de crisis, no le resulta ajena la situación del lumpen (como diría El doctor) en las putas y calurosas calles que reencuentra a partir de las 15:00 horas para salir a comer y retomar fuerzas con que asustar a sus morosos al día siguiente.
En efecto, encontramos mayor número de mendigos en estos días, no sólo en nuestras oficinas y cajeros, sino en muchos otros ámbitos de nuestra vida privada. Así que, por el momento, dejaré de hablar únicamente de los que entran cándidamente en nuestros locales a falta de que lleguen a estar incluidos algún día en los presupuestos de desinsectación y desratización de nuestro personal de mantenimiento.
Preámbulos aparte, vamos al turrón con nuevos consejazos dirigidos, muchas veces, a novatos en el oficio que han surgido como setas haciendo sofocante sacar la cartera para pagar una mierda en cualquier establecimiento.

1) Cuidemos el aspecto.
Básico, al target limosnero le entramos por la vista, lo mismo que a las tatis en las discotecas. Es importante estar al tanto de las últimas tendencias de la moda de las tiendas del centro, para alejarse de ellas todo lo posible. Si se es joven, se vestirá con ropa carroza, si se es viejo, con ropa de adolescente. Eso baja la guardia del sueltaperras y da lastimica. Cuidado con los cortes de pelo elaborados. Ellos y ellas pueden ir de peluquería todas las semanas, pero tú eres un indigente; a sus ojos, tú única necesidad a cubrir no pasa de la base rasante de la Pirámide de Maslow. Recuerda: sólo anhelas comer, beber (agua), mear, cagar y dormir en un cajero. Cumples menos funciones vitales que una cucaracha, por ejemplo.

2) El tono.
Huye de las tonalidades lastimeras propias de la Europa del este. Son demasiado afectadas, cargantes, y los telediarios los han insensibilizado completamente respecto a ello. Además, ponen de mala hostia.
Recuerda tomar Pictolines o hacer gárgaras, las voces roncas hacen pensar que vives a base de litronas, dronga y yogures de marca blanca. Nadie quiere uno de esos vivo.

3) Educación.
Esos estirados de mierda a los que les pides guita, probablemente ni te miren a la cara. Mejor así. Sé invisible para ellos, pide con corrección. Probablemente, puedas abordarlos cinco minutos más tarde y ni te recuerden, duplicando o triplicando las posibilidades de éxito.
Expresar malos deseos, cagarse en putas madres y difuntos varios fortalecen un recuerdo perenne e indeleble en la mente de nuestro target, que ya no mostrará pudor alguno en sacar sus guiles delante de vuestras narices, sudando por toda la eternidad de soltar un perrón en vuestras zarpas. Lo perdéis de por vida.

4) Evitemos el contacto físico.
Puede que vengáis de vuestra keli recien duchados con gel Deliplus, pero para esos bastardos codiciosos siempre apestaréis.
A menudo ocurre que los tipos más guarros con los alientos más extraños son los que más se empeñan en contar sus mierdas de vidas a los viandantes, siendo además los que más insisten en estrechar manos e incluso dar besos. Este tipo de mendigo lunático ha creado un trauma social imborrable con el que tendréis que convivir el resto.
Así que, ya sabéis, cuidad las distancias, no toquéis, no susurréis y no habléis de cerca. Cualquier contacto tendrá un efecto incluso peor que el de los insultos.

5) Elijamos bien a la presa.
No pierdas el tiempo con los pastosos. Esos hijos de puta no han llegado donde están a base de pensar en nadie. Conténtate con saber que, probablemente, se privan de más cosas que tú cuando llegan a casa, los muy ratas. Además, duermen peor que tú, incluso con el aire acondicionado puesto.
Pasa también del jovenzuelo con la característica cara de papa. Nunca sueltan prenda. Saben que los has escogido por su cara de apollarde, y toman el asunto como una cuestión de honor.
El mejor target es la clase media-baja, pero segura de sí misma, que de vez en cuando suelta algo en base a intrincados procesos mentales de ética y conciencia social, cosa que a ti te importa una leche. Y, por supuesto, olvídate de los bancos. Ésos no te darán nada si no es firmando un contrato con un inmueble y una avalista que lo garantice. Lo de tu situación laboral, lo mismo les suda la polla, pero no te conviene, créeme. A ellos tampoco, pero muchos todavía entran en modo berserker financiero cuando ven una operación de crédito.

6) Pasemos de los obsequios.
Nadie necesita una rosa para follar hoy en día, la gente se siente ridícula con ella por la calle y en poco tiempo se seca y se llena de bichos. Prueba con bakalas y gente que se peine con raya , o en salones de bailes garrulos, salsa, chotis y basura de esa. Con el resto de gente, no tienes posibilidad. Lo mismo ocurre con pelis, discos, y chorradas con luces intermitentes.
Los mecheros funcionan con quien fuma, pero has de dejarlos tan baratos que lo mejor es que los robes.
Las notitas con regalo de esas de "Soy sordo y te dejo este cachivache" no son creíbles, estorban y cortan el rollo. La dronga se vende mucho mejor, pero no puedes dejarla encima de la mesa ni enseñarla en un maletín abierto colgando del pecho. Además, los bakalas, los pijos malotes y la policía pueden dejarte limpio, movidos por el mismo interés.

7) No abordemos en sitios de pagar.
No te apalanques al lado de las cajas de las gasolineras o las taquillas del cine, no canses. Puede ser divertido verlos acorralados sin sus excusas de mierda, pero pensarán más en matarte que en darte algo. Probablemente dejes de escuchar excusas y se sinceren de un modo cruel. Además, no volverán por ese establecimiento, y puede que los dueños te den una manita de hostias cuando vayan a echar el cierre y haya poca gente.

En cualquier caso, sed ahorrativos y preparáos para lo más crudo de la crisis; dentro de poco, es posible que no quede a quién pedir. Es un consejazo de Bancario Sectario!

Las tres caras del miedo y sus Wurdulaks

2009-06-14T11:26:00.007+02:00

En un acto cinéfago con precedentes resulta que me merendé el otro día el remake yanki de turno sobre peli de mierdo oriental, en este caso la retorcida "Dos hermanas", que pasaba a llamarse ahora "Presencias extrañas". Así que antes de ver "No-Do" (hice voto de casposidad cuando era pequeño y no puedo dejar pasar una de miedo sin verla) y un poco harto de ver la misma basura mil veces, quería rememorar una de las grandes del género, de cuando no aburrían con la misma mierda una y otra vez, saturando con efectos digitales clónicos y recurriendo al susto fácil por shock acústico.

Una puta obra maestra, señores. Para quien no la haya visto, Las tres caras del miedo (I tre volti della paura, 1963) es algo que no debe perderse. Advirtiendo primero que hay que contextualizarla (Italia, cine giallo, los 60... aunque no tanto como en El Anticristo), la película es una gozada de buen terror convencional, gótico en ocasiones.

Antes de nada, aclarar que Mario Bava, su director, es uno de los grandes del género. Si bien en esto del terror y firmando con su auténtico nombre su legado no es muy extenso, lo poco que podemos encontrar es de lo mejorcito. La máscara del demonio, Shock (última incursión en cine de terror, si no me equivoco) y Terror en el espacio, ridícula en cuanto a efectos pero grande en cuanto a ideas, son buenos exponentes. No en vano esta última fue una de las principales inspiraciones de Riddley Scott para su famoso Alien, ahí es nada. Su hijo, Lamberto Bava, tampoco es moco de pavo, pues nos dejó perlas como Demons o Macabro.

La peli muestra ese molón formato de sketches que ya no vemos desde hace mucho y que tan bien funcionó con las estregas de Creepshow, por ejemplo, presentados por un gran Boris Karloff de un modo casposo y entrañable a partes iguales.
El primero de ellos, "El teléfono" es un ejercicio de atmósfera y suspense, una mujer sola en su casa que empieza a recibir llamadas amenazantes de un extraño, el cual poco a poco demuestra hallarse cada vez más cerca de su víctima. Bien rodada, casi huyendo del ridículo, logrando su objetivo de crear y alimentar tensión, pero no obstante la más floja de las tres.

El segundo, Los Wurdulaks, es la piedra angular y principal motivo para ver esta película. Con ustedes, una de las mejores apariciones cinematográficas del mito del vampiro. Ambientación gótica de alucine, con una colorida fotografía de auténtico lujo y unos decorados que harían babear al mismísimo Poe. Para rematar, un Boris Karloff soberbio e intrigante y una historia cojonuda del vampiro que no vemos nunca en el cine: el vampiro del folclore eslavo. Si no recuerdo mal, Wurdulak es el nombre con el que se conoce el mito en Hungría. Nada de vampiros guapetones, nada de colmillos, nada de lentillas. Sólo seres malditos que vuelven de la tumba para hacer visitas siniestras y debilitar a sus familiares hasta arrastrarlos a su misma condición. Basado en un relato de un tal Alekseï Konstantinovich Tolstoï (no confundir con el famoso León Tolstoi).
En un pueblo y época remotos de la geografía eslava, un viajero pide hospicio en una casa de campo o posada donde sus inquilinos, dos tías de toma pan y moja, un niño y un señor con barba, esperan al patriarca de la familia. Sin embargo, ésta no es una región muy segura, y el patriarca les ha dado instrucciones: si llega pasado el atardecer, no deben abrirle, pues lo más probable es que a esas horas haya sido atacado por los Wurdulak y vuelva convertido en uno de ellos. Finalmente, llega pasado el atardecer, pero por muy poco. ¿Lo van a dejar afuera, cuando les asegura que se encuentra bien, con el frío que hace?. Lo dicho, una gozada de ambientación, exteriores, iluminación, fotografía y escenarios. Si uno pudiera correrse por los ojos, este sería un buen motivo.

Por último, y en opinión popular la mejor historia (no para mí), "La gota", historia de venganza de ultratumba de una anciana a la que le roban un valioso anillo durante su amortajamiento. Si bien no me parece tan buena como la anterior, sí que da bastante canguelo el acoso progresivo que va sufriendo la ladrona y las apariciones espeluznantes de la abuela. Cuenta con escenas en las que se da ese raro fenómeno de efectos especiales anacrónicos que producen risa y mal rollo, todo junto. La atmósfera, como en todo el título, se puede cortar con un cuchillo. También muy recomendable.

Y hasta aquí la recomendación cinéfilo-terrorífica de hoy, que espero aproveche a alguien.

Los 10 mandamientos bancarios

2009-05-28T20:45:00.004+02:00

Cuentan que Trichet apareció ante su pueblo sobre la cima de un suave monte de billetes rosados, iluminado por la luz morada que los autentificaba a todos, y mostró dos tablas de níquel con 10 mandamientos que sus súbditos debían seguir para alcanzar algún día la Eurotower prometida y salir de su negra época de hambrunas y recelos. Ante su sola presencia, todos quedaron limpios de dinero y llenos de júbilo borreguil:

1 Amarás al pastoso y vinculado sobre todas las cosas.
2 No tomarás el nombre de tus Servicios Centrales en vano.
3 Santificarás el día de las pensiones, cerrarás en todas las fiestas.
4 Honrarás a tu superior y a tu presidente.
5 No matarás*.
6 No te distraerás con archivos impuros.
7 No matarás.
8 No delatarás los falsos testimonios de tus compañeros.
9 No consentirás pensamientos sensatos.
10 No codiciarás los beneficios de la entidad.

*Al menos, no mientras siga percibiendo ingresos.

Manifiesto administrativo

2009-05-23T01:04:00.007+02:00

muchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierdamuchotrabajoypocasatisfacciónhacendelabancaunaputamierda

Ramake de "V"

2009-05-20T20:57:00.004+02:00

Aquí me han tocado la fibra. Os pongo el trailer que va rulando por inet del remake que se llevan entre manos de la mítica serie de los lagartos y seguidamente expongo por qué me huele a quemado:

Qué, cómo se os quedan las gónadas?. Acabo pronto, por partes:

1) Qué coño han hecho con los platillos volantes?? A ver, el platillo volante clásico es algo que todos tenemos grabado en el subconsciente y unido irremediablemente al concepto mismo de OVNI, es algo que en la original causaba respeto y regomello visceral, así, sin saber cómo ni por qué. Eran enormes y llegaban tapando el sol y aflojando el esfínter a todo el mundo.
Aquí son bólidos cutres de diseño contemporáneo, como sacados de una añeja versión del "F-Zero", y emitiendo más luz que el propio sol, con una pantalla OLED HD súper atractiva.

2) Qué coño han hecho con los visitantes?? Joder, no me parecía mal que, en un principio, los tripulantes dieran un poco de canguelo. Las gafas oscuras, la voz extraña, el hablar frío y los ademanes militares. Está claro, vienen a ganarse nuestra confianza, pero alguna diferencia tiene que haber entre su imagen y la de un anuncio de cremas antiarrugas.

3) Qué coño han hecho con su indumentaria?? Los uniformes guayones de diseño propio, la imagen corporativista (que se podría aprovechar muchísimo en los tiempos que corren), las gafas oscuras... la archiconocida esvástica reptil chunga!! Nah, aquí lanzan un spot por gigapantalla con la joven JASP esta con su tono suave y cremoso y un aspecto sencillamente pijo. Esto queda acentuado especialmente en el 2do clip (está en los vídeos relacionados, una vez hayáis visto éste), donde sale vestida de puto traje de chaqueta. Deben haberles racaneado mucho en presupuesto. Por cierto, conversación que no tiene desperdicio.

4) Qué coño han hecho con el comportamiento alienígena?? Además del mensaje en plan anuncio de dentrífico, en el 2do clip tiene lugar una conversación entre un periodista y la representante ésta en el que hay que hacer un auténtico esfuerzo por acordarse de que ella no es de este planeta. Vamos, que nos pueden tener bien estudiados, los lagartos, pero me parece un poco ridículo cómo muestran actitudes propias de líneas de pensamiento político muy humanas, amén de que también hay que pensar en lo que divierte esto al público. Me importa una mierda que me digan que son alienígenas si lo único que hay de ello es que yo lo sepa, no sé si me explico.

En fin, cuatro puntos que, de no tratarse de una mala interpretación por mi parte, van a encumbrar a Marc Singer y el resto en lo más alto que han estado jamás.

Clientes: festival del humor viejuno

2009-05-10T01:30:00.009+02:00

Éste es un handicap del trabajo con trato al público especialmente molesto cuando uno tiene un sentido del humor peculiar o ha nacido en una generación posterior a los 60. Se trata de los clientes chisposos, los que sueltan gracietas. Y lo jodido es que cuanto menos talento atesoran los gañanes, más insisten en ponernos a prueba.
El chascarrillo rancio del cliente carrocilla puede buscar dos reacciones en el empleado: la sonrisa, o la risa abierta o, lo que es peor, la batalla de gracietas. Esto último es muy valenciano, y es particularmente difícil de llevar bien. Algunos ejemplos:

-"Buenos días a todos menos a uno".
Esta brillante entrada puede derivar en una batalla de gracietas si realmente existe un aludido, el cual debe contestar inmediatamente con alguna mierda sin gracia que le devuelva su honor. Normalmente, el gañán nunca dice a quién se refiere, si es que lo dice por alguien, en cuyo caso, una sonrisita o un chascarrillo rancio lo dejan satisfecho. Nunca, jamás, se debe preguntar a quién se refiere, pues se rompe toda la magia.

-"¿Cómo estás?"
-"No tan bien como tú"
Esto prentede provocar una batalla de gracietas y topicazos para ver quién está peor. Por el contrario, se puede atajar dándole la razón a este respecto, pero es posible que no quede sastisfecho con la conversación. La respuesta adecauda es una respuesta - rebote del tipo: "tú sí que estás bién, mamón, que te quejas de vicio, que se te salen los billetes por... etc". Siempre cuidando de no excedernos: "con esa panza que te gastas me cuesta creerte " o usar la lógica: "Pues para estar tan mal vienes con muchas ganas de hacer el tonto". La lógica siempre tiene un efecto indeseado y rompe la atmósfera.

-"Bon día si no plou."
Con ello el viejuno pretende activar la guardia y el buen humor del empleado. Normalmente, bastará con un "ahí, ahí" aunque, si nos lo proponemos, puede dar lugar a auténticos festivales del humor o, por el contrario, interesantísimas conversaciones sobre meteorología de alto nivel.

Los arcos detectores de metales, a la entrada del banco, son inquietud constante y fuente de inspiración para los genios de la comedia:

-"La pistola la he dejado en casa, hombre!"- o, por el contrario:
- "Y si dejo la pistola fuera, cómo voy a atracaros?"
En ocasiones, consideran que su acudido es lo suficientemente tronchante como para repetirlo una o dos veces más. Conviene en estos casos cortar la estúpida situación con una risa audible, que corresponda a sus expectativas. En cuanto a la respuesta adecuada... a mí todavía no se me ha ocurrido, al menos no sin quedar como otro gilipollas.

Otro tema estrella es la mujer, o parienta (que queda muchísimo más gracioso.) Las ocurrencias aquí siguen dos vías: la de calzonazos risible o la del calzonazos cabreado:

- "Cómo se ha pasado este mes. Le voy a meter la tarjeta a mi mujer por el ojete, a ver si le hace tanta gracia."
- "No te atreves, Pascual."
- "Que no? de eso y de más. Un día de estos, pam, y la envío a la luna, etc..."
- "Pero si está la primera en todas las cuentas!"
- "Ves como es una bastarda?"
Y así hasta que uno quiera. Una vez más, no cabe la opción del silencio. Cuando el caduco cliente entra en modo misógino, sólo acepta complicidad y falidaridad (con o sin batalla de gracietas).
Algo parecido ocurre cuando el carrocilla se pone cachondero con otra clienta, o con una compañera. Se lo tiene que decir al empleado, es una cosa que no puede guardarse dentro.
Me explique alguien algún día qué gracia tiene mostrarse cachondo a otro tío que apenas conoce hablando de las carnes de una presente. Qué extraña satisfacción obtienen? A qué jugaba con sus amigos la generación que no conoció el Spectrum?

Por último, las cuchufletas que surgen expontáneamente cuando sacamos, por lo que sea, billetes de 500 €. Esto produce un nerviosismo palpable en el cliente antiguo chisposo. Aquí, la excitación y la inquietud que genera esta visión, provocan comentarios más viscerales, con menos inventiva:

-"No te sobra uno de esos?"

Aunque los auténticos linces de la hilaridad saben guardar el tipo en cualquier circunstancia:

-"Jostiá! un Bin Laden! A que no sabes por qué les llamo Bin Laden...?"

Lo cual me lleva a concluir para cualquier posible cliente que pueda leer esto: si vas a hacer una gracia en el banco que ya habías oído antes a otro, piensa antes de abrir la boca, que el empleado que está ahí ya la ha oído unas 30 veces. Por contra, si te la inventas al momento, la habrá oído ya unas 25. Es un consejazo de Bancario Sectario!

Futboleros

2009-04-26T11:19:00.004+02:00

Este tema, aparte de que me puede granjear el odio de tres de los cuatro gatos que me lean, no puede tratarse en un sólo post, es un fenómeno demasiado asombroso. Me ha venido a la mente recientemente porque el otro día reparé en la sobreactuación de un futbolista al que habían hecho una falta, viendo el telediario. Seguramente, me pilló falto de reflejos, y no cambié de canal cuando empezó el bloque deportivo. Nunca entenderé por qué, en todos los informativos, donde se supone que se informa de noticias que afectan al interés general de la población, existe un bloque fijo bien diferenciado dedicado a los deportes televisados, en una proporción de mitad y mitad. Yo soy la prueba viviente de que se puede ir tranquilamente por la calle sin saber una mierda sobre eso.

Nunca he entendido el vouyerismo deportivo, porque me aburre lo mismo ver un partido de fútbol que una partida de dominó. Es tan simple como que si yo no participo, no me interesa.
En cuanto al concepto de espectáculo, no cumple con mi mínimo de exigencia para aplicarlo al caso (al igual que el dominó :)).

Pero claro, es que es un fenómeno social. Otra particularidad mía, que no me dejo arrastrar si no tengo un motivo, y no he encontrado nada que me atraiga de todo esto. Las masas acceden a un estado de semiconsciencia colectiva prehistórica, que les aúna las voces en esos cánticos sin apenas vocalizar, con su característico tono mongoloide de lo-lo-ló. Encajan a duras penas frasecillas de chirigota en una de las 2 ó 3 tonadas que siempre emplean para vitorear (El banco de Chanquete, nosequién vete ya y algún otro hit que no recuerdo). Mientras tanto, los presidentes de los clubes mueven los hilos del rebaño y exigen sus diezmos a los asociados, amasando ingentes fortunas cual institución religiosa. Ellos, por su parte, se dejan marcar como ganado, con tatuajes los más extremos y con camisetas, bufandas y gorras los más moderados. Esto último constituye la indumentaria básica de sometimiento al líder y extinción del ego.

Pero lo que me llamó esta vez la atención: la hipérbole del dolor en el campo, esa exageración patética y de obligado cumplimiento ante una acción sucia, como si la tarjeta del árbitro viniese determinada por la cantidad de daño recibido. La misma función para una palmada en la espalda que para una tibia que rasga la carne. Además, de qué coño están hechos los profesionales? no deja de asombrarme la fragilidad de sus huesos, cómo se tuercen tobillos con traspiés de lo más normales, se fracturan huesos sin que nada los toque o se machacan rótulas por una caída de rodillas en el césped... estará guionizado? en fin, eso se lo dejo a los médicos.

Porque recuerdo haberme dado más de una buena hostia y más de dos frontalmente corriendo contra otro, con cierta edad (porque jugar activamente sí me gusta), haberme machacado el pie contra el balón y el pie de otra persona, y no pasar la cosa de un "sssssh- aaaaaaah!" (léase a lo Peter Griffin). El gilipollas futbolero de turno se distinguía en seguida porque, ante algo así, daba varias vueltas por el suelo hecho un ovillo y pasaba el resto del partido arremangado y cojeando. Con suerte tendría una mierda de moradura, que no haría cojear ni a Mary Poppins, pero son cosas de la absurda épica futbolera.

En fin, por hoy me he quedado agusto. Con esto no creo que tenga que tocar el tema en mucho tiempo. A no ser que un día de estos me quiten algo interesante de la programación para plantarme el puto pasto verde, que es algo que me hace provocar poltergeists.

Discazos a la vista: The Gathering y Anima Virus

2009-04-19T12:20:00.008+02:00

Mi amor incondicional hacia The Gathering lleva haciéndome comprar sus discos desde hace muchos años, antes incluso de que hubiese más opción. La noticia, allá por el 2007, de que su vocalista, Anneke Van Giersbergen, dejaba el grupo, nos hizo a muchos enterrarlos prematuramente. Al parecer, Anneke necesitaba dejarlo para dedicar más tiempo a su familia, aunque ahora figura entre las filas de unos tal Agua de Annique que, por lo visto, se han dejado arrastrar con lo que Anneke trajo de The Gathering, porque suenan como un disco de caras b de aquellos. Personalmente, me quedo con los mutilados TG de toda la vida, que se desmarcan por poder seguir haciendo canciones lentas sin matar de aburrimiento, aunque es agradable volver a escuchar el vozarrón de la holandesa, sobre todo en las más animadas.
En cuanto al nuevo disco del grupo que venero hoy (The West Pole, 2009), decir que, si bien su nueva incorporación, la noruega Silje Wergeland, no cubre ni mucho menos el hueco de la predecesora en cuanto a técnica y matices, hay que señalar que cumple sobradamente. Y es que estos tíos no han parado hasta encontrar a una frontgirl que tuviese el mismo jodido timbre de voz que Anneke; todo ha sido dispuesto para que las diferencias sean mínimas. De hecho, un oído poco atento podría concluir que se trata de una Anneke "poco inspirada".
Pero, qué motivo habría para desconfiar de un grupo que ha sabido gustar a los mismos fans a lo largo de una increíble evolución de géneros que comenzó con el doom más cerrado y continuó por el pop, pasando por la experimentación electrónica? Ninguno, y nos han dado un capón a todos con su nuevo trabajo. Con un estilo propio ya indefinible (ese cajón desastre que ahora se acuña como "guitar orientated rock"), The West Pole es otro de sus redondos discos donde no sobra ni un corte. Sonido The Gathering 99%, pese a todo, con unas melodías que me atrevería a asegurar más inspiradas que su anterior largo, Home. Mis felicitaciones tanto a la nueva que, estoy seguro, le queda mucho por aportar, como al resto. Lo dicho, denles un tiento.

En cuanto a Anima Virus, se trata de un grupo italiano formado por un vocalista megalómano (como ocurre tanto en este estilo de endiosados) que se atribuye el mérito de casi todo (desconozco con qué certeza), facturando un estilo Dark Wave / Industrial bastante potable para los tiempos que corren. Los descubrí en una página de estas que ofrece descargas de grupos poco conocidos, y lo cierto es que no sé cómo llegué a escucharlos, porque la portada pinta horrible, así como el aspecto del vocalista. Entiéndase horrible para hacer buena música. Tengo comprobado que, con un índice de probabilidad muy alto, unas pintas imponentes son un indicador magnífico de mediocridad creativa. Tal vez la cara de enfermo y el aspecto ochentero y auténtico de Deneb, teclista, me animó a escucharlos. E hice bien, porque es un disco que guarda una selección de buenos temas de la que su Myspace no hace del todo gala. Bastante recomendables para quien guste del género, muy buen sonido y composiciones, voces variables y tono cafre y desalentador.

Debo aclarar que el disco no lo descargué ilegalmente de la susodicha web, ni falta que hace incurrir en un acto tan atroz; lo compré en El Corte Inglés. Se encuentra fácilmente en la sección rock / alternativa. Un empleado me lo recomendó efusivamente.

Y es todo por hoy, espero le sirva a alguien para algo ;).

Ya ha caído una

2009-03-30T18:48:00.003+02:00

Mucho o poco divulgado por los medios, este tipo de cosas se extienden como la pólvora. Caja Castilla la Mancha ha tenido que ser intervenida por el Estado. Que nadie se preocupe por más detalles, porque las fuentes convencionales describen el proceso de un modo liviano, como quien habla de moda para mascotas.
Ha sido intervenida, y ya está. Los clientes están tranquilos como ganado vacuno, se dice, y todos están muy contentos porque sus ahorros están más seguros que nunca con Papá Gobierno al mando. En el otro extremo, las publicaciones más rojas hablan de colas a la puerta de las oficinas, desfalcos y trompetas del apocalipsis.

Por un lado se dice que, tras la negativa de fusión de CCM con Unicaja, porque Unicaja no arramblaba gran cosa (duelo de buitrones), el Gobierno intervino en puto domingo para que la gente no adelantara la apertura matinal de las oficinas a hachazo limpio para llevarse lo suyo. Intervino, según dicen, para garantizar la solvencia de la entidad.
Por otro lado, cuando se les pregunta por la solvencia (y no empleamos siquiera un sinónimo, atiende) de la entidad, dicen que la empresa es solvente y goza de buena salud. Era por su evolución a futuro, que no se veía muy fina. Motivo más que suficiente para dar patada a una racha de varios días de recuperación en la bolsa, jojo.
Los créditos de la entidad estaban por los 19.650 millones de €, y los depósitos, en torno a los 16.950 millones. Eso tampoco está muy fino.
Y lo que se habla por la red sobre el Aeropuerto de Ciudad Real, participado por CCM en buen cacho, tampoco. Aquí quien quiera puede regocijarse leyendo atropellos financieros que pueden tener algo que ver.

Está claro que es un gustazo imaginarse el careto de estos Gollum-directivos cualesquiera en el momento de sentir la bota australiana en la nalga, pero sabe a poco, y no son los únicos que la merecen. Imagino un reality-show grabando en directo los jetos de esta gente en el momento de enterarse de que son cesados por la fuerza, uno a uno, con un seguimiento de sus miserias en las próximas semanas. Eso calmaría un poco el clamor popular, lo malo es que lo que se vería serían cuatro carrozas que dejan de currar por una jubilación de puta madre.
La otra intervención de este tipo fue en el 92, si no me equivoco, y con Banesto. Pero me suena que el resultado fue distinto, no? aquí algo huele a pescado crudo.

Para acabar de cabrear al personal, pongo las novedades publicadas por El País sobre los sueldos más obscenos de la península, curiosamente asociados a la cúpula financiera. Resumo para gente sensible: tipos que cobran uno o varios millones de euros al año. Y tiene cojones el titular: Los consejos empiezan a notar la crisis.

No sé vosotros, pero me dan unas ganas de comprarme una guillotina francesa...

La Wii empieza a oler

2009-03-10T19:58:00.003+01:00

Aprovecho la ocasión para endiñar un vídeo que me ha hecho mucha gracia, pero gracia de esa que te toca los cojones. Y es que es una verdad como un templo. Me compré la Wii (cuando no pensaba comprarme consola alguna) porque probé el mandito y me hizo gracia, y pensé que se abría un mundo de posibilidades inmersivas en los géneros jugables que me tenían aburrido hasta la fecha. Vale, los gráficos son una mierda, no importa. La nueva experiencia lo compensa, tampoco es realista estar en medio de una guerra interplanetaria comentando lo bien hechas que están las gotitas de sudor de nuestros brazos.
Pero nadie me dijo que mis géneros favoritos estaban prohibidos. El survival horror, el rol, el shooter con argumento, cualquier tratamiento pseudo-cinematográfico de una historia. Todo prohibido.
Permitieron que saliese Resident Evil 4, obviamente, pero era porque apenas da miedo.

Y ahora bien; si las asociaciones de gilipadres y socióputos han conseguido censurar, confiscar y etiquetar el contenido adulto en un videojuego hasta lo más nazi, por qué nadie me advirtió a mí, que estoy mal de la cabeza y a veces me gusta ver cosas realistas, de que esta consola no estaba recomendada para mayores de 10 años? A lo mejor me lo hubiera pensado. Los niños con retraso no deben jugar a ciertos juegos, lo mismo que no deben ver ciertas películas o beber vodka con un embudo y un manguito, por qué sólo atacan a los videojuegos?
Y a qué asociación debo unirme yo para demandar una advertencia escrita que evite que me vuelva gilipollas jugando a chorradas como Animal Crossing y otras pokemoneces?

Porque, al principio, es todo muy gracioso y muy original. Pero cuando te das cuenta de que las cosas graciosas (que cada vez son menos originales) no son una opción, acabas mirando con otra cara al ladrillo blanco.
Entonces, un amigo te invita a jugar a su Xbox 360 y recuerdas por qué antes pasabas más de 10 minutos seguidos jugando a un juego. Y empiezas a echar de menos sacar algo más que diversión de los juegos, es decir, una buena historia. Como Bioshock, que nunca saldrá en Wii. Y te sorprende lo inmersivo que puede ser un juego sin wiimote, tío. Como el Dead Space.
Y cuando te enteras de que va a salir una nueva entrega de Silent Hill y, obviamente, no saldrá en Wii, se te va la tontería en un instante.

Pero eso no es todo. Al tiempo, te dicen que Dead Space sí va a salir en Wii. Y Silent Hill, también.
Y cuando te arrancan un cierto interés por tu consola, un rayo de esperanza, te machacan del todo: Serán versiones de tiroteo estúpido sobre raíles!!!!!
Ya me lo imagino: aparece Pyramid Head de detrás de una esquina, corriendo hacia mí con el cuchillo, y me lío a tiros con él, mientras salen numeritos de colores de su cabeza. Me dan ganas de llorar.

Camisetas que molan

2009-02-24T18:38:00.004+01:00

Mientras no tenga nada mejor de qué hablar, sigo con las chorradas. Esta vez, un sitio cojonudo que descubrí hace tiempo donde comprar las camisetas de chico inmaduro que a todos nos encanta! Last Exit to Nowhere es un sitio raro que se dedica a hacer camisetas de logotipos y publicidad que aparece en las películas más chungas. Quién no ha querido nunca una camiseta promocional de la OCP o una que demuestre que has estado en El Carnero Degollado? Igual pica un poco, incluso ahora que la libra se ha ido un poco a la mierda (les está bien empleado, por tocar los cojones a los turistas con su monedita monarquiosa), pero encantará a todos aquellos enfermos que gusten de llevar consigo un sutil mini-test de friquismo.

Un día debería hablar de ese absurdo humor orgulloso y freak basado en el simple hecho de reconocer la fuente de un mensaje. En serio, hay que reconocer que la mayoría de las veces son cosas sin gracia intrínseca. Pero lo que mola reirse sólo...

En fin, resulta hasta entretenido, aunque no se compre uno nada, tratar de reconocer a qué película corresponde cada cartel. Un ejemplo:

El Photoshop y los cómics

2009-02-15T12:00:00.005+01:00

Esta semana he estado liado con tutoriales y demás para colorear cómic, razón por la cual no he tenido ocasión de postear nada. Y evitando pasarme una semana más sin decir ni mu, he decidido hacer un breve post sobre los rollos que me traigo entre manos.
El caso es que quise informarme sobre cómo los profesionales hacen uso del Photo para colorear cómic, y encontré este video-tutorial que aporta la gente del canal zonanegativa del YouTube.

Casi que a quien le interese se lo ponga a pantalla completa o algo, porque en su tamaño original ya cuesta distinguir dónde pincha el tío para cada cosa.
En él, un tal Ariel Olivetti, dibujante argentino que, por lo visto, trabaja para DC y Marvel (que alguien me corrija si me equivoco, porque de DC y Marvel controlo poco más que mi gato), nos hace una demostración acojonante sobre este tema.
El caso es que yo sabía que todos los cómics yankis actuales usaban el Photo para colorear, pero lo que no sabía es que se podía usar para TODO excepto para el primer lápiz. Aquí el tío añade sombra y coloriza de una tacada sobre el sombreado, dejando que el color se empape de los volúmenes que hay debajo.
El personaje, de DC, es un tal Darkseid que adolece de todas las ridiculeces de diseño típicas de DC/Marvel: Caperuzo chungo en la cabeza en plan cucarabuela de pueblo que le da un aire ceporrillo, ropa sin texturas ni pliegues, rollo body painting y (esto no se ve, pero lo he visto yo por inet, jo, jo) unas botas de guarrón por encima de las rodillas que hace pensar que se desplaza a los sitios en carroza lanzando condones por el camino y tal.

Y, después de hacer amigos, os presento mi primera humilde incursión en el mundo del Photo con Ágata Sociópata, personaje bancario con el que tenía pensado hacer historietas si la desidia y el stress bancario me lo permiten algún día.
Trataré de elimiar con tiempo y esfuerzo ese aire de muñequita goth que se trae a medida que vaya planteando las historias, aunque sé que no va a ser fácil. La verdad es que quiero un personaje más antisocial que goth, pero la cabra siempre tira al monte.
Y, por esta semana, creo que nada más.

Muerte al simpático

2009-01-31T13:55:00.006+01:00

El otro día me llamaron por teléfono, al del curro. Me dijeron, poco más o menos, que me había tocado la lotería. La mujer era lo más simpático del planeta, convencida ella de que el interlocutor no sería capaz de cortar tan buenas vibraciones por un "no me interesa". No había forma humana de enterarse de qué iba la movida hasta que dieras datos y dijeras que sí.
Como profesional de la banca que se ve forzado a tocar los cojones a la gente para venderles productos por teléfono, me picó la curiosidad para ver dónde estaba la venta, y di cuatro datos falsos y un número de tarjeta virtual (de las que, si no recargas, no te birlan nada), bajo la promesa de que me podía echar atrás si no me molaba el negocio.
Una cosa sabía con certeza: aquella mierda no me interesaba en absoluto. No hace falta ser comercial para saberlo, es de una lógica aplastante. Y aquí hago un inciso.

Cuando una empresa llama a nuestra casa, sabemos que nos va a ofrecer algo que no nos interesa un mierda. Por qué? sencillamente, porque se han molestado ellos. Si se tratase de algo que necesitamos o nos interesase, seríamos nosotros los que moveríamos primero.
Es lo que algún gilipollas integral (de esos que ponen nombres sofisticados a perogrulladas de toda la vida) ha resuelto en llamar "venta proactiva". Si el cliente no viene a nosotros (porque no necesita nuestra mierdas, no lo olvidemos), nosotros vamos al cliente. Ya no se trata de informar al cliente de lo que ofreces por los canales tradicionales para que sea él quien acuda a tu establecimiento si se siente tentado, no. Ahora hay que irrumpir en la vida del cliente y exigirle un no por respuesta para que se salga de rositas, machacando todo lo posible para que consienta por extenuación.

Total, que una vez me explica de qué va todo bien bien, y tras darme una página web del sitio y todos sus datos, resulta que es una mísera empresa de peña de apuestas de loterías, pagas un tanto a la semana y participas en tropecientas participaciones.
Eso, de por sí, no es demasiado interesante y, a no ser que estés familiarizado con ese tipo de trapicheos, no se te ocurre ir y apuntarte. Es mejor que te llamen por teléfono y te vendan la participación como una especie de premio exclusivo. O lo que es lo mismo, como el producto no es atractivo, recurren al engaño. Como es lógico, pedí baja inmediata (y no me preguntaron siquiera, los muy bastardos, cómo lo sabían).

Recuerdo que en la carrera de A.D.E., la mayor estafa de la historia de la docencia, nos hacían mucho hincapié en que, con el tiempo, las técnicas de marketing habían cambiado y, actualmente, la tendencia era la de investigar las necesidades del cliente y diseñar el producto en función de aquello, más que diseñar el producto primero y encasquetarlo después con publicidad. Grandísima patraña la que nos intentaban colar esos bastardos, pues me ha quedado muy clarito que lo que se hace hoy en día es todo lo contrario, y cada vez más. Por eso en este y otros países la simpatía y el grimosamente llamado don de gentes abren más puertas que el talento, el saber hacer y las ganas.

El problema, personas, es que esta mierda funciona.
Si todo el mundo tuviera los dos dedos de frente necesarios para entender lo expuesto más arriba, la figura del comercial estaría, en estos términos de venta, extinta. Por eso hago desde aquí un llamamiento a los cuatro gatos que me lean para que manden a comer mierda a cualquiera que llame a nuestra puerta o nuestro teléfono sin ser invitado, dando recuerdos a sus jefes (muy importante :P). La mayoría de las veces es necesario crear un mal rollo manifiesto en la conversación para decir que no. Están entrenados para ello, no dejan otra opción, a sabiendas de que algunos picarán para evitar un tono incómodo. Sin piedad. Estos simpaticosos tienen los oídos pelaos de recibir insultos. Convenzámosles de que esta mierda no funciona.

La guerra F

2009-01-19T20:09:00.006+01:00

En fin, la verdad es que no escribo nada últimamente porque no encuentro nada que me llame la atención especialmente. A lo mejor estoy madurando, y abrazo la decadencia de la resignación y el interés por las cosas anodinas y alienantes, y empiezo una nueva vida que consista en esperar la muerte, qué miedo. Y una mierda.

Pero me voy a poner aburrido. Y parte de culpa la tiene el monotema que acapara todas las conversaciones (y más en un banco), por mucho que en mi oficina pongan de hilo musical Los 40 principales, asco me da su puto tracklist de 5 temas a piñón diario.

Así que voy a comentar lo que veo desde mi silla. Las empresas, antes las gordas, ahora todas, pagan a días vista. Pagan sus facturas a 30, 60, 90 o los días que hagan falta. No pagan al momento, como todo hijo de vecino. Por qué? pues podéis informaros con cualquier libro de microeconomía o matemáticas financieras, que os contarán unas cuantas mandangas, algunas medio fumables, como hacer encajar el flujo de pagos con el flujo de ingresos, aprovechar para el pago los beneficios del empleo de la materia adquirida, etc. y otros una mierda como un autobús que te hacen pensar en que es un invento de los bancos, y punto.
El caso es que Ronny, que ha hecho la faena a la gran empresa Putricorp y tiene en la mano un pagaré a cobrar a 90 días, necesita su pasta hoy porque para algo trabaja, hostia. Y toodos sus pagarés son así. Así que le sale un colega interesado, el banco, que le adelanta la pasta por una módica comisión y un interés para convertir ese pagaré en dinero. El tío, que no es tonto, pide adelanto sólo de lo imprescindible, y va tirando.
Ahora bien, Ronny, a su vez, habiendo sido puteado con este método, intentará hacer lo mismo con sus proveedores, los ghoulies que le venden la materia prima con la que él hace sus mierdas. Más que nada porque, a no ser que pida el adelanto de todos sus pagarés al banco, no tiene en ese momento pasta para pagar a sus suministradores. Con lo cual, al final, vemos que nadie paga el contado, excepto los muy sobrados y en ocasiones.
En un momento dado, por falta de confianza (sorpresa!) debido a lo ocurrido en yanquilandia (los bancos sospechan de la solvencia de los demás porque no se sabe quién puede estar pringado de subprime y para enterarse bien-bien pincha aquí) los bancos se asustan, chillan como colegialas, dejan de prestarse dinero unos a otros y se ponen duros con los adelantos de estos pagarés o prestando dinero, con lo cual alguien deja de tener dinero para hacer frente a sus pagos cuando le toca hacerlos. Pongamos que cambia la política del banco de Putricorp, y ya no le permiten que deje su cuenta puntualmente en -5.000,00 € para que, llegado el plazo, pague lo que le debe a Ronny. Ronny se encuentra entonces con una devolución del pagaré que presentó a su banco. Es decir, el banco de Ronny le dice: "tío, nos diste este pagaré de 4.000,00 € y te dimos la pasta antes de tiempo porque se suponía que Putricorp lo iba a pagar hoy, pero no lo ha hecho. Nos debes 4.100,00 €." Con lo cual Ronny tiene un marrón encima. Además, tiene que pagar a los ghoulies, pero su banco ya no se fia una mierda de sus pagarés y no le adelanta el dinero de nada que no sea El Corte Inglés. Con lo cual, Ronny no paga a los ghoulies, y el banco de los ghoulies que, aunque feos, también controlan y tienen contratados chismes de estos, también los ajusticia.
Al final, os podéis imaginar que esto forma una gran cadena que engancha a todos, y los bancos acaban acojonados perdidos, cerrando todavía más el grifo. Este es uno de tantos círculos viciosos que tenemos ahora entre manos y que trato a diario.
El tema de las hipotecas, es otra cosa, pero tampoco sé demasiado cómo van (hace tiempo que no veo una nueva). Más bien podría hablar de cómo se (mal) pagan, puesto que las bajadas del euribor no las notará nadie hasta de aquí a unos meses, y eso si se tiene suerte y no se ha revisado ya la cuota anual. Pero lo veo menos preocupante a corto plazo, lo anterior tiene pinta de estallar antes si no se cambia nada.

La pregunta que me inquieta es: cómo lo han hecho los banqueros (que no bancarios) que se han metido en lo que se han metido ellos solitos con la responsabilidad que se ha demostrado que llevan a cuestas para que, tanto el pueblo como el gobierno, no hayan pedido sus cabezas todavía? Y los promotores, inmobiliarias, constructores...?

Repo: The Genetic Opera

2009-01-03T14:02:00.003+01:00

Está claro que los musicales no son lo mío. O, al menos, constato que, o te gusta la música, o te gustan los musicales. Porque hasta ahora, o adaptan canciones que ya existen, o la composición musical es una puta mierda. Y éste me jode especialmente, porque se supone que se atrevía con un estilo underground, dark/industrial, bastante en sintonía con algunas cosas que pueblan mi estantería, que prometía cambiarlo todo, pero no. Cambia la orquestina de siempre por guitarras, synhters y distorsión, y el resto es lo mismo. Voces chillonas de opereta cantando melodías caóticas, anodinas y poco inspiradas, al completo servicio de la letra, que apenas tiene una primera lectura. En éste, como en la gran mayoría de los musicales, me da la sensación de que no hay composición, que cantan en vez de hablar como podría hacerlo cualquiera, improvisando patosamente la melodía en el mismo instante.

No toodo es malo, desde luego, tiene sus momentos y sus fragmentos con algo (musicalmente, repito que la historia no tiene nada), pero me ha jodido, porque falla en lo mismo que todos. Es como si la fórmula secreta para hacer esto bien se hubiera perdido en el siglo XIX.
Partiendo de la base de que no me parece un modo válido de narrar una historia, si la música no es algo que puedas escuchar por sí misma como tal, el musical tiene muy poco valor.

La historia, por otro lado, se pringa hasta el codo de rollito petardo electro-clash en su variedad cirugía estética descontrolada, sin ahondar en nada, diversión pura y dura para quien le pueda resultar novedoso o sorprendente. Humor gore que se empapa de lo que hace tiempo han devenido clichés de género y poca innovación. No arrancará la risa de quien no vaya bien dispuesto.
El guión no muestra mucho oficio, con escenas sueltas de efecto que no encajan en ninguna parte y planteamientos de impacto que no se desarrollan (¿qué pasa con el Zydrate?). Por otro lado, el eje central de la peli, la figura del recuperador de órganos, es un punto argumental favorable e ingenioso, las cosas como son.
Los personajes son de cartón piedra, lo que ves es lo que hay, y las interpretaciones, justitas (no diré nada sobre Paris Hilton, que no sé qué coño pinta en el cine, agradecida tenía que estar con el derecho a la vida). Especial mención a Sarah Brightman, tanto en el maquillaje (en esta peli no se puede entrar a valorar mucho más) como en la voz.
Y que no lleve a engaño el aspecto provocativo que rezuma el tráiler, la peli supera sin problemas cualquier tipo de filtro censor que se le aplique.

La estética, destacable, bien cuidada, muy goth/industrial, y el ritmo violento y frenético, acertado tb. Habrá quien le huela un poco a Moulin Rouge.
En fin, se queda con el calificativo de curiosa, sin más.

Cosas asombrosas: Salad Fingers

2008-12-17T20:25:00.006+01:00

No soy muy dado a poner el mismo post en más de un blog, pero cuando algo lo merece, no hay otra.

Os presento, si no lo conocéis, un estupendo vídeo, protagonizado por un señor muy raro que se llama Salad Fingers, sólo os llevará menos de dos minutos (es el primero de unos cuantos).
No acabo de aclararme entre si me parece divertido, terrorífico o deprimente, juzgad vosotros :). Lo único que sé es que en medio de ese batiburrillo de sensaciones, no he podido parar de ver uno tras otro. Activa partes latentes de la mente, me recuerda al Planeta Imaginario que veíamos cuando éramos pequeños (qué hicisteis con nuestras inocentes mentes, yonkis lisérgicos??!!).

Podéis ver hasta el ictus en la página de David Firth, su creador: Fat-Pie.com

Nota: Éste es de los más normales.

Cosas de Zombies (II): Guerra Mundial Z y Left 4 Dead

2008-12-11T18:37:00.007+01:00

Llego muy tarde hablando sobre esto, pero al menos con este post te vas a enterar de qué cojones va "Guerra Mundial Z", de Max Brooks, autor del ya comentado Guía de Supervivencia Zombi. Y es que, cuando te pones a buscar sobre el libro, casi todas las putas páginas o blogs (no sé si es que no se lo han leído y se copian la misma mierda unos a otros) coinciden en comentar el libro como un documento auténtico sobre unas investigaciones por parte de la ONU sobre la terrible guerra mundial de muertos vivientes que asoló el planeta y bla, bla, que queda muy graciosete pero es terriblemente críptico en cuanto a qué tipo de libro nos llevamos entre manos. Quiero decir, se trata de un falso documental, muy realista, parece ser, pero ¿qué formato narrativo ha empleado? ¿por qué se dice que va a ser difícil llevarlo a cine?, etc. Pues aquí estoy yo para contestar a eso y poner al libro por las nubes habiendo leído sólo la mitad, porque ya tengo más que suficiente (un estilo crítica a priori como el Alce dice ke de Borrachera de Poder, pero menos valiente).

El libro, en efecto, es de un realismo que no recuerdo ahora mismo en ninguna otra parte, con un trabajo de documentación, o increíblemente trabajado, o increíblemente creativo y engañoso, que para el resultado es lo mismo. El formato es una sucesión de testimonios cortos, recogidos a lo largo de todo el mundo, de supervivientes de dicho holocausto, situado en un futuro cercano. El autor va realizando saltos de localización y personajes a su antojo, generalmente ordenados por orden cronológico de lo que se narra, de forma que el lector se va formando progresivamente un concepto global de los acontecimientos.
Entiendo que por esto es difícil llevarlo a cine, porque son entrevistas a hecho pasado. Sin embargo, imagino que combinando testimonios con imágenes "de archivo", se podría hacer un falso documental bastante potable.
Los entrevistados son de todo tipo, militares, civiles corrientes, traficantes y mafiosos, doctores implicados, etc.
Lo más interesante del libro, como en todo esto , no son lo zombies, de los que, hasta lo que llevo leído, no habla demasiado, sino el estudio político, económico y social que ha tenido que hacer el tipo para poder profetizar las consecuencias a todos los niveles que podría acarrear un incidente así. Por ejemplo, suspicacias entre israelíes y palestinos en cuanto uno de ellos tomara medidas con los primeros brotes, desencadenando una guerra civil (por si no tienen bastante ya con la que se les viene encima), cortes de comunicaciones diplomáticas y malinterpretación de acciones militares que provocan respuestas desmedidas (no voy a desvelar más) y, sobre todo, la naturaleza más cruda del ser humano, desde un punto de vista realista y sin adornos, que es lo más acojonante del libro.
En fin, no tengo ni guarra de procedimientos ni protocolos militares, y menos si se trata del ejército ruso, chino o coreano, pero desde mi humilde ignorancia, todo lo que se ve en este libro es consistente y creíble, que es lo que importa.
Otro dato interesante y que dice en favor de la calidad del texto, es que se habla de una recesión económica en E.E.U.U., habiendo sido el libro escrito en 2007, cuando todas las hipotecas, Sub Prime y Chachi Prime, iban viento en popa en yanquilandia (aunque cualquiera sabía que no sería eterno).

Por lo que respecta a Left 4 Dead, comentar que se trata de un FPS a lo Zombie Panic (mecánica Counter Strike), pero con unos graficazos que, gracias al cielo, puede mover sin problemas (al mínimo, supongo) mi GeForce 7600 de 256 mb, por lo que intuyo que las opciones gráficas son bastante adaptables. La diferencia está en que son zombis farloperos estilo 28 Días Después, con lo cual aconsejo una tila o echar un polvo antes de ponerse a las teclas, porque la tensión es palpable. Especial mención merecen los momentos de ataque inminente, en que una horda de muchocientos zombies llegan corriendo de no se sabe dónde y te gustaría que hubiese una opción de sucicidio por tiro en la boca o algo así rápido.
El modo online pinta interesante, equipos de sólo cuatro supervivientes , evitando ver clones de tu personaje corriendo de aquí para allá, y no sé que límite de zombis.
El modo solitario, misiones con compañeros no muy listos que disparan sin preguntar y encienden las linternas a todas horas.
En fin, es todo por hoy. Voy a dar de comer a mi gato, que ya ha subido sus 5 kilazos al teclado dos veces (si hablara no sería más persuasivo).